АБЕ, ВИЕ У РЕД ЛИ СТЕ?

в.„Стършел“, бр. 3836/28.02.2020 г.

Кое ни е наред, та и вестниците – фалираха търкащата лотария и изведнъж страната осъмна не само без билетчета, а и без вестници!

Оказа се, че без лотарията не само „Левски“ не може, ами и „Лафка“!

И съвсем логично „ТРУД“ зададе от първата си страница въпрос – „Нормален ли е Валери Симеонов?“ Тоя проблем, ако се вярва на публикацията, вълнува не само редакцията, а и стотици читатели, които „буквално прегряха с въпроси редакционните телефони дали Симеонов е нормален и изразиха искрена тревога“.

За всеобщо успокоение директорката на държавната психиатрия „Св Иван Рилски“ не открива в думите и действията на зам.-председателя на Народното събрание патология, а психологът Христо Монов намира друго приемливо обяснение – „Може да е фройдистка компесаторност“.

Поне един от държавните ни мъже да е доказано клинично здрав в Онова отношение! Пък, щом се налага – да си компенсира каквото там не му достига!

Абсолютно клинично здрав ще вземе да се окаже и друг от първите ни партийни и държавни ръководители, само че – трифазен. Не го бъркайте с новите тарифи за трифазния ток – за друго става дума. Според „24 ЧАСА“ „Трифазната брада на премиера следва циклите на Меркурий“!

За всички, които не стоплят за какво иде реч, подзаглавието обяснява всичко ясно и понятно – „Кога флуидното лицево окосмяване на Борисов е с нулев вискозитет?“ – в превод – кога физиономията на министър-председателя е гладко обръсната. Завиждаме на наблюдателността и проницателността на колегите – след дълъг анализ и внимателно проследяване на началническото окосмяване стигат до заключението, че „Премиерът се бръсне средно по три пъти на две седмици, което съвпада с орбиталния резонанс на Меркурий спрямо Слънцето, който е 3:2. Тоест завърта се около оста си три пъти за всеки две свои орбити“.

Знаехме си, че всичко у нас се върти около Меркурий, но не предполагахме, че чак дотам!

Гиди ретроградна мързелива планета!

За да избягаме от политиката, посягаме към спортната страничка на „ТЕЛЕГРАФ“, откъдето научаваме тайната на успеха на Тайсън Фюри в мача с Уайлдър – „Фюри крепи челюстта с френски ласки“!

Човекът сам се бил похвалил – благодарение на тия системни упражнения брадичката му била станала два пъти по-здрава.

И то си пролича! Наистина взе, че го би!

Разбира се, освен от спорт и астрономия, читателят се вълнува и от изкуство – затова телеграфният всекидневник сгрява душите ни с полезната информация, че „За пети път валкюрите на Вагнер пият вино в Магурата“, а пък „Аида за сефте страда на Белоградчишките скали“!

Бедната – не є стигат страданията под пирамидите, ами и в Белоградчик!

Става дума за опера, разбира се, но за да не загуби читателят светкавично интерес към това не особено масово посещавано изкуство, има и по-полезна информация – в Магурата „Дъщерите на Вотан заедно с боговете ще поздравят гостите и ще пият вино с тях“.

Деликатната подробност е, че „валкюрите повеждат пътешествието преди обед, а страстите на Аида са вечерта“…

Ами – от праисторически времена си е така – някои от радост, други от мъка, но повечето – от сутринта…

Е, поне клинично здравите. В Онова отношение.

А вие – у ред ли сте?

30 КИЛОМЕТРА ПСУВНИ

в. “Стършел”, бр. 3708/25.08.2017 г.

Имаше една досадна песен – „Един километър пеш – без да седнеш, без да ядеш...” После – „Два километра пеш – без да седнеш...” И без да ядеш, разбира се – и така – докато на някого не му писне и не набие певеца. Обикновено това ставаше някъде около петия-шестия километър, но с автобус времето лети по-неусетно – „Шофьор на рейс псува 30 километра по телефона” – според „ТЕЛЕГРАФ”, разбира се. Може да са били и 29, вестниците винаги преувеличават малко. Но постижението все пак е достойно за „Гинес”!

В тия горещини защитниците на правата на животните също се скатаха на сянка – оставиха немските природозащитници да препоръчват конете по курортите да се мажат с фактор 25, за да не изгарят на слънцето. Междувременно според „СТАНДАРТ” някои по-видни представители на фауната изгарят в буквалния смисъл – „Магарето на съд за зърнен рекет”!

С фактор 50 да го намажеш!

Друг представител на нечифтокопитните гризва дръвцето в „ТЕЛЕГРАФ” – „Валери Симеонов затвори бара на Божо Кравата”.

Само да не си помислите погрешно кой е говедото – Божо, разбира се, не го познавам, та щом му казват Кравата – той ще да е!

Межувременно в „СТАНДАРТ” започват залаганията – „Залози 5:1 за Бедрум” – в смисъл, че догодина дискотеката „Бед­рум” на Слънчака ще я има, но за г-н Симеонов не е толкова сигурно – все пак любителите на залози могат да си пробват късмета, с тая коалиционна политика никой не знае дали срещу заложена десетарка няма да получите Пенчо Славейков на картинка.

А иначе – на нас терористи не са ни нужни – ние си се трепем с нестандартни методи - „По един на седмица в „Пирогов” отстрелян от гръмнал буркан”! Тия хора що не спазват наредбите! На първа страница на „МОНИТОР” си го пише – „Варим компоти по две наредби на МВР”!

И за компотите имало ред, ама кой да го спазва! Но – в закона си е писано – това, че не познаваш закона, не те предпазва от отстрелване!

В рубриката „Развлечения” „СТАНДАРТ” ни запознава с новите екстремни предложения – „Учат градски деца как да оцеляват без телефони”.

Бедните – как без фейсбук, как без туитър, как без сърдитите пилета – на това оцеляване ли му викате! Оставете децата на мира, моля ви се!

„24 ЧАСА” провежда малко социологичес­ко проучване в Бачковския манастир в деня преди празника на обителта – за да установи, че има „Повече молитви против магии, отколкото за работа”. Най-после хората разбраха откъде им идва лошият късмет и безработицата – от магиите на злонамерени роднини!

Вълнуващи са последните страници на всекидневниците – основно – посветени на анатомичните подробности на знаменитостите. „Миски и певици си мерят циците” – радва окото ни със снимки, чопнати от фейсбук, „ТЕЛЕГРАФ”.

„24 ЧАСА” отвръща на удара с разобличение – „Стефано Габана се пече на яхта с изкуствени гърди”.

И все пак – „ТЕЛЕГРАФ” държи първенството в анатомичните разобличения – „Банкерка реже опашката на мъжа си”.

Много опашки сме виждали през живота си – пред банка, пред магазин, за тоалетна хартия – но опашка за вестник – отдавна не сме.

И – дано...