УШИТЕ НА МЕСИ

 в. "Стършел", бр. 4162/24 юли 2026 г. 

Ще стигнем и до ушите, разбира се, но нека караме поред – не може така – от вратата – за ушите!

По-малко забавно, но пък поучително е да се сравняват неподписаните текстове в различните вестници.

Вземаме, например, „ТРУД“ и  от  „Иван Демерджиев: до Вашингтон и назад. Презокеанската разходка на един вътрешен министър“ научаваме, че „в управленския инстинкт често продължава да живее същински Бай Ганьо. Наперен, самоуверен и убеден, че държавата е личен инструмент, а не обществена отговорност. От два месеца България има за вътрешен министър Иван Демерджиев, който не само визуално пасва на емблематичния за народопсихологията ни образ, но и с цялостното си поведение прави всичко възможно, че да изпълни образа на Алековия герой.“

Това – по повод посещението на вътрешния министър в САЩ, по време на което според вестника „Не стана ясно с кого точно от OFAC Демерджиев се е срещал.“

За „СТАНДАРТ“ обаче такава тайна няма – в „Демерджиев и надуването на балона по „Магнитски“ съвсем ясно си е казано – „Двустранна среща с Рубио нямаше, а Демерджиев дори и до селфи с него не успя да се дореди. Нямаше и двустранна среща с главния прокурор и министър на правосъдието на САЩ Тод Бланш. Изобщо, нямаше нито една среща, която да отговаря на министерската позиция на МВР шефа. Вместо това, родният екскурзиант, опитващ се отчаяно да изкара за „работен успех“ разходката си до САЩ, беше пратен в девета глуха и приет от несравнимо по-ниски нива за неговия ранг. Факт, който обаче няма да чуете нито от него, нито от пригласящите му под диригентската палка на Иво Прокопиев медии, свързани с кръга „Капитал“.

Дойдохме си на думата – имаме вече един заподозрян за атаката срещу санкционираните по „Магнитски“ и особено един от тях. Все пак, да дочетем докрай и анонимния автор на „ТРУД“ – той има друг заподозрян – „За никого в сградата на ул. „Шести септември“, не е тайна, че именно Цветан Цветанов е човекът, който дава съветите на Демерджиев да се държи арогантно, да клевети, да използва ГДБОП за недопустими репресии, а най-вече и за пропаганда“...

Ако се чудите кой е анонимният Песък, за когото половин София вече знае от графитите, че е ухо – ето ви две обосновани предположения! Към  авторите (ако наистина са двама) на спонтанно появилите се коментари в два независими един от друг вестника такива подозрения са изключени!

Изнервихте ли се вече дали ще стане дума за другите, много по-важни за света уши? Ето ги – в целия им размах!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с помощта на експерт по физиономика (имало и такава наука), обяснява успехите на финалистите на световното – „Ушите помагат на Меси, широкият нос на Ямал“.

При Меси „впечатляващ маркер са високо поставените, леко заострени уши. Те показват силно изразена целеустременост, решителност и способност човек да остане верен на избраната посока въпреки препятствията“.

Пък ние досега си мислехме, че Меси просто може да играе футбол.

Другият, за когото си мислехме, че и той е футболно чудо, също има уши – но ушите на Ламин Ямал са просто големи и „показват добра подвижност и отвореност към нова информация и контакти“.

Най-важен при него бил носът – „Широкият му нос е маркер на устойчивост и способност да следва целта си спокойно и уверено“!

Ако не друго, това обяснява по абсолютно логичен и научен начин шампионската титла на Испания!

Пред широкия нос никакви уши не помагат!

разПЕЧАТосал: Румен Белчев

ПАЛАВНИЦИ

 в. „Стършел“, бр. 4000/19 май 2023 г.

Може и да вали, но вече се постопли, а топлото пролетно време буди разни палави размисли и страсти.

„Съблечете Демерджиев и смело му бръкнете някъде“! – смело призовава „ФИЛТЪР“. Това – по повод идиотската полицейска операция в Пловдив, когато любопитни полицаи разсъблякоха цяла дискотека. За да не си помислите, че става дума само за палаво заглавие, което да привлече вниманието на драгия читател, си има и полезни и подробни указания как да протече проверката: „Съблечете служебния вътрешен министър Иван Демерджиев и му бръкнете някъде, докато кляка в ритъм, за да се уверим, че не си е пъхнал нещо непозволено на едно сакрално място“...

Ще речете – ирония. Може би, макар между иронията и простащината да има известна разлика.

Нещо като ирония може да се потърси и в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който отразява посещението на Бил Клинтън по доста палав начин: „Плеймейтката Михаела Тодорова: Няма да изляза с Бил Клинтън, стар е и си имам гадже!“

Питали я само дали иска да си направи селфи с него, но очевидно в света на плеймейтките това означава нещо повече.

Паметливият автор на дописката ни припомня и одата, с която родният попфолк, несправедливо наричан тогава „чалга“, посрещна бившия американски президент преди четвърт век: „Ще замина за чужбина, право в Америка. Моника ще я задмина, щото съм бонбон жена. Ще си хвана някой Били, много лъскав саксофон, нашенка да му засвири, че да чуе верен тон“...

Друго нещо си е чистото изкуство!

Почти като чистата политика! За всички разтеглени преговори, лидерски срещи и раздели, ругатни и сдобрявания родната преса намира логично обяснение: „Държавният глава Румен Радев и лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов (...) са гледали звездите и са установили, че сме под влиянието на ретроградния Меркурий до 14 май. Това е причината президентът Радев да обяви, че ще връчи мандата за съставяне на правителството на ГЕРБ-СДС на 15 май“ – авторитетно твърди „ФИЛТЪР“.

Твърдението подкрепя и „24 ЧАСА“ – „Край на ретроградния Меркурий - кабинетът разрешен“.

Но за да не си мислим, че с връщането на тъпата планета в правия път всичко у нас ще се оправи, следва и уточнение: „сигурните договорки вероятно ще дойдат поне след 18 май, защото влиянието на ретроградния Меркурий ще се усеща и в трите дни след неделя“.

Ретроградното влияние се усети силно още в понеделник, когато главният прокурор внезапно си спомни за „Барселонагейт“, но дали работата ще се размирише, очевидно ще видим по време на следващия ретрограден Меркурий.

Размирисването понякога може да бъде и полезно – поне ако се вярва на проучване на английските учени (хора, които очевидно си нямат друга работа), които чрез „ТЕЛЕГРАФ“ ни предупреждават: „Внимание! Не се къпете, привличате комари!“

Ароматизираните сапуни заблуждавали гадинките, които си мислели, че онова, голямото пред тях, е цвете и отивали да „попълват нуждата си от захари с плодови нектари“. И – каква приятна изненада за всеки комар – попадат на пресен човешки крак с мирис на горски ягоди! Нещо, което според учените било „Все едно да се събудиш и да усетиш мирис на нещо, което прилича едновременно на кафе и на кифлички. Много привлекателно.“

Откритието обяснява ако не друго, поне защо в градския транспорт не се возят комари.

И защо комарите не кацат върху парите – те не миришат, дори по време на ретроградния Меркурий.