БЕЗ ТИРБУШОН

 

 в. „Стършел“, бр. 4042/15 март 2024 г.

 

Преди масовото въвеждане на тоалетната хартия у нас вестниците имаха само едно единствено полезно предназначение.

Днес – и второ! Да ни просвещават, образоват, въвеждат във високите технологии и живота на хайлайфа, плеймейтките и техните плейбои, а също и на звездите от сцената, екрана и спортните терени.

И в тази седмица на политически надговаряния и пазарлъци – нека пренебрегнем страниците за вътрешна политика и се съсредоточим към другите – към обществено полезните!

„Устата изпил 7 тона алкохол“ – научаваме от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Как? Много просто – „Нали знаете, 7000 участия дотук, по литър на всяко, прави 7 тона“ – изчислява рапърът. Все пак постижението му бледнее пред идола на попфолка Константин – „Наскоро Коцето се похвали, че за своите 20 000 участия е изпил 20 тона алкохол“.

Тук можем само да свалим шапки в знак на уважение и малко завист, разбира се.

В спорта алкохолът не е на почит, но пък, поне според вестниците, се похапва здраво! „След тренировка с Рафа Гришо напълни чушки за 3 март“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Има и снимка – чнията е аранжирана патриотично в бяло-зелено-червено. Малък недостатък е, че бяла чушка Григор не е намерил в пустата Калифорния, та се е наложило да я замени с бледожълта, но червената и зелената са си на място, така че патриотичният момент си остава!

Очевидно водещите ни спортни звезди поддържат форма изключително с тази рецепта, защото от „24 ЧАСА“ до нас стига потресаващата новина,  че „Гаджето глези Везенков с пълнени чушки в САЩ“.

Тоя номер, с пълнените чушки, изкуственият интелект надали ще успее да го усвои, но затова пък според „ТЕЛЕГРАФ“ бъдещето е негово в друга област – „Сексът с робот по-приятен от човешкия“ – твърди всекидневникът. И уточнява, че новото удоволствие „Предлага повече емоции и пести време“.

Трябва само редовно да се зареждат батериите и всички ще са щастливи!

За да сме щастливи се грижи „24 ЧАСА“ – на една и съща страница първо ни полива със студена вода със „Заплатите се вдигат автоматично заедно с цените. Не у нас обаче, а в 7 други европейски държави“, след което идва и добрата новина: „Бедни са 10 % от работещите българи, но в Гърция, Италия и Испания са повече“...

При това положение няма как да не се търсят допълнителни доходи – и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни дава полезна идея: „Сузанита си продава ползваните прашки и чорапи“.

Красавицата си имала сайтче 18+, в което срещу скромна сума можело да се види това-онова от нея, но очевидно приходите не са това, което би трябвало, затова „Вероятно певицата иска да изкара още някой лев и решава да си продаде ползваните прашки“.

За всеки влак си има пътници, за всяко парцалче – мераклии!

И все пак, да не забравяме, че вестникът е не само средство за информация и забавление, но и полезен съветник, без който трудно бихме се справили в напрегнатото ни и объркано време. Затова за днес ще приключим с „ТЕЛЕГРАФ“, от когото ще научим „Как да извадим тапата без тирбушон“.

Изключително полезно четиво, особено след третата бутилка, когато никой от компанията не се сеща къде, по дяволите, се е дянал тирбушонът.

И ще ми говорите после, че многото знания носели тъга! Напротив – радост, щастие, да не забравяме също и че във виното се крие истината!__

ОЩЕ НЯКОЙ Е БЪЛГАРИН. МАЙ.

 в. „Стършел“, бр. 4029/8 декември 2023 г.

Вече няма нищо сигурно в тоя свят. Или – ако не по света, то поне у нас. То си проличава и по вестникарските заглавия – „След 2 години затишие „Хемус“ готова през 2027 г. май“ – опитва се да ни зарадва предновогодишно „24 ЧАСА“. Думичката „май“ обаче в никакъв случай не означава месеца, през който ще се реже лентичката, а само благоразумно подсигуряване пред заядливи читатели, които ще запазят броя и след три години ще го увират в лицата на редакторите и ще ги обвиняват, че са ги будалкали.

Още на другия ден тая паразитна думичка отново се явява в часовото издание – „Боби си тръгна, на конгрес на 15 март, май“.

Може и през май, стига да си тръгне. Да, ама не, май...

Голямо заглавие без думичката „май“ би трябвало да предизвика доверие. На три ракии миещ се  консуматор на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ поради обяснимите затруднения със ситния шрифт, веднага ще обяви на всеослушание, че „Мария Бакалова става жена на Тръмп“!

Както са тръгнали нещата, нищо чудно да си имаме догодина и президентша, така ли? Радвайте се, българи!

За съжаление, както винаги ще се намери трезвен песимист, който да прочете и по-дребничките буквички, и ще съсипе хубавата вечер на триракийника с обяснението, че става дума за роля във филм.

И човекът ще обърне на вино, за да удави огорчението си.

За съжаление, и там го дебнат неприятности – „Пиеш скъпо вино, боли те глава“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“. Червеното вино съдържало квертицин, каквото и да означава това, а в лозята, расли на по-слънчеви места, това главоболно съединение било повече – така че скъпите вина причиняват главоболие не само в портфейлен, но и в буквален смисъл... Така че – водете здравословен начин на живот и си купувайте от евтинкото!

А щом ще си говорим на здравословни теми, няма как да не се сетим, че само преди десетина дни ни затрупа сняг и по-съвестните граждани излязоха да почистват тротоарите. По-несъвестните си останаха вкъщи и това се оказа по-правилното поведение – защото според „СТАНДАРТ“ „Лекари предупредиха за голяма вреда от чистенето на сняг“. Натоварвало се сърцето, а от студеното време се качвало кръвното.

Не си го качвайте сами – имаме си градска управа да ни го качва!

Високо кръвно може да се качи и в Народното събрание – за съжаление, на депутатските банки няма микрофони, и така ще си и умрем без да знаем какво си издумаха депутатите от първия ред, та всички околни им се смяха, без да ни кажат защо.

За щастие, микрофоните на трибуната работят, а репортерите на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ си водят записки, та научаваме как „Тошко обижда Кирил за сантиметри“. Станала тупурдия, речено парламентарно – малко по-бурна дискусия за съдебната реформа и Кирил Петков нарекъл наш Тошко Йорданов „малък“. Малкият хич и не се обидил, а тържествено обявил, че „Кирил Петков явно визира ръста ми от 1,70 м. Ако аз съм 1,60, това, което смятате за ваше, е сигурно 10 сантиметра“...

Изящният интелектуален сблъсък със сигурност ще остане в аналите на българския парламент като пример как се обсъждат важни закони, а бъдещите изследователи ще имат ценен материал за физическите данни на титаните на българското законодателство.

Това, че Господ е българин, си го знаем от тридесет години. Но не знаехме, че понякога си назначава и заместници – „Помощ свише! Св. Николай прави чудеса за „Лудогорец“ – уверява ни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. И наистина – тъй като новият треньор бил забелязан да се моли „за здраве и успехи“ в църквата „Св. Николай чудотворец“, светията направил чудо – досущ като преди тридесет години, отборът му отбеляза победен гол в последната секунда в мача със словаците!

Вярваме, че и други светии ще се окажат българи. Май.

ЗАНЗИБАРЦИ ПИШАТ ПИСМО ДО СУЛТАНА

 в. „Стършел”, бр. 3887/5 март 2021 г.

 Кой вече не знае къде е Занзибар, кой не е слушал за него…

Страната, в която ковидът е забранен, се прочу чак в далечна Русия – за известно съжаление на занзибарци.

Поне ако се вярва на „СТАНДАРТ”, според който „Занзибар в шок от пияните руснаци. Пише на Кремъл”… Значи – все пак не до султана, макар че в заглавието на седмичника има лека отправка към картината, на която пияни запорожци редят политически, сексуално и всякак некоректни думички до тогавашния турски султан.

Руските традиции в консумацията на някои течности и последствията от тях поизнервили местните власти и спазващото своите традиции мюсюлманско население. За разлика от нашето министерство, което дълго години се радваше на пияните англичани, занзибарското министерство на туризма взело, че написало писмо, с което да предупреди, че ако тая работа продължава така, може изобщо да спре руските групи.

Макар че според наши експерти „Публична тайна е, че благоприличието в Занзибар е до залез слънце. Наскоро клип, пуснат от Любен Дилов-син, нагледно показа едни доста фриволни танци, в които местните жени неблагочестиво мятат задниците си като атракция за западните туристи…”

На кандидат-депутата Дилов може и да не вярвате, но на видеото би трябвало. Още повече, че и у нас е горе-долу така. Макар „БЪЛГАРИЯ ДНЕС” със съжаление да констатира, че се задават нетипични избори – „Кампания 2021 без певци, кебапчета и концерти”, ние си знаем, че и тук благоприличието е до навечерието на самите избори. После всичко ще си дойде на мястото!

Нетипичната кампания си изисква и нетипичните методи на агитация – като се почне от деликатните заплахи, надлежно изнесени от „ТРУД” в заглавието „Премиерът: Дойдат ли БСП и ДПС на власт, фондовете и програмите заминават”, и се стигне до странни начини за отчитане на успехите в масовата ваксинация – „Понеже правим много църкви и манастири, но и джамии, главният мюфтия също отиде да се ваксинира и подкрепи ваксинационния план”!

Малко думи, но изречени на място – в иначе православния Пещерски манастир, така че моментално хващат дикиш – „Духовниците се съгласиха с министър-председателя, че решението да се ваксинираш срещу коронавирус е най-разумното, като отбелязаха, че религията и науката си помагат взаимно”…

Не се споменава дали са последвали примера на мюфтията – пропуск! На човек му иде и той да седне и да напише писмо, но ние не сме Занзибар на Балканите – не знае до кого да го изпрати!

А агитациите продължават с нетрадиционните си методи – като се почне от еднаквите жълти маски, с които гласуват и след това се отчитат някому в Мъглиж, и се свърши на съвсем неочаквани места – например във фермерското приложение на „24 ЧАСА”.

Вие си мислете каквото си искате, но препоръката „Старателно измийте изпразненото буре” намирисва на предизборна агитация!

Работи се с почти неуловими намеци за наближаващите избори – че „Сега, в края на зимата, буретата не бива да се оставят за утре, а веднага да се накиснат и да се измият старателно, за да не пострада следващото вино”. Кандидатите вече започнаха да се накисват едни други, да вадят мръсни фактчета от биографиите на опонентите си, та да не би случайно да остане мръсотийка, неподнесена ни под носовете.

А след като Парламентът прекрати предизборно работа и всичко се разбяга да кандардисва народа да избере правилните хора, съвсем не на място иде съветът „И запомнете – буре, което е държало вкиснало вино, не подлежи на измиване. Не се и опитвайте. То се нуждае от престъргване при бъчвар или се чисти с гореща пара. Иначе и следващото вино вкисва”.

И си е така!

Ненапразно древните са казали, че във виното е истината!

МЕНТЕТА ПРОБУТВАМЕ ВСЯКАКВИ!

в. „Стършел”, бр. 3843/17.04.2020 г.

В мътно време най-лесно е да изментиш някого. Докато хората, ошашавени, послушно си стоят по къщите, сума ти традиционни професии западат – ето, от „МОНИТОР“ научаваме, че има „50% спад в престъпленията в Пловдив по време на епидемията“!

При това положение какво му остава на човек, освен да си купи приличен цветен ксерокс и да започне домашна парична реформа – според „ТЕЛЕГРАФ“: „Петдесетолевката с най-много ментета. Банкнотите от 20 лв. отстъпиха на второ място“.

Ами – като банката не ги печата, няма да останем без банкноти я!

Разбира се, някои прибягват и до по-хард методи за заблуда на населението – пак от „МОНИТОР“ научаваме, че „Плащаш 400 маски, получаваш закачалка“.

В защита на интернет измамника трябва да се отбележи, че макар закачалката да е била само една, в пакетчето имало и празни опаковки от кафе. Кой знае – може един ден и да потрябват за нещо!

В тая мътна карантинна обстановка хората стават не само мнителни, ами и нервни. След като всички налични медии прославиха д-р Йонко Мермерски за предлаганият от него нов бърз тест за коронавируса, „ТРУД“ излезе с огромното заглавие „Шашмата „Тест Мермерски“, саркастични коментари за научната и практическа стойност на теста и призив „Посмалете малко, бе колеги!“.

„24 ЧАСА“ кой знае защо се обиди и отвърна (пак на първата си страница), че „Днес най-лесно е да се правиш на хейтър – готино, но безотговорно“…

Отдавна двата всекидневника не бяха се сдъвквали така – за всичко е виновна карантината, която ни затвори в кухните заедно с жените и ни изнерви, та оттатък. Домашното насилие взе да преминава в медийно такова!

Сред всеобщата изнервеност пореден лумпен нацапа надгробен паметник на съветски войници и „ДУМА“ скочи да разобличава историческите фалшификации, довели до развъждане на идиоти със спрей в ръка.

От прочетеното става ясно, че „в края на Втората световна война Великобритания и САЩ са  готвели териториална касапница на България“.

В смисъл – „Най-общо казано, Лондон и Вашингтон са гласяли два варианта за "разфасоване"на страната ни. Единият е да й вземат част от Родопите и южната ни граница да минава малко под Пловдив. Това всъщност е териториално искане на Гърция, а Вашингтон и Лондон са били готови да го задоволят като възнаграждение за гърците, които са воювали срещу Хитлер.“

А „Другият вариант е бил предложението да влезем в Балканска федерация во главе с Турция“… Но съветското разузнаване „надушва пъклените планове срещу страната ни, Москва обявява война на България на 5 септември, а на 8 септември Съветската армия влиза в България…“

Както вече писахме, в мътни времена най-лесно се менти. Вярното е, че Чърчил има идея за буферни федерации по границите със Съветския съюз, но след Техеранската конференция тя повече не е споменавана.

Вярното е, че Гърция е поискала границата да минава близо до Пловдив, но това са доста по-късни мераци, по време на Парижката конференция през 1947-а година.

Единственото вярно е, че на 5 септември 1944-а Съветският съюз ни е обявил война.

Остава ни надеждата, че поне тази информация на „24 ЧАСА“ не е изсмукана от пръстите – че заради строгата карантина не обикновен доставчик, а „Куче разнася вино по домовете в САЩ“.

Най-добрият приятел на човека в нужда се познава!

Кучетата не могат да пишат – така че няма да се притесняваме, че ще ни прекарат поне те!

АБЕ, ВИЕ У РЕД ЛИ СТЕ?

в.„Стършел“, бр. 3836/28.02.2020 г.

Кое ни е наред, та и вестниците – фалираха търкащата лотария и изведнъж страната осъмна не само без билетчета, а и без вестници!

Оказа се, че без лотарията не само „Левски“ не може, ами и „Лафка“!

И съвсем логично „ТРУД“ зададе от първата си страница въпрос – „Нормален ли е Валери Симеонов?“ Тоя проблем, ако се вярва на публикацията, вълнува не само редакцията, а и стотици читатели, които „буквално прегряха с въпроси редакционните телефони дали Симеонов е нормален и изразиха искрена тревога“.

За всеобщо успокоение директорката на държавната психиатрия „Св Иван Рилски“ не открива в думите и действията на зам.-председателя на Народното събрание патология, а психологът Христо Монов намира друго приемливо обяснение – „Може да е фройдистка компесаторност“.

Поне един от държавните ни мъже да е доказано клинично здрав в Онова отношение! Пък, щом се налага – да си компенсира каквото там не му достига!

Абсолютно клинично здрав ще вземе да се окаже и друг от първите ни партийни и държавни ръководители, само че – трифазен. Не го бъркайте с новите тарифи за трифазния ток – за друго става дума. Според „24 ЧАСА“ „Трифазната брада на премиера следва циклите на Меркурий“!

За всички, които не стоплят за какво иде реч, подзаглавието обяснява всичко ясно и понятно – „Кога флуидното лицево окосмяване на Борисов е с нулев вискозитет?“ – в превод – кога физиономията на министър-председателя е гладко обръсната. Завиждаме на наблюдателността и проницателността на колегите – след дълъг анализ и внимателно проследяване на началническото окосмяване стигат до заключението, че „Премиерът се бръсне средно по три пъти на две седмици, което съвпада с орбиталния резонанс на Меркурий спрямо Слънцето, който е 3:2. Тоест завърта се около оста си три пъти за всеки две свои орбити“.

Знаехме си, че всичко у нас се върти около Меркурий, но не предполагахме, че чак дотам!

Гиди ретроградна мързелива планета!

За да избягаме от политиката, посягаме към спортната страничка на „ТЕЛЕГРАФ“, откъдето научаваме тайната на успеха на Тайсън Фюри в мача с Уайлдър – „Фюри крепи челюстта с френски ласки“!

Човекът сам се бил похвалил – благодарение на тия системни упражнения брадичката му била станала два пъти по-здрава.

И то си пролича! Наистина взе, че го би!

Разбира се, освен от спорт и астрономия, читателят се вълнува и от изкуство – затова телеграфният всекидневник сгрява душите ни с полезната информация, че „За пети път валкюрите на Вагнер пият вино в Магурата“, а пък „Аида за сефте страда на Белоградчишките скали“!

Бедната – не є стигат страданията под пирамидите, ами и в Белоградчик!

Става дума за опера, разбира се, но за да не загуби читателят светкавично интерес към това не особено масово посещавано изкуство, има и по-полезна информация – в Магурата „Дъщерите на Вотан заедно с боговете ще поздравят гостите и ще пият вино с тях“.

Деликатната подробност е, че „валкюрите повеждат пътешествието преди обед, а страстите на Аида са вечерта“…

Ами – от праисторически времена си е така – някои от радост, други от мъка, но повечето – от сутринта…

Е, поне клинично здравите. В Онова отношение.

А вие – у ред ли сте?

ГОРЕ, НА ЧЕРЕШАТА!

в. “Стършел”, бр. 3745/18.05.2018 г.

По празниците ни удря на патриотизъм, чат-пат – на християнска добродетел, а задаващото се лято ни навежда на размисли за здравословни диети. Диетите никак не се връзват с Гергьовските празници, но пък сезонът официално започва от първи юни – има време да се свали някое и друго килце!

„24 ЧАСА” е обединил няколко здравословни съвета с още няколко икономически и един-два сексуални на цяла страница под заглавие „Ако спите голи, ще отслабнете и ще се отървете от бръчките”. Оставяме настрани другите полезни размишления и пред задаващата се пет­ролна криза обръщаме внимание на икономическите ползи – „Когато спите голи, не е нужно да си купувате пижами. Освен това имате по-малко дрехи за пране, така че ще спестите от електричество и вода”!

Желязна логика!

Но следващото твърдение вече ни хвърля в оркестъра – спането без пижами „Подобрява социалния живот”. Как ли? Ето как: „Колко пъти сте отказвали да излизате с приятели, защото вече сте облекли пижамата си? Е, ако не носите такава, отговорът ще е нула”. Досега погрешно се смяташе, че е редно ако някой ти позвъни на вратата, да му отвориш облечен поне с пижама. Коригирайте се – и ще си подобрите ако не друго, то поне социалния живот!

„СТАНДАРТ” пък прославя нова патриотична инициатива – „Жена напира за главен войвода на България”. Войводите от ВМРО могат да спят спокойно – става дума не за вътрешнопартиен преврат, а за състезание, в което участниците трябва да изкачат Карандила край Сливен „по хайдушка пътека с мях вино на гърба си”. За незапознатите с правилата – мехът събирал 43 литра – не е шега работа! Записали се били двайсет участници – леле, това прави почти тон! Това обяснява и втората част от регламента – че „всички участници ще имат възможност да ядат агнешко и да пият вино колкото издържат”… Ами, да – кой ще ти тръгне да сваля остатъчното вино от Карандила надолу! Ей това разбирам аз – българи-юнаци!

А „24 ЧАСА” дава свой патриотичен принос в образователната реформа – „Казармата да е част от гимназията”. Аргументът на главния редактор на вестника, автор на приносното предложение, е хептен железен – „Бездруго този напълно измислен 12-и клас е напълно лишен от съдържание”. Така подрастващите за една година щели да се научат поне да зареждат автомат, та когато дойде враг коварен, да могат да сложат пълнителя и да го опушкат. Новото поколение е по-интелигентно от нас – на нас, дъртите, да научим тая сложнотия ни отне не една, а две години!

Понякога оставам с впечатлението, че дежурните редактори са запазили ученическите навици да преписват от другарчето – преди празниците „ТРУД” информира за поредната чудотворна икона – „Чудотворната „Скоропослушница” пристига за Гергьовден”. Иконата сбъдвала експресно желания за излекуване, забременяване „и много други нужди”, а била наречена така, защото името означавало „бързо чуваща молитвите”. Не се подигравам на вярващите – само ми се ще да отбележа бързата реакция на „СТАНДАРТ”, който няколко дни по-късно откри свой скоропослушник – наречен, за да не се разбере преписването „скоропомощник” – „Св. Христофор с кучешка глава и нежна душа”. Светецът бил покровител на моряците, както и на несъществуващите по негово време шофьори и летци.

Разбрахте ли сега защо от време на време по-възрастните водачи на МПС наричат засичащите ги по пътя песоглавци?

А „24 ЧАСА” открива изненадващо доказателство, че сме произлезли от маймуната – „Маймуните боравят с парите така, както повечето инвеститори на фондовите борси”! Учени направили експеримент – приучили група ситни маймунеци да си купуват храна с жетончета вместо с пари. Скоро животинките стоплили за какво става дума и дори започнали да търсят по-нис­ките цени! Върхът на експеримента бил, когато „една от маймуните дала част от жетоните си на друга в замяна на секс”!

Изводите са тъжни – че ситните ни братовчедчета също като нас „не се справят със спестяване на пари, крадат, когато имат тази възможност, използват парите за храна, а в някои случаи дори и за секс”…

Защо ли ни трябваше да слизаме от дърветата и да си губим опашките! Ако бяхме си останали горе, сега щяхме да си ядем череши до насита съвсем безплатно и нямаше да има нужда да четем вестници, които ни връщат на черешата, но за съжаление – само в преносния смисъл.

ПОСТИ ПО ВРЕМЕ НА ПОСТИ

в. "Стършел", бр. 3721/24.11.2017 г.

Постна работа, скука безподобна налегна страната в началото на постите. Малко тупурдия със сменен председател на парламент, малко сдобряване, кьорава лентичка не се задава за рязане, добре, че е един Григор да ни умие очите, та да ни зарадва.

Но един Григор пролет не прави, особено в края на ноември, налага се да дирим радост и из вестниците.

Нов икономически механизъм откриват комшиите – „Марихуана вади Гърция от кризата” – твърди „24 ЧАСА”. Първото, което ще ви мине през ума е, че адски трудно е да се обясни на напушил се човек, че е в криза – няма да повярва. Но замисълът се оказа повече от дълбок – ще се легализира тревата за медицински цели и „Правителството очаква за 10 години да получи около 200 милиарда евро от марихуана”. Цитира се гръцки министър, надяваме се, ненапушил се преди интервюто, така че може да му се вярва.

Спи ли нашето земеделско министерство? Нека не са двеста, но сто милиарда ще ни дойдат добре! Като ще ползваме европейския опит – да не се ослушваме!

За тия, които се притесняват от миризмата на дима на лечебното средство, „МОНИТОР” препоръчва „Чаша вино замества фитнеса”.

Знаехме си ние – затова хората по улиците са такива стройни, сякаш по цял ден помпат мускули и лепят плочки по коремите си! За съжаление някои очевидно разчитат и на почти лечебния глад, с което си докарват неприятности – на следващата страница се оказва, че вече имаме „Арест за мъж, изял тортата на непозната”. Непознатата си седяла в шуменска сладкарница, дошъл въпросният тип, седнал на масата и „безцеремонно посегнал на тортата. Първо отхапал малко, а после я излапал цялата”. Станал скандал, дошла полиция, прибрала човека. Дано в ареста поне да са го нахранили – на чужда торта не се посяга само от глезотия.

Пости – гладория, каквото и да ни разправят, че било духовно пречистване, гладория и дефицити – вече „И шофьорите ни свършиха – 7000 вакантни места за автобуси и тирове” – тревожи ни „24 ЧАСА”. И в склада няма благодарение на демографския срив, съчетан с перманентно постене. Макар и без молитва – всеобщото повишаване на жизнения стандарт, за което говорехме досега и ние, и правителството, си проличава по устойчивото развитие на един клон от търговията – „В старата част на Велико Търново магазините фалират, останаха само сексшоповете” – научаваме от „МОНИТОР”. Една нация, която продължава да се вълнува от тия работи, не е обречена – щом є се размножава, значи кривата на срива скоро ще се фръцне нагоре, в това не се и съмняваме.

Затова, както казва г-н Цв. Цветанов, цитиран от „ТРУД”, „Всички да подкрепяме централния нападател Бойко Борисов”.

Г-н Цветанов, предполагаме, е пообъркал срещите за деня, сигурно си е мислил, че говори пред тигрите от Бистрица, всъщност било пред научната конференция „100 години от Болшевишкия преврат в Русия и влиянието му в България”. Нерде тигри, нерде болшевики, биха рекли от една опозиционна партия, но ние чуждици не употребяваме.

А на всички, пренебрегнали духовното извисяване и постенето, ще поясним защо пържолите напоследък никакви ги няма – според „24 ЧАСА” „От всеки три свински пържоли две са френски, полски или германски”. Как искате от една пържола да цвърне като хората, като тя, бедната, не ви разбира! На френската преди да се сложи на скарата трябва да є се рече „пардон”, на полската – „пше прашам”, на немската – една толкова усукана дума, че даже не знаем как се пише, важното е да разбере, че от нея се иска да се изпече равномерно от двете страни.

Учете езици, дами и господа, мастършефове и шефки – постите ще свършат и пак ще задимят скарите по тротоарите!

ФЕВРУАРИ, МЕСЕЦ МАЛЪК

в. "Стършел", бр. 3681/17.02.2017 г.

Сбъркана е старата казармена песничка – че февруари е месец малък, ще го лапнем като залък. През февруари малко се яде, повечко се пие – затова са двата Зарезана плюс новодобавеният Валентин с надувни сърчица и други подобни атрибути.

Само че тая година нещо не ни върви – дори според статистиката. Ако се вярва на „ТРУД”, по нашенско „Пием по 4,6 литра на година”. Става въпрос за вино, разбира се. Какво става, скъпи сънародници? Какво е това масово въздържание? Толкова ли се скапахме, че ока вино не можем да обърнем на вечеря? Вижте в същата дописка какво правят по света – „Във Ватикана се пие по 54,26 лит­ра средно на човек в годината”! Пустите му кардинали – да им се не надява човек, че са такива попивателни!

Сбъркана работа, откъдето и да я погледнеш – какъв пример даваме на младото поколение! Като няма от кого да вземат пример – резултатите не закъсняват – „Учениците изпушват половин тон трева месечно” - пресметнал е „МОНИТОР”.

Все пак има малко надежда, че расте достойна смяна – според цитирано от „ТРУД” изследване, направено в 43 страни, „Най-много бира пият българските ученици”. За съжаление количеството не е упоменато, но резултатът е налице – „Според данните нашите юноши са доволни от живота”. Как няма да са доволни – две бирички сутрин и животът отново става цветен и хубав, бъдещето – светло, миналото – позабравено...

А сигурно има какво да се забравя – според „МОНИТОР” „Петима бащи месечно изнасилват децата си”. Ама в буквалния смисъл – баналните шамари, тегления на уши и наказанията в ъгъла са в друга графа.

Обичаме ние децата си, значи, та оттатък!

Но да не се отвличаме – искате ли да знаете защо в тоя месец на виното и любовта не ви върви нито в едното, нито в другото? Не ви е криво безпаричието и муцуната, която виждате сутрин в огледалото – всичко е резултат на космическо влияние!

„Магнитни бури ни пречат на секса и пиенето” – тържествено ни уведомява „ТЕЛЕГРАФ”. За зла беда точно по Трифон-Валентин (или Валентин-Трифон, ако предпочитате) могъща магнитна буря ни връхлита и утрепва всякакви мераци, да є се не види.

Слънчевата активност има и неочаквани последици върху световната политика – „Американски астролози наскоро оповестиха, че когато Моника Люински е правила орална любов на Бил Клинтън, е имало магнитна буря. Така че те съветват дори при случайните връзки и оралната любов да се внимава много с последствията”.

Да му бяха казали предварително, че има слънчеви изригвания, световната история щеше да има съвсем друг ход! А може и да са го предупреждавали, ама кой да слуша...

Пак под влиянието на магнитните бури новото правителство започна странни ходове – отваряме „СТАНДАРТ” и четем с изумление, че „Смениха Порожанов, няма кой да го уволни”. Земеделският министър сменил шефа на държавния фонд „Земеделие”, но след като му казал да опразва кабинета, с изненада научил, че не той, а управителният съвет на фонда може да уволнява, пък управителният съвет още не бил назначен...

Внимавайте с магнитните влияния бе, хора!

Оптимизмът все пак надделява в пресата – информация в „ТЕЛЕГРАФ” ни дава ценни идеи как да се запълнят дупките в бюджета за чужда сметка – оказа се, че китайски колекционери дават мило и драго за новата ни двулевка – според обяви в интернет „За монетата от 2 лева се искат 5,63 долара. Това прави 10,25 лева. Заедно с транспортните разходи звонкът с лика на Паисий излиза на купувача 7,53 долара или 13,69 лева”...

И без това ще пращаме кораб накъм Сингапур за машинките за гласуване – на отиване може да направи едно отбиване до Китай и стовари няколко тона двулевки – с доларите, получени срещу тях, хем ще си платим гласуващите машини, хем и комисионите!

В ЧУДНИЯ СВЯТ НА ИЗКУСТВОТО

в. "Стършел", бр. 3655/12.08.2016 г.

Както всичко се обърна наопаки напоследък, така и сентенциите ще трябва да ги четем отзад напред – древната римска мъдрост днес би звучала така: “Изкуството е вечно, но животът е кратък”. В смисъл - не си губете времето, каквото хапнете, пийнете, туй-онуй, както и другото – това ще ви остане.

Беглият прочит на културните страници на всекидневниците затвърждава това убеждение.

“Всяка сутрин певецът Галин яде по 5 яйца” – компетентно съобщава “24 ЧАСА”. Предполага се, че лягаме и ставаме с творчеството на певеца, затова искаме да надникнем в творческата му кухня. Ами – сутрин закусвал с пет яйца. Когато му омръзнели яйцата – с “пълнозърнеста палачинка с червени боровинки”. Може би тайната на успеха се крие в закуската – най-важното хранене за деня? Не – след нея “има още 4 хранения до края на деня, като всяко включва по 160 г. месо”. Какво месо ли? И това е ясно – звездата “често си прави и конски кюфтета”.

Доколкото не сме виждали в месарниците да се продава конско, любопитно е откъде го намира. Ами – от кучкарника, откъде! И вие задавате едни въпроси...

Отворете на следващата страница часовото издание, четете и си водете бележки: “Без каруци в София, конфискуваните коне – в кучкарник и после на търг”. Човек може да си помисли, че общинарите, подготвили забраната, не са виждали кон на живо, но от антрефилето става ясно, че в приют за кучета имало предвидено място и за 70 коня. Които след това щели да се продават на търг. Предполага се – за кюфтаци.

След като разкрихме тая тайна, се връщаме отново при хранителния режим на звездите, за да научим лично от Галин, че “Най-голямата заблуда е, че млякото е полезно”.

Нещо такова пише и в магазина за алкохол на ъгъла, но друго си е да го научи човек и от вестника! Да не говорим, че “ТРУД” ни дава и съвсем истинско доказателство – “Депардийо пие по 6 бутилки вино на снимки” – тръби всекидневникът. Тъй като новият му филм се снимал на горещичко в Калифорния, човекът се разхлаждал. В резултат – “Според критиците Депардийо прави една от най-силните си роли от години насам”.

Очевидно – истината наистина е във виното. Водката нещо не помогна на бившия френски, понастоящем руски гражданин.

И все пак, не става само с ядене – трябва и акъл! И дарбица някаква. Иначе братята Галеви сега да са мегазвезди не само в бюлетина на Интерпол, а и в световните класации – според “УИКЕНД” “Братя Галеви изяждаха по 1 теле и 2 прасета на вечеря” – така твърди готвачът на ресторанта им, а на него сигурно трябва да се вярва. Както на вестника.

Издирването на бегълците става по-лесно след тия разкрития – очевидно няма защо да ги търсят в арабска държава – там прасета не внасят. Да ги дирят в Южна Африка! Но от друга страна, ако от няколко години насам износът на телешко към някое от емирствата е скочил драстично – дръжте ги, там са!

Със странни хранителни навици ни сащисва и “ТРУД” – интервюираната “впечатляваща жена, която изкарва прехраната си, като се гмурка на дълбоко, не диша дълго и лови големи морски обитатели с харпун” направо може да докара до истерия цяла рота природозащитници. Хванала октопод, на октопода не му се щяло да излиза с непозната мацка на повърхността, но все пак “успя да ме обгърне с всичките си пипала и да свали бикините ми”. С което, естествено, допуснал груба грешка -  “Трябваше да отхапя мозъка на октопода, за да го убия” – заявява скромно впечатляващата жена.

Е, разбира се, как да не му отхапе човек главата! Това си е чист сексуален тормоз на работното място!

ЗЕЛЕТО МИ ЗАМИРИСА

в. "Стършел", бр. 3619/27.11.2015 г.

Забълбука виното в бъчвите, замирисаха бидончетата с кисело зеле в мазетата – празниците наближават!

Започна и предпразничното изнервяне – хората започнаха да се побутват по улиците, да се ругаят безпричинно и даже на бой да налитат! На най-високо ниво!

„Депутати от етичната комисия се замерят с псувни и плюнки” – отразява парламентарния живот „24 ЧАСА”. Председателят на комисията г-н Валентин Николов насрочил заседание, на което да се докладва как членът на комисията Мустафа Карадайъ си е купил апартамент преди години, а г-н Карадайъ се изнервил от това. Оттук нататък конфликтът следва почти дословно Илф и Петров: „Николов и Карадайъ се псували и разменили реплики от типа на „Кой си ти?” – „А ти кой си?” – „Ти ще видиш аз кой съм!”... Има и известно отклонение от класиката – „Кулминацията бил крясък: „Защо ме плюеш? Сега ще те наплюя и аз!”...

Пийте си хапчетата, господа, за един апартамент не си заслужава да ви удари дамлата!

Все пак депутатството е отговорна работа, законодателна, та до ръкоприкладство не се е стигнало – само до олигавяне на опонента. По-простичките граждани на републиката направо си се пердашат, без да подбират – „Затворник в отпуск набил полицай” – уведомява ни „ТЕЛЕГРАФ”. Пуснали човека да си види близките, той видял полицай и го набил – ами като видиш полицай, как да не го набиеш, нали така!

Затворниците в отпуск както и да е, свободата опиянява и може да си забравят хаповете, но за докторите това е абсолютно недопустимо! И все пак – във Велико Търново и те са се занемарили – „Болница изписа мъж като жена” – твърди „ТРУД”. Така хубаво полекували пациента, че накрая абсолютно не били сигурни какво точно изписват като клинично здрав организъм.

Срещу стреса всеки се бори с достъпните му средства – някои спят, други пият, трети ходят по планините с идеята да гръмнат нещо, белки им мине нервата. Но и там няма спасение – човек отива за едно, връща се с друго – „Генерал улови бежанци вместо глигани” – съчувства „СТАНДАРТ”. Бившият главен секретар на МВР генерал Илиев тръгнал на лов и се натресъл на трийсетина афганистанци, кой знае как преминали през строго охраняваната ни граница. „ТРУД” също съчувства, но поставя акцента върху екологичните проблеми, създавани от нелегалната емиграция – „Ние се грижим за популацията на дива свиня, а при непрекъснато минаване на хора се отъпкват пътеки и остават боклуци. Така се премества хабитатът на свинята” – оплаква се концесионерът на ловното стопанство.

Свинска им работа – сменят си хабитата както им текне, та принуждават нервните генерали да си играят на граничари!

И в поредните игри на глада хаповете се оказаха дефицитни – на финала на „Биг брадър” според зоркото око на „ТЕЛЕГРАФ” „Преслава изгори с цигара роклята на Луна”. И – не без да иска, даже напротив – „издебнала точно когато Луна стана да връчи букет на Кичка Бодурова и  в този момент е метнала незагасен фас в тоалета на колежката си”.

Що така бе, хора, пийте си хаповете редовно, ще вземе да стане някоя беля! Глътнете хапче, пък слезте в мазето – може пък зелето да е станало вече, насечете пробно една зелка, поръсете с червен пипер, сипете си чашка с нещо – хем успокоително, хем антиоксидантно, хем пълно с витамини!