ВДИГАМЕ БЯЛО ЗНАМЕ

 в. „Стършел“, бр. 4066/30 август 2024 г.

Такива ми ти работи – втасахме я, вече и официално вдигнахме бялото знаме!

Борбата с джендърството, джендърите, джендърологията и техните производни доведе до неочакван резултат – „Невероятно, но факт: появи се нова сексуална ориентация, превърна се в тренд!“ – информира за последните писъци на джендърмодата „ТЕЛЕГРАФ“. Поредната нетрадиционна ориентация има трудно запомнящо се име – „абросексуалност“ и е любопитна с това, че „Абросексуален е човек, чиято сексуалност се променя с времето. Едно лице може да бъде привлечено от различни полове в различни периоди от живота си“...

Новото откритие набира популярност – „Все повече хора се откриват в нея, благодарят на социалните мрежи за самоопределението си“...

А ние си мислехме, че тия хора са просто долни свалячи, които не подбират, а карат наред...

Бай, бабо, да не ни среща абросексуална мечка!

Не абросексуален, а банален „Онанист обикаля София на колело“ – научаваме от последната страница на телеграфното издание. За невярващите – има и снимка на маниака в действие. Имало и клипчета, увековечили майсторството на велосипедиста, но поради разбираеми причини в хартиеното издание няма как да бъдат показани. „Жегата не може да бъде оправдание – първият клип е от април, вторият от май, а третият е от „жегите“ – уточнява всекидневникът.

За това ли направиха велосипедните алеи?

За една друга опасност ни светва „24 ЧАСА“ – „Миризмата на нова кола може да докара рак“!

Особено през лятото миризмата ставала особено опасна – заради жегите вредните вещества се разхвърчавали по-активно.

Новината едва ли ще стресне купувачите на нови коли, но поне може да служи за утешение на тези, които не могат да си ги позволят.

Междувременно многострадалното БДЖ е на път да хвърли белия пешкир на ринга и да напусне безславно релсите – „Пътници бутаха влак на излизане от Пловдив“ – цитираме заглавието на „24 ЧАСА“, но и в другите вестници е почти същото. Локомотивът запецнал на място, от което не може да стигне до жицата с електрическо захранване, някой предложил на майтап да го бутнат, за да тръгне, свикналите на всичко пътници взели майтапа насериозно, слезли, напънали се и избутали локомотива напред...

Сигурно заради тоя случай „ТЕЛЕГРАФ“ се опитва да ни вдъхне малко оптимизъм с „БДЖ минава на рейсове“.

Ако следващата седмица прочетем някъде, че бързият влак София-Варна е спукал гума край Горна Оряховица, няма изобщо да се изненадаме.

И за да бъде резилът пълен, в смисъл общонационален, и най-високият пилон на Балканския полуостров отново се изложи – „Само бялото остана да се вее на пилона в Рожен“ – алармира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Лошо знамение – вятърът пак е разкъсал знамето, като този път от трикольора е останала само бялата ивица, която сега се вее гордо на сто и единадесет метра височина – да не би някой да не ни забележи резила.

Вдигнахме, братя, бялото знаме – и в прекия, и в преносния смисъл!

Я, КОЛКО МАГАРЕТА!

в. "Стършел", бр. 3683/03.03.2017 г.

Според достоверната информация на „МОНИТОР” се оказва, че „България на 13-а по брой коне и магарета”. Като изключим досадната грешка в заглавието, навеждаща на мисълта, че може би мястото ни също е сгрешено, защото няма начин у нас магаретата да са толкова малко, все пак – това е някакво обяснение на случващото се напоследък.

Или наистина сме с прекалено много нечифтокопитни сред населението, или за такива ни смятат.

Малко успехи си имаме напоследък, та „ТЕЛЕГРАФ” се опитва да ги направи още по-малки. Наградата „Оскар” за технически постижения, присъдена на двама български младежи, във вестника звучи така: „Нашите с Оскара с най-хубав пушек в киното”. Защо Оскарът си има хубав пушек – не ни се обяснява. А може би младежите не са написали софтуер за специални ефекти, а просто са конструирали някаква пушлявеща машина?

Като си говорим за пушек, се сещаме и за пушилката, с която новият министър на МВР-то се опита да ни баламоса – „МВР шефът отрече да е искал оставката на главсека Георги Костов” – твърди „МОНИТОР”. И пояснява, че „е в добри отношения с главния секретар Георги Костов и не е искал оставката му, каквито спекулации се появиха часове по-рано”. В пушилката се включи и бъдещият бивш главен секретар, който заявява, че „Нямаме проблем в комуникацията с политическото ръководство”.

Няколко дни по-късно министърът изведнъж разсея пушека и заяви, че „Главният секретар е махнат, защото натискал шефове да си дават оставките” (според „24 ЧАСА”). А министър-председателят рече и отсече, че не е искал оставката, „защото никога не е бил в МВР”.

След пушека, разбира се, идва и малка смрад – оказа се, че секретарят тайничко си е записал разговора с премиера, а премиерът, който не беше искал оставка, заяви, че се радва, че разговорът му е бил записан, защото бил рекъл на инатливия главен секретар неприятни истини...

Погледнахте ли дали сте нечифтокопитно? Все пак – проверете – щом от най-високо място ви смятат за такова, може би има основания за съмнения!

А иначе – животът си тече по старому. „ТРУД” сухо информира, че „Ученичка наби учителка по химия” – това даже вече не е новина, новина ще е, ако човек ухапе куче и учителка по химия набие ученичка.

„МОНИТОР” пък ни светва къде може да се изкара по-лесно някой лев – „Софийската кръв 3 пъти по-скъпа от врачанската”! И това ако не е дискриминация по териториален принцип! С какво софийските чернокръводарители са по-добри от врачанските? Очевидно, влакът за Враца сега ще има и друга функция – към София ще пътуват мераклии да кръводаряват три пъти по-скъпо, а от София към Враца – нуждаещи са да купят бележка за дарена кръв три пъти по-евтино.

Пазарен механизъм!

Патриотизмът напоследък се харчи повече от кръвта на черно – къде с маршове, къде с буйни песни, а къде – и с неочаквани инициативи! „Четем тефтерчето на Левски в таксито” – патриотично зове „ТЕЛЕГРАФ”. Оправна таксиметрова компания разпечатала странички от бележника на Левски и ги разпределила в 3000 таксита. Така всеки, докато пресмята колко бакшиш да остави, ще може да разсъждава над четирите въпросителни на Апостола след думата „Народе????”

Върхът на съвременната българска журналистика „ТАБЛОИД” постига неподозирани от дядо Богоров върхове с дописката „Как да си обръснеш члена”, с която окончателно ни убеди, че хартията търпи всичко, както и че магаретата по нашите земи са повече, отколкото си мислим и отколкото трябва.