О, СПОМНЯТЕ ЛИ СИ, ГОСПОЖО?

 в. "Стършел", бр. 4135/16 януари 2026 г.

Вие спомняте ли си как прекарахте празниците? Не? Не се правете на ударени – признайте си! Ако не си признаете доброволно – има си вестници, които да ви разобличат!

Как, например, мина фирменото ви коледно парти? Хич не се правете на ударени – „ТЕЛЕГРАФ“ знае всичко – „Секси Коледа: € 150 за палава Снежанка за празника!“ Седмица преди приемането на еврото Снежанките вече са въвели тарифата си в новата валута: „Срещу 150 евро любителите на нестандартните пиршества могат да си поръчат палава Снежанка за празниците около Коледа и Нова година. Ледената красавица идва до дома или офиса. Може да води и още сребърни феи помощнички, но тогава цената скача до 250 евро“.

Не си спомняте? А може би за вас дядо Коледа е бил по-интересен?

Добрият старец очевидно патриотично залага на последната битка за лева: „Повечето обяви от белобрадия старец за женско новогодишно парти са все още в лева. Гостът от Лапландия може да свали костюма си срещу 200 лева. Старецът с чувала обикновено под дрехите се оказва млад мъж от фитнеса, който освен че радва дамите, може да раздава и подаръци. Всичките опции, които трябва да прави, са описани в подробни менюта с предложения за фирмените тържества.“.

Менютата с опциите не са публикувани и по-добре, защото, о, госпожо, по-добре да не си ги спомняте!

По-добра памет има героинята на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, г-жа Велева – „20 пъти съм виждала извънземни!“. Особено впечатляваща е срещата с извънземни на съвсем изненадващо място: „...Огромен ресторант в подземието на Министерството на земеделието (...) И в този момент порталът се отвори и той се показа. Наричам го „той“, защото беше мъж. Тялото му беше съвършено, това вече като художник ви го казвам (...) Висок беше над два метра. Мускулите му бяха страхотни, личаха под материята, такива мускули не съм виждала при никое човешко същество“...

Споменът е отпреди четиридесетина години, тогава фитнесът не беше на мода, така че дядо Коледа направо можем да го изключим от заподозрените. Заподозрени остават някои от тогавашните министри и техните заместници.

Далеч по-скучно и без срещи от третия вид са празнували героите на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Традиционно – „Съпрузи млатиха жените си“ – това можем да го прескочим, то вече дори не е новина.

И не съвсем традиционно – „Мъж хвърли цепеница с панделка по автобус“!

Правилно – Коледа е – не само елхите, но и цепениците трябва да бъдат добре украсени!

Как при тези доказателства да не повярва човек на твърденията на г-жа Силвия Дончева в интервюто є пред „СТАНДАРТ“, че „Преди 5400 години българите са избрани за голямата мисия, свързана със славянския род. Тогава им се дава знак, че върху тях е погледът на Бог. Това е митология, разбира се, но се твърди, че те са написани на ръката на Бог и когато той погледне десницата си, се сеща за българите. Те имат мисия за въвеждането на Царството Божие на Земята.“

За пръв път научаваме, че Бог има и татуировка! Е, това поне обяснява научно гола на Костадинов срещу Франция през онази далечна и славна година. Просто Бог си е погледнал дясната ръка в последните три секунди на мача!

Дано само за другото не разчита само на нас – че иначе майка му жална на Царството Божие, да не говорим за Земята!

ВРАЧАНСКАТА РАКИЯ НЕ ПРОЩАВА

 в. „Стършел“ бр. 4080/6 декември 2024 г. 

По стара вестникарска традиция в края на всяка година се откриват неподозирани досега пророчества на Ванга – за края на света, за световна война, за невиждани катаклизми или за идване на извънземни.

Тази година има нещо ново – за пророчества вестниците се обръщат към изкуствения интелект. „Борисов може да стане премиер, а Атанас Атанасов – шеф на НС“ – твърди интелектът пред „ТРУД“. Аргументите са железни: „Да, възможно е Атанас Атанасов да бъде избран за председател на 51-вото Народно събрание, ако получи необходимата подкрепа от депутатите в новия парламент“ – отговаря категорично световният GhatGPT.

Някой да може да каже нещо напреки? Не, че не си го знаехме, но друго е да ти го рече изкуствен интелект!

При тази категоричност световните разузнавателни агенции вече преориентират дейността си – вместо да се занимава с кулоарните ни парламентарни интриги, „ЦРУ рекламира шопската ни салата“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Управлението дори е открило нещо, което на нас отдавна ни е ясно – че салатата е „с цветове, припомнящи червеното, бялото и зелено българско знаме“. Малко са объркали реда на цветовете, но очевидно са гледали в салатата.

Вместо това да предизвика прилив на патриотизъм у населението и ориентиране към изконно българското, ВИП красавиците поглеждат през оградата на турската граница – „Чалгарки и плеймейтки ловят турски любовници“ – тъжно констатира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. И нищо чудно – според „24 ЧАСА“ в световен мащаб „Принцовете ергени са на привършване“...

Да не говорим, че стават и недоразумения – „Бъркат Борис IV с комик от „Новите съседи“ – внася яснота в ситуацията „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Да объркаш принц с комик – трябва да си с доста диоптри!

Слагайте си лещи бе, момичета!

Междувременно „24 ЧАСА“ опитва да разшири общата ни култура с „Орангутаните нарочно се правят на глупави“.

От рекламите знаем, че изобщо не са тъпи – подлагат си под главата ролка тоалетна хартия вместо корав камък, но цитираните учени изтъкват и други аргументи: „местните ги убеждавали, че човекоподобните маймуни имали дар слово също като тях, но се престрували и нарочно не искали да говорят – от страх да не ги накарат да работят“...

И ние познаваме някои и други екземпляри, които правят същото, но „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ внася известна доза оптимизъм в отчаянието ни: „Сбиха се!“ – радостно тръби всекидневникът.

Е, радостта е преждевременна – все още никой никого не е бил. В коридорите на парламента депутат от „Възраждане“ съвсем случайно се бутнал в несимпатичен му депутат от ПП-тата и взел, че му разлял шишето с минерална вода.

Малко, но от сърце! Така се почва!

В Северозапада са далеч-далеч по-крайни! „Инцидент с Краси Радков побърка феновете! Насочиха пистолет срещу него и...“ – твърди „МАРИЦА“.

В началото на кариерата си актьорът „дегизиран като Дядо Коледа трябвало да занесе подаръци на децата на едно врачанско семейство, но когато позвънил на вратата късно вечерта, за негова изненада бил посрещнат от мъж с пистолет на кръста, който сърдито попитал кой е и какво иска по това време“.

Да ти позвъни на вратата в Коледната нощ човек, облечен целия в червено, с огромна изкуствена бяла брада и чувал на гърба и да го питаш кой е – е, това вече иде малко отгоре!

Това, врачанската ракия, не прощава никому!

МАЛКО МАЗНИЧКО

в. "Стършел", бр. 3673/16.12.2016 г.

Тия пости съвсем ни изнервиха – петимни станахме за нещо блажничко.

Слава Богу, имаме си човек, който да ни го осигури – отваряме „24 ЧАСА”, за да научим от първа ръка – какво ти от първа, от най-първата, макар и в оставка – „Оставям малко мазнинка да има държавата” – така рекъл г-н премиерът. Нищо, че е малко, пак добре, че беше замязала на чироз!

Трудно се трупа мазничко с население, което не си плаща парното и данъците, да не говорим, че се осигурява на минималната работна!

Но да не бъдем национални нихилисти – и по света стават такива работи! Ето, отваряме „СТАНДАРТ”, за да научим, че „Обвиниха Роналдо в укриване на данъци”. В Испания е топличко, там парно май нямат, затова човекът се е насочил към другата възможна икономия – изпратил стотина милиона и нещо в офшорна зона. Сега в най-добрия случай трябва да чака частен съдия-изпълнител, който да му опише телевизора!

Само Роналдо да беше – с мед да го намажеш, той, бедният се претрепва да вкарва по цяла година. Ами тоя, дето работи само един ден в годината? И Дядо Коледа я втаса по никое време!

„Светът го спаси през 2015-а” – твърди „ТЕЛЕГРАФ”. Как? Елементарно – „Нобелов лауреат и хора от цялата планета му платиха данъците”. Оказа се, че старецът успял да натрупа почти четвърт милион евро задължения!

Излиза, че освен децата, и данъчните вярват в Дядо Коледа – вярват, та оттатък!

Едната вяра ни остана, за да ни пази в тия смутни времена – ето, и игуменът на Бачковския манастир се загрижи за страдащите по пътищата на Родината – според „СТАНДАРТ” в края на декември ще раздаде „1000 икони срещу катастрофи”. Естествено, надлежно осветени. Това е  положението – като няма пари за дупките, поне иконите да ни опазят, че за тази година дадохме цял пехотен полк жертви по катастрофите български.

„МОНИТОР” пък е открил уникален начин да се печели милион без да си изтърква човек късметлийската стотинка – „Милион за Балотели, ако не наплюе никого”. Симпатичният нападател подписал договор, според една от клаузите на който „няма право да наплюе никой от съперниците си или който и да е друг човек”. Ако удържи една година на това тежко предизвикателство – „ще получи извънредна премия от един милион паунда”.

Очевидно не е изтърпял – щом във вестника не пише да е получил милиона.

Големият печеливш от нашенското надплюване, г-н евродепутатът Н. Бареков в специално интервю за „24 ЧАСА” тоя път почти не наплюва никого, освен бившите си коалиционни партньори – след твърдението „Аз съм инициатор на Патриотичния блок” идва и ред за деликатна храчица: „Каракачанов беше при мен на заплата. Той беше мой служител преди 3 г. и аз го ребрандирах и го върнах в политиката.” От какъв зор – не става ясно, особено като се има предвид още една мъдра мисъл на евродепутата: „Аз съм европейски народен представител и смятам, че най-много с още един мандат ще се изчерпам като такъв. 7, 8, 10 г. - това е максимумът, в който един човек може да стои в политиката, преди да се изхаби. И то, ако е много талантлив.”

Скромността краси човека – най-после един да си признае липсата на талант!

След главоболния прочит на седмичната преса с облекчение се натъкваме на констатацията от научно изследване, изнесена от „24 ЧАСА” на първа страница: „41,5 % от 16-годишните не разбират какво четат”.

И слава Богу, ще ви кажа, ако разбираха – жална ни майка!