ГОЛЕМИЯТ БЯЛ БРАТ

 в. „Стършел“, бр. 4129/21 ноември 2025 г.

Не само у нас се оглеждаме за спасител – човек, който изведнъж да харесаме и го набедим за народен водач.

Дори в Щатите се озъртат – „Според древно индианско пророчество: Тръмп или Мамдани е обещаният спасител“ – пита се „ТЕЛЕГРАФ“.

Според пророчеството на индианците хопи трябвало да очакваме „могъщ бял брат, който ще носи червена шапка и ще спаси нашия свят“.

Дотук – добре, само че се оказало, че и президентът Тръмп си носи червената шапка с политическия си лозунг, а и новият кмет на Ню Йорк си имал такава шапка, само че без лозунг.

Все пак, мъдрите хопи са си оставили малка вратичка – „Истинския бял брат ще се появи, носещ червена шапка или наметало“...

У нас все още никой не си е нахлузил червено каскетче, така че направо можем да си кажем, че не ни върви.

Но пък имаме светло бъдеще –– радва ни „24 ЧАСА“: „Спреният при пандемията влак София – Атина потегля отново, но с 200 км в час“. Ентусиастите, които ще се втурнат към гарата с надеждата да чуят съобщението, че „Бързият влак за Атина заминава от пети коловоз в петнайсет часа и трийсет минути“ може да се поразочароват – плановете били влакът да тръгне с малко закъснение – през 2040 година ...

Надяваме се, че по с ъщото време ще бъде пуснат поне още един лот от магистрала „Хемус“...

А междувременно животът кипи и се развива – и от силиконовата ера отново се завръщаме към естественото!

„Звезди си махат силикона“ е вълнуващо журналистическо разследване на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Има и подробности – „Плеймейтки, фолкпевици и актриси казват „не“ на имплантите“!

От снимките не става много ясно дали са правени „преди“ или „след“ десиликонизацията, но независимо от тая подробност, красавиците ловят окото!

По-любопитна е съседната страница на всекидневника, започваща с предупреждението, че „Ако не прочетете това докрай, вероятно ще съжалявате до края на живота си“.

За да не съжаляваме – прочетохме. Откровението „Уголемих пениса си с 5,9 см“...

Оказа се реклама. И не само реклама – промоция! Промоция на вълшебен медикамент, гарантиращ „Удължаване на пениса с 51 %“! И всичко това – само срещу два стотака и нещо, но първите сто мераклии, които си го поръчат, щели да го получат безплатно!

Какво ли не може да прочете човек в днешно време! Стига, разбира се, да се бръкне с левче за вестник.

И да научи, че „Червените сака на Кристалина Георгиева и Лиляна Павлова – лидерство и увереност“.

Така анализира конференцията за еврото и посещението на Кристин Лагард в София „24 ЧАСА“. Анализът е покъртителен: „Изборът на червения цвят в политиката носи категорични послания, той е символ на лидерство и действие (...) Съчетан с останалата част от тоалета, която е в черно, показва дипломатически баланс и професионализъм. А в контекста на конференцията може да се разчете и като знак за увереност в предстоящата промяна, свързана с еврото“!

Ако в следващите седмици видим из парламента да се разхождат депутати с червени сака – да си знаете!

Може пък те да са предсказаните от индианците хопи големи бели братя с червени наметала (откъде индианците да знаят, че един ден някой ще измисли сакото)!

ПАЛАВНИЦИ

 в. „Стършел“, бр. 4000/19 май 2023 г.

Може и да вали, но вече се постопли, а топлото пролетно време буди разни палави размисли и страсти.

„Съблечете Демерджиев и смело му бръкнете някъде“! – смело призовава „ФИЛТЪР“. Това – по повод идиотската полицейска операция в Пловдив, когато любопитни полицаи разсъблякоха цяла дискотека. За да не си помислите, че става дума само за палаво заглавие, което да привлече вниманието на драгия читател, си има и полезни и подробни указания как да протече проверката: „Съблечете служебния вътрешен министър Иван Демерджиев и му бръкнете някъде, докато кляка в ритъм, за да се уверим, че не си е пъхнал нещо непозволено на едно сакрално място“...

Ще речете – ирония. Може би, макар между иронията и простащината да има известна разлика.

Нещо като ирония може да се потърси и в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който отразява посещението на Бил Клинтън по доста палав начин: „Плеймейтката Михаела Тодорова: Няма да изляза с Бил Клинтън, стар е и си имам гадже!“

Питали я само дали иска да си направи селфи с него, но очевидно в света на плеймейтките това означава нещо повече.

Паметливият автор на дописката ни припомня и одата, с която родният попфолк, несправедливо наричан тогава „чалга“, посрещна бившия американски президент преди четвърт век: „Ще замина за чужбина, право в Америка. Моника ще я задмина, щото съм бонбон жена. Ще си хвана някой Били, много лъскав саксофон, нашенка да му засвири, че да чуе верен тон“...

Друго нещо си е чистото изкуство!

Почти като чистата политика! За всички разтеглени преговори, лидерски срещи и раздели, ругатни и сдобрявания родната преса намира логично обяснение: „Държавният глава Румен Радев и лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов (...) са гледали звездите и са установили, че сме под влиянието на ретроградния Меркурий до 14 май. Това е причината президентът Радев да обяви, че ще връчи мандата за съставяне на правителството на ГЕРБ-СДС на 15 май“ – авторитетно твърди „ФИЛТЪР“.

Твърдението подкрепя и „24 ЧАСА“ – „Край на ретроградния Меркурий - кабинетът разрешен“.

Но за да не си мислим, че с връщането на тъпата планета в правия път всичко у нас ще се оправи, следва и уточнение: „сигурните договорки вероятно ще дойдат поне след 18 май, защото влиянието на ретроградния Меркурий ще се усеща и в трите дни след неделя“.

Ретроградното влияние се усети силно още в понеделник, когато главният прокурор внезапно си спомни за „Барселонагейт“, но дали работата ще се размирише, очевидно ще видим по време на следващия ретрограден Меркурий.

Размирисването понякога може да бъде и полезно – поне ако се вярва на проучване на английските учени (хора, които очевидно си нямат друга работа), които чрез „ТЕЛЕГРАФ“ ни предупреждават: „Внимание! Не се къпете, привличате комари!“

Ароматизираните сапуни заблуждавали гадинките, които си мислели, че онова, голямото пред тях, е цвете и отивали да „попълват нуждата си от захари с плодови нектари“. И – каква приятна изненада за всеки комар – попадат на пресен човешки крак с мирис на горски ягоди! Нещо, което според учените било „Все едно да се събудиш и да усетиш мирис на нещо, което прилича едновременно на кафе и на кифлички. Много привлекателно.“

Откритието обяснява ако не друго, поне защо в градския транспорт не се возят комари.

И защо комарите не кацат върху парите – те не миришат, дори по време на ретроградния Меркурий.