МИРИЗЛИВОТО СВОБОДНО СЛОВО

 в. „Стършел“, бр. 4128/14ноември 2025 г.

 Старото поколение с умиление си спомня старите вестници – два пъти по-големи, човек можеше да заспи, докато ги чете, те го захлупваха и най-после ставаха полезни за нещо – пазеха го от мухите.

Новите, с таблоидните си формати, и за това не стават.

Но пък могат да обяснят всичко!

В днешното напрегнато време човек сънува какви ли не глупости – защо пък да не сънува и хладилника си! А какво означава това – ще ви обясни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“: „Хладилник ако сънуваш, ще се колебаеш. Ако го отвориш, ще узнаеш тайна. Купуваш ли нов хладилник, ще имаш нови приятели. Присъни ли ти се стар и развален хладилник, ще изпаднеш в затруднение“...

Първият български съновник е съставен от дядо Славейков и в него няма такива неща. Старите българи са имали далеч по-човешки сънища! „Сънуваш ли дупе – означава, че пред тебе се откриват възможности за лесно спечелване на пари, но не от хазарт, а чрез работа“ (заемаме цитата от „СТРУМА“).

И е вярно – на пари е!

Многотиражният „УИКЕНД“ старателно се взира в седалищните части на враговете на политическия лидер, на когото съвсем безкористно симпатизира. Дотолкова безкористно, че дори е възприел и безподобния му стил! Малкото забавяне в ротацията на председателския пост в парламента очевидно е изнервило както лидера, така и редакцията, така че нищо чудно, че в сънуваното на махмурлийска глава заглавие се промъква и леко кенефна стилистика: „Киселицата не си вдига гъзицата от шефския стол в парламента“.

Хубаво нещо е свободното от всички псевдолиберални и соросоидни предразсъдъци слово!

Но има още какво да очакваме в близко бъдеще – пример ни дава „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с „Погазена е свободата на изразяване с газове“! По време на ковидната карантина виенската полиция спряла някакъв младеж за нещо си, а той „понеже нямал маска и „се притеснявал да говори с полицаите“, се надупил и изпърдял“...

Според австрийските полицаи тая работа би трябвало да му струва 500 евро, но говорещият с подгърбието си обжалвал вече пета година глобата, „защото му нарушили правото да се изразява свободно, гарантирано според австрийската конституция“...

Хубаво е човек да намира средства, с които да изрази мислите и чувствата си, дори да му липсват думи. Иначе стават сакатлъци!

„ТЕЛЕГРАФ“ ни предлага жив пример за това – „Шампион по канадска борба нападна толаджии“. Засекли шампиона, че кара без винетка, спрели го, седнали да му пишат акт, оня се ядосал и „в момента, когато инспекторът му подал да подпише акта за административно нарушение, канадският борец така стиснал здраво ръката му, че я счупил“...

А можеше да се възползва от гарантираното от Конституцията право на свободно слово и да изрече с думи прости мнението си за толсистемата, за майка є, баща є и каквито още нейни създатели, близки и роднини му дойде на ум. Но очевидно словото не е силната му страна...

Словото безспорно е една от силните страни на „24 ЧАСА“, но понякога дори той остава без думи пред невероятните събития по нашенско: „Бойко Борисов със 7 гола за „Бистришките тигри“!

Обикновено в спортните репортажи с думи прости се описва кой, кога, с кой крак, с глава, с гръб или нещо друго е вкарал. Тук наистина авторът е останал без думи: „Борисов отбеляза 7 от попаденията на „Тигрите“, като се разписа по всякакъв възможен начин“...

Може само да предполагаме, че единият от начините за разписване не е бил за описване. Все пак – „24 ЧАСА“ не е „УИКЕНД“!

БЕЗ ТИРБУШОН

 

 в. „Стършел“, бр. 4042/15 март 2024 г.

 

Преди масовото въвеждане на тоалетната хартия у нас вестниците имаха само едно единствено полезно предназначение.

Днес – и второ! Да ни просвещават, образоват, въвеждат във високите технологии и живота на хайлайфа, плеймейтките и техните плейбои, а също и на звездите от сцената, екрана и спортните терени.

И в тази седмица на политически надговаряния и пазарлъци – нека пренебрегнем страниците за вътрешна политика и се съсредоточим към другите – към обществено полезните!

„Устата изпил 7 тона алкохол“ – научаваме от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Как? Много просто – „Нали знаете, 7000 участия дотук, по литър на всяко, прави 7 тона“ – изчислява рапърът. Все пак постижението му бледнее пред идола на попфолка Константин – „Наскоро Коцето се похвали, че за своите 20 000 участия е изпил 20 тона алкохол“.

Тук можем само да свалим шапки в знак на уважение и малко завист, разбира се.

В спорта алкохолът не е на почит, но пък, поне според вестниците, се похапва здраво! „След тренировка с Рафа Гришо напълни чушки за 3 март“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Има и снимка – чнията е аранжирана патриотично в бяло-зелено-червено. Малък недостатък е, че бяла чушка Григор не е намерил в пустата Калифорния, та се е наложило да я замени с бледожълта, но червената и зелената са си на място, така че патриотичният момент си остава!

Очевидно водещите ни спортни звезди поддържат форма изключително с тази рецепта, защото от „24 ЧАСА“ до нас стига потресаващата новина,  че „Гаджето глези Везенков с пълнени чушки в САЩ“.

Тоя номер, с пълнените чушки, изкуственият интелект надали ще успее да го усвои, но затова пък според „ТЕЛЕГРАФ“ бъдещето е негово в друга област – „Сексът с робот по-приятен от човешкия“ – твърди всекидневникът. И уточнява, че новото удоволствие „Предлага повече емоции и пести време“.

Трябва само редовно да се зареждат батериите и всички ще са щастливи!

За да сме щастливи се грижи „24 ЧАСА“ – на една и съща страница първо ни полива със студена вода със „Заплатите се вдигат автоматично заедно с цените. Не у нас обаче, а в 7 други европейски държави“, след което идва и добрата новина: „Бедни са 10 % от работещите българи, но в Гърция, Италия и Испания са повече“...

При това положение няма как да не се търсят допълнителни доходи – и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни дава полезна идея: „Сузанита си продава ползваните прашки и чорапи“.

Красавицата си имала сайтче 18+, в което срещу скромна сума можело да се види това-онова от нея, но очевидно приходите не са това, което би трябвало, затова „Вероятно певицата иска да изкара още някой лев и решава да си продаде ползваните прашки“.

За всеки влак си има пътници, за всяко парцалче – мераклии!

И все пак, да не забравяме, че вестникът е не само средство за информация и забавление, но и полезен съветник, без който трудно бихме се справили в напрегнатото ни и объркано време. Затова за днес ще приключим с „ТЕЛЕГРАФ“, от когото ще научим „Как да извадим тапата без тирбушон“.

Изключително полезно четиво, особено след третата бутилка, когато никой от компанията не се сеща къде, по дяволите, се е дянал тирбушонът.

И ще ми говорите после, че многото знания носели тъга! Напротив – радост, щастие, да не забравяме също и че във виното се крие истината!__

ПРОЛЕТНА ИЗМАМА

 в. „Стършел“, бр. 3947/6 май 2022 г.

Заглавието не е оригинално – краднато е от разказа на класика Елин Пелин. Сещате се – за отец Игнатий, който препуска през зеленото поле към нещо бяло на хоризонта и си дума: „Да е жена – жена е. Да е сама – сама е. Младичка ще да е...“

И ние така – препускаме из жълтите страници на вестниците и си думаме: „Да са вестници – вестници са. Да са жълти – жълтички са. Интереснички ще да са...“

Какво по-интересно във времената на всеобщ подем на родолюбивите чувства от изкуството на стихоплетството! „ТРУД“ грижливо е подбрал откъси от най-добрите стихове, прославящи хората на власт – като се почне от другаря Живков и се свърши... Ами – със сегашния премиер:

Хлапак красив

С поглед дяволит.

Политик е талантлив

И оратор даровит.

Последното, което може да се рече за премиера, е, че е оратор даровит, все грешчици допуска, но той е млад – ще се научи.

Изданието припомня и друга ода на г-жа Събинка Джулгарева:

Пожарникар и футболист,

Сладкодумник, каратист!

Дарба всякоя телесна

Изпъкна в Бойко, блесна!

Заради скоропостижните оставки на служебните кабинети генералът Янев все още не се е сдобил със стихотворение, но има надежда – като си състави партията, ще го получи!

Междувременно „ТЕЛЕГРАФ“ ни предлага нови коктейли, забъркани на високо ниво – „Министър бърка коктейли със солна киселина“! Не бързайте да тичате към железариите за киселина – става дума за открит урок, проведен от министъра на образованието.

По странно стечение на обстоятелствата следващото заглавие допълва по неочакван начин странния коктейл: „Избавете се бързо и лесно от запека без използване на лаксативи“.

Вярно, солната киселина върши много работа при отпушването на умивалници, но чак дотам...

Забавните странички на всекидневниците не могат да ни отвлекат от основния проблем на днешните дни – войната в Украйна. И тъй като призивът е да се вземат предвид всички мнения, мнението на руската страна намираме в „Русия днес“. „Експерти обсъдиха природата на украинския национализъм“ – информира още на първа страница вестникът. Не става много ясно къде точно се е провела кръглата маса на експертите по национализъм, но едно от твърденията обръща световната история с хастара навън: „Украинският фашизъм, а той е форма на фашизма, никога не е съществувал от само себе си. Той винаги се е опирал на външна подкрепа. Някога – от Полша, след това – от Австро-Унгария, фашистка германия, САЩ“...

Знаем, че фашизмът може да има различни проявления, но фашизмът да е форма на фашизъм – не бяхме чували.

Не бяхме чували и за фашизъм по времето на Австро-Унгарската империя – според досегашните учебници той се е зародил след разпадането є. Но щом го казва експертът Григориев, сигурно е вярно. А според експерта Мамонов, провел проучване в Русия, „80 % от анкетираните не се съмняват, че в Украйна действат нацистки организации“...

Да е пропаганда – пропаганда е.

Да е успешна – май успешна ще е.

Но тъпичка ще да е...

ЩЕ ДОЖИВЕЕМ ДО 31-и!

в. "Стършел", бр. 3841/01.04.2020 г.

Световната мрежа крие своите малки изненади. Докато разсеяно бърника човек ту тук, ту там, изведнъж попада на неочаквани находки! Вчера, например, се натъкнах на нещо сензационно – на подготвените за Деня След Отмяна на Карантината броеве на националните вестници!

Ето какво според тях ще се случи на 31-и април:

Да започнем с „МОНИТОЙ“ – и огромното му заглавие на първа страница: „Пощурели баби щурмуват детските градини!“ Какво точно ще да е станало? Ето какво: „Пощурели баби буквално разграбиха децата от детските градини. Някои си вземаха и по две, защото за един месец били забравили физиономиите на внуците, пък и децата били пораснали до неузнаваемост. На призивите на възпитателките да не се презапасяват, анонимна баба нагло обеща излишното дете да го върне след като родителите разпознаят своето“.

„ХЕПИЕНД“ изтърсва гореща, топла-пареща новина – „Генерал Мутафчийски си пуска мустаци, проф. Кантарджиев ги обръсна“. От какъв зор ли? „И на двамата им дошло байгън да ги разпознават по улиците и решили да си променят с нещо физиономиите. Ако мустаците не подействат, щели да вземат още по-драстични мерки“.

„ТРУС“, като сериозен всекидневник, дири виновниците за двумесечните ни страдания – „Зеленият октопод ни докара коронавируса“. Досега си мислехме, че виновни са китайските прилепи, истината се оказа още по-жестока: „Соросоидните лъжееколози са причинители на масовото заразяване в нашите планински курорти. Ако не беше лицемерната им загриженост за дърдавците и дъждовните червеи, в Банско отдавна щеше да има втора кабинка и вероятността за заразяване да бъде с 50 процента по-ниска“.

„24 ЧАНТИ“ посреща с възторг възобновяването на футболното първенство: „Отборите са запазили форма!“ Възторгът на заглавието обаче е измамен – като прочетем репортажа, еуфорията от освобождението ни минава и се връщаме с месеци назад: „И двата отбора са запазили формата си от преди прекратяването на шампионата – футболистите са все така приятно закръглени и татуирани със заклинания за победи и престижно класиране в челото на групата. Два месеца карантина – те и килограм не са прибавили отгоре! Не са и свалили, което показва упоритост и всеотдайност в тренировъчния процес“.

С една дума – ще да е все тая. Българи-юнаци!

Всенародният възторг не бива да изтиква на заден план политическия ни живот – затова „СТАНДАРТЪП“ е изпратил репортер чак в Народното събрание, за да научи лично от чистачката Славка, че „Парламентът ще компенсира Великденската си ваканция“.

Как? По най-компенсаторния начин: „В извънредно онлайн пленарно заседание депутатите с огромно мнозинство решиха да компенсират Великденската си ваканция, като пропилените им заради карантината почивни дни ще бъдат добавени към годишния платен отпуск. „То тъй си е най-убаво – заяви кака Славка пред нашия репортер. – Колкото по-рядко се събират, толкова по-малко боклук правят.“

Тоя недопустим за държавен служител, макар и хигиенист, не може да ни развали 31-априлското настроение, защото на 31 април ще излезе и „ТЕЛЕГРАМ“! Палавницата по прозначно пищималче до информационната бележка непринудено ще привлече погледите на по-мъжката част от читателите към заглавието „Пада задължението за спазване на социална дистанция при секс“!

И по-конкретно: „От 31 април, отпада ограничението секс да се прави само от социална дистанция. Контролните органи вече няма да проверяват по домовете за спазването й, а на органите на МВР е разпоредено да не издават вече актове от по 5000 лева на нарушителите. Отпада също така и забраната да се събират повече от двама възрастни на едно място.“

Стискайте зъби, скъпи сънародници – и тая карантина ще мине!

Ще доживеем до 31-и април!