НАЙ-ДОБРЕ Е ДА ДОЙДАТ ПСИХИАТРИТЕ!

в. "Стършел", бр. 3671/02.12.2016 г.

Дотам я докарахме, всяка откачалка, която не си пие хапчетата, да се катери по покривите, да издига борчески лозунги и да занимава полицията с несвойствени дейности – сваляне на откачалки от високо. Само нещастникът от Горна Баня да беше – с мед да го намажеш, с ксанакс да го нахраниш! Но май всички вече сме горе – на черешата, нищо, че през декември там няма какво да намерим.

„Кандидатите за министри много, но никой не ги кани” – твърди „24 ЧАСА”. В очакване на новото правителство сума ти народ решил, че ако за крадец не става, щот`е будала – поне за министър – със сигурност! А като си говорим за сигурност – „Някои от желаещите са били засечени дори да дублират своите оферти и при настоящия, и при бъдещия държавен глава”. Ако си мислите, че това е вестникарска раздувка – ето и едно мнение на човек, запознат с проблема: „Нинова: Спрете се, другари! Има кандидати за 7 кабинета”. По-скромен е т. нар. патриотичен блок – „Патриоти с 2 варианта за правителство. И двата без Борисов”.

Кога замирише на власт и управление на чужди пари – вариантите много, стига да участваме и ние!

За да довършим с компетентните мнения – ето ви и едно от най-високо (в оставка) място: „Борисов: Няма по-подготвен от мен за премиер”. Ами да – човекът изкара две половинки мандати досега – някой друг от мераклиите да може да се похвали с тоя трудов стаж?

Междувременно, тъй като замириса на избори, всички се огледаха с какво да спечелят сърцата на електората, та да минат по-евтинко, и се хванаха за крастата на неколцината ми­гранти: „Бежанците сеят нови екзотични болести” – твърди „ТРУД”. „Лекари от ВМА откриха краста и варицела сред бежан­ците в Харманли” – добавя „24 ЧАСА”. Като резултат от медийната и политическа кампания – „Бежанците в Харманли под ключ от днес” – тържествува „МОНИТОР”. А дъщерното издание „ТЕЛЕГРАФ” предупреждава: „Мигранти щъкат из Харманли въпреки забраната”…

Написаното във вестниците и казаното от партийните централи винаги е вярно – на следващия ден „ТРУД” информира, че има „Бунт срещу преселниците в Харманли и Варна”. В Харманли – добре, хората се притесняват, ами във Варна от какъв зор?

Нейсе, предизборно заключиха лагера откъм едната страна, направиха се, че не знаят, че от другата страна оградата я няма, и стана тя, каквато стана…

В края на краищата според докторите, изпратени след патакламата в лагера, цитирани от „24 ЧАСА”, „Няма опасни инфекции, здрави са”.

Нещо, което не може да се каже за 24-те ранени полицаи. Да благодарят за раните си на трупащите предизборни дивиденти така наречени политически партии.

Междувременно шизофренията взе връх в национален мащаб – водещ на телевизионно шоу, глобявано периодично заради нецензурни преводни вицлета, привика политическите сили. „Слави чака партиите от НС на среща за мажоритарните избори” – информира „24 ЧАСА”. Дотук – добре, Слави може и да чака, а те, като сериозни хора, да решат, че имат по-важни държавни дела. И политическите сили явно не си вземат хапчетата редовно – на привикването дотърчали според „ТРУД” „представители на ГЕРБ, БСП, АБВ и БДЦ”, а „Единствен от Реформаторския блок беше Радан Кънев”…

Те доприпкали, а въпросният Слави?

„Шоуменът има намерение да присъства на разговора в НДК” – мазничко твърди „ТРУД”. Очевидно си е намерил друго занимание, защото привиканите от него Цветан Цветанов (ГЕРБ), Жельо Бойчев (БСП), Румен Петков (АБВ), Радан Кънев (ДСБ), Росен Петров (БДЦ) са дошли на килимчето на шоуто с намерение да изкярят някоя и друга предизборна минута в шоуто – веднага след балета и малко преди баба Вуна, но въпросният Слави изобщо не ги удостоил с вниманието си.

Танкове вече си нямаме – а тия, които са останали, имат лимит за нафтата, така че – по-добре да дойдат психиатрите!

НА КОГО МУ МИРИШАТ КРАКАТА?

в. "Стършел", бр. 3663/07.10.2016 г.

След като изтормозилата ни загадка кой ще бъде последният кандидат-президент се изясни, на целокупната общественост остана да решава само един въпрос – на кого му миришат краката. Поне така изглежда според „МОНИТОР” – в „Люлин” „Съседи се цакат с миризливи обувки”. Възмутен от изконната българска традиция обувките да се оставят на стълбищната площадка, да не би случайно да се внесе боклук у дома, съкооператор е оставил бележка: „Молим всички живущи, които имат изкарани обувки пред вратите, да си ги приберат, целият вход мирише на обувки…” Следва и заплаха с общинска глоба от 1500 лева. Не става ясно дали на обувка или на чифт, става ясно само, че на човека му е писнало.

След прочита на седмичната преса, раздирана от догадки за кандидатурите в ООН и у нас, както и потресена от развода на Брад Пит, все пак въпросът за нещо намирисващо остана. Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, цитирал изпълнителния директор на сдружението на общините г-жа Гинка Чавдарова, в ход е пилотен проект за постоянно заселване на неидентифицирани субекти из запустелите ни села – „Заселват бежанци в обезлюдени общини”. На следващия ден успокоителен коментар в „24 ЧАСА” ни уверява: „Анализ твърди: Бежанците ще ни изкарват пенсиите”. Това е добре – както биха казали г-жа Меркел и г-н Боби Турбото – „Елате повече!” Елате, ще ви раздадем по една права лопата и семки от домати – копайте, гледайте зеленчуци, плащайте осигуровки, а ние ще си живеем живота!

Животът, разбира се, не е точно това, което ни се иска – още същия ден г-жа Нинова от БСП се заяде в парламента, че така нямало нито да цъфнем, да не говорим за връзване, и изведнъж се оказа, че шефката на общините изобщо не е наясно – „Лъжа е, няма такова решение на кабинета” – цитира „24 ЧАСА” отговора на всезнаещата Десислава Атанасова от ГЕРБ.

Намирисва на нещо, не е ясно кой лъготи, но то ще си проличи един ден, да се надяваме, когато българските села няма да са се превърнали само в руини, обитавани от призраците на забравените прадеди.

„МОНИТОР” е открай време любител на истории с призраци – тая седмица ни потриса с пикантни разказчета за „Тамплиер без глава се оказва любител на бирата, призрачни дами бродят из гробищата като повлекани”.

На Оня свят очевидно е трудничко с облеклото, така че можем само да съчувстваме на дамите, но още повече съчувстваме на обезглавения тамплиер, който според изданието „Веднъж се залутал и връхлетял с коня си в бирария. Посетителите се разбягали на всички страни. А той надигнал една от изоставените халби.” Разбира се, авторът си задава въпроса „как се налива с бира в това състояние – дали излива напитката в главата в скута си или пък я налива в търбуха си откъм врата”, вместо по-логичния – като си няма глава, що не вземе да ни се кандидатира за президент – само такъв още не бяхме имали!

Екзотиката си е екзотика, но все пак трябва да внимаваме с предизборната агитация – според „24 ЧАСА” „Арестуваха робот в Русия заради политическа агитация”. Пуснали робота по улиците да кандардисва гражданите, но и там тяхната родна полиция ги пази – роботът не само, че бил арестуван, ами и „полицаите дори опитали да му сложат белезници и да му напишат акт”. Ами – като не са намерили копчето за изключване – белезниците вършат работа! Виж, с акта работата е по-сложна – сигурно са щели да му го удържат заедно със сметката за тока – нали трябва да си зарежда батерийките в свободно от политичес­ки занимания време!

Един съвет към собствениците му – да опитат да го закачат нелегално към мрежата – според изчисления на „24 ЧАСА”, „Кражбата е със 7 ст. за квтч по-изгодна, вместо да се плаща редовно”! Ако сметките са верни, дори да ви хванат, ще платите с една трета по-малко, отколкото редовните балами.

Намирисва на нещо около нас, само че на какво?

ВСИЧКО НА БОКЛУКА!

в. "Стършел", бр. 3637/08.04.2016 г.

Пролетното почистване май вече започна. И, както обикновено по нашите земи – пак се пре­стараваме – изхвърляме неща, които биха могли да са ни полезни.

„Хвърляме армия в Черно море за лов на бежанци” – твърди „ТРУД”. Не че е трудно да си хвърлим армията в морето – колко е тя, но защо по тоя начин да се демилитаризираме? Ами ако стане нещо, та армията вземе, че ни потрябва? Има тогава да я търсим по морските плажове, ама няма да я намерим!

И пари изхвърляме на вятъра – „Половината от подземните паркоместа неизползваеми” – обявява „МОНИТОР”. Купуваш си, значи, апартамент с подземен гараж и след като си пренесеш гардероба и хладилника, опитваш да вкараш колата в гаража и се оказва, че или клетката е по-тясна, или колата ти е малко по-широка, отколкото трябва. В смисъл – колата влиза, но не можеш да си отвориш вратата, за да излезеш. Но парите вече са отхвърчали и единственият изход е да си купи човек мотоциклет, по възможност – по-шумен, за да си отмъсти по някакъв начин на околните.

По света хората живеят по-добре, защото не си хвърлят парите, дори напротив – спестяват си ги – пак в „МОНИТОР” четем за челния опит – „Мадона прилапала три паркоместа”. Ей така – щото е звезда, си сложила на улицата знак, че местата са нейни. Когато попитали бодигарда, който вардел някой да не се примъкне към запазеното място, как се е уредила с общински места без платен абонамент, отговорът бил „Познаваме правилните хора”. От което следва радостният извод, че или Мадона, или бодигардът є имат нещо българско в произхода – и тука е така.

Кампанията за изхвърляне на ненужни вещи е в разгара си – в „ТРУД” с удивление четем, че „Намериха празен банкомат край магистрала „Струма”. И правилно – на кого е нужен вече опразнен банкомат! По-любопитното е, че май никоя банка не се е оплакала, че є липсва банкомат. Очевидно там банкоматите за нищо не ги броят!

А „СТАНДАРТ” се изхвърля с поредната наколенка – „Бойко поправя училище, канят го на дискотека”. Училището е опожареното карнобатско основно, а въпросният Бойко не е майстор на покриви, зидаро-мазач или плочкаджия, а самият ни премиер. Това обяснява защо към мазната информацийка няма телефон за връзка с майстора – за нови поръчки. От прочита става ясно, че правителството ще подпомогне ремонта на нещастната сграда – с нашите пари, естествено. Значи и ние ще поправяме заедно с Бойко, ама нас кой ни брои за нещо – напоследък май ни възприемат като опразнени банкомати.

Изхвърлянията продължават – „Първото селфи в света е българско” – радостно се изхвърля „ТРУД”. Археолози открили при разкопки във Велико Търново чирепче с изобразена физиономия и надпис, който според тях може да се прочете като „Михо” или „Тихо” – първата буква липсва. Както и част от физиономията – очевидно след строшаването на съдинката Михо-Тихо я е изхвърлил. Малко трудно свързваме средновековната керамика с блондинките, изпружили ръчици, за да си снимат готината муцка, но надлежно ни е обяснено, че това е „свързване на образ с конкретна личност (тип снимка „селфи” в нашето съвремие)”...

Повече яснота върху откритието хвърля следващото изречение – „Проучвателят коментира, че засега няма яснота за средствата, които Министерството на културата ще предостави за разкопки”...

Ами – така кажете, да си дойдем на думата! Като мина модата на вампирите, които докарваха по някой лев за археолозите, остана на един изхвърлен Михо-Тихо да разчитаме, за да разчетем историята си!

ПСУВАЙТЕ БРЕ, МАСКАРИ!

в. "Стършел", бр. 3634/18.03.2016 г.

Странно нещо е еволюцията – за няколко милиона години еволюция сме се научили да си показваме зъбите, когато искаме да покажем на някого, че го харесваме. На това му казваме „усмивка”.

При прародителите ни – човекоподобните маймунеци, показването на зъбите означавало заплаха. В смисъл – бягай, да не те ухапя.

Двайсет и първият век май е на път да ни върне малко назад във времето – „Сблъсък в София: бежанец отхапа ухото на българин” – възмутено коментира „МАРИЦА”. А нашенецът „не му останал длъжен и го намушкал с нож”. Точно така – ухо за ухо, зъб за зъб!

Като си говорим за века, с който започна ерата на Водолея, не можем да подминем и безспорния научен факт, че „Псуването сближава хората”. Така твърдят цитирани от „ТРУД” британски изследователи. Как? Елементарно – „Прави ни по-убедителни и ни помага да издържаме на болка”. Учените създали блогче на несъществуващ политик и почнали да броят лайкчетата. „Постовете с мръсни думи са по-четени и получават повече харесвания и коментари от културните, тъй като хората имат повече доверие на политик, който използа неформален език”. Вярно! И в наше село, дето е на хиляди километри от английската кралица, си имаме аналогични случаи!

В случаите, когато една добре пласирана майна не помага, се намесва законът в лицето на Главна прокуратура. „Жандармерия във всяко село – само така ще се обуздае битовата престъпност, обяви Цацаров” според „СТАНДАРТ”. Няма лошо, нека жандармерията обикаля по потайни доби да ловичка бандюги и ги попържа на майка, лошото е, че според английските учени псуващите се взаимно „с това изразяват чувство на солидарност и сплотяват отношенията си”.

Е, може би точно заради това още в следващия си брой „СТАНДАРТ” популяризира челния опит по нашенско – „Гардове вземат 10 лв. за такса „Спокойствие”. Старците из врачанските села плащали по десет кинта месечно на частни охранители, за да пазят къщите и живота им. Тези, които са я закъсали дотам, че да вярват на полицията, горят – „Баби мятат пари и злато през тераси” – съобщава „24 ЧАСА”. Колко му е – обадиш се на няколко телефона последователно (все някой ще се върже), за да обясниш, че си капитан Петров и гониш телефонни измамници, така че – събирайте каквото има, връзвайте в кърпа и хвърляйте през терасата – ние ще ги заловим!

Тук вече на всички ни идва да псуваме, но не се притеснявайте, според английските учени „по-често нецензурен език си позволяват образовани и заможни хора, на които не им пука за социалните догми”.

Присъединете се към образованите, ако към заможните ви е трудно!

А „ЧЕРНО МОРЕ” ни връща към позабравената Арабска пролет – с коктейла „Българска пролет”, прославил страната ни на световно винено изложение. Коктейлът изненадва с някои от съставките си: „50 мл ракия (не се казва каква – сигурно може и шльокавица), лимонов сок, краставица, мащерка, бяло грозде без семки, кафява захар... За украсата – цветя, които може да се ядат...”

Кои цветя стават за ядене, братя?

Докато проверявате в енциклопедиите какво може да се пасе като украса на ракията, не забравяйте да псувате – спомнете си чорбаджи Марко, който не искаше децата му да станат пияници като пораснат, та си ги поеше направо от паницата. Псувайте – „спазването на социалните табута се свързва с невротизъм и сервилно поведение” – заключават английските учени и „ТРУД”.

Псувайте бре, маскари!