ГАЩИ

  в. „Стършел“, бр. 3896/30 април 2021 г.

 На метеоролозите трябва да се вярва. Макар понякога да ни убеждават, че навън е слънчево, а по керемидите тропа проливен дъжд. Хората, способни да погледнат в бъдещето, са достойни за уважение!

Привидно съвсем встрани от научните му интереси и познания, климатологът проф. Георги Рачев още в началото на април направи фундаментална прогноза, изнесена на цяла страница в „ТЕЛЕГРАФ“: „Времето по празниците ще е като гащи на простор“! И по-конкретно – „Слагаме слънцето сутрин на тела и го сваляме чак вечерта“.

И позна! Не за времето, за гащите. От сутрин до вечер – по кабела – на екрана и по страниците на печата!

Българинът не я обича тая дума – гащи. Все гледа да я замени с нещо по-звучно и благоприлично звучащо. Едно е да рече човек – глей го тоя как се размахва по гащи, друго – яви се пред телевизията по шорти. Или боксерки. Или бикини...

Не, по бикини се явяват пред поклонниците си все още само красавиците от вътрешните страници, но това не пречи гащите да влязат в употреба в полза на все по-отговорното държавно управление. „Болен, Борисов обяви 18 здрави министри“ – обявява „24 ЧАСА“ на първата си страница, придружавайки заглавието със снимка на премиера по нещо като боксерки, шорти или направо гащи, гушнал две щастливи медицински сестри.

Мистерията с какво точно е обуто премиерското тяло се разбулва на четвърта страница – тялото посреща проектокабинета на партията си „по къси гащи, патерица и шина на крака“.

Докторите може би са прекалили с обезболяващите, защото препоръката към костюмираните кандидат-министри е доста обезпокоителна – като вижда, че проектокултурният министър, макар компромисно да е сложил сако, все пак предизвикателно е пуснал тирантите да висят откъм задната му страна, г-н Борисов нарежда: „Утре искам да те видя по плочки с барабаните, щото виждаш на правната комисия момчето какво е. И ние такива тигри имаме в ГЕРБ. Я малко се разголете и вие, явно това е новата вълна, това е отговорната политика“!

 На следващия ден „МОНИТОР“ с облекчение публикува репортаж от изписването на премиера. Пак със същите гащи, подпрян на рамото на доктора, който го е оперирал.

Каква ще е съдбата на сините премиерски гащи не е трудно да се предвиди – със сигурност ще последват съдбата на едни други, също толкова знаменити гащи – според „ТЕЛЕГРАФ“ обява в интернет иска „100 лв. за златните бикини на Лили“. Лили Иванова, разбира се, да не си помислите за някоя друга!

Цитираната обява може да ни просълзи с описанието на предлагания артикул: „Бикините на Л. И. като нови, на два концерта са“. Уточнява се и че бикините били „размер М, а състоянието им е използвано, но без подробности на кои рецитали примата е пяла с тях“. Как се използва състояние остава телеграфна редакционна тайна, важното е, че бикините ги има и на картинка – наистина изглеждат златни. Авторът на скритата реклама на колекционерската разпродажба към края усеща, че е прекалил с благоприличието, и реди мъжки: „Освен долните гащи на певицата колекционерът е публикувал още 62 обяви...“

Очакваме в близки дни да се яви и нова, шейсет и трета – за „мъжки гащи, състояние – използвано, на три мандата са“...

Насам, народе!

КВАЛИФИЦИРАНО МНОЗИНСТВО

 

в. „Стършел“, бр. 3884/23 април 2021 г.

 В тия дни много се говори за мнозинство, при това – квалифицирано. Квалифицирано – в какво?

В патриотизъм, да речем. Все още с надежда за участие в мнозинството, в първите дни на април една от партиите, определила се като спасител на България, предложи нов, микровъзродителен процес – смяна на турските имена на градове и местности с български. „ТРУД“ ни запознава с авангардното предложение под заглавието „Карлово с ново име, предизборно“. Предложението на карловския общински съветник се натъква на неочаквана пречка – „че трябва да започнат със самото Карлово. Селището е основано от Карлъ бей, който бил учител на султанските деца...“

Не че е кой знае какъв проблем – вестникът припомня, че известно време градът се е казвал Левскиград!

Професионалният патриотизъм обаче така и не влезе в Парламента, така че преименуването остава за по-патриотични времена.

В това време деполитизираният „БЪЛГАРСКА АРМИЯ“ направо ни хвърля в трансцедентален размисъл с твърдението, че „Алтруизмът и справедливостта нямаше да бъдат възможни без капитализма и алчността“. За доказателство е повикан духът на дядо Маркс, на съвременника му Дарвин и е разигран хипотетичен сценарий какво би станало, ако днешната пандемия се бе развихрила по време на Студената война. По-възрастните бързо ще съобразят, че за белята ще бъде обвинен световният империализъм, а соцстраните ще се държат като едно малко по-големшко Зимбабве, докато злото не им дойде до главите, гнилият Запад ще изобрети ваксината и те ще трябва да си я купуват срещу петрол и суровини, защото сами не могат да си я направят. Изводът е зашеметяващ – „Човешкият живот не е безплатен. С тази истина трябва да се примирят всички антикапиталистически викарии“.

Че не е безплатен знаят всички, попаднали между зъбите на здравната ни система, няма защо да ни се натяква!

Но стига деполитизирани политически четива – дайте нещо за живота! „Студен душ и миене на зъбите на един крак борят стреса“ – твърди на цяла страница „24 ЧАСА“. Има и картинка – неизвестен доброволец изпитва твърдението, като комбинира и двете – полива се със студен душ, докато стои на един крак.

Спортната страница не остава назад – „Порнозвезда и гол мъж за „Манчестър Юнайтед“. Въпросният индивид пролежал 14 часа под една от рекламите, за да се яви в пълния си блясък на терена.  А унгарската порнозвезда, излизала като ескорт с играчи на „Юнайтед“ (на това сега така ли му се казва?), твърди, че били големи пинтии – „Единият бил толкова стиснат, че дори си удържал 200 евро от цената, защото я почерпил с пица“...

Колко ли ще да е била голяма пицата?

Но – да се върнем към квалифицираните мнозинства. Според „ТЕЛЕГРАФ“ „Освен с Гигс снаха му спала с още 10 играчи“. Гигс плюс десет – значи единайсет! Цял футболен отбор! Сто процента! У нас навремето едва стигахме 99,93!  Ако това не е квалифицирано мнозинство, здраве му кажи!

Но стига сме се отвличали с мнозинствата из Европата – и ние имаме с какво да се похвалим! Благодарение на все по-пълното задоволяване на потребностите на трудещите се и пенсионерите, на все по-високия жизнен стандарт у нас според статистика, цитирана от „24 ЧАСА“, „В 80% от домовете на село тоалетната е вече в къщата“!

И ще ми говорят след този явен напредък по пътя към Европа, че си нямаме постижения! Пепел ви на езика, черногледци! Квалифицираното мнозинство от българското население вече няма нужда да излиза понавънка, ще си стои вътре!

В тая закъсняваща пролет това е една повече от положителна новина! Такива новини очаква квалифицираното мнозинство от българските читатели!

ТАЙНИТЕ НА ЧЕКМЕДЖЕТАТА

 

в. „Стършел“, бр. 3893/16 април 2021 г.

 

За какво служат чекмеджетата? Не знаете? Ами – ще научите, ако прочетете до края.

Междувременно опитайте да се преизпълните с оптимизъм, прехвърляйки страниците на „ТРУД“: „Борисов: Убеден съм, че май месец ще имаме колективния имунитет“!

Край на мъките – от най-високо място ви го казаха!

Малко притеснително е цитираното мнение на премиера, че „Ние мислехме, че през август, но аз съм убеден, че май месец – с вече ваксинирани над три милиона и оздравели ще имаме колективния имунитет“.

До края на май има-няма четирийсет и пет дни. Разделяме три милиона на 45 и получаваме смущаващото число от 66 666 имунизации дневно (и през почивните дни и празниците включително).

Но да не издребняваме, ние си знаем, че каквото рече началството – това става! С малки изключения, разбира се. Да си припомним със стар брой на „МОНИТОР“ предишната прогноза на г-н Борисов, от февруари – че „На 1 март отварят ресторантите. Повече на тази тема няма да се говори. Дотогава трябва да е минала вълната“. Става дума за третата вълна на пандемията, която до края на март препълни болниците и моргите.

Но пък ресторантите нали отвориха предизборно, точно както им бе обещано!Значи – поне половината от предвиждането се сбъдна!

Сбъднаха се и предвижданията, че някои от познатите физиономии няма да ги видим в новия парламент. Но ако се вярва на „СТАНДАРТ“, физиономиите не страдат особено! „Марешки за новия парламент: Сбирщайн!“ Екс-зам-председателят на Народното събрание дава това мило определение на новоизбраните народни представители: „Ние останахме под чертата - вярно е, но останахме и над блатото, в което в момента се е превърнало 45-ото Народно събрание. На фона на новоизбраните депутати ВОЛЯ стои почтено и авторитетно, патриотично”.

Надяваме се да си стои така колкото се може по-дълго!

Встрани от голямата политика и големите политически мъже, жени и други, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ възхвалява здравите хигиенни навици на родния фолкелит: „Отварачката мята голям боклук“! И по-конкретно: „Сама си изхвърля боклука фолк­певицата Мария, видя „България днес“. Миньончето чинно занесе до контейнера торбата със смет, която беше със сериозни за нея размери. След като освободи място в колата си, Мария запълни багажника с торбички с покупки. Браво!“

Браво, наистина, точно така трябва – всеки боклук – където му е мястото!

 А „24 ЧАСА“ разбива представите ни за скандинавските нрави с твърдението, че „Отказът от алкохола удължава живота на скандинавците с 28 години“.

Не го казвайте на познат скандинавец – един такъв масов отказ ще им разбие пенсионната система!

Спокойно – всъщност става дума за това, че тамошните алкохолици живеели с 28 години по-малко от въздържателите. Поне според статистиката.

И тук вече иде ред на сензацията от „МОНИТОР“: „Изненада: За какво служи чекмеджето на печката?“

Изобщо не е за това, което си помислихте – да се държи там вече приготвената храна топла. Така било според производителите на печки.

Виж ти – чекмеджетата можели да служат и за мирни цели!

КИРИКОЧО!

 

в. „Стършел“,бр. 3892/9 април 2021 г.

 Тая напаст, изборите, вече мина, остана само да се обявят резултатите, но това вече не ни вълнува толкова – пролетта се задава с всичките є земни радости!

„Българинът като отвързан, юрна се по кръчмите“ – тържествува „СТАНДАРТ“. Предизборно локдаунът приключи, да живеят свободата и свободната консумация!

Жоре, дай още по едно!

Малка грешка – вестникът е стар, от края на предишния локдаун. Две седмички по-късно, когато кепенците отново се захлопнаха, „ТРУД“ на страничката за хороскопи опитва да предскаже „Кои знаци ще изперкат при новия локдаун“.

Астрологията е точна наука, но и тя не можа да предвиди изперкването, което още на другия ден намери място във вестника: „ВКС пита Конституционния съд що е „пол“. Няма майтап – съдиите от Върховния касационен съд поискали да им се обясни що е това „пол“, за да уточни „дали понятието „пол“, възприето от българската Конституция, съответства на Конвенцията за защита на правата на човека и на Хартата на основните права на ЕС“.

Да не си конституционен съдия на днешно време!

И касационен, разбира се.

Свободните професии затова са свободни, за да не се тормозят от такива екзистенциални въпроси – за тях полът си е пол и няма какво толкова да му се обсъжда, освен – дали не е вирусоносител. „Кадиев целувал колежка на сцената с коронавирус“ – успява да ни обърка „24 ЧАСА“. За целуването – ясно. Само че – кой е бил с коронавирус – Сашо Кадиев, колежката или сцената?

Ами – ще се наложи да четем и дребния шрифт, няма как!

Не сме много сигурни коя е зодията на здравния министър, но със сигурност е от заплашените от изперкване – изявлението му е резюмирано от „ТРУД“ в заглавието „Втори сме по смъртност заради броя тестове“. В смисъл – България е на първо място в Европа и на второ в света по брой на починалите от коронавирус, но „това се дължи на разликата в броя на тестовете, които се правят у нас и в другите държави“.

Случайно поглеждаме съседната страница на всекидневника, от която научаваме, че „Съдят писател, нарекъл президент дебил“.

Ако си мислите, че това е някакъв намек, лъжете се – станало е чак в Полша, а определеният като дебил не е някакъв си министър, а цял президент! Пък и там това било подсъдно, хората си имали специален закон, според който не могат да наричат държавните си ръководители дебили.

Като си говорим за обиди и обидни думи, няма как да отминем родните футболни традиции. Много майки са разплакали по терените, много лели и учинайки. Това обаче е без особен ефект, както се видя от последните мачове на националите. „СЕГА“ обаче е изровил вълшебната думичка, която може да донесе успехи - „Кирикочо – заклинанието за пропускане на дузпа“.

Заклинанието е с аржентински произход – фен с името Кирикочо бил голям кутцуз за гостуващите отбори. Винаги, когато се появял на трибуните, гостите падали. Години след това името му станало заклинание – преди дузпа трябва да се изкрещи на тоя, който ще я бие, и той винаги изпуска!

 Вършела работа и при игра на карти.

Дано върши работа и при борба с пандемии – както няма ваксини, едно „кирикочо“ все ще свърши някаква работа!