ПАРИТЕ НА ДРУГИТЕ

в. „Стършел“ бр. 4147/10 април 2027 г.

Ако обичаме нещо повече от това, да се ровим в нечие мръсно бельо, то е да броим парите на другите. Нашите – те не са интересни, бързо свършват и броенето им води до депресии. Но чуждите – о, чуждите...

„Рухва митът за бедната, опоскана България“ – тръби „24 ЧАСА“. И добавя: „Толкова свободен кеш няма никъде по света“!

В смисъл – „Дойде смяната на лева и настана потоп. Опашки, битки и пари. Масово купуване на недвижима собственост, на нови коли, на валута. Милиарди се изсипаха в банките без никаква реална проверка за произход. Оказа се, че баби и дядовци толкова са натрупали, че няма да ни стигне цял живот, за да ги изхарчим...“

Тия работи не бива да ги пишат по вестниците.

Току-виж някой взел, че ги прочел! И още по-лошо, като ги прочел, им повярвал! И като им повярвал – тръгнал да взема мерки да събере излишните дядовски банкноти, пазени за погребение, та да не се охарчват децата.

„Парното иска драстично поскъпване“ – четем в „ТЕЛЕГРАФ“. Многострадалната столична топлофикация прочела, че колкото и да мрънкаме, все още има какво да се отупа от нас и подала в комисията, чието съкращение напомня на звук от настъпена жаба – КЕВР, заявление, че иска 29-процентно повишение на цената. Както казваше един бивш директор на парнаджиите – „Скъпо, ама искате през зимата да ви е топличко“. Ами – искаме. И си плащаме. Дори да сме си откачили радиаторите. Пък директора го оправдаха на трета инстанция след двайсетгодишни адвокатски въртели и няколко години в затвора.

Странна работа е статистиката – ако є се вярва – от една страна според нея толкова пари в дюшеците няма никъде другаде, от друга – според данни, цитирани от „ТРУД“, „Работим за 12 евро на час при 45 евро в Германия“. Как при това положение спастряме дюшечни милиарди – само ние си знаем. Ама не казваме на никого – да не ни открадне ноу-хауто.

В преброяването на чуждото не се свеним да посегнем и на покойниците. „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ се присъединява към скърбящите за Борислав Михайлов с клюкарска страничка, сред която в черно траурно каре е подчертано, че „Приживе Борислав Михайлов не се притеснява за пенсията си, тъй като експрезидентът на БФС прибира по (сумата я пропускаме, защото не сме клюкари) франка на месец от УЕФА“...

Как ви се струва това – „прибира“? Като си получавате заплатата – това „прибиране“ ли е? А пенсийката на свещеното 7-о число – може би е „нагушване“?

Пак от същото издание научаваме и за нов начин за изкарване на пари – „Зуека пърди за 150 000 лева“. Неособено сполучлив опит за подигравка на актьора с жълтите вестници, разпространяващи клюки за него, е превърнат от родните газетари в поредната миризлива клюкичка.

Обръщаме на следваща страница въпросния вестник и с изумление научаваме, че не всички са богати – някои дори крадат. А и обраните очевидно не се къпят в пари – „Откраднали и гащите на Рико бенд“ – твърди заглавието. Рико не е името на потърпевшия от кражбата, а на групата му, определена от репортера като „култов ромски оркестър“. Обраният е ръководителят му. Който се оплаква, че „те чак и гащите ми откраднаха и Бурето ми купи нови“. Освен гащите крадците не са намерили други ценности и са отнесли само печката на човека и малко дръвца за огрев. Утешението му е, че „гащите бяха употребявани многократно“. Като чува това, въпросното Буре (саксофонистът на оркестъра), се плесва по челото: „Мале, ти още ли ги носиш ония с плодовете“!

Такива ми ти работи с баснословно богатата българска нация.

ПРЕБРОЯВАНЕ НА ДИВИТЕ ВРАБЦИ

 в. „Стършел“, бр. 4146/3 април 2026 г.

Коварство и лъжи ни дебнат отвсякъде! Добре, че си имаме родна преса, та да ги разобличава!

Как, например, бихте реагирали, ако някой англичанин ви покани да дойдете с него, за да ви запознае с Дарт Вейдър? Един съвет – бягайте навреме! „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ предупреждава сънародниците си с „Всеки пенис на Острова си има име“!

По-конкретно: „Почти всички британци от мъжки род дават имена на пенисите си, като избират гордо звучащи прозвища като Големия меч, Генерала, Командира, Дарт Вейдър...“

Коварен Албион!

Но и ние не му отстъпваме! Предпървоаприлски всички партии се втурнаха да ни запознават – е, не с Дарт Вейдърите си, а със своите проекти за възраждане на Отечеството.

Спомняте си миналите избори – щяха да строят не един, а два тунела под Шипка, за да бъдели еднопосочни, а през тихия бял Дунав да се проснат не два, не три, а цели пет моста!

Този път проектите са още по-амбициозни – „Бойко Борисов: България може да захрани Европа с газ“. Така излиза според заглавието на съвестно отбелязана като платена предизборно публикация в „24 ЧАСА“ – „Особено Чернобрежният район е най-богат в Европа – 1 трилион можем да добием за 10-15 години, плюс „Хан Аспарух“ и Силистар, плюс други места, има по 10 млрд. кубика конвенционален газ“!

Сондажите досега не са открили нищо, но светлото бъдеще е пред нас!

Чернобрежният район пък е с неизвестно дори на Гугъл местонахождение, но това няма никакво значение – важното е дума да става.

В друга платена публикация, отново в „24 ЧАСА“, г-н Борисов обещава не само светло, но и мокро бъдеще за Перник – „Моделът ГЕРБ е: правим град-язовир, пречиствателни станции, салони, театър“...

Може да се направи обосновано предположение, че се предвижда завиряване на миньорския град, така че той в един хубав ден да се превърне в малка пернишка Венеция. Защото понятието „град-язовир“ също го няма в Гугъл.

Но и това няма никакво значение – важното е, че ентусиазмът сред избирателите расте!

На тези, които си изключват телевизорите по време на предизборните дебати, вестникът е намерил подходящо занимание – „Кога видяхте врабче? Пребройте ги от прозореца на 18 април“. Ежегодното преброяване на врабците тази пролет е точно ден преди изборите. Било лесно – заставате до прозореца и като видите врабче – записвате си го, като видите второ – и него. Ако не видите нито едно – пак си записвате и пращате данните до Дружеството за защита на птиците. Но ако сте амбициозен и искате да допринесете за статистическото увеличаване на броя на пилетата, застанете до близката баничарница – животинките със сигурност се навъртат там. И ще са по-лесни за броене, защото ще са дебели и бавно подвижни. Защо ли? Ами – защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ „Врабчетата затлъстяват от бърза храна“. Докато обират мазните трохички, неусетно се превръщат в малки кафеникави топчици с крачета и крилца.

Само ден след това преброяване можете да си направите свое собствено – застанете до прозореца и бройте избирателите, тръгнали радостно към урните. Има защо - „Избирателите във Видин и Враца се оказаха с десетки хиляди повече от цялото им население, плюс бебетата“ – в „24 ЧАСА“ това вече не е платена публикация, а съвсем сериозно сравнение между преброеното през 2025 г. население и избирателните списъци.

Така ще можете да направите сравнение между официално обявените резултати и това, което сте видели с очите си.

Не че и това ще има някакво значение, но поне ще знаете кои ви лъготят.

ПРОЛЕТНО ТАЙНСТВО

 в. „Стършел“, бр. 4145/27март 2026 г.

Има  някои необясними неща тази пролет. Например, защо щъркелите се завърнаха по-рано, а котките се разгониха по-късно. Март вече преваля, а от дворовете не се чува жален котарашки вой.

Затова сме принудени сами да си вием на умряло.

„Наш град се хвана за главата. Чушките с невиждана цена“ – обръща внимание на феномена „СТАНДАРТ“. Според седмичника „средната цена на пресния пипер в страната достига 9,05 евро за килограм, което представлява ръст от близо 60 на сто само за една седмица. Анализаторите отчитат фрапиращи регионални разлики, като Русе, Варна и Добрич оглавяват класацията с цени от около 12,73 евро за килограм, в Русе са 13 евро.“

Дотук – както и да е, ще минем и без чушки. Необяснимо обаче е едно друго явление – според политическия анализатор, Георги Харизанов, „популярни онлайн групи с неутрална тематика изведнъж се превръщат в платформи за политическа подкрепа.“ Има и пример с „Групи за любители на печени чушки, които внезапно сменят името и съдържанието си, за да подкрепят определени политически сили.“

Това според нас би означавало едно от двете неща – любителите на печени чушки гледат да изкарат някой лев от предизборна пропаганда, за да си купят чушки, или, което е по-вероятно, партиите и коалициите не се интересуват от цените по пазарите, за тях победата е най-важна.

Или, както откровеничи по телевизията Бойко Борисов (цитираме по „24 ЧАСА“), „Мога да кажа, че Христо Стоичков ми е приятел. Но аз нямаше човек, като левскар, повече да мразя от Стоичков. И колкото по-добре играе, толкова по-добре го мразя. Това е обяснение защо е спорно...“

Нещо да разбрахте? Спорно е, няма спор. Но какво означава, или дали означава нещо, е съвсем спорно. Тайнство! Пролетно тайнство!

Съвсем пролетно тайнство ни предлага „ТЕЛЕГРАФ“. Очевидно притеснени от поскъпването на зеленчуците, колегите отделят цяла страница в помощ на земеделците – „Садим китките според Луната“. И уточняват „Кои зодии не влияят добре на градинарството“.

Малко е объркващо за недотам запознатите с астрологията, но важно е да се знае, че „Телецът е най-плодородният от неводните знаци, дарявайки устойчивост и стабилност на растения като картофи, зеле, градински билки и многогодишни растения“. По време на Водолей може и да помързелувате – „Най-доброто нещо, което можете да направите през този период, е просто да си починете...“

Смятате, че всичко ви е ясно? Много грешите – не става дума за традиционния хороскоп – „Луната се движи от един знак в друг на всеки няколко дни и преминава през целия зодиакален кръг в течение на един месец...“ Трябвало да се следи лунния календар и да се проверява точно къде е въпросното светило, та да знаем дали да сеем, дали да поливаме, или да скубем бурените.

За чушките не става дума. Сигурно защото разчитаме на внос.

И тъй като много се увлякохме в земните неща, нека обърнем внимание и на извънземните – „Отвлякоха ме в космическа лаборатория“ – заявява пред „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ симпатична софиянка.

Това им е работата на извънземните – да ни отвличат и да изследват дали ставаме изобщо за нещо. Но това си е техен проблем, проблемът на редакцията е друг – в текста се уточнява, че отвлечената е 43-годишна, но два реда по-долу става ясно, че тя „живее в столицата със съпруга си вече близо 30 години“...

Може да се направи съвсем обосновано предположение, че се е омъжила на тринадесет...

И това ако не е пролетно тайнство – здраве му кажи!

ПЕТРОХАН ДО ПЕТРОХАНА

 в. „Стършел“, бр. 4144/20март 2026 г.

Сума ти време за прохода Петрохан знаехме само, че през зимата не му чистят снега.

Дойде време – вече знаем за него всичко, та дори и отгоре! И не само ние – даже зад Атлантика се заинтересуваха – абе, какво стана с тоя проход, досега не бяхме чували за него, само за Ормузкия проток ли ще си приказваме...

Добре, че е „СТАНДАРТ“, който в неподписана статия, предполага се, от експерт по неподписани статии, ни светва за българската връзка в световната антидемократична конспирация: „Кабинетът „Петрохан“, Сорос и Съветът за мир на Тръмп“.

Ако искате да знаете, връзката е повече от пряка – „инсталирането на кормилото на изпълнителната власт на лица, пряко свързани с мрежата на Сорос и Прокопиев, означава превръщане на държавата ни отново в прокси на международния спекулант в опитите му да минира всяка инициатива на US президента републиканец Доналд Тръмп за спиране на военните конфликти, отслабващи икономиките на САЩ и ЕС и тласкащи света на ръба на самоунищожението.“

Изобщо не знаехме, че сме толкова значими в световната политика – но щом във вестника го пише, макар и анонимно, може да направим почти обосновано предположение, че е вярно.

На вестниците трябва да се има доверие – особено когато твърдят, че филтрират фалшивите новини. „ФИЛТЪР“ разкрива нови шокиращи подробности около аферата – „Сектата на Калушев свързана с мрежата на Епстийн“!

Разбира се, такова твърдение може да дойде само от изключително информиран и достоверен източник – в случая г-н Костадин Костадинов, лидер на „Възраждане“. Според казаното от него пред главната редакторка на вестника, г-жа Патрашкова, „Убийствата в Петрохан неслучайно се извършват няколко дни след разсекретяването на досиетата“, а „Къщата на гуруто в Мексико вероятно е била база на педофили, българите се евакуират оттам за ден“.

Ако се вярва на медийните публикации, разсекретяването на досиетата „Епстийн“ започва през 2024-а година. След като се евакуират спешно две години по-късно (през януари 2026 г.), заподозрените „се установяват в хижата в Петрохан, която също е строго охранявана, а на туристи не било позволявано да припарят до нея“. Там очевидно изчакват 30 януари, когато в САЩ публикуват втората порция от скандалните документи, за да се (само)убият на втори февруари.

Малко не му се връзват датите, но на г-н Костадинов трябва да се вярва безусловно – той предотврати износа на български деца за Норвегия, спря чипирането чрез ваксини и се пребори с въвеждането на еврото. Защо да не направи като истински агент на службите свое собствено разследване със свои собствени заключения? А ако и това не помогне и след изборите не успее да се класира така, както би му харесвало, бихме му препоръчали да се абонира за „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, според който „Държавата търси агенти в Интернет“. Става дума за истински агенти – „които да работят в Държавна агенция „Технически операции“ (ДАТО)“. Блага работа – слушаш, пишеш, докладваш. Е, вярно, искат се чужди езици – английски, арабски, турски, арменски, сръбски... Но има и добра новина – „агенцията търси агент с руски език за Варна“!

Пише го във вестника – значи сигурно е вярно!

А ако не вярвате чак толкова на вестниците, ето ви и един неочакван начин за тяхната употреба, препоръчван пак от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Известна порноактриса прави секс с вестник“! Има си и обяснение за двойното предназначение на сутрешната преса: „Хората имат фетиш към вестниците и харесват звука и усещането...“

Когато някой ви каже, че хартиените вестници са на умирачка – не му вярвайте! Дори да се казва Костадинов!

КЕЛЕПИРЕЦ, БРАТЯ!

 в. „Стършел“, бр. 4143/13март 2026 г.

До келепира ще стигнете, ако дочетете колонката до края, а като начало – лошите новини: „Състоянието на държавния бюджет се влошава рязко“ – притеснява ни „ТРУД“. А защо ли? На същата страница има и логично обяснение – „Цената на чушките скочи драстично“!

Не ни стигат другите проблеми, ами сега и чушките в тавата трябва да почнем да си броим!

По-добрата новина е, че най-после се яви спасител на нацията, бюджета и себе дори, политически мъж с широки интереси и научен подход – „Румен Радев изчака лунното затъмнение“ – пояснява за „ТЕЛЕГРАФ“ странните политически ходове на досегашния президент видна родна астроложка: „Румен Радев изчака, за да се регистрира за предсрочните избори около вчерашното лунно затъмнение, което бе в дома на политическите партии“!

Дотук – добре, регистрира се (по-скоро го регистрираха, защото го нямаше в ЦИК) и отново изчезна. Но и тук има логично обяснение: „А сега пък дебне ретроградния цикъл на Меркурий, който е до края на март. След това вече ще разкрие пълната си програма и коалиционни намерения“...

Коалиционните намерения, както ще видим от изследването на „24 ЧАСА“, са доста важни – „Серийни мандатоносители дават регистрации на новите играчи“!

Знаехме за серийни убийци, хората книги пишат за тях, филми снимат, някои пари правят от тая работа, но серийните мандатоносители са роден принос в световната политическа практика.

 „Последният пример е „Волт“, на която стъпва коалиция „Сияние“ на Николай Попов. Партията на Настимир Ананиев през 2021 г. помогна на „Продължаваме промяната да влезе в парламента“.

Е, не заедно, заедно с тях – и „Средна европейска класа“ на Константин Бачийски и ПД „Социалдемократи“ с председател Елена Нонева“.

Дали има файда в тая работа? Ами – все нещичко сигурно има – лидерите на две от партиите получиха места в парламента.

Но тези аматьори все пак бледнеят пред Партията на българските жени – мандатоносител на правителството на Симеон Сакскобургготски, след това – коалиционен партньор на странното формирование „България без цензура“ на Николай Бареков, после – тъй като са добричка партия, регистрираха и листите на бившия главен прокурор Гешев,...

Социалдемократите на г-жа Нонева все пак заложиха на сигурно – след като с „Промяната“ работата не потръгна, сега с тяхната регистрация ще се пробва  самият Румен Радев...

И от какъв зор такава политическа активност на партии, за които никой, освен закъсалите за регистрация, не е чувал? Елементарно – „Партиите в парламента и получилите поне 1 % на изборите получават субсидия от държавата, която отива в сметките на тези, които държат регистрацията, а те я разпределят по договорка вътре в коалицията. Например след вота през ноември 2021 г. стана ясно, че социалдемократите на Нонева получават 90 % от субсидията на коалиция ПП. От средата на ноември до края на 2021 г. „Волт“ и СЕК взели по 35 411 лв, а ПД „Социалдемократи“ – 637 390 лева“...

Как са се разбирали после помежду си коалиционните партньори си остава тайна. Но поне е ясно, че келепир има в тая работа!

А на всички партийни лидери, угрижени заради височината на четирипроцентовата бариера, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ дава полезен съвет, който макар да няма нищо общо с астрологията, би могъл да свърши работа: „Виаграта вдига и цветята във вазата“!

Било доказано експериментално!

Щом на цветята действа, защо да не пробвате и с рейтинга си?

Келепир има в тая работа!

ПОРНО

 в. „Стършел“, бр. 4142/6 март 2026 г.

Както се казва в тъпия виц – хубавото на порнофилмите е, че винаги завършват с щастлив край. А традиционно започват с капещ умивалник в банята и дотичал по спешност водопроводчик с огромен гаечен ключ на кръста.

При нас порното започва обикновено с голяма тупурдия и завършва с гръмък провал – „И Благомир Коцев задържан незаконно като Бойко Борисов, в заповедта от ГДБОП не написали защо“ – разказва накратко половингодишната сага на варненския кмет „24 ЧАСА“. Според съда в заповедта за арест, писана от анонимен инспектор, кметът бил прибран „заради специализирана полицейска операция във връзка с разследване на КПК. Нито пишело защо, нито кога е проведена операцията“...

То било лесно! Стига да имаш бланка и печат. И поръчаният човек попада в затвора, а случаят – във вестниците.

Но това е банално порно – вече сме го гледали с Бойко Борисов преди години.

По-забавно е филмчето на новия вътрешен министър, г-н Емил Дечев, който само за три дни работа разкри, че „Главният секретар на МВР не си плащал глобите на пътя“! Цели пет при това – изчислил е „24 ЧАСА“.

Тръпнем в очакване да открие и пернишкия прокурорски син или поне черната пантера – да не мръзне животното по кориите, но очевидно преди това си е поставил много по-трудна задача, за решаването на която дори помоли за помощ медиите: „Призовавам да помогнете за издирването на заместник - главния секретар Явор Серафимов“!

Би могъл да пусне и снимка в профил и анфас на подчинения си пред разграфената за целта стена, но е пропуснал тая подробност – как сега да го дирим?

Водопроводчик в родното порно не се задава, но си имаме електричар. Той не носи нищо на кръста си, но направо ни бърка там, където най не трябва – в портфейла. След като сума ти народ пропищя от януарските си сметки, а вестниците започнаха да търсят обяснения, електричарят побърза да ни увери чрез „ТРУД“, че „Системата за отчитане на ЕНЕРГО-ПРО е напълно автоматизирана и работи с висока степен на прецизност, като данните се подават и обработват автоматично, което минимизира възможността за човешка грешка“.

Разбира се, на порно водопроводчици и електричари не бива много-много да им се има вяра, затова пред „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ „Катето Евро избухна: „Енергото са мошеници!“

Защо обижда така, ами не подаде жалба? Ами – защото „Подала съм жалба, обаче като подадеш жалба, от Енергото ти казват: „Дайте още 200 евро и ще дойдем да проверим електромерите“...

Любопитното е не че сметката е надута, а това, че само ден след излизането на вестника в „ТРУД“ самият енергиен министър, Трайчо Трайков, обясни: „Имало е повреда в часовника на дневната и нощната тарифа, в резултат на което дневната тарифа е била три пъти по-скъпа от нощната. Това е технически проблем и не е грешка на потребителя.“

Къде ви остана твърдението, че системата работи с висока степен на прецизност?

Електротехникът все пак държи неговият филм да завърши с щастлив (поне за него) край, затова „Да бъде въведена такса на всеки електромер в размер на около 5 евро, предложи неотдавна председателят на Надзорния съвет на „Еврохолд България“ Асен Христов“ – научаваме пак от „ТРУД“. Казано по-простичко, „домакинствата да плащат дори без да потребяват електроенергия“.

Перверзничко, не ви ли се струва?

Но нашенското порно си е такова.

РАЗМЕРЪТ ИМА ЗНАЧЕНИЕ!

 в. "Стършел", бр. 4141/27 февруари 2026 г.

В тази стара истина се убедиха хиляди българи в края на януари, когато си получиха сметките за тока. Макар че според комисията, която за удобство наричаме КЕВР, не е било чак така – „Никой не плаче в КЕВР за тока“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“, след като е попитал новоизбрания шеф на комисията г-н Пламен Младеновски и е получил уверението, че „КЕВР не е получила нито един сигнал за завишени сметки за ток“. Десетина дни по-късно същият председател обяснява на „ТРУД“, че „Към момента постъпилите жалби в Комисията за енергийно и водно регулиране (КЕВР) за завишени сметки за ток на битови потребители са около 1200“...

Е, сега вече в КЕВР сигурно ще поплачат малко над папките с жалбите...

Да им имахме проблемите, ще ви речем – световният спорт е изправен пред много по-голяма и почти неразрешима загадка – „Как да се премери пенисът в ски скока?“

Според събраната от „ТРУД“ информация „ски скачачите са използвали най-различни методи, за да изкарат половия си орган по-голям, но не за да впечатлят журито, което раздава точки, а за да бъде костюмът им по-голям, което го превръща в своеобразно крило по време на полета. Някои са залепяли пениса си в определена позиция, а други са го инжектирали с хиалуронова киселина...“

Да се не надява човек, че размерът имал и такова значение!

Тока ще си го платим, независимо от размера на сметката – иначе няма как да гледаме телевизия, за да научим кои са седемте първи задачи на служебното правителство. Ако все пак се окаже, че размерът на сметката има значение за вас – потърсете стария брой на „24 ЧАСА“, в който правителството ни обещава, че „Помощи и обяди за бедни няма да се отнемат при „неправилно гласуване“.

А, значи досега са ги отнемали, така ли? И кой, ако смеем да попитаме? И колко пъти, за да се научат хората как да гласуват правилно? Та да могат новоизбраните костюмари после да ни обясняват, че народът ги бил подредил според своята мъдра преценка?

Народът подреди и една партия, която след като не успя да ни убеди, че нямало такава държава, реши да ни успокои, че имало такъв народ.

Внесен от нея още по горещите следи на петроханската афера „Законопроект на ИТН предвижда закриване на НПО-та“.

Според „СЕГА“ въпросното съчинение предлага „допълнение на Закона за юридическите лица с нестопанска цел (ЮЛНЦ), с който забраняват „да се извършва дейност, сходна на или припокриваща се с дейността на органи, натоварени с публични функции“. Дотук – добре, НПО-тата отдавна бодат очите на всички, опитвали се да се правят на държавници. А шесторното само(или)убийство идва като дюшеш в борбата за заветните четири процента (този размер също има значение, и то какво!)

Според цитирания анализ на експерта г-н Аламанов приемането на въпросния текст би означавало закриване на интересни НПО организации, защото „Българският червен кръст (БЧК) е НПО, припокрива Бърза помощ и Министерството на здравеопазването; Планинската контролно-спасителна служба е НПО към БЧК; Гражданският съвет към ЦИК е НПО, което припокрива и упражнява граждански контрол върху ЦИК“...

Списъкът е по-дълъг, но пък ако продължим да проверяваме кои познати ни организации всъщност са НПО-та, ще стигнем и до добра новина – че ще трябва да бъде закрит и Българският футболен съюз, който също е НПО и припокрива функциите на спортното министерство. Е, така поне оставката на Гонзо няма вече да бъде проблем! За изненада на законотворците и Българският олимпийски комитет също бил НПО... Ето, че двете председателки вече няма да има за какво да се карат, ще плеснат с ръце и ще се прегърнат!

За разтуха разгръщаме „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, за да научим от поредната красавица, облечена само с канапчета, изключително полезната общообразователна информация, че „Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. Това може да е причината птиците често да тичат в кръг...“

Щом за щраусите този размер има значение, сигурно и при хората е така!

Ако сте си платили сметката за тока, прежалете се, погледайте малко парламентарния контрол и изявите на избраните от вас представители.

Не за друго – а за да се убедите, че имат страшни очи!

СБЪРКАНЯЦИ

 в. „Стършел“ бр. 4139/13февруари 2026 г.

Сбъркана работа е тоя кратък месец – в един и същи ден човек трябва да се колебае между два примамливи избора – да се напие или да се яви с букетче и плюшено сърчице при любимата. Но на нас кое вече ни е наред, та да се сърдим на календара!

Любопитно е как от една и съща новина два различни вестника успяват да изстискат различни подробности! Тъй като някои очевидно опитват да съчетаят двете удоволствия в едно, логично е прекалилите с почитта си към покровителя на лозята (по стария календар) да бъдат разкарани от почитателките на плюшените сърчица (по новия). За тяхно утешение бургаският зоопарк предлага малки отмъщения, популяризирани не от един, а от цели два национални всекидневника!

„Кръщаваме червей на бившия“ – научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“.

„24 ЧАСА“ е още по-конкретен – „Кръстете червей на бивше гадже и нахранете суриката Тимон“!

Следващите редове не са за хора със слаби сърца: „Можете да кръстите африкански червей на някой, който ви е зарязал или с когото сте се разделили по неприятен начин. И да се насладите как сурикатът Тимон сладко-сладко го похапва“...

„ТЕЛЕГРАФ“ е изследвал и чуждестранния опит – „В редица зоологически градини (...) посетителите имат възможност да кръстят животно, насекомо и дори храна за хищник на бивш партньор“. А ако гледката как тигър глозга кръстения на изневерителя кокал не ви стига, има и още по-примамливо предложение – в зоопарка в Бронкс „срещу дарение хлебарка получава името на бившия...“ Хлебарката, разбира се, не е обикновена - името на нещастника ще носи „мадагаскарска съскаща хлебарка“!

Все пак „24 ЧАСА“ ни поднася и най-болезненото отмъщение – „Миналата година приют в Америка предложи и кастрация на „бившия“ срещу дарение. Желаещите казваха името и получаваха дигитална картичка за Свети Валентин“...

Сбъркана работа, но кое вече ни е наред! По мазетата колят кучета и котки, за да пускат записите в интернет, в гинекологичните кабинети монтират камери, за да пускат клипчета на сбърканяците, а по планините стават масови убийства, около които като лешояди по телевизиите и вестниците кръжат с версиите си всякакви криминолози, психолози, политолози и друголози, достойни за прослава в бургаската зоологическа градина.

Подминаваме политиците - вече са в предизборна кампания, всякакви глупотевини вършат работа, стига да има кой да им се хваща. Няма как да бъде подминато обаче огненото перо на евродепутата Петър Волгин, който доразвива тезата на лидера си: „Целокупното жълтопаветно войнство с пяна на уста защитава ламата психопат“.

Четете и треперете:

„Това, което умнокрасивитетът прави в момента, е да оправдае ненормалното поведение, да ни убеди, че е адски готино да си налуден тип. Това е типично поведение на психично болни хора (...)

Виждаме какво става, когато на подобни хора бъде дадена власт - оставят трупове след себе си. Така става винаги, когато на някакви НПО-сектанти се делегират правомощия. (...)

Пиша всичко това, защото идват избори. И защото ПП-ДБ сектата отново има претенции да управлява. Тяхното най-голямо желание е да превърнат модела „Петрохан“ в модел на управлението на България.“

Разбрахте ли?

Мечтата да ни изтрепят като съскащи хлебарки – това е коварният замисъл на всичките ПП-та по всички земни кълбета! Добре, че има кой да ги разобличи овреме!

ОЛИМПИАДА С АШУРЕ

 в. „Стършел“, бр. 4138/6февруари 2026 г.

Зимните олимпиади по нещо си приличат със зимата – винаги ни изненадват! Особено изненадани са медиите – залисани с обсъждане на проблема кой точно е председател на БОК, опитват да наваксат едва в последния момент!

„24 ЧАСА“ наваксва с проблема на германската спортистка Лиза Буквиц – „Шампионка се пусна в OnlyFans“. Олимпийската шампионка срещнала затруднения с финансирането на подготовката си и решила да си я подпомогне сама – със снимки по символично облекло, определено от вестника като спортна екипировка. За любителите на спорта има и картинка – за съжаление качеството є не е много добро и не е много ясно какво точно е татуирано на корема на шампионката.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ подхожда по-директно към олимпийската тематика – „Линдзи Вон се фука с дупе“. За да не си помислите, че става дума само за пезевенкщина, дупето си има и научно обяснение, дадено лично от притежателката му: „Големите задни части винаги ще са на мода. Качих мускули и килограми, защото ски състезанията са гравитационен спорт. Имам нужда от тази маса. Защото колкото повече тежа, толкова по-бърза съм“.

А за да не се чувстват пренебрегнати привържениците на по-неконсервативните отношения, шареният всекидневник се е погрижил и за тях: „Лесбодвойка готова да се бие в хокея“. Интригата е наистина вълнуваща – шведска и финландска хокеистки, сключили брак малко преди олимпиадата, ще трябва да се изправят една срещу друга в отборите на своите страни. Хокеят е интересен спорт, в който можеш да избуташ съперника, можеш да го изблъскаш, можеш дори да го хвърлиш през мантинелата, а ако и това не помогне – да му лупнеш един десен прав (това обаче не било според правилата). Въпреки това финландката е изпълнена с решителност: „На леда тя е мой враг. Не ме интересува кой е срещу мен... Ако е тя, ще я ударя. Ще се разберем след мача“!

Женски бой – кой не обича да клюкарства за това!

При мъжете нещата са по-кротки, дори скучни – „Холивудска гей икона се пуска на олимпиадата“. Някак между другото минава сребърният медал на скиора от предишна олимпиада, за да се запълни страницата с похожденията и пристрастията му.

На този фон подготовката на родните спортисти направо бледнее – „Алберт Попов с нова прическа за олимпиадата“ – сухо отбелязва „24 ЧАСА“... Как при това положение да събудим читателския интерес към високите спортни постижения!

Високо публицистично постижение в коментара си на интервюто на президента Радев има в „ТРУД“ професорът Дуранкев: „Според древните гърци добродетелният човек трябва да притежава 12 качества: амбиция, вежливост, искреност, красота, щедрост, великодушие, почтителност, чувство за справедливост, благоразумие, остроумие, смелост и известна доза чар. Ако приложим тази формула към представянето на Румен Радев, то той илюстрира, че притежава поне 10 от необходимите качества (пропускам умишлено „красота“, като оставям преценката є на българските жени; също и „чар“...)

Защо? Какъв е проблемът? Толкова ли беше трудно? Я вижте какво става в Пловдив – „МАРИЦА“ цитира пловдивски общинар, който с потрес констатира, че „Само на раздаването на ашуре пред Джумая джамия съм виждал такъв наплив, както сега за партията на Румен Радев“.

Раздаването на ашуре си е мюсюлмански обичай, виж – раздаването на постове и службички си е общ, балкански. Очевидно доста народ вече се е наточил да бръкне в гювеча покрай новия спасител...

ПИСОАР В КЛУБА НА БОГАТИТЕ

 в. “Стършел“ бр. 4137/30 януари 2026 г.

Влязохме в клуба на богатите и изведнъж усетихме, че да си богат не било чак толкова хубаво! Макар че между бедните и богатите има много общо – и богатите, и бедните отиват на едното място винаги пеш.

Стигайки до него, бедните разбират, че в клуба на богатите не всичко е чак толкова розово – „Хотел сложи такса за тоалетна“ – връща ни в суровата действителност „СТАНДАРТ“. Проблемът не е точно в това, че има такса – и досега някъде деряха по левче, за да им разгледа човек плочките в тоалетната. Проблемът е, че в хотел насред Боровец „таксата за тоалетна е 5 евро“. По официалния курс – 9,78 горди български лева.

Не се уточнява дали връщат ресто в евроцентове, ако подаде човек десетачката с образа на Петър Берон.

Трудно е да си беден в клуба на богатите! Трябва да се пристисква човек!

Разбира се, богатите затова са богати, защото не си оставят магарето в калта – „Турист плати с фалшиви 500 евро в Боровец“ – злорадо коментира „24 ЧАСА“. Надяваме се – в същия онзи хотел, в който срещу тая сума може цяла вечер да не излезеш от тоалетната!

Можем само да предположим, че и по света скубят за тая работа по същия начин, защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ по време на почивките между снимки на поредния красив филм, красавецът „Чанинг Тейтъм препикава Аманда Сейфрид“. Станала и беля – част от производството на хубавеца попаднала в кафето на гримьорката, та се наложило да є го конфискуват...

Явно и на звездите хонорарите вече не са каквито би трябвало да бъдат!

И у нас работите се объркаха – един президент си отиде, друг дойде и изведнъж всички се присетиха, че наесен ще трябва да си избираме и трети! И кой се сети първи? Естествено – „Луна пак напира за президент“ – лансира предизборната кампания „ТЕЛЕГРАФ“.

Разбира се, още на следващия ден плъзнаха и компромати – „Луна ме натрови с прокиснало вино!“ – оплаква се пред „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ младеж, известен с това, че е участвал в риалити формат. Певицата категорично отрича, но човекът се е продрискал – както би казал депутатът Балабанов, това е факт!

Дано не е било на Боровец!

Както вървят цените, очевидно доста неща вече ще трябва да правим на открито, затова няма как да отминем радостната вест на „ТРУД“ – „Съдът отмени пълната забрана за пиене на открито“!

Да припомним – миналото лято в Русе общинските съветници забраниха пиенето по пейките в парковете и оставиха русенци на сухо в жегите. Хич, бива ли да не може човек да удари една биричка на сянка!

Слава Богу, съдебната система се задейства и прие решение в полза на хората, препитаващи се от едната заплата.

Не е зле да си го запомните и вечер да го цитирате на изнервената от закъснението ви половинка:

„Въведената забрана за употреба на алкохолни напитки на обществени места през цялото денонощие не намира своята законова опора, а напротив - употребата на алкохол като действие, само по себе си не съставлява нарушение на обществения ред и то не е и укоримо“.

Наблегнете на това – че деянието не е укоримо и избягвайте заключението „Видя ли, ма?“ – това изявление вече е по-укоримо.

Не гледайте мрачно снега през прозореца, пак ще дойде лято, пак ще звъннат биричките по градинките – напук на недобронамерените русенски общински съветници!

Наздраве!

СТРИПТИЙЗ НАОПАКИ

 в. „Стършел“, бр. 4136/23януари 2026 г.

Тайнственият извънземен обект 3I/ATLAS, който щеше да ни докара хиляди беди, а според някои източници – дори да ни осемени, пое в неизвестна посока и изведнъж започна да се усеща неистова необходимост от нови предсказания за края на планетата.

За всички, които си търсят оправдание да не стават рано сутрин, защото така и така  планетата загива, дай да му пием, докато сме живи, се е погрижил „ТЕЛЕГРАФ“ – „Така ли ще свърши всичко? Учени предупреждават – Слънцето ще унищожи Земята!“

Това го има във всеки гимназиален учебник, но друго си е човек да го прочете и във вестника – как звездите в един прекрасен момент гръмват и отиват по дяволите. Успокоителното е, че според цитираните учени тая работа щяла да стане след около пет милиарда години, но казва ли ти някой на каква възраст и с колко трудов стаж ще се пенсионираме тогава!

Краят на света очевидно ще се поотложи, по празниците и вестници не излизаха, дори парламентът бе във ваканция, така че се наложи сами да си измисляме бедствия.

„СТАНДАРТ“ се е постарал да систематизира родните фейсбук идиотии, охотно споделяни от нечии електорални единици в „Пет конспирации за еврото“.

Първата, естествено, е, че ако погледнете банкнота срещу светлината, ще видите образа на Сатаната – „Хора с развинтено въображение виждат на купюра от 50 евро дявола с рога, а на другите купюри - без. Някои с по-семпла фантазия обаче съзират не нечестивия, а бивол.“

Срещу това, разбира се, българският гений е открил ефикасно противодействие – „Видео в Х показва домакиня, която ожесточено пере в леген с много пяна евроцентове и банкноти, за да махне „заразите“ от Брюксел.“

Добре е, разбира се, центовете да са добре накиснати, преди да бъдат изпрани, защото в тях има „вградени чипове, чиято цел е да се следят гражданите“. Предполага се, че това ще прецака чиповете.

Бил Гейтс не успя да ни чипира с ваксините, но коварните евролиберали са на път!

В никакъв случай не трябва да подминем безучастно и патриотичната инициатива за бойкот на сатанинската валута чрез надписването є с патриотични лозунги. Макар че „Не липсват и надписи, които се срещат по обществените тоалетни.“

А най-патриотично е твърдението: „Събират се данни за това колко хора искат да им се връща ресто в левове и ако те са мнозинство, левът остава.“

Ако досега сте вярвали във всичко това, по-добре е да не ходите до Варшава. Защо ли? Ами – заради предупреждението на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, че „Стриптийз барове във Варшава събличат клиентите“.

Там си нямат евро, но вече са намерили цаката на лековерните – открили  заведение, в което докато чакат да се появят красавиците, клиентите си поръчват по нещо, то се оказва с някакъв наркотик и когато се омаят достатъчно, им прибират париците, бижутата, кредитните карти, на някои – и панталоните, а после „нещастниците са изхвърляни от баровете полуголи“.

За капак – „Стриптийз шоуто така и не започва, защото не е нает персонал от леки жени“.

Как ще изтърпим пет милиарда години до края на тоя сбъркан свят – умът ми не го побира!

О, СПОМНЯТЕ ЛИ СИ, ГОСПОЖО?

 в. "Стършел", бр. 4135/16 януари 2026 г.

Вие спомняте ли си как прекарахте празниците? Не? Не се правете на ударени – признайте си! Ако не си признаете доброволно – има си вестници, които да ви разобличат!

Как, например, мина фирменото ви коледно парти? Хич не се правете на ударени – „ТЕЛЕГРАФ“ знае всичко – „Секси Коледа: € 150 за палава Снежанка за празника!“ Седмица преди приемането на еврото Снежанките вече са въвели тарифата си в новата валута: „Срещу 150 евро любителите на нестандартните пиршества могат да си поръчат палава Снежанка за празниците около Коледа и Нова година. Ледената красавица идва до дома или офиса. Може да води и още сребърни феи помощнички, но тогава цената скача до 250 евро“.

Не си спомняте? А може би за вас дядо Коледа е бил по-интересен?

Добрият старец очевидно патриотично залага на последната битка за лева: „Повечето обяви от белобрадия старец за женско новогодишно парти са все още в лева. Гостът от Лапландия може да свали костюма си срещу 200 лева. Старецът с чувала обикновено под дрехите се оказва млад мъж от фитнеса, който освен че радва дамите, може да раздава и подаръци. Всичките опции, които трябва да прави, са описани в подробни менюта с предложения за фирмените тържества.“.

Менютата с опциите не са публикувани и по-добре, защото, о, госпожо, по-добре да не си ги спомняте!

По-добра памет има героинята на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, г-жа Велева – „20 пъти съм виждала извънземни!“. Особено впечатляваща е срещата с извънземни на съвсем изненадващо място: „...Огромен ресторант в подземието на Министерството на земеделието (...) И в този момент порталът се отвори и той се показа. Наричам го „той“, защото беше мъж. Тялото му беше съвършено, това вече като художник ви го казвам (...) Висок беше над два метра. Мускулите му бяха страхотни, личаха под материята, такива мускули не съм виждала при никое човешко същество“...

Споменът е отпреди четиридесетина години, тогава фитнесът не беше на мода, така че дядо Коледа направо можем да го изключим от заподозрените. Заподозрени остават някои от тогавашните министри и техните заместници.

Далеч по-скучно и без срещи от третия вид са празнували героите на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Традиционно – „Съпрузи млатиха жените си“ – това можем да го прескочим, то вече дори не е новина.

И не съвсем традиционно – „Мъж хвърли цепеница с панделка по автобус“!

Правилно – Коледа е – не само елхите, но и цепениците трябва да бъдат добре украсени!

Как при тези доказателства да не повярва човек на твърденията на г-жа Силвия Дончева в интервюто є пред „СТАНДАРТ“, че „Преди 5400 години българите са избрани за голямата мисия, свързана със славянския род. Тогава им се дава знак, че върху тях е погледът на Бог. Това е митология, разбира се, но се твърди, че те са написани на ръката на Бог и когато той погледне десницата си, се сеща за българите. Те имат мисия за въвеждането на Царството Божие на Земята.“

За пръв път научаваме, че Бог има и татуировка! Е, това поне обяснява научно гола на Костадинов срещу Франция през онази далечна и славна година. Просто Бог си е погледнал дясната ръка в последните три секунди на мача!

Дано само за другото не разчита само на нас – че иначе майка му жална на Царството Божие, да не говорим за Земята!

ТУРИ НОЖО У ТУПАНО!

 в- „Стършел“, бр. 3134/9януари 2026 г.

Не знам защо у нас е така – зададе ли се празник, все гледаме да турим ножа някому.

Ето, беше Коледа, според песните – тиха нощ, свята нощ, ангелски гласчета от телевизорите, Витлеемски звезди в небето, а ние – с гол в ръката нож – право в кочината.

Клането на прасе е голяма забава за всички, освен за самото прасе, разбира се – ако го изтърват, пада голямо гонене, ако добре са го вързали, баш колачът майсторски му туря ножа и докато животното все още приритва, участниците си сипват по една греяна и стопанинът произнася традиционните прощални слова – „Добро прасе беше...“

„ТРУД“ ни запознава с ново развитие на българската традиция – развитие, за което би трябвало да сме благодарни на лидера на „Възраждане“, г-н К. Костадинов.

Цитира се автентичен пост на г-н К. К., известен и с псевдонима К. в социална мрежа:

„Вчера заклахме Урсула. Урсула е свиня. Купихме я в началото на годината от с. Крушари, Добричко. Селото е известно в цяла Добруджа със своите прасета - тихи, кротки, не са претенциозни, ядат всякаква помия и наддават бързо. Крушари е и известен развъдник на евроатлантици - в него е роден Ивайло Мирчев, стожерът на демократичната общност. Поради тази причина смело можем да кажем, че Урсула е евроатлантическа свиня. Това уточнение е важно, защото не всяка свиня е евроатлантик, но всеки евроатлантик е свиня“.

Има и снимка – на нея се вижда наистина доста голямо, вече заклано и опърлено прасе, върху почернелия му от горелката корем някой умник е изписал „Урсула“ с разкривени от телешки възторг букви, а зад прасето са се подредили ухилените автори на шегата.

Все в тоя ред на мисли някой би могъл да рече, че не всички привърженици на „Възраждане“ са идиоти, но за ръководството им не е сигурно.

Какво е коледното послание не е трудно да се разбере – идеята политическите опоненти да се пращат в Белене вече не е актуална, очевидно прекаленият є хуманизъм вече не достига на г-на К. Костадинов. Време е за по-радикални мерки – направо с ножа – по глава!

„Годината свършва добре, уважаеми сънародници. Тази година Коледата за политическите прасета подрани и малко изпревари истинската Коледа, което прави идващия вдругиден празник още по-хубав. Предстои ни догодина да разфасоваме окончателно политическата кочина и да приключим с прасетата в политиката. Вярвам, че с общи усилия ще се справим, защото заедно можем всичко! Айде сега наздраве от нас на село, и кой ни мрази, под нас да лази!“, каза още лидерът на „Възраждане“.

Кои прасета са сред застрашените – възродителят на българските традиции не уточнява. Може пък някое да му потрябва за коалиционен партньор.

Или пък той да потрябва на някое прасе.

Важното за него и компанията е на извънредните избори да се намърдат още по-удобно сред прасетата, останали в кочината.

А за целта – очевидно всички средства вече са позволени.

Давай, К. К. – К., тури ножо у тупано!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ