четвъртък, 30 януари 2020 г.

СВЪРШВА СЕ!



Когато нещо започне да свършва – значи нещо никак не е наред.
Вторачени в пернишкия язовир, така и не забелязваме как дефицитните артикули около нас стават все повече и повече.
„Джипитата свършват“ – предупреди още преди месец „СТАНДАРТ“. Като свършат – няма кой да ни пише рецепти срещу три кинта в шепичката. Като няма кой да ни пише рецептите – резултатите не закъсняват – „Търговците на едро остават без аптеки“ – предупреждава „ТРУД“. Като свършат аптеките – какво друго да очакваме, освен ново свиване на бюджетните разходи – „Намаляват районните здравни каси“ – констатира „24 ЧАСА“. А като намалеят и здравните каси (не че вършат някаква работа) – всичко хептен се обърква, започват да страдат и други, нямащи нищо общо с така нареченото ни здравеопазване области – „Висшите училища вече няма откъде да си набавят студенти“ – научаваме от „ТРУД“…
Накратко казано – на нас китайски грип не ни трябва, ние и сами си се оправяме добре!
И все пак – за да не заподозрете автора в черногледство, все пак нещо расте в държавата – в определени дни – брутният национален продукт, в други – вносът, в трети – износът, но най-постоянно от всичко растат купчините боклук тук-там и по места. И няма начин да е другояче – придобиването и съхранението на боклуци очевидно е основен държавен приоритет! Ако се питате защо – ето ви отговора, черно на бяло ви е обяснено в „24 ЧАСА“: „Кой надзирава вносния боклук – 4 министерства с над 10 структури“!
Любопитното е, че ексминистърът на околната среда изглежда последен е научил, че министерството му е най-важното сред останалите четири, защото „Малко преди да бъде арестуван, Нено Димов твърдеше, че не е разрешаван внос на отпадъци от трети страни“.
Така е, като не чете вестници!
Е, сега поне има достатъчно време да навакса.
Междувременно коалиционно настроените патриоти преминаха в контраатака – освен идеята за национализация на хазарта, цвъцнаха и съвсем нова законодателна инициатива за да се компенсира намаляващата избирателна маса „Предлагат данъчни облекчения за гласуващи“. Така поне пише в „ТРУД“. На основателното възражение, че поне половината от гласуващите изобщо не плащат данъци, така че им е все тая, е отговорено с още по-оригинална идея„Патриотите ще подложат на дебат и въвеждането на образователен ценз за гласуване“. В смисъл – да се стигне дори до поправка в Конституцията, „която да ограничи до унрите неграмотните избиратели“.
Ако сте забелязали правописната грешка – честито, вие не сте застрашен от лишаване от избирателни права. За разлика от списователя и коректорката на всекидневника.
Но – да свалим черните очила, да погледнем по-шарено на живота, не всичко в него е политика – понякога във вестниците попадат и истински житейски драми! „УИКЕНД“ се е погрижил да ви разтуши и обогати културния ви кръгозор с цяла страница, посветена на известен български актьор, който „Върви и се чеше отзад“!
Има и снимки – почесва се човекът, което си е вярно, вярно е!
Каква поредна драма в родното изкуство!
А пък на всички, на които по незнайни причини новият главен прокурор не се хареса, дебелият седмичник отговаря конкретно: „Вижте каква Мис България избрахме и после мрънкайте за Гешев“!
Миската наистина изглежда малко по-зле от прокурора – но това е защото според анонимния автор „Явно способността да вземаме информирани и правилни решения ни куца отдавна“. И след няколко казармени вица следва изненадващо заключение: „На този фон аз предпочитам кандидатите за висши държавни длъжности да са колкото може по-малко. И направо да ги назначават. Далеч по-безопасно е“.
Тоя мач вече сме го играли цели 45 не минути, а години, така че въпросът е – дали  най-после и онова, на което за благоприличие му викаме преход, вече не е на свършване?

събота, 25 януари 2020 г.

ДА ЛЪСНЕМ ПАТЪЦИТЕ!



Хубаво е човек от време на време да отваря старите книжки – ако не друго, научава поне две неща – първо, че няма нищо ново под слънцето, и второ – че да се лъскат патъци е стара българска журналистическа традиция.
Ето един пример отпреди сто и тридесет години – княз Фердинанд, любител на природата, решава да се разходи из новата си страна. И вестник „Свобода” е по дирите му:
„Негово Царско Височество благоволи да се разходи из града нощно време, сам, придружен само от председателя на Народното събрание и околийския началник… Тук съм длъжен да кажа, че Негово Царско Височество спа само няколко часа…”
Сто и тридесет години по-късно „ТРУД” продължава славната традиция:
„Множеството от селото с минералните извори искрено се зарадва на визитата на министър-председателя. „Да сте жив и здрав, свалям си шапката пред вас от благоволение!”, каза развълнуван възрастен мъж на Борисов. А премиерът му стисна ръката: „И аз съм селянин от Банкя като теб!”
Грешката на Фердинанд е, че е благоволил да се разхожда нощем – когато хората спят. Иначе би могъл и той, като г-н Борисов, да благоволи да „предупреди полицай, охраняващ реда, да не прави компромиси и всички кметове, областни управители и политици от ГЕРБ, дошли на инспекцията, да спират на обозначените места… „Ако ли не: на високопоставените гости – актове!” – отсече Борисов. И сам спря на отбивка по ремонтираното трасе.”…
Хайде, стига, че стана благниво.
Но клевета ще е, ако обвиним родната журналистика, че е останала на нивото на края на ХIХ век, или, както би рекъл бай ни Ганьо, „Фин дю сийекъл” – „ТЕЛЕГРАФ” разширява кръгозора ни до смайващи ширини: „Куче изяло отрязания пенис на заклан гей”!
Това прадедите ни дори не са го и сънували!
Ако прочетеното ви е развълнувало, пийте една студена вода, за да продължим. Не можете? Няма вода? Глупости! Не гледайте тъпо в кранчето – четете „24 ЧАСА”, където Министерството на регионалното развитие и благоустройството тържествено обявява, че „Само 117 хиляди души са на воден режим”!
От тях – най-много в Перник и околните населени места – близо 82 000 души.
А другите?В област Велико Търново на воден режим е град Елена и пет села, в област Търговище засегнати са 10 781 души в Омуртаг и 45 в различни села, в област Шумен частично без вода са 10 000…”
Дотук – добре, остана само да разберем къде са се скрили последните десетина хиляди безводници. Лесно е – според „СТАНДАРТ” „Плевен и Ловеч пестят от септември”!
Ще речете – Плевен и Ловеч не бяха ли по-големи градове? Ако разделим десет на две – ще се окаже, че във всеки от тях са останали хора колкото за по-големшко село!
Глупости, ще ви отвърнем ние – вие ли знаете по-добре от МРРБ колко от избирателите нощем надават ухо към къркоренето на чешмите!

четвъртък, 16 януари 2020 г.

МАХМУРЛУК



 Доживяхме! Жалко, че пак други се сетиха преди нас – защото ние много повече можем да покажем в тази област  – от „ТРУД“ научихме, че в хърватската столица Загреб „Музеят на махмурлука търси доброволци“!
Доброволци не да изпитат прекрасното следпразнично състояние на духа и тялото, а да помагат да се подберат сред хилядите предложения най-шантавите изцепки.
Е, тук вече сме в силата си! Вземаме, да речем, дебелия „Уикенд“ и светкавично се натъкваме на първата – „Юлиян Константинов изяде бюфет“!
Из махалите щъкат инспектори да проверяват дали в кюмбетата не горят стари талашити, за да произвеждат фини прахови частици, но г-н Константинов очевидно е намерил окончателното решение (за едно друго окончателно такова ще стане дума по-нататък). За съжаление, от по-дребните буквички става ясно, че е изял не някаква захвърлена стара мебел край контейнера, а си пазарувал от топлия бюфет на някаква закусвалня.
Следпразничният махмурлук на „24 ЧАСА“ е излят в стихотворна форма – почти половината от последната страница на националния всекидневник е запълнена със снимка на симпатична млада дама и ода в нейна чест:
„И грешка в правописа няма,
машинописа тя го упражнява,
подсъдимите ги обвинява
и съдебната зала украсява!“
Старата поговорка за харизания кон може да се поосъвремени и така – на платена публикация римите не се гледат…
В края на краищата – ако се вярва на откритието на британски учени, цитирани от „ТРУД“, „Научно изследване доказва ползата на изкуството. Операта и театърът удължават живота“. В смисъл – „Хората, посещавали музей или театър по-често – веднъж месечно, са намалили риска да умрат в този период с 31 %“. Естествено – при тия цени на предварително купените билети, кой може да си позволи да пропусне спектакъла!
Превод на научното съобщение на новобългарски прави махмурлийският брой на „УИКЕНД“ – „Гледането на голия Деян Донков удължава живота“.
На някой да му се намира излишна биричка? За окончателно решение на проблема с махмурлука?
Защото коментаторът на „УИКЕНД“ г-н Георги Атанасов ни препоръчва друго – „Окончателно решение без Освиенцим“.
За тия, които са пропуснали някой и друг урок по история, „Окончателно решение“ е терминът, с който Хитлерова Германия назовава изтреблението на няколко милиона в лагерите на смъртта.
Днес новата световна заплаха, измислила окончателното решение за изтребване на „лошия човешки материал“, са екоактивистите – „В наши дни ставаме свидетели на апотеоза на класовата, корпоративно-криминална, фашизоидна гениалност на елитите, наричани още глобална Олигархия. На върха на този Октопод са разположени банкстерите от хищната порода на финансовия людоед Сорос и другите канибали от „Уолстрийт“, транснационалните корпорации и военно-промишленият комплекс на САЩ, следвани от тайните служби, мейнстрийм медиите, марионетните правителства, подизпълнителите от типа на ЕС, НАТО, ООН и не на последно място – НПО и академичните грантаджии“…
Целта на окончателното им решение? Елементарно – „да се затвори кръгът, включващ миграция, джендър и „зелен неутралитет“... В превод на уикендски новобългарски – „несигурност, престъпност, „превод“ на „Под игото“, трети пол в училищата плюс добавена бедност“…
Е, на такъв махмурлук братята хървати само могат да завиждат!
Дайте на човека бира! По-добре - две!

четвъртък, 9 януари 2020 г.

НА ПЕТ ОКЕАНА МИЕЩА СЕ



Годината започна добре – един средно голям град на България се чуди сутрин как да си умие очите, а в останалата част на милата Родина по-мъжествената част джапа в ледените води на реките и спори кой е измислил Калоферското ледено хоро.
А отговорът е от ясен по-ясен – но вие не четете „ТЕЛЕГРАФ”, затова само си чешете езиците.
Според цитирани от всекидневника учени произходът на несъмнено древният обичай е някъде край Приморско – там е открито т. нар. „Юнашко корито” – на картинката се вижда нещо като вана за къпане, издълбана в скалата преди няколко хилядолетия, която според откривателя й „е саркофаг, но за живи хора – предшественик на криогенната терапия”.
За несведущите си има гугъл – според него номерът е да се вкара човек в камера и да му се пусне газ с около минус 150 градуса. Откъде древните са намирали азот с такава температура остава загадка, но все пак според изследователя „Хорото в ледената река на Йордановден вероятно идва от обектите тип Юнашко корито”.
О, спи ли ЮНЕСКО, о, ЮНЕСКО не види ли!
Но да не се ограничаваме само с праисторическите корита, да погледнем по-широко и по-гордо тоя свят – „Според теорията на Димов мегалитната цивилизация е дошла по нашите земи от Мала Азия. Тя е творила за известен период у нас, а после е продължила на север чак до Англия. Там нейни представители са създали кръглата структура кромлех, известна като Стоунхендж. Предполага се, че същите майстори са направили и статуите на Великденските острови и ред други загадъчни обекти по света”.
Ако още не сте изпитали неудържима национална гордост, разгърнете „ТРУД”, който с живи факти ще ви избоде очите. Става въпрос, разбира се, за „Пророк Йоло”, автор на Библията на българите и човечеството.
Никакви глезотии и увъртания с някакви мегалитни цивилизации – в прав текст си е казано: „Ние сме богоизбраният народ, създали сме 22 империи и 55 държави, включително в Мексико и Япония. Наша кръв тече в жилите на Мойсей, Христос, Буда, Заратустра и прочие месианци. Български дюлгери са вдигнали пирамидите, Вавилонската кула, Китайската стена и всички по-значими градежи на планетата”!
И ще ми пишат после дечурлигата по дуварите, че България трябвало да бъде на три морета миеща се! Много скромно, мили деца – на пет океана трябва да се мие нашата държава, създателка на империи и строителка на чудеса по целия свят! Така че – гответе се и учете чужди езици, за да се разбирате с далечните ни потомци от Мексико, Япония и Китай!
А ако се чудите защо Германия е най-успешната европейска икономика, а „Байерн” – Мюнхен бие наред когото докопа, отново пророкът Йоло Денев ще ви разясни защо Бавария е най-успешната немска провинция: „Българо-арийци се преселват в Кавказ (Армения). Впоследствие тръгват на Запад през Източна, Средна и Западна Европа. Част от народите се води от княз Бавар, който завладява района и създава държава Бавария. Говорят български...”
Това обяснява многото общи думи с немския език – като речеш на немец – дай една бира, той веднага ще разбере за какво става дума и ще почне да налива!
Е, наздраве – за на пет океана миещатата се България!
Ако питате мен – по-добре, че не сме осъществили тая мечта, че сега китовете щяха да пляскат на сухо край Антарктида – досущ като в Пернишкия язовир.

събота, 4 януари 2020 г.

ЗЕЛЕВА ЧОРБА СРЕЩУ ИЗВЪНЗЕМНИТЕ



Пророчествата са велика загадка – Нострадамус например има предсказание, че луд ще се качи на престола – дотук добре, само че за нас е оставил да решим загадката за кого точно става дума. Че те станаха много!
Новите времена въпреки компютрите и научните открития също не ни окуражават много – преди жребия за осмина финалите на Шампионската лига според „ТЕЛЕГРАФ” „Математик предвиди мач Барса-Челси”. Може би причината за грешната прогноза се крие в датата на вестника – петък, 13-и, но на Челси се падна Байерн, а на Барса – Наполи…
Все пак – в областта на предвижданията ние сме световен флагман – българските прогнози ги цитират всички световни вестници!
„Ванга със страховити пророчества за 2020 г.” – стряска ни „МАРИЦА”, почерпал вода от извора - „Интернешънъл бизнес таймс”. Според пророчествотоПрез 2020-та в Русия ще бъде извършен опит за покушение срещу руския президент Владимир Путин. Атентатът ще е дело на вътрешен човек”.
И на Тръмп нямало да му се размине – „ще се разболее от мистериозна болест, която ще го остави глух и той ще страда от мозъчно увреждане”.
Бррр! Пак ще се обърка световният ред!
Само че защо ли ни звучи познато?
Интернетът е измислен освен за да минава човек от ниво на ниво в игричките, да може да си прави и справки за това и онова.
Точно преди година агенция „ПИК” ни цитира Вангини пророчества от не един, а два английски вестника – „Сън” и „Дейли мирър”, според които „Догодина ще има опит за убийство на руския президент, като заплахата ще дойде от собствения му екип”. А пък 2019-а щяла да бъде последна за Доналд Тръмп в Белия дом. „Американският президент щял да напусне поста си заради мистериозно заболяване. Той вече има проблеми със слуха”…
Но, както казва експертът по киберсигурност г-н Минчев пред „ТРУД”, „Никой не може да обясни нито Хигс-бозона, нито Ванга”.
За бозона – няма спор, със сигурност повечето от нас изобщо не стопляме за какво иде реч, но на Ванга си знаем, че не бива никой да посяга – тя е наша национална гордост поради липса на друго, с което да се фукаме пред света. Както биха казали юристите, може да се направи обосновано предположение, че пророчицата е предвидила масовото оглупяване на земното население вследствие на повишеното съдържание на въглероден диоксид и фини прахови частици, така че е дублирала предсказанието си за две последователни години, за да се позабавлява с нас от отвъдното.
Но – да не униваме, може акълът ни да не е много, но пък всичко друго подлежи на корекции – „Ултразвук стяга дупето за ЧНГ” – радва ни „ТЕЛЕГРАФ”. Разбира се, малко притеснява другата част от заглавието – че „Радиовълни махат целулита” – може би защото радиовълните нямат нищо общо с ултразвука, но грешката със сигурност се дължи изключително на фините прахови, засипали София през декември.
Но – след като стегнете дупето, все пак внимавайте, като ходите по улиците – според „ТЕЛЕГРАФ” и проф. Лъчезар Филипов „57 раси извънземни ни навестяват”, като „Повечето са високи един метър, отвличат хора и през зимата”!
От една страна – страшничко, от друга – човек може научно да обясни къде точно се е мотал три-четири дни и нощи по празниците, а не се е прибирал вкъщи!
Наздраве и запомнете нещо, което във вестниците не го пише – зелевата чорба помага – особено в такива случаи!