ПИСОАР В КЛУБА НА БОГАТИТЕ

 в. “Стършел“ бр. 4137/30 януари 2026 г.

Влязохме в клуба на богатите и изведнъж усетихме, че да си богат не било чак толкова хубаво! Макар че между бедните и богатите има много общо – и богатите, и бедните отиват на едното място винаги пеш.

Стигайки до него, бедните разбират, че в клуба на богатите не всичко е чак толкова розово – „Хотел сложи такса за тоалетна“ – връща ни в суровата действителност „СТАНДАРТ“. Проблемът не е точно в това, че има такса – и досега някъде деряха по левче, за да им разгледа човек плочките в тоалетната. Проблемът е, че в хотел насред Боровец „таксата за тоалетна е 5 евро“. По официалния курс – 9,78 горди български лева.

Не се уточнява дали връщат ресто в евроцентове, ако подаде човек десетачката с образа на Петър Берон.

Трудно е да си беден в клуба на богатите! Трябва да се пристисква човек!

Разбира се, богатите затова са богати, защото не си оставят магарето в калта – „Турист плати с фалшиви 500 евро в Боровец“ – злорадо коментира „24 ЧАСА“. Надяваме се – в същия онзи хотел, в който срещу тая сума може цяла вечер да не излезеш от тоалетната!

Можем само да предположим, че и по света скубят за тая работа по същия начин, защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ по време на почивките между снимки на поредния красив филм, красавецът „Чанинг Тейтъм препикава Аманда Сейфрид“. Станала и беля – част от производството на хубавеца попаднала в кафето на гримьорката, та се наложило да є го конфискуват...

Явно и на звездите хонорарите вече не са каквито би трябвало да бъдат!

И у нас работите се объркаха – един президент си отиде, друг дойде и изведнъж всички се присетиха, че наесен ще трябва да си избираме и трети! И кой се сети първи? Естествено – „Луна пак напира за президент“ – лансира предизборната кампания „ТЕЛЕГРАФ“.

Разбира се, още на следващия ден плъзнаха и компромати – „Луна ме натрови с прокиснало вино!“ – оплаква се пред „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ младеж, известен с това, че е участвал в риалити формат. Певицата категорично отрича, но човекът се е продрискал – както би казал депутатът Балабанов, това е факт!

Дано не е било на Боровец!

Както вървят цените, очевидно доста неща вече ще трябва да правим на открито, затова няма как да отминем радостната вест на „ТРУД“ – „Съдът отмени пълната забрана за пиене на открито“!

Да припомним – миналото лято в Русе общинските съветници забраниха пиенето по пейките в парковете и оставиха русенци на сухо в жегите. Хич, бива ли да не може човек да удари една биричка на сянка!

Слава Богу, съдебната система се задейства и прие решение в полза на хората, препитаващи се от едната заплата.

Не е зле да си го запомните и вечер да го цитирате на изнервената от закъснението ви половинка:

„Въведената забрана за употреба на алкохолни напитки на обществени места през цялото денонощие не намира своята законова опора, а напротив - употребата на алкохол като действие, само по себе си не съставлява нарушение на обществения ред и то не е и укоримо“.

Наблегнете на това – че деянието не е укоримо и избягвайте заключението „Видя ли, ма?“ – това изявление вече е по-укоримо.

Не гледайте мрачно снега през прозореца, пак ще дойде лято, пак ще звъннат биричките по градинките – напук на недобронамерените русенски общински съветници!

Наздраве!

НА ЖИВО ОТ ТОАЛЕТНАТА

 в. „Стършел“, бр. 4093/14 март 2025 г.

Настъпиха тежки времена за инфлуенсърките – оглупелите от тиктокване дечурлига ги изтикаха в ъгъла с поредната дивотия – гълтане на парацетамоли на корем.

Трябваше да вземат мерки – и те ги взеха!

„Инфлуенсърки с ново работно място – плъзнаха и в интимните помещения“ – забелязал е новия тренд „24 ЧАСА“. Естествено, следват подробности – „Български красиви инфлуенсърки плъзнаха в тоалетните на ресторанти, барове, дискотеки, хотели и пълнят социалните мрежи със селфита от тези особено интимни места“...

Има и снимки – красавиците са си красавици, тоалетните не са случайно подбрани, а наистина чистички и добре поддържани, с големи огледала – само за селфи! 

Досадилата като турски сериал сага с развода на Гущерови продължава с променлив успех да пълни страниците на вестниците, защото няма грамотен българин, който да не се интересува от развоя й. И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – вестник, който уважава читателите си и тяхното любопитство, бърза  с поредната информация – „Светлана отговори спала ли е с  охраната на Гущеров“.

За всички, които сладострастно ще потрият ръце и с влажен поглед ще се втренчат в текста, следва известно разочарование – хубавицата гневно кълне пусналите гнусната клюка. Но има и известна компенсация за любителите на жълтини – обяснява с думи прости, тук-таме – заместени благоприлично със звездички, какво точно на въпросния Гущеров не би облизала.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се занимава с клозетни клюки – той се държи на висота и ни поднася нови постижения на науката и медицината – „За пръв път в света: Имплантираха зъб в окото на жена!“

В бъдеще когато прочетете някъде, че някоя си имала хаплив поглед, знайте, че може да е и в буквалния смисъл.

Разбира се, докторите не са засадили кътник в окото на пациентката, а „специално подготвен зъбен елемент“, но кой ти ще запомни тия сложнотии – важно е заглавието – то се запомня!

„ТРУД“ се опитва да бъде полезен на всички шофьори с предупреждението от първа страница „Доживотен затвор при отказ на проби за алкохол и дрога“. 

Настръхнаха ли ви косите? Хайде, срешете ги и се успокойте малко – става дума за законопроект, предложен от двама бивши министри на вътрешните работи, според който отказът от дрегер ще се тълкува като признание за алкохолно или наркотично омайване и това ще утежнява присъдите при евентуална катастрофа. 

Вярно, че наскоро откриха нов затвор, ама и той си има капацитет – къде ще дяват толкова много инатливи шофьори!

В същия брой консерваторът Кристиян Шкварек преразказва призив на фондацията „Консервативно общество“ под бойкото заглавие: „България трябва да спре да напоява гръцки земи безплатно с водите на р. Арда“.

Шестдесетгодишният период, в който страната отпускала водата безвъзмездно като част от репарациите след Втората световна война изтекъл и сега експертите на обществото били на мнение, „че България трябва да предоговори предоставянето на вода към Гърция, като получи максимално в замяна... или да го прекрати.“

Какво да получи максимално не става ясно, предполагаме, че както винаги пак става въпрос за пари. По-любопитно е като как ще се прекрати това предоставяне. Ако погледнем картата – Арда след като напусне родните граници, си минава през Гърция. 

Някой да знае как се врътва кранчето на цяла река?

Или това не е важно – ако не знаете, можете да се снимате в тоалетната -  важното е да попаднете на страниците на българската преса и да станете известни, защото сте известни. Останалото са подробности. 

КУЧЕШКИ ЖИВОТ

 в. „Стършел“, бр. 4048/26 април 2024 г.

В днешно време очевидно е по-добре да си пудел, отколкото баба.

Пуделът може и да не е куче-пазач, но поне може да вдигне шум, ако непознат се намъкне в жилището. Бабите пък могат да си играят на пазачи – ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Баби пазят паркоместа срещу заплащане“!

По-конкретно - „Срещу 50 лева на месец баби дебнат пред блока за пришълци, които искат да се мушнат на мястото на шофьора, който ги е наел“.

Петдесет – петдесет, кой ти ги дава! При тези пенсии са добре дошли!

Бабите не могат да лаят, затова ако натрапникът упорства, звънят в полицията.

Вече световноизвестният пудел с пачките си е надвил на масрафа – него с бабешките петдесет кинта не можеш да подлъжеш! „Пуделът Тоби с пачките гълта 3 бона издръжка на месец“ – твърди същият всекидневник. Не е зле – повече от средната работна заплата! Симпатичната животинка „води завиден начин на живот, а месечната му издръжка стигала до 3 бона. Познати на Стефан Димитров разказват, че Тоби всяка седмица ходи на фризьор и „козметични“ процедури. Играе си с детски играчки от реномирани италиански марки, а най-любима му е електрическа кола на ток, в която се вози и щастливо позира.

Освен това Тоби има и дрешки, които не са от обикновена марка, а от „Луи Вюитон“ и „Адидас“, когато излиза на разходка. Тоби спазва дрескода на своите стопани и често е в същата гама, облечен като тях.“

В маркови дрешки ходят и едни други чичковци и лелки, наричани за удобство „законотворци“. „Атакуват отнемането на автомобили на пияни, дрогирани и каналджии“ – съобщава за решение на Върховния касационен съд „ТРУД“.

Всички помним злорадството, с което пешеходците посрещнахме промяната в Наказателния кодекс, според която пияндурниците по пътищата щяха да бъдат лишавани от колите си. И тъй като гласуването мина по бързата процедура, „Депутати бързаха да гласуват, за да ходят на море“, има малки разминавания в предвидените наказания – за пияните и дрогирани, предизвикали тежки катастрофи с пострадали, „в НК вече пише, че съдът МОЖЕ да отнеме автомобила...“ Ами ако не катастрофира, а своевременно го гепят катаджиите и го накарат да надуе дрегера? „В текста само за пиян и дрогиран, който никъде не се е блъснал, няма думата МОЖЕ – в този случай задължително трябва да се отнеме автомобила“.

В случая промяната на Наказателния кодекс е катастрофирала и е причинила сума ти поразии, включително главоболието за КАТ къде да събира конфискуваните коли. Само че никой няма да отнеме точки или направо прибере книжката за законоуправление на депутатите, гласували нещо, за което ВКС не съвсем деликатно и политкоректно пише: „Коментираните интервенции в материалния наказателен закон са произволни, хаотични, противоречащи на самата юридическа негова същност, като чрез тях са въведени мерки, оставащи извън стандартите на наказателното право, на Наказателния кодекс и на Конституцията“...

Тук злонамерените ще рекат каква точно са я свършили наричаните за удобство „законотворци“, но тъй като в нашия вестник такива думи не се употребяват, ще се задоволим да заключим с информацията на „ТЕЛЕГРАФ“, че „Деси Слава се пусна от тоалетната“.

Красавицата се снимала в тоалетната си, а от коментарите на феновете є си избираме „Щом има хартия, няма страшно!“

Надяваме се и със законотворчеството да е така.

НА КРУШКАТА ОПАШКАТА

 в. „Стършел“, бр. 3999/12 май 2023 г.

Макар че лично аз съм виждал с очите си крушка без опашка, както и опашка без крушка, мисля, че народната мъдрост е по-силна от фактологията.

Вземаме, да речем, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и в очите ни се увира следният факт: „Пловдивската полиция залости 400 под ключ в дискотека!“

Дотук – добре, крушката е налице, но историята става леко пикантна: „Клиентите на заведението принудени да се съблекат голи, за да бъдат претърсени“.

Целият този зор – за да открият в едно от сепаретата благоразумно захвърлено пакетче с трева.

Отрадно е, че посетителите на дискотеката са проявили разбиране и дори съдействие на правозащитните органи при разсъбличането си – „Изнервен мъж дори се е съблякъл по боксерки насред заведението и искал да бъде проверен на място, за да може да си тръгне.“

Хвала на такива добросъвестни граждани!

Ако приемем, че атаката срещу четиристотинте заподозрени в наркопласьорство и наркомания е крушката, къде є е опашката?

Ами – в същия този ден „24 ЧАСА“ препоръчва: „В Деня на храбростта смело без дрехи – светът празнува голото градинарство!“

Казано по-конкретно – „На 6 май с чиста съвест приемете тялото си „безсрамно и здравословно“. Прекопайте градинката, полейте цветята и окосете тревата… чисто голи“. Защо? Ами – защото „светът чества тазгодишния Гергьовден като Деня на голото градинарство“!

Очевидно пловдивското полицейско началство е решило да последва съвета на Волтер „Всеки сам да копае собствената си градина“, свързало е препоръката с голия градинарски ден и е вдигнало по тревога своите служители да прекопаят заподозряната дискотека – охраняваната от тях градина.

Междувременно някой опита да гръмне колата на главния прокурор. Няма да се спираме на споровете на специалистите – дали израелският експерт е пристигнал час преди атентата специално, за да го разследва, дали бомбата е била изключително мощна или само 72 грама, дали кратерът е триметров, или никакъв го няма – това е работа на експертите. Ако приемем, че покушението е крушката, редно е да потърсим и причината за него – опашката. Предполага се – причината ще да е в нещо от дейността на г-н Гешев, подразнило не когото трябва.

И я откриваме в броя на „ТРУД“, излязъл дни преди взрива – „Главният прокурор гостува в „Столипиново“, яде баклава“! Като се изключи единият повод – Рамазан Байрама, много по-важен е вторият повод за почерпката – „Местните жители изказаха благодарност за предприетите действия по поставянето на контейнери за смет и почистването на квартала след извършена от страна на Окръжна прокуратура – Пловдив проверка“. Окръжната прокуратура не е действала сама – „През март след разпореждане от Гешев бяха извозени 150 тона отпадъци, събрани в междублоковите пространства“.

Ако още се чудите каква е функцията на българската прокуратура – ето ви я!

Тази намеса в сферата на влияние на боклукосъбиращите фирми очевидно ги е разгневила – и ето ви един достатъчно сериозен мотив за отмъщение!

Но атентатът мина и замина, като остави след себе си само един строшен фар (не на прокуратурата, на колата). Всяка бомба – за три дни!

А на Апенините се разигра много по-голяма трагедия – „Голяма драма с Италия. Загуби най-милото си“ – съчувства „СТАНДАРТ“. Историята наистина е покъртителна – „Голяма драма преживяват италианците, след като загубиха най-милото си – токът на ботуша (…) Италия се скъси с един метър“!

Силна буря откъртила скала от най-южната точка на  приличащия на ботуш 120-километров Апенински полуостров и го скъсила с цял метър!

Бедните италианци – да им имахме драмите и проблемите!

О, СЛАВНИ ДНИ!

 

в. „Стършел“, бр. 3940/18 март 2022 г.

Дойдоха славни дни – дни, които ще помним и за подвизите си ще разказваме на поколенията! Дни, в които всеки виц се превръща в съвсем истинска новина!

Поскъпването на живота и краставиците, по-конкретно, намира отражение на цяла страница в „СТАНДАРТ“ – „Краставицата се конкурира по цена с луканката“ – твърди седмичникът. И ни смайва с новината, че „Предлагат бързи кредити в плод-зеленчука“!

Разбира се, оказва се, че това е виц, вмъкнат в текста, за да подслади малко горчивите новини.

Но десетина дни по-късно „МОНИТОР“ ни шашва със съвсем истинската новина, че „Търговци пуснаха олио на изплащане“. Има си и картинка – пред щанда с бутилки, пълни със скъпоценната течност, се мъдри табела, уверяваща, че една може да се купи на три равни вноски – по 2,50 всяка. Да не говорим, че „Търговец от Велико Търново организира томбола с награда бутилка олио. В томболата могат да участват всички клиенти, които в рамките на един ден пазаруват от магазина му стоки на стойност повече от 60 лв.“

Тук, разбира се, най-уместен е въпросът дали все още сме нормални, но няма да си го задаваме, защото знаем отговора.

Отговора знае и бургаски съдия-изпълнител – с негово и на „ТЕЛЕГРАФ“ посредничество „Продават на търг тоалетна за 900 евро“.

Срещу скромната сума всеки може да се сдобие с тоалетната на закъсалия крайморски хотел и да събира такса от нуждаещите се почиващи. Хотел без тоалетна е най-новият ни принос в туристическия бизнес! Няма лошо - древните са си го рекли – парите не миришат! Хотелите – може.

Когато през пролетта започнем да си говорим за море, транспортното министерство се сеща за влаковете. Всяка година по това време ни убеждава как експрес до Бургас щял да стига за някакви си четири часа, а тая година дори се поизхвърли: „До 2026 г.: 20 влака за 200 км/ч...“ Така поне пише в „24 ЧАСА“.

Очевидно отдавна никой от министерството не се е качвал на български влак, за да се повози по високоскоростните български релси.

А родният хайлайф си намери ново осмомартенско забавление – „Навръх 8 март дами броят 2 бона за гол хотдог“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума, разбира се, за мъжки стриптийз, завършващ с нещо мъжко, „прикрито между питка“.

Тия поне нямат проблеми с олиото, макар въпросът за нормалността да си стърчи със страшна сила.

Със страшна сила по основните страници на всекидневниците стои и въпросът за войната в Украйна. Тъй като основно правило на добрата журналистика е да се търсят всички гледни точки, намираме различната от тази, на други издания, в „ТРУД“. Точката си я бива – изявлението на украинския президент, че е готов на компромиси в преговорите с Русия, е цвъцнато на първа страница под осмомартенското заглавие „Зеленски събу гащите“.

Простотийка, но добре продадена! Славен ден за българския печат! Брой, достоен за изучаване във Факултета по журналистика!

Любопитно е все пак – ако войната вземе, че приключи с нещо, което да бъде отчетено като успех за Русия – какво заглавие, в което да фигурира името на Путин, трудовият вестник ще извади и тропне на масата?

КВАЛИФИЦИРАНО МНОЗИНСТВО

 

в. „Стършел“, бр. 3884/23 април 2021 г.

 В тия дни много се говори за мнозинство, при това – квалифицирано. Квалифицирано – в какво?

В патриотизъм, да речем. Все още с надежда за участие в мнозинството, в първите дни на април една от партиите, определила се като спасител на България, предложи нов, микровъзродителен процес – смяна на турските имена на градове и местности с български. „ТРУД“ ни запознава с авангардното предложение под заглавието „Карлово с ново име, предизборно“. Предложението на карловския общински съветник се натъква на неочаквана пречка – „че трябва да започнат със самото Карлово. Селището е основано от Карлъ бей, който бил учител на султанските деца...“

Не че е кой знае какъв проблем – вестникът припомня, че известно време градът се е казвал Левскиград!

Професионалният патриотизъм обаче така и не влезе в Парламента, така че преименуването остава за по-патриотични времена.

В това време деполитизираният „БЪЛГАРСКА АРМИЯ“ направо ни хвърля в трансцедентален размисъл с твърдението, че „Алтруизмът и справедливостта нямаше да бъдат възможни без капитализма и алчността“. За доказателство е повикан духът на дядо Маркс, на съвременника му Дарвин и е разигран хипотетичен сценарий какво би станало, ако днешната пандемия се бе развихрила по време на Студената война. По-възрастните бързо ще съобразят, че за белята ще бъде обвинен световният империализъм, а соцстраните ще се държат като едно малко по-големшко Зимбабве, докато злото не им дойде до главите, гнилият Запад ще изобрети ваксината и те ще трябва да си я купуват срещу петрол и суровини, защото сами не могат да си я направят. Изводът е зашеметяващ – „Човешкият живот не е безплатен. С тази истина трябва да се примирят всички антикапиталистически викарии“.

Че не е безплатен знаят всички, попаднали между зъбите на здравната ни система, няма защо да ни се натяква!

Но стига деполитизирани политически четива – дайте нещо за живота! „Студен душ и миене на зъбите на един крак борят стреса“ – твърди на цяла страница „24 ЧАСА“. Има и картинка – неизвестен доброволец изпитва твърдението, като комбинира и двете – полива се със студен душ, докато стои на един крак.

Спортната страница не остава назад – „Порнозвезда и гол мъж за „Манчестър Юнайтед“. Въпросният индивид пролежал 14 часа под една от рекламите, за да се яви в пълния си блясък на терена.  А унгарската порнозвезда, излизала като ескорт с играчи на „Юнайтед“ (на това сега така ли му се казва?), твърди, че били големи пинтии – „Единият бил толкова стиснат, че дори си удържал 200 евро от цената, защото я почерпил с пица“...

Колко ли ще да е била голяма пицата?

Но – да се върнем към квалифицираните мнозинства. Според „ТЕЛЕГРАФ“ „Освен с Гигс снаха му спала с още 10 играчи“. Гигс плюс десет – значи единайсет! Цял футболен отбор! Сто процента! У нас навремето едва стигахме 99,93!  Ако това не е квалифицирано мнозинство, здраве му кажи!

Но стига сме се отвличали с мнозинствата из Европата – и ние имаме с какво да се похвалим! Благодарение на все по-пълното задоволяване на потребностите на трудещите се и пенсионерите, на все по-високия жизнен стандарт у нас според статистика, цитирана от „24 ЧАСА“, „В 80% от домовете на село тоалетната е вече в къщата“!

И ще ми говорят след този явен напредък по пътя към Европа, че си нямаме постижения! Пепел ви на езика, черногледци! Квалифицираното мнозинство от българското население вече няма нужда да излиза понавънка, ще си стои вътре!

В тая закъсняваща пролет това е една повече от положителна новина! Такива новини очаква квалифицираното мнозинство от българските читатели!

НА МЕСО!

 в. "Стършел", бр. 3870/23 октомври 2020 г.

Не е антивегетариански призив – не бързайте да се възмущавате! Политкоректно уважаваме и вегетарианците, и веганите, дори и въздържателите.

Но канибализма не одобряваме – особено в петъчните вестници.

„Жената на Бобоков сготвила Борисов“ – твърди „СТАНДАРТ”.

Хубаво е една жена да умее да готви, още по-добре е да забърква деликатес с премиер. Лошото е, че седмичникът не уточнява с какво точно е сготвен г-н Борисов – просто на яхния или с бамя, с боб, с картофки… Някои твърдят, че рецептата включвала и чекмедже, само че ние за такава рецепта не сме чували.

Кулинарната епопея продължава и в следващия брой – „Две софри подпалиха война Нинова – Радев“! Добре е, че законната самоотбрана не е превишила допустимите граници – на софрата, на която президентът похапва с противниците на соцлидерката, соцлидерката отвръща също със софра – „събрала на купон в Боровец най-верните си хора, за да полеят победата, след която в БСП има виц: Как се казва лидерът на БСП? Кич Чен Нин“…

Е, на печелившите – честито и наздраве! Всеки повод е добър за напиване, важното е на сутринта да не боли глава.

И да няма голяма пукотевица, че стават и бели.

„Арестуваха щастливец, стрелял от терасата“ – информира ни „ТРУД“. Щастливецът, разбира се, няма нищо общо с Алеко, нито е бил щастлив от арестуването си – „Щастлив и почерпен шуменец се озова в ареста след сватбарска стрелба по светло от балкона си“. Комшиите не споделили щастието му, а се обадили в полицията, която разощастливила човека, след което преброила не една, а цели 39 гилзи.

Голямо щастие, особено за околните – че никой не е пострадал.

А пукотевицата преминава и в следващите броеве на трудовия всекидневник – „10 г. затвор за шофьор, прострелял в гърдите опонент на пътя“! Един засякъл друг, другият се ядосал, рекъл нещо, първият отвърнал и така, от дума на дума, на сцената се явил патлак - отначало само като аргумент в спора, но после „пищоваджията не издържал и кавгата приключила с куршум в гърдите на жертвата“.

„24 ЧАСА“ също не изостава със стрелбите по пътищата на Родината – „Куршум проби стъклото на кола в движение в Стара Загора, издирват стрелеца“. Има и снимка на куршумчето – девети калибър, да му дожалее на човек, като го види как се е смачкало в предното стъкло.

За да не си помислите, че се стрелят само аматьори, отново в „ТРУД“ намираме и професионално прострелян шофьор – „Простреляха мъж, блъснал с кола двама полицаи“. Катаджии опитали да спрат за проверка някаква кола, шофьорът не само че не спрял, ами се опитал и да ги прегази и си продължил по пътя. „Последвало кратко преследване, при което служителят на МВР стрелял със служебния си „Макаров“. И улучил, разбира се, в полицията патроните са на отчет, това да не ви е сватбарска стрелбса – гърми се на месо!

А за да не останете с впечатление, че идиотизмът у нас върлува само по пътищата, се погрижил „ТЕЛЕГРАФ“ – „Служители пускат молба, за да ходят до тоалетната“.

Тъй като началството останало с впечатлението, че вместо да търчат до тоалетната и да се връщат обратно на бегом, служителите му използвали времето, за да изпушат по цигара, закачило на вратата правилник, че „ако на човек му се налага по-често да посещава тоалетната, трябва да пише молба за това“. Който не напише – глоба.

Не е уточнено дали молбата е трябвало да бъде със свободен текст, или са били подготвени формуляри – за всяка нужда – различен. И при двете положения е любопитно какво са писали хората, как са се молили, какви аргументи са  изтъквали – направо не можем да си го представим.

Бедна ни е фантазията в сравнение с тая, на новоизпечените бизнесмени!

ДА МУ ОТПУСНЕМ КРАЯ!

 

в. „Стършел“, бр. 3866/25.09.2020

 Тя се видя – няма да ни веселят с подранили предизборни кампании, налага се сами да си измисляме забавления. Добре, че си имаме свободна преса, та да ни помага! Давайте – да му отпуснем края!

„Съпруг заля с бензин спящата си жена и й драсна клечката“ – весело намига „24 ЧАСА“. Какво забавление, наистина – драсни-пални-клечица – и ставаш знаменитост! И – колко е лесно и забавно да убиеш някого – просто му драскаш клечката – и му гледаш сеира!

Нали?

Още по-забавен е „ТЕЛЕГРАФ“ – „Набедиха футболистка за мъж“. Слава Богу, набедената не е от български отбор, а от белоруски. След като в осем мача вкарала осем гола, противниците й започнали да изпитват обосновани подозрения. Винаги е било забавно да се четат обвинения, писани от професионални юристи – „Съмненията ни са въз основа на визуални контакти с нея по време на мачовете. Антропологичните й данни ни дават повод да се съмняваме дали това всъщност не е мъж…“

Що не си го кажат направо? Ами – защото са юристи – така са ги учили. Насрещната страна отговаря също така убедително – че „има всички изрядни документи, доказващи пола“…

Съдът очевидно ще решава делото по документи.

Нещо като съдиите от Софийския градски съд, които според „24 ЧАСА“ „Пуснаха от ареста бивш играч на ЦСКА, не установили накъде мята жълто паве“. Въпросният бивш футболист бил „заснет как мята изровено жълто паве към полицейския кордон“ по време на изстъпленията на 2 септември. Записът си е налице, но се оказало, че съдът „не може да установи посоката, в която е хвърлено павето“.

Едно паве може да бъде хвърлено в две посоки – към полицията или към протестиращите. Следователно – след като не може да се установи дали е хвърлено към полицаите, очевидно е хвърлено към протестърите. Така им се пада! Свобода за доблестния гражданин!

Но това са волни разсъждения, нямащи нищо общо със съдебната практика, разбира се.

Малка разтуха в напрегнатото всекидневие както винаги внася „УИКЕНД“ – под рубриката „Трътка“ четем разобличението „Дупето на Преслава се сплеска като мекица“!

Е, и фолк звездите понякога имат поводи да се разплачат! Защото „На няколко пъти амортизираната певица отиде до морето, за да се разхлади, но с неатрактивната си визия не предизвика какъвто и да е интерес у останалите плажуващи“…

Но плажуващите могат пасти да ядат – според официална статистика, цитирана от „ТРУД“, „Преслава – най-следваната фолк звезда в Инстаграм“!

Шестстотин хиляди последователи със сигурност бият няколкото десетки дембели, излегнали се по шезлонгите.

Но стига шеги и закачки с чужди дупета – политическата есен започна, започна и политическата жътва на анализаторите! В „24 ЧАСА“ г-жа Диляна Ценова ни светва за някои наши политически нрави: „Още от тройната коалиция все тази е голямата болка – социалистите излизат усмихнати и доволни, гордо бършат кръвта от ножовете си, а всички наоколо им се смеят и ги наричат „слабаци“.

Кого са клали социалистите в началото на века – не става ясно, но че са се разхождали из парламента с окървавени ножове – е очевидно. Както и че „през 2005-а Сергей Станишев вадеше депутати от тоалетните и ги врънкаше да подкрепят кабинета му…“

Както се видя съвсем наскоро – тоалетната е основен коз на българския парламентаризъм. Най-после обаче научихме и кой е откривателят на кенефната агитация!

Хвала! И все пак - да пуснат водата след себе си!

СПРАВЕДЛИВОСТ ЗА ВСЕКИ!

в. „Стършел“, бр .3823/22 ноември 2019 г.

Сигурно сте започнали да забравяте, затова ще припомним – преди месец имаше някакви избори. Вяха се знамена, цвърчаха кебапчета, виха оратори, свърши се, слава Богу.

На избраните – честито, на неизбраните – до следващия тираж!

А на подозренията, че тая работа не е минала без някой и друг лев да смени притежателя си, откликна винаги бдителният български съд!

„Купувач на гласове влиза в затвора” – тържествено съобщава „ТРУД”. Купувачът, скрит зад инициалите си, пробутал на трима души по 30 лева, та да гласуват за неизвестен за нас и прокуратурата кандидат за кмет на Сливен. Не е ясно дали кандидатът е бил избран, но можем да предположим, че деветдесетте кинта са отишли напразно, защото корумпиращият трима избиратели бил осъден на пет месеца ефективно!

Почти по два месеца на човек!

Е, поне сега няма да има нужда да плаща за отопление през зимата!

„24 ЧАСА” също е открил осъдена купувачка на гласове – срещу седемте напазарувани избиратели г-жа Р.  М. получила „десет месеца лишаване от свобода с 3-годишен изпитателен срок”!

Това е българският съд – строг, но справедлив и хуманен! Добре че не е открил някой, който да е напазарувал цяла махала – при тая тарифа нямаше да излезе от затвора до пенсия!

След изборите следват и резонните санкции – от най-високо място научаваме какви са причините за загубите на някои кметски места – „ТРУД” цитира г-н премиера, който „се закани да погне дерибеите в ГЕРБ в градовете със загубени кметски места”.

Логично – тези, които не са били дерибеи, са спечелили, дерибеите – са загубили. По-любознателните могат да си направят и списъче с ГЕРБ-ерски дерибеи, посочени лично от председателя на партията им!

„ТЕЛЕГРАФ” упорито се бори с репутацията си на жълтеещ всекидневник – поднася ни културни новини от цял свят: „Вибратор прекъсна концерт във Виена”!

Оставена в чантичка на гардероба, машинката изведнъж се включила и вдигнала по тревога антитерористичните сили, които решили, че имат работа с бомба. Тайната, разбира се, е проста – „Не е ясно какво точно е задействало вибратора, но не е изключено това да е свързано с гръмогласната музика на Вагнер”.

Разбира се, изобразителното изкуство също не е забравено – и тъй като за непосветените единственият ориентир в съвременната живопис е цената, научаваме, че „Партизани и докери по-скъпи от голите жени”!

„ТРУД” малко ни обърква с информацията, че „Затворници избягаха през дупка в тоалетна” – но не бързайте да запушвате нос, дупката не е тази, за която си мислите, затворниците си пробили специална – на тавана в кабинката.

А гладът за квалифицирани кадри и опитите им за привличане из страната води до странни решения, ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ” – „Апартамент за доктор, премия за учител” – дотук добре. Но следва неочаквана оферта: „Бонус бебе според дипломата в Кюстендил и Ветрино”…

Колко удобно – отиваш в Кюстендил на работа и веднага получаваш съвсем готово бебе като бонус!

Да е живо и здраво на младия специалист, престрашил се да избере кариера в по-малък град!

ЛЯТО НА ВЕЛИКИ ОТКРИТИЯ

в. "Стършел", бр. 3650/08.07.2016 г.

Не географски, разбира се – на кого му пука за географията. Няма хляб в тая работа!  Времето се оправи, облаците се разкараха, пекна лятно слънце и започнаха отново велики исторически открития!

„Тоалетна за съдии и търговци на 18 века откриха археолози” – гордо съобщава „24 ЧАСА”. Археолозите всъщност са открили „търговска и съдебна палата, част от нея се е използвала и за културни прояви като своеобразен античен НДК”, но дреме ли му на някого за НДК и античните му предшественици – тоалетното заглавие е много по-представително! Още повече, че навява и някои изключително неправилни асоциации със съвременни съдебни палати и ресторантите около тях, където също се срещат съдии и търговци. За културни прояви, естествено!

Разбира се, без вампир тая работа няма да мине – къде един, къде два, къде – не седем с един удар, като в приказката за храбрия шивач, ами цели седемнайсет! „Показват най-масовото открито вампирско погребение” – тържествува „ТРУД”. За целта в Странджа щял да бъде изграден и специален музей – за „близо 3 млн лв.” По сто и седемдесет хиляди на вампир. Само не се споменава по колко ще са билетчетата, та да можем да пресметнем кога ще се изплати капиталовложението.

Вампирите вече са бита карта за проф. Божидар Димитров, който вече се посвещава на съвсем нови открития – и с тях нанася тежък удар по панславянския поход на путиновите рокери. „Руснаците не са славяни, те са викинги. Това гласи така наречената нормандска теория за произхода на руснаците. Идват от Швеция надолу. Спират до езеро Ладога, а някои от тях продължават надолу до Киев, където правят Киевска Русия. Дори Хитлер е смятал, че викингите са по-добра раса от арийската. Тогава той е мислел, че руснаците са славяни” – цитира „ДНЕВНИК” интервю, дадено от професора пред бТВ. Не е зле да обърнем внимание на последното изречение – че Хитлер „тогава е мислел”. Очевидно, според проф. Димитров, по някое време си е променил мнението. Само че – късно...

Историците може и да не знаят всичко за миналото, но бръснарите и аптекарите знаят всичко за настоящето! Накамарилите ни референдуми станаха с един повече – „Следващият референдум, сега го консултирам с адвокатите, ще бъде за лъжата на политиците, те да влизат доброволно в затвора, ако не си изпълнят обещанията. Бих пуснал такъв референдум за наказателна отговорност на всички политици, които лъжат“. Така рекъл повелителят на референдумите, аптекарят Веселин Марешки, като пояснил, че идеята не е лично негова, хрумнала му по време на махмурлук, а „че идеята е дошла от хората”. Сериозно – така пише в русенския „УТРО”! Малко недоумение предизвиква предложението хората да гласуват ментарджиите доброволно да приготвят топлите дрехи и да се нареждат пред вратата на Централния, но, както казахме, аптекарите и бръснарите знаят всичко – предполага се, че народните избраници са хора съвестни и когато видят, че без да искат са измамили хората, ще ги досрамее нетърпимо и непоносимо. Не като сега, когато референдумът още не е проведен.

Друга идея за смислено харчене на бюджени средства откриваме в действията на независимата дори от гравитацията съдебна власт. Според „ТРУД” „След 90 нарушения на нормите за сигурност” са свалили защитата на свидетел по „Килърите”. Защитеният свидетел „отказвал да бъде возен от коли на Бюрото за защита, излизал сам през нощта и дори се хвалел публично, че е включен в програмата”. Целият тоя цирк – срещу 142 394 лева.

Още едно откритие – ето защо живеем интересно в държава, която харчи за великолепната седемнадесеторка странджански вампири колкото за великденските надбавки на двата си милиона пенсионери и по две хиляди лева месечно, за да крие самоличността на човек, който се хвали по кръчмите, че е защитен свидетел!

ТРЪТКИ, ТРОЛОВЕ И ТОАЛЕТНИ

в. "Стършел", бр. 3594/05.06.2015 г. 

Отпердашихме матурите, преброихме до дванайсет и отново се връщаме към всекидневната си простотия.

Величествено откритие е направил анонимен автор в „УИКЕНД”, открил по снимка на фолкзвезда, че „Певицата пече трътка в Дубай”. Сума ти учени се мъчат да открият G-точката на жената, а само по едно кадърче уикендецът е открил нов женски орган!

Говорейки си за красавици, не можем да отминем и красавицата Николета, известна с това, че е известна, която скромно заявява на простаците, осмелили се да се заяждат с нея заради правописните є грешки: „Не разбрах-те ли, че аз съм Николета Лозанова и ако кажа, че „обичам” се пише с „у”, значи вече ще е така!” – пише във фейсбука си хубавицата, а „ТЕЛЕГРАФ” снабдява писанието с бойното заглавие „Николета обърна в гроба светите братя”. Светите братя би трябвало да побързат да се обърнат, преди до тях да се е добрал Божидар Димитров – оказа се, че професорът дор до три пъти се е опитвал да се домогне до кокалче от мощите на свети Кирил – но първо го изпреварили гърците, които получили „един от двата пръста на светеца”, втория път – отговорили му, че „ако дадат на нас, трябва да дадат и на македонците”, третия път - „вместо тях папата ни донесе мощи на друг голям светец – св. Дасий, който е родом от Доросторум – днешна Силистра”, последната оферта е „България да предложи в замяна да даде на Ватикана частица от мощите на св. Йоан Предтеча, открити на остров св. Иван край Созопол”... Така поне твърди „СТАНДАРТ”, звучи толкова налудничаво, че сигурно е вярно... Иначе – все повече ценим културното си наследство – ето, според „ТРУД” „Мая Манолова спаси вековна тоалетна”. Сериозно – възрастна избирателка се оплакала на народната си представителка, че общината иска да є събори тоалетната, построена още в края на ХІХ век, и тя взела присърце съдбата на отходното съоръжение... В днешно време всеки глас е ценен – да не подценяваме местните избори! А образователното министерство се превърна във филиал на магьосническото училище Хогуортс – улови си трол! „МОНИТОР” дори публикува снимка на чудовището, което досущ прилича на поета Яворов. Да не говорим, че и се казва така – „Тролът „Пейо Яворов” бил студент” – резюмира изявленията на министъра изданието. Не става ясно само какво точно учат троловете у нас. Надявам се, не журналистика – макар някои текстове да водят до основателни съмнения. Посещението на несимпатичната на „ТЕЛЕГРАФ” и чорбаджиите му бивша правосъдна министърка на Румъния Моника Маковей бе удостоено с редакционен коментар, в който някъде се споменава, че някакви усилия били равносилни на опити „да вдигнеш мъртвец от гроба”. Клетвите в антрефилето очевидно са се видели някому недостатъчни, защото иначе безобидното изречение е изнесено в заглавието като „Да го вдигнеш на мъртвец”... Какво да се вдигне, как и защо – редакторите оставят на нашето мръсно въображение.

Малко по-нататък газетата открива и нова порода кучета – „Пенсиониран армеец гръмна куче със заглушител”. Едно куче със за-глушител да се разхожда по улиците – и веднага някой ще вземе да го гръмне! Хак ви е сега да слушате лай по цели нощи!

А „ТРУД” ни сервира профилактично „Съвети при бедствия в метрото и вестника”. При бедствие в метрото знаем какво да правим – тя, Бежановата майка, не плаче.

А при вестникарски бедствия? От наводнение можеш да избягаш, от простотията – накъде?

ВИСОКО ЛЕТЯЩИ ПРАСЕТА

в. “Стършел”, бр.3504/30.08.2013 г. 

Ей, че ни напече!

Така ни напече, че започнаха да се случват съвсем необясними неща! Сред протестите и контрапротестите изключително събитие потресе "ПРЕСА" - "Поклонници искат да пипнат Орешарски".

Нека се разберем - не става въпрос да го спипат, за да му направят нещо, а само да го докоснат - по време на литийното шествие в Троянския манастир "един до друг застанаха патриарх и премиер, следвани от свитите си". Хората посягали да пипнат патриарха за здраве, а други "искаха да докоснат премиера. "Пипайте не мен, а патриарха", каза той..." Можем да предположим, че не всички са се вслушали в съвета, защото след това премиерът отишъл в Орешака и си купил "три вида сладко и нож от ковано желязо". Следващия път - да видим ще посмее ли някой да посяга да го пипа за здраве!

На друго знаменателно празненство - честването на годишнината от избиването на невъоръжени ранени немски войници, възстановяващи се в Жабокрек, ентусиазиран активист според "ТРУД" тържествено заявил, че "Мая Манолова била новата Райна княгиня".

Сега остава Мая да се научи да бродира знамена, та да бъде съвпадението пълно!

Без да дирим под вола теле, не можем да не забележим и едно друго съвпадение, маркирано от "ПРЕСА" - социалният министър г-н Адемов разпоредил "Трудовите посредници да ловят безработните като снежинки във въздуха"... Не се споменава дали ще им се раздават мрежички за пеперудки, нито как безработните ще бъдат обучавани да прехвърчат от цвят на цвят - предполага се, по линия на временната заетост. Все в тоя дух по-паметливите не могат да не се сетят за едно подобно разпореждане на бившия кмет на София г-н Борисов службите по чистотата да били излавяли снежинките във въздуха. След което падна толкова дебел сняг, че три дни не можахме да го изгазим.

Междувременно светът не разчита на чудеса, а действа прагматично - ако се вярва на "24 ЧАСА", "В Цюрих откриха кабинки за културен секс". Край на платената кърска любов - крайпътните кабинки предлагали "всички елементарни удобства, които ще направят проституцията по-безопасна..."

У нас, както е тръгнало, все още дълго ще се налага да се крием из храсталаците - "Откраднаха тоалетна на "Тракия" - удивлява се "ТРУД". Според вестника "служителите недоумяват с каква цел може да е извършена кражбата". Може пък крадецът да е имал разстройство и е решил да си вози персонална тоалетна до морето?

Или - под лозунга, че у нас се краде всичко, което не е добре заковано?

А може би - защото простотията не ходи по горите, а по автомагистралите?

И по вестниците, разбира се - които я прославят. "МОНИТОР" се опитва да ни разплаче с нещастието на фолкпевец - "Джордан още жали прасето Лейди Гага". Хората си гледат котенца, кученца, канарчета или жаби в буркан - защо човекът да не си разнася прасенце, още повече, че можел "често да й изповядва личните си кризи. Хайванчето имало дори и шесто чувство". И един единствен недостатък - не можело да лети. Племенниците на певеца решили да пробват дали и Лейди Гага може да хвърчи като онова, от анимационното филмче, и го пуснали "от терасата на осмия етаж, за да проверят умее ли да паркира сред облаците"...

Това е България според тазседмичната преса - прасетата летят сред облаците, безработните - от цвят на цвят, тоалетните пускат краченца и подло изчезват, точно когато са ни най-нужни, а премиерът лекува хронични заболявания, ако се доредиш да го пипнеш...

Страна на чудесата сме - каквото и да разправят злите езици!