ОЩЕ НЯКОЙ Е БЪЛГАРИН. МАЙ.

 в. „Стършел“, бр. 4029/8 декември 2023 г.

Вече няма нищо сигурно в тоя свят. Или – ако не по света, то поне у нас. То си проличава и по вестникарските заглавия – „След 2 години затишие „Хемус“ готова през 2027 г. май“ – опитва се да ни зарадва предновогодишно „24 ЧАСА“. Думичката „май“ обаче в никакъв случай не означава месеца, през който ще се реже лентичката, а само благоразумно подсигуряване пред заядливи читатели, които ще запазят броя и след три години ще го увират в лицата на редакторите и ще ги обвиняват, че са ги будалкали.

Още на другия ден тая паразитна думичка отново се явява в часовото издание – „Боби си тръгна, на конгрес на 15 март, май“.

Може и през май, стига да си тръгне. Да, ама не, май...

Голямо заглавие без думичката „май“ би трябвало да предизвика доверие. На три ракии миещ се  консуматор на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ поради обяснимите затруднения със ситния шрифт, веднага ще обяви на всеослушание, че „Мария Бакалова става жена на Тръмп“!

Както са тръгнали нещата, нищо чудно да си имаме догодина и президентша, така ли? Радвайте се, българи!

За съжаление, както винаги ще се намери трезвен песимист, който да прочете и по-дребничките буквички, и ще съсипе хубавата вечер на триракийника с обяснението, че става дума за роля във филм.

И човекът ще обърне на вино, за да удави огорчението си.

За съжаление, и там го дебнат неприятности – „Пиеш скъпо вино, боли те глава“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“. Червеното вино съдържало квертицин, каквото и да означава това, а в лозята, расли на по-слънчеви места, това главоболно съединение било повече – така че скъпите вина причиняват главоболие не само в портфейлен, но и в буквален смисъл... Така че – водете здравословен начин на живот и си купувайте от евтинкото!

А щом ще си говорим на здравословни теми, няма как да не се сетим, че само преди десетина дни ни затрупа сняг и по-съвестните граждани излязоха да почистват тротоарите. По-несъвестните си останаха вкъщи и това се оказа по-правилното поведение – защото според „СТАНДАРТ“ „Лекари предупредиха за голяма вреда от чистенето на сняг“. Натоварвало се сърцето, а от студеното време се качвало кръвното.

Не си го качвайте сами – имаме си градска управа да ни го качва!

Високо кръвно може да се качи и в Народното събрание – за съжаление, на депутатските банки няма микрофони, и така ще си и умрем без да знаем какво си издумаха депутатите от първия ред, та всички околни им се смяха, без да ни кажат защо.

За щастие, микрофоните на трибуната работят, а репортерите на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ си водят записки, та научаваме как „Тошко обижда Кирил за сантиметри“. Станала тупурдия, речено парламентарно – малко по-бурна дискусия за съдебната реформа и Кирил Петков нарекъл наш Тошко Йорданов „малък“. Малкият хич и не се обидил, а тържествено обявил, че „Кирил Петков явно визира ръста ми от 1,70 м. Ако аз съм 1,60, това, което смятате за ваше, е сигурно 10 сантиметра“...

Изящният интелектуален сблъсък със сигурност ще остане в аналите на българския парламент като пример как се обсъждат важни закони, а бъдещите изследователи ще имат ценен материал за физическите данни на титаните на българското законодателство.

Това, че Господ е българин, си го знаем от тридесет години. Но не знаехме, че понякога си назначава и заместници – „Помощ свише! Св. Николай прави чудеса за „Лудогорец“ – уверява ни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. И наистина – тъй като новият треньор бил забелязан да се моли „за здраве и успехи“ в църквата „Св. Николай чудотворец“, светията направил чудо – досущ като преди тридесет години, отборът му отбеляза победен гол в последната секунда в мача със словаците!

Вярваме, че и други светии ще се окажат българи. Май.

КОЙ БОЯДИСА КОНЯ МИ ЗЕЛЕН?

в. "Стършел", бр. 3668/11.11.2016 г.

Хубавият стар виц ръжда не хваща – фенове на „Лудогорец”, пожелали анонимност, хванали кобилата Марта и набързо я боядисали зелена – в чест на любимия си клуб. За тяхно съжаление според „ТРУД”, „изсипалият се в селцето дъжд поизми зелената боя от нечифтокопитния бозайник”. Има и снимка на бозайника – доста окаян, може би – заради дъжда, а може би – защото би му се искало да го боядисат син.

Както и да е, експериментите у нас продължават – „ТЕЛЕГРАФ” ни съобщава, че „Хванаха първите фалшиви левчета”. Изработката била почти съвършена, като се изключи, че „на гърба св. Иван Рилски е изписан с малко по-големи букви от оригинала”. Изданието дава и ценен съвет как да не се взираме в буквичките, за да разпознаем ментето – „При хвърляне от височина 20 см, истинската монета пада на ези или тура, докато фалшивата прави няколко въртеливи движения, преди да се стопира”.

Има да подрънкват левчета в магазините, докато ги пробваме… Не си забравяйте и линийката – да измерите точно двайсет сантиметра, иначе може и да не се получи!

Съвсем неочакван експеримент е извършило иначе сериозното, дори кой знае защо наричано силово, Вътрешно министерство. Привлече ни заглавието „Засекретиха първото дело за тероризъм у нас”. И има защо – ако се вярва на информацията, „Таен свидетел подслушвал джихадисти в килията, но не знаел арабски”. Ювелирно, да му се не види – никой джихадист няма да заподозре внедрената под прикритие кука че е кука, след като пробно я напопържа на родния си език и види, че човекът не вдява и думица. Така хем имаме свидетел, хем е извън всякакво подозрение! Кадрите трябва да се пазят!

И Агенцията за финансов контрол експериментира – опитът й да вкара финансите на Бур­гаския театър в ред бяха възхвалени от всички вестници, избираме си „24 ЧАСА” – „Одитор иска обществена поръчка за ролите на Асен Блатечки в Бургас”. В смисъл – когато ще се прави нова постановка, се обявява обществена поръчка, явяват се трима кандидати – Асен Блатечки, шофьорът на автобус номер 9 и продавачът на мекици отсреща и – който даде най-ниска оферта – той ще играе, така ли?

Изключително – това на Бродуей не са го и сънували!

Експериментът с президентските избори се оказа изключително забавен – хората чудеса направиха, за да убедят избирателите, че трябва да се гласува за техния човек. „Цветанов скочи в басейн, плува 17 дължини в различен стил” – прославя трудовия подвиг на шефа на предизборния щаб на ГЕРБ „24 ЧАСА”. Лидерът на партията пък, нали е лидер, от лъв нагоре, не се мокри публично. Затова пък „Борисов обеща бенгалски тигър за пловдивския зоопарк” – твърди „ТРУД”. Дори имал предвид един – „мъжки, бенгалски, тригодишен е и тежи 260 кг.” И препоръчал да го кръстят на името на пловдивския кмет – само че нещо не се е сетил за първото име на кмета, та сега тигърът ще има вместо малко име фамилията Тотев. И сред тигрите има Марко Тотевци, да знаете!

„УИКЕНД” нещо не е налучкал победителите от първия тур на изборите – обикновено винаги следващото победителя издание тоя път се е издънило с фоторепортажа „Лидерът, когото пляскат по задника”. С пояснение за тия, които не внимават в картинката – „Как Стефан Данаилов се облажи със сочното дупе на Корнелия Нинова”.

Става дума за случайно сблъскване сред тесните парламентарни банки, но нали трябва да се лъсне нечий патък и да се заклеймят враговете на собственика на патъка – всички средства са позволени.

За да не си помислим, че става дума за пълна простотия, в текста има и нещо като политически анализ: „Струва ни се знаково, че лидер на една достолепна партия, каквато е БСП, се оставя безкритично да го пляскат по дупето…”

Но дебелото вестнище не е виновно – те и социолозите, дето заплата получават за това, не познаха резултатите!

Предполагаме, че сега в редакцията се питат кой идиот им боядиса коня зелен, за да му хвърли един лак в следващия брой. Специфика на професията – какво да се прави! Днес заклеймяваме едни задници, утре – други, важна е обществената поръчка…