МАЙТАП БЕ, УИЛИ!

 

в. „Стършел“, бр. 4015/1 септември 2023 г.

 

Така казваше Алф, пришълецът от Мелмак, на добричкия и наивен Уили, докато се опитваше да хипнотизира котката му, за да є внуши, че е геврек. На Мелмак много били обичали котки.

Не че се оплакваме, но и на нас напоследък непрекъснато ни внушават, че от майтап не разбираме. И сигурно е така, след като от „24 ЧАСА“ научаваме, че „Борисов се шегувал за Мата Хари, снимките с кюлчетата и банкноти – подправени“. Трябваше да се сменят двама главни прокурори, а снимките и видеото да се разнасят три години из медиите, за да стигне строгата, но справедлива българска прокуратура до извода, че всичко видяно и чуто е пълно фалшименто. А самият експремиер „по повод думите му, че това може да е дело на една „прекрасна госпожа“, обяснил, че се е пошегувал, провокиран от публикации, според които снимките са направени от жена. Самият Борисов в една от медийните си изяви я сравни с Мата Хари“...

Не разбираме от майтапи, за разлика от прокуратурата!

Строго, но справедливо ни го казва и „СТАНДАРТ“ – „Много прости хора влизат в морето!“ Макар и по друг повод, пак си е вярно – прости сме, не схващаме тънкия хумор на овластените от нас лидери.

Не можем да схванем и тънкостите на бизнеса по нашенско – репортерка на „ТЕЛЕГРАФ“ с потрес установила, че „Кренвиршът поскъпва двойно от селото до града“.

В пловдивско село „се продават кренвирши на цени от 8,60 до 9,60 лв. за кило. За сравнение в столични магазини продуктът на същия производител върви по 19,90 лв. за кило“.

Тоя майтап, с десетте кинта надценка, също не го разбираме.

Много сме прости!

Добре, че е „ТРУД“, който да ни даде ценни съвети как да се преборим с инфлацията и спекулата – „Варете лютеница, пестите шест лева на килограм“!

С изричната уговорка, че в изчисленията не била включена сметката за тока, а също и цената на бурканите и капачките. Макар успокоително да се отбелязва, че „През тази година цените на стъклените буркани се нормализираха“.

Поне едно нещо в държавата да се нормализира! Браво!

В сушавото откъм спортни успехи време „24 ЧАСА“ с възторг отбелязва родното футболно постижение – „Здрав бой преди „Левски“ – „Айнтрахт“. Под снимката на стотина сини привърженици с черни фланелки, вдигнали приветливо дясна ръка в подозрително познат ни жест, възторжено ни се обяснява, че „Според най-различни информации от сайтовете за ултраси мелето е било предварително уговорено. По 15 запалянковци от „сини“ и немци влезли в здрав ръкопашен бой. Всичко обаче приключило за по-малко от минута – 35 сек. А победата в боя била за нашите...“

Българи – юнаци! Бийте, братя българи! Като няма битки в Народното събрание, хората са принудени да се пердашат помежду си.

За съжаление парламентът е във ваканция чак до петък, екшъните там предстоят... Макар че според „СТАНДАРТ“ има нещо като увертюра – „Екшън в парламента. ПП не иска да седи до едни депутати“.

Казано по-разбираемо, хората от „Промяната“ не били искали да седят до тези от „Възраждане“. Доста безпредметно искане – когато „възрожденците“ искаха да набият някого, си ставаха от местата и си го намираха – в най-честия случай – на трибуната. Така че няколко стола по-вдясно едва ли ще са от решаващо значение.

Но ние тия тънкости на парламентарния живот не ги разбираме, както и майтапите на висшето общество.__

МАЙТАП БЕ, УИЛИ!

^{в.„Стършел“,бр. 3800/14.06.2019 г.}

Ако си мислите, че Алф, симпатичното извънземно, напомнящо на мравояд, се е уредило с продължение на сериала и затова знаменитата реплика „Майтап бе, Уили” е претърпяла някои редакции – в грешка сте.

Онзи сериал приключи, нашият – не. И дори е по-смешен!

Изборната тупурдия попремина, кой избран – избран, някои взеха да се отказват, за да дадат място на по-правилните кандидати, думата „апартамент” из вестниците се среща вече само в обявите за недвижими имоти, пресата вече се занимава със злободневните замазвания на мазалото – „Ние плащаме далаверите в земеделието” – научаваме от „ТРУД”. Съдът отменил кой знае защо незаконно утвърдената методика за санкции при нарушения по проектите за вече световно известните родни къщи за гости. Гузните, вече платили десетина милиона глоби, щели да си получат парите обратно, а тия, които още не са ги платили – да си хвърлят шапките.

Пък – може и да почерпят!

Хората си измислят всякакви поводи за черпене – ето, да речем, според „24 ЧАСА”, „Британец организирал прощално парти за раздялата с левия си тестис”. Младежът се разболял, докторите му казали, че ако иска да живее, едно интересно парче от него трябва да се отреже, но той никак не се разстроил – поканил си приятели и направили прощално парти на съименника на един латинопрезидент.

Глейте как са прай!

Нещо такова трябва да организират и политическите партии, които тихомълком прибраха пари дори от тези, които не са гласували за тях – в „24 ЧАСА” правосъдният министър г-н Кирилов коментира въпроса какво ще стане с партиите, които са в лошо финансово състояние и не могат да върнат надвзетите субсидии: „Най-вероятно те ще са в хипотеза за изтекла погасителна давност”…

Хипотеза бе, Уили!

Доста по-скъпо според „МОНИТОР” излиза да си го развееш (не партийното знаме, разбира се) пред супера: „300 лева глоба за ексхибиционист, размахвал члена си покрай супермаркет”.

Ексхибиционистът – половин минимална заплата, партиите – в хипотеза…

Разбира се, майтапите с хипотезите могат и да предизвика у някого някакви размисли, затова всекидневниците вземат мерки да ги възпрепятстват, като ни осведомят за много по-важни събития по света и у нас – например, „ТЕЛЕГРАФ” в почти забавен стил ни информира, че „Ром скача върху главата на минувач за 3 лева”. Забавничко – ако не прочете човек по-дребните буквички, излиза почти като промоция - плащаш три кинта на циганчето, посочваш му минувача, то отива и започва да му скача върху главата – ще речете.

Случаят наистина е повече от забавен – след като пребил случаен минувач и му взел всичко от джобовете – по-точно – три лева, седемнайсетгодишният наш сънародник се върнал, за да скача върху главата на нещастника, та да го доубие, след което за по-сигурно го и удушил.

Забавно, нали?

А за да не си мислите, че за всичко се плаща, цяла страница на „ТРУД” е посветена на „Подарък от УЕФА за най-известното дупе в света”. Блондинката, която се затърча по символична дрешка през терена по време на финала на Шампионската лига, получила от футболната централа като сувенир билет от мача, поставен в рамка.

Така трябва да се работи с известните дупета – не като у нас – само с хипотези!