В БИРАТА НИ Е СПАСЕНИЕТО!

 в. „Стършел“, бр.4126/31 октомври 2025 г.

Според учените след ядрена война щели да оцелеят само хлебарките – само че не уточняват с какво ще се хранят, след като няма кой да им рони трохички.

За хлебарките не знам, но учените вече са открили веществото, което ще преживее всички възможни катаклизми – „Маята, използвана за хлебни изделия и бира, успява да оцелее при суровите условия на Марс“ – радостно съобщава „24 ЧАСА“. Щом ще има мая – значи ще има и бира, щом ще има бира – има надежда, че ще се пръкне и разумен живот след апокалипсиса!

Майната им на хлебарките!

Бирата, разбира се, има и своите малки неудобства, за които невинаги е удобно да се споменава. Но какво не прави човек в стремежа си да остане известен поне за още малко – телевизионната звезда Николаос Цитиридис споделя в мрежите своя снимка пред бензиностанция с, както го определя „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „типичното си чувство за хумор“.

Чувството е с лек мирис и жълтеникаво на цвят – „Пиках им като за последно“...

Хубаво е човек да бъде спокоен за мехурите на любимците си!

От известността наистина може да се изкара и някой лев – полезни и подробни указания ще намерим в „ТЕЛЕГРАФ“: „Ученички печелят от (ще пропуснем името на онлайн платформата, но всекидневникът си я препоръчва). Как тийнейджърките подмамват загорeли мъже и по колко си докарват“...

То не било трудно – „Инфлуенсърките подмамват загорели мъже с атрактивни снимки, следвани от оферти за кибeрсeкс и стриптийз пред уебкамера...“ А колко си докарват – любимият на целия български народ вестник обещава да ни съобщи в съботния си брой...

За тези, които пък не си падат по киберсекса, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с антрефиле в стил „Адам търси Ева“ – „Косьо Динчев търси гадже“. Има и снимка на, надяваме се, нищо неподозиращия Косьо, журналист в национална телевизия. И кратка информация за предпочитанията му: „Тъмнокосият красавец е домошар и страстен киноман. Прекарва свободното си време в гледане на филми, сериали и четене на книги. Не обича ревниви жени, както и много кльощави“.

Пухкавички хубавици – напред!

За любителите на по-кльощавите всекидневникът препоръчва „Бившата на Гришо се къпе с маркуч“. Красавицата, в символично облекло, наистина позира с маркуч в ръката, а „феновете нямат търпение за новите еротични фотосесии на румънката“.

А за любителите на турски сериали се е погрижил „ТЕЛЕГРАФ“, който отговаря на измъчващия нацията изключително важен въпрос: „Защо сценаристите убиха Пембе от „Шербет от боровинки“.

Тайната е разкрита още в заглавието – „Напикан стол скарва актриси“. Ако се интересувате кой е извършил мокрото злодеяние, все пак трябва да прочетете и по-ситните буквички: „до решението на сценаристите се е стигнало след тежък конфликт между актрисите Сибел Ташчъоглу и Фейза Дживелек... Тези дни турски медии тиражираха версия, че скандалът помежду им бил чутовен и се наложило да ги разтървават след „инцидент“, по време на който Фейза се изпикала върху стол на снимачната площадка.“

Тя, бирата, не прощава!

Наистина, след прочита на някои вестници не е зле човек да си измива ръцете!

СПРЕТЕ ЗЕМЯТА! ИСКАМ ДА СЛЯЗА!

 в. „Стършел“, бр. 4125/24 октомври 2025 г.

 Ей такива мисли му идват понякога на човек, докато следи протичащото край него нещо, наричано „новинарски поток“.

Има, разбира се, едно неудобство – слизането в движение не се препоръчва. А какво би се случило, ако все пак някой дръпне внезапната спирачка и Земята вземе, че спре? Само „СТАНДАРТ“ знае отговора – „всичко, което не е „закотвено“ за планетата, внезапно би се забавило. Сградите щяха да се срутят, а необезопасените обекти щяха да бъдат хвърлени на изток с опустошителна сила.“

Ако се вярва на катастрофичното антрефиле, при Екватора скоростта на въртене е 1600 километра в час – как така нещо, което заедно със Земята пердаши с хептен превишена скорост, ще вземе да се забави, остава недоизяснено.

Изясни се обаче височината, на която летят самолетите от София до Варна – от информация, че „Левски“ и ЦСКА ще летят до морето със самолет става ясно, че „близо 40 мин. вечните врагове ще бъдат във въздуха на разстояние близо 10 метра над земята“.

Това дори ракетите „Томахоук“ го не могат – браво на храбрите български пилоти!

Самолетната тема не е пренебрегната и от „ТЕЛЕГРАФ“, само че с малко външнополитическа подправка. Мерудията на всяка манджа, ексдепутатът Александър Йорданов, отговаря на важния въпрос „Ще свали ли България самолета на Путин?“ Ексевродепутатът компетентно констатира, че „Не вярвам, че нашите военновъздушни сили са в състояние да свалят самолета, с който за Унгария ще лети руският президент Владимир Путин.“ Има, разбира се, и блестяща идея – „Но защо пък да не опитат?“ Следва, разбира се, и малка дипломатична уговорка: „Преди обаче да мислим за най-хубавото, би било добре, ако правителството откаже да осигури коридор за този полет.“ А още по-хубаво би било, ако не се беше показвал от нафталина, но сърце юнашко трае ли!

От нафталина вади и световния рекорд на г-н Пол Олфрид неуморно следящият световните новини „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – под заглавието „Талант дава концерт със стомашни газове“ се прославя представянето на господина пред журито на „Британия търси талант“ през 2009 година – тогава той „поставя световен рекорд – 40-секундна непрекъсната пръдня“.

Всеки с таланта си! Дано няма последователи в българския вариант на шоуто!

За да продължим с любимите теми на изданието, обръщаме следваща страница и научаваме за нещастник, осъден на „3 години в килия след мастурбация върху марули“. Извратеняк от Колорадо избрал за подвига си местния магазин и съсипал касета „с най-малко 60 марули в нея – всяка по един долар“...

Дебелият и многотиражен „УИКЕНД“ ни прави съпричастни с други пикантни събития в братски Казахстан - „Камериерка задигна мръсните гащи на футболиста Мбапе“... С цел да изкара някой и друг казахстански лев, разбира се. И за да попадне в български седмичник до благочестивата дописка „Света Петка прави чудеса край Трън“.

Майсторлъкът да се смесват чудеса на вярата с мръсни гащи, пък били те и на Мбапе – си остава пример за висш пилотаж в българската журналистика, който ще трябва да се изучава от бъдещите майстори на перото.

А на нас не ни остава друго, освен да почакаме Земята да спре, за да слезем.

Ако пък продължи да се върти – поне ние да спрем да четем простотии, от които затъпяваме прогресивно.

А може би това е целта?

ТУКА Е ТАКА!

 в. „Стършел“, бр. 4124/17октомври 2025 г.

Живеем в едно такова време, че без да ударим едно приятелско рамо, нищо не става. Защо? Защото „Тука е така“, както пише на стената в кварталната кръчма.

Ако не бяха ентусиазираните софиянци да събират боклука вместо разните вълци и други дзверове – досега хептен да са се заринали.

Ако не бяха съвестните пътници от влака Пловдив-Димитровград, та да слязат да го бутат – още щеше да си стои край пловдивската гара.

Ако разчитахме само на здравната каса – досега да сме измрели до крак!

„Взимат ни 5 млрд. лева всяка година за здраве“ – изчислил е „ТРУД“. Ако си мислите, че това са здравните ви вноски, лъжете се – бюджетът на здравната каса за 2025-а е 9,452 милиарда лева. И седемдесет стотинки, ако искаме да бъдем пределно точни.

Петте милиарда доплащаме, за да ни лекуват, след като усвоят парите по пътеките.

Все пак, за да има и някаква добра новина, десетина страници по-късно в същия брой на вестника интервю с лекарка ни уверява, че „Медицинските услуги у нас са много по-достъпни, отколкото в други европейски страни“.

Сигурно е така, щом го пише във вестника. В Европата хептен са я закъсали, ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. В Манчестър, например, „Хирург бяга от операционната, опъва медсестра“. Оставил разпрания пациент и прескочил за едно бързо до съседната операционна, където притеснените му асистенти го открили „в не много прилична поза“.

У нас такова нещо не може да стане – няма го в клиничните пътеки.

Ако решим да продължаваме с медицинската тема, няма как да прескочим „ТЕЛЕГРАФ“ с дълбоко поучителното четиво - „Пепелянка умря в Хърватия, след като ухапа пиян мъж“. Прибирал се човекът от бизнес среща, настъпил змията и тя го гризнала. Трезвениците веднага биха утрепали влечугото и биха отърчали в поликлиниката, но пияниците са добри хора – „Щях да хукна към лекаря, но забелязах, че нещо не е наред с нея – очите єѝ бяха полузатворени, люлееше се“, обяснява ухапаният. Взел пепелянката и, загрижен не за себе си, а за здравето є, я понесъл към ветеринарната клиника. Добрите дела не остават възнаградени – на човека не му станало нищо от змийската отрова. Според докторите – алкохолът я неутрализирал.

За съжаление, докато стигне, животинката умряла. Докторът само констатирал леталния изход и причините за него: „Змиите просто не са свикнали естествената им плячка да има такава концентрация на алкохол в кръвта. И особено не в 14:00 часа.“

Какви бизнес срещи си правят, значи, в Хърватия, нашите – пасти да ядат!

На нашите – най-много някой от участниците да извади от джоба си карта на „Балкански поток“ и да я пльосне пред сина на американския президент сред чашите и чиниите под благовиден предлог. А благовидният предлог на г-н Бойко Борисов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, е, че картата е била просто допълнение към „един неформален обяд, от който не излезе нищо, освен да споделяме кой какво е преживял през времето, в което не сме се виждали с баща му“.

Междувременно Карлос Насар отново отнесе конкуренцията, стана световен шампион за трети път и  репортерите се втурнаха да го разпитват на какво дължи спортните си успехи. Истината обаче знае само иначе политически независимият „СТАНДАРТ“: „Федерацията по щанги разкри огромната подкрепа на Пеевски за Карлос Насар“. А щастливият председател на федерацията по вдигане на тежести, г-н Ботев, съвсем професионално ни обяснява като на малки деца: „Той е причината ние да сме успешни тази година“!

Очевидно досегашните световни и олимпийска титли на шампиона не се броят – за тях г-н Пеевски не е удрял рамо, така че те са без спортно и политическо значение.

Още по-очевидно е и друго – че тука е така!

Вече.

ИЗОТЗАД!

 в. „Стършел“, бр. 4123/10 октомври 2025 г.

Много се пердашим помежду си напоследък. Сигурно, защото е по-лесно. Като занемариха разказвателните предмети в училище, хората вече трудно намират думи, за да изразят мислите (доколкото ги има) и чувствата си  и затова направо посягат към физиономията на опонента. За радост на медиите, които с нескрито наслаждение разказват за случилото се.

Ще започнем с една новина, която отдавна вече не е новина за никого – „Пациент наби шофьор на линейка в Перник“ – съобщава „24 ЧАСА“. За какво са екипите на „Спешна медицинска помощ“, ако не да си изкара човек яда на тях! Ако се притеснявате, че на лекарката от екипа се е разминало, не се притеснявайте повече – докато се опитала да измери кръвното на пациента, и тя го е отнесла! С което успешно е влязла в статистиката – „По данни на Българския лекарски съюз, над 2000 медици в страната вече са били жертва на физическа агресия от пациенти, а над 385 000 българи са ставали свидетели на такива прояви“. Зяпачите, разбира се, са повече – защото ние обичаме да сме информирани!

Да набиеш лекар, който може да се пази само със слушалката, разбира се, не е толкова интересно. Виж, да нападнеш полицай – ето, това вече е работа!

„Джигит без книжка вади нож срещу ченге“ – прославя подвига „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Прибран в Ботевградското районно заради шофиране с превишена скорост, ядосан от това, че го карат да обясни защо кара, като няма книжка, юнакът „извадил сгъваем нож. Изнервен, на няколко пъти отварял и затварял острието (...) Междувременно се заканвал да утрепе полицая“.

Ами – изнервил се е човекът, времето е нервно!

Ботевградският бабаит също не е Бог знае каква новина – виж, сайтът „АКТУАЛНО“ се е добрал до истински вълнуваща история – „Варненски адвокат заплашен с нож на заседание на Адвокатски съвет“!

Ако си мислите, че недоволен клиент е решил да си оправи сметките с адвоката си по бързия начин, лъжете се – юристът е „бил заплашен с нож от свой колега“. В смисъл – от друг адвокат.

И ако си мислите, че заседанието на Адвокатския съвет е от обикновените, също се лъжете – „Инцидентът се е случил на тържествено заседание“!

Щом и адвокатите започнаха да си размахват ножове – очевидно работата съвсем е оттекла! И се налагат спешни мерки, както и инструктаж на населението как да се държи, когато някой се опита да му смени физиономията.

Едно възможно решение ни дава „ТЕЛЕГРАФ“. В началото – нищо необичайно – „На магистралата бабаит вади пистолет на 4 деца“.

Бабаитите с пистолети у нас се прескачат като бълхи, така че за малко да прескочим антрефилето, но подзаглавието привлича вниманието ни: „Бързата реакция на шофьора на колата с малчуганите отказала наглеца“.

Как може да бъде принуден да се откаже от намисленото човек с пищов в ръка? Оказва се – много лесно! Според заплашения шофьор е станало така: „Пътувам аз, жена ми и четири деца в колата. Подавам мигач за престрояване вдясно, при което започва едно бибиткане. Свалям прозореца да попитам защо и един индивид ми изкара пистолет и ме пита “Искаш ли да те думна?“. При което му казах да отбие, за да му го навра отзад!“

Имало, значи, вълшебно заклинание, което помага и в най-тежките моменти!

Пробвайте – ако някой твърдо е решил да ви набие, поне няма да навреди!

ПУСНЕТЕ ВОДАТА СЛЕД СЕБЕ СИ!

 в. „Стършел“, бр. 4122/3октомври 2025 г.

 От вестниците може да се научи много – какво ще бъде времето, кой е премиерът, ще пуснат ли водата, чий задник е по-интересен, изобщо – хиляди изключително полезни неща!

От „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, например, научаваме, че „Комарите си падат по коцкари бираджии“. Сериозно – в Нидерландия провели експеримент, като вкарали в клетка с комари няколко доброволци, след което преброили ухапванията. „Най-нахапани от насекомите са лицата от мъжки пол, които обичат да се наливат прилично с бира (консумират минимум три халби на  вечер) и редовно се занимават със секс“!

Тревожно, но пък есента дойде, комарите изчезнаха, наздраве, скъпи читатели!

Друга изключително полезна информация получаваме от „24 ЧАСА“ – „Китайските коли са новия хит сред крадците“!

За всички, които са решили да опитат да задигнат китайски автомобил, има и указания в подзаглавието: „Ключалките са изработени от пластмаса, няма секретни болтове на колелата“. В смисъл – ако не ви трябва цялата кола, може поне да є свалите гумите.

Успех!

Като отворихме дума за кражби, „ТЕЛЕГРАФ“ също има полезна информация: „Мъж грабва душата на труп от съседната маса в моргата“!

Крадливо племе, ей! Нищо свято няма за тях! Душекрадци!

Случаят е отпреди сто години, затова сигурно е истина – в Прага някой си Карел Турни взел, че оживял в моргата. Не разпознал никого от близките си, а когато го изписали от болницата, „се запътва не към адреса, на който е регистриран, а в някакво село. Там влиза в една от къщите и се разполага. Никой не може да го убеди, че той не е човекът, който е живял там. Оказва се, че двата трупа са били на съседни маси в моргата, преди Карел да оживее.“

Мрачна история, затова нека се разтушим с „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който на богато илюстрирана страница ни информира как „Дупе № 1 в къщата пали страстите на плажа“. Става дума за къщата на „Биг брадър“, разбира се, но целта не е да се прави скрита реклама на риалитито, а да не остане читателят неинформиран, че на красавицата „Банският се състои само от три връвчици“.

Сега вече можем да спим спокойно – информирани сме!

И страниците за политика също търсят начин да ни позабавляват – „Желязков се „сдоби“ с 4-ма колеги премиери, а Борисов прати кабинета в Плевен“ – четем в „24 ЧАСА“.

Пропускаме излишните премиери, за да се спрем на този, който единствен знае как да се справи със ситуацията: „Ако аз бях премиер, щеше да има 3-ма министри в Плевен и да  е свършен проблемът“. Господин Борисов, разбира се!

А другият мераклия за премиерското място, г-н Пеевски, има подробен план. Тъй като премиерът е в Щатите, „Който го замества днес, да бъде в Плевен. Заедно с шефа на борда по водите Атанас Зафиров, другия вицепремиер. Да отидат и заедно, имаме достатъчно вицепремиери. Заедно с министрите. И на смени да седят заедно – докато решат кризата“.

Това напомня книгата на Петър Незнакомов и Мирон Иванов „Чудото във Въображаево“, писана преди половин век – в едно село построили най-големия фонтан на Балканския полуостров, но се оказало, че няма вода за него. Тогава кметът разпоредил – да се включат комсомолът и учителското тяло!

И ще ми говорите после, че сатириците не са ясновидци!

Е, министрите отидоха, пуснаха по една вода и се прибраха.

Само не стана ясно дали са пуснали водата след себе си. Защото режимът в Плевен си продължава...

ПОМИРИШИ ТОВА!

 в. „Стършел“, бр. 4121/26 септември 2025 г.

Топло е все още. Дъжд няма, вода – също. И започнахме да се вмирисваме.

Рибата, както знаем всички, се вмирисва откъм главата, така че няма как да отминем върховните законодатели, така наречените народни представители. „Псувни и розови хапчета на дебатите по вота“ – резюмира накратко в заглавието си парламентарното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Има и подробности – „Депутатът, който използва псувня от трибуната, бе Манол Пейков оп ПП-ДБ. Колежката му Елисавета Белобрадова бе тази, която подари на МВР-министъра Данаил Митов реплика на пътен знак (б.а. за ограничение на скоростта). Павела Митова от ИТН остави розови хапчета на ПП-ДБ и им препоръча да пият по две...“

Така се управлява държава – вие какво си мислите!

Добре, че дебатите вече не се предават по основната програма на националната телевизия – иначе съвсем щяхме да я закъсаме! И не само ние – и котките ни!

„СТАНДАРТ“ е анализирал това, на което на българския електорат изобщо досега не му е дошло наум – „Какво виждат котките в телевизора?“

Същото, което и ние – само че като по-първични същества са по-неконтролируеми – „Основният проблем е, че някои програми могат неволно да доведат до фрустрация, като например гледане на предаване с движеща се мишка или риба.“ Котката се опитва да хване мишката, а вместо това – дращи по екрана...

И при нас – като при котките! Опитваме се да разберем кой се грижи за нашето светло бъдеще, а само дращим по дистанционните! Телевизионните предавания на дебатите са виновни - те ни докараха до фрустрация и електорална пасивност!

А резултатите не закъсняха – веднага се явиха подражатели на избраниците ни – „Пиян габровец се заканва на бакшиш и му опикава колата“ – светкавично реагира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Шофьорът не пожелал да качи пияндурник, а той за отмъщение му намокрил седалката...

Да виждате някаква разлика? Е, има – човечецът е нямал парламентарен имунитет, та дошли полицаи и го прибрали където трябва.

При този светъл парламентарен и извънпарламентарен пример, защо трябва да се учудваме, че три четвърти от българите не гласуват?

Ами – играчите са слаби, мачът не е интересен!

Досущ като родното футболно първенство – „Никой в България не ходи на стадиона“ – цитира статистика на УЕФА „24 ЧАСА“. Напук на милионите, изсипвани за покупка на нападатели от екзотични страни, хората не ходят на мачове – „средната посещаемост на мач от родния елит е била едва 1795 души“.

За сравнение – в Англия се изсипват средно по 40 389 зрители!

Това би трябвало да обяснява доста неща за родния футбол, а и за избирателната ни активност.

Без особена връзка с напрегнатата политическа обстановка, макар да може да се намерят някои допирни точки, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни просвещава как „Учени ни напътстват как да пръцкаме в небесата“.

В смисъл: „Докторът дава съвет как да пърдим във височина. Най-лесно това се получавало чрез масаж на корема. С плавни движения в посока надолу вдясно. Така изтикваме газовете към изхода и ще можем с едно освобождаване да изпуснем повече газ и да се отървем от неприятните усещания, които иначе биха ни съпътствали през целия полет“.

Да му мислят съседите по седалка!

Скрийте тоя вестник! Ами ако някой в Народното събрание вземе, че го прочете и последва инструкциите? За какъв парламентарен контрол ще говорим тогава?

ЗЕЛЕНЧУЦИ КОЙТО НЕ ЯДЕ...

 в. „Стършел“, бр. 4120/19 септември 2025 г.

В понеделник децата тръгнаха на училище – понесли традиционните букети и саксии с цветя, а ако се вярва на телевизионните репортажи – дори  пликчета с бонбони за любимите учители.

Тук е мястото да си припомня славната традиция на варненската Френска гимназия, в която учебната година за подготвителния клас започваше със замерване на подгответата с моркови или зелеви листа – да си знаят, че са зайци, и да имат респект към старите кучета.

Медиите направиха на маймуна пловдивската административна съдийка, на която шефът є, г-н Георги Чолаков, подари плюшено зайче по случай встъпването є в длъжност. Дали това има някаква връзка с варненската традиция – не става ясно, дори „СЕГА“ не се е добрал до символиката на плюшените зайчета, но пък е научил, че „председателят на Върховния административен съд е раздавал зайчета на всички 104 нови административни съдии, назначени или повишени, през време на целия си мандат“.

Какво стана с оная, как є беше името, Темида – в безсрочен отпуск ли излезе, та на нейно място да дойдат зайчетата?

На плюшените зайци им е лесно – те не се хранят.

На хората им е по-трудно – „Есен 2025-а ни посреща с 30 % по-скъпи домати и чушки“ – направил си е труда да изчисли „24 ЧАСА“. И предупреждава, че „Трябва да се бърза, защото зеленчуците може да поскъпнат“!

Сезон на лютениците – какво да го правиш!

Но има и друго обяснение – „Иде пак доматената революция“ – предупреждава „ТРУД“. „Когато на българина му писне, посяга към домата“ – твърди авторът на проучването, г-н Росен Тахов. Не за да си направи салата, разбира се, а за да замери с него досадилите му управници.

Славна история имат доматите у нас! Малко хора знаят, че четниците на Ботев качват на „Радецки“ и „няколко сандъка с доматен разсад, за да са по-убедителни пред корабната охрана. Това е бойното кръщение на българския домат“...

Доматът, според посветената на него цяла страница, е любим зеленчук на властта през годините след 1944 година – „Социализмът е златната епоха на българския домат.“. Защо ли? Елементарно – „Понеже е с цвета на червеното знаме, Партията полага специални грижи за него“.

Както се оказа – напразно. Защото през зимата на 1997 година в протеста срещу коалицията, оглавявана от БСП,  „Доматената стихия помете депутатите и през февруари капитулираха“.

И това – благодарение на Царя на българския домат – сорта „Бизон“ – „Този хибрид е плоско кръгъл, едър, твърд, яростно червен, със средна маса 60-70 грама. В неговата генетика има спомени от Ботевата чета и Стоил войвода. Когато българинът тръгва на Доматена революция, избира тъкмо Бизона“!

Напразни са усилията на дошлите след първата доматена революция властници да предотвратят следващата - „За да обезоръжат народа, силните на деня смачкаха българския домат. Сведоха до краен предел родното производство и насърчиха вноса“...

Както е рекъл класикът – „Тирани, всуе се морите!“ – внесената стока се оказа още по-страшно оръжие, тъй като „вносният домат наподобява повече гюле, отколкото зарзават“...

Трудни дни се задават за властта! Може би трябва да се вземат някакви мерки – примерно, да се забрани песента „Зеленчуци който не яде“ като радикализираща населението?

Да се надяваме, че повечето домати ще влязат в бурканите под формата на лютеница.

И бурканът с лютеница никак не е за пренебрегване, когато на човек му прекипи!

Макар че при тези цени на доматите...

РЕПТИЛИ, ПИТБУЛИ, СОЦЛИДЕРИ

 в. „Стършел“, бр. 4119/12 септември 2025 г.

Ако досега не сте вярвали в извънземните и вселенския разум – време е да повярвате! Защото не другаде, а над нашата мила родина, земя като една човешка длан, се разиграва величествена космическа битка според уфолога Ценко Симеонов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“,  „Войната с рептилите на Земята започна!“

Само през месец юли „Ценко успява да види 72 НЛО-та в небето над пловдивското село Нареченски бани“. Дотук – добре, но следва малко объркващо уточнение – „И това се случва в рамките само на час и половина“.

На Ценко трябва да се вярва – според собствените му твърдения, „той е най-старата душа на планетата. Прераждал се е безброй пъти, като твърди, че първото му прераждане е било, когато на Земята не е имало нищо.“ В смисъл – преродил се е от едното нищо. Величествено!

Така че месец или час – няма никакво значение, важното е, че над Нареченските бани се решава съдбата на човечеството! Защото според Ценко  „50-60 % от съществата, които виждате наоколо, не са хора, а рептили и клонинги“. И Космическата федерация – враг на рептилите, е решила да вземе нещата в свои ръце, след като ги е оставила да „управляват земята от 45000 години.“

Голяма сеч ще падне, но крайно време беше!

Защото освен рептилите по нашенско се навъди всякаква гад – „Двукраки питбули дебнат на морето“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума за странен мутант – освен че успял да свие чантичката на нещастен турист, очевидно, тъй като ръцете му са били заети с нея, отхапал ланеца от врата на жертвата.

Което само доказва, че у нас стоматологичните услуги са на изключително високо ниво!

Мутациите не подминават и партийните функционери – в главата на защитник на правата на гладуващите трудещи се изведнъж нещо прищраква и в резултат – „Виден соцлидер търси мацки за морето!“ Ако си помислихте, че това е спекулация на „СТАНДАРТ“, за да компрометира борец за благоденствие на трудовия народ, има и цитат от обявата, пусната от бившия младежки лидер и кандидат-депутат от БСП в сайта за споделено пътуване (правописът и пунктуацията се запазени): „12:30 тръгвам София-Созопол със Порше. Подчертавам че приемам Дамска Компания“.

Очевидно финансовото състояние на столетницата не е толкова отчайващо, след като големите є шефове могат да си позволят разходка до Китай на собствени разноски, а по-малките шефове возят мацки до морето с поршета!

Но пък народополезната им дейност дава своите плодове – благодарение на нея и натиска над коалиционните партньори бедните у нас неочаквано забогатяха! „Линията на бедност става 764 лв., реши Министерски съвет“ – научаваме от „ТРУД“. Липсата на пълен член може би се дължи на възторга от социалната придобивка – покачването е с цели 19,7 %! 

Нашите бедни – все по-богати! Вече много повече сънародници ще могат да кандидатстват за социални помощи и ако ги получат, ще могат спокойно да следят по телевизията парламентарните дебати за тяхното благоденствие.

 И дори от време на време да си купуват вестник, за да съчувстват на по-заможните от тях, страдащи от недохранване. Няма шега - ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Лили Иванова се храни само с тиквени семки“!

При днешните цени от почти три лева за стограмово пакетче – очевидно не е леко да си звезда в днешно време!

По-изгодно е да си беден.

ДУПАРИ

в. "Стършел", бр. 4118/5 септември 2025 г.

Никога женската красота не е така вдъхновявала българските вестникари, както това лято. Безброй снимки на известни и недотам такива красавици, задълбочени коментари на различните части от красивите тела – понякога човек остава с усещането, че се намира в месарски магазин пред рисунката на теле с указания кое е бут и кое – джолан.

Особено вълнение предизвиква една строго определена част от женското телосложение.

Лятото започна с тревожна вест: „Какво се случва?! Изчезна яката дупара на Гери-Никол!“ – вдигна паника „ТЕЛЕГРАФ“. Хубавицата се посветила на фитнеса и в резултат – бедствие! „Яката дупара на певицата изчезна, остана само с дупара.“! 

Как ще го преживеят поклонниците на таланта є – не е ясно.

„ТРУД“ също обръща внимание на съблазнителните заоблености, отразявайки войната на „Прашки срещу монокини по плажовете“, но като вестник, защитаващ интересите на трудещите се, загрижено споделя и проблемите на морските труженици, предизвиквани от миниатюрните бански – „Наблюдатели предупреждават, че към забраната за плажуване без горнище вероятно ще бъде добавена и забрана за прашки, тъй като и те разсейвали спасителите и привличали прекомерно внимание.“

Ами – кого по-напред да гледа спасителят – удавниците или хълмистия пейзаж около себе си!

Кризата в жанра все пак бе преодоляна към края на лятото – „ТЕЛЕГРАФ“ с възторг обяви: „ЛЕЛЕ: Дара показа сочната дупара!“ с уточнението, че „Феновете є от дълго време точили лиги певицата да покаже задните си части“.

Не можем да отминем виртуозното заглавие, изградено по златното правило „аконямаримаударима“.

Политическите анализатори също не са чужди на темата, макар да са далеч от прехласване по красотата – „Радев е смотан като г/з, охраняват го безброй мутри“ – коментира някаква поява на президента г-н Виктор Димчев в „ПИК“.

Само така! Стига лицемерно либералничене и благоприличие! Във война, особено между собственика на агенцията и противника му, всички средства са позволени! Блъскай, мама му стара! Това е стара и добре изпитана рецепта!

Стара и изпитана рецепта е и да се пусне слух, след което със задоволство да следиш лайкчетата и споделянията в социалните мрежи.

„Нищо не може да остане скрито“ – твърди в „ТРУД“ г-н Кузман Илиев. Не може да остане скрита, разбира се, целта на мегапроектите за оръжейни заводи в България. Загадка според автора обаче остава дали ще има време за тяхната първа копка, след като „официално вече във Франция подготвят болниците за „мащабен ангажимент“ до март 2026 г.“

За когото това звучи недостатъчно ясно, си има пояснение – „Разбирайте - война с Русия.“

 По-внимателен прочит на френската преса ще покаже, че става въпрос за стандартен план за преодоляване на кризи – епидемични, терористични, природни бедствия и дори военни конфликти, разработен още преди години, но за трудовия всекидневник по-важно е да се вдигне паника и да се подплаши читателят – Европа ни води към война, тя ще ни подпали чергата, Русия ще бомбардира Русе, Варна и Бургас...

Що ли не си се занимават с дупарите?

ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ

 в. „Стършел“, бр. 4117/29август 2025 г.

Хората правят какво ли не за всеки случай – връщат се обратно или плюят през рамо, ако черна котка им мине път, стискат палци, за да им се случи нещо хубаво, кръстосват пръсти, когато се надяват да не ги хванат в лъжа, носят си чадъри в слънчево време, изобщо – сякаш всичко правим ей така – за всеки случай.

И неслучайно „ТЕЛЕГРАФ“ посвещава цяла страница на практичния съвет „Изпишкай се за всеки случай“.

Подробно се разяснява колко вреден бил този предразсъдък – преди излизане да се посещава тоалетна и колко здравословно е да не се прилага – само че темата намирисва, така че ще я прескочим и ще минем на следващия потресаващ „за всеки случай“ – популяризаторът на полезните и изненадващи руски мирни инициативи „ТРУД“ разказва за изненадващ „Подарък от Путин за рокер от Аляска“.

Руски журналисти, дошли за срещата между руския и американски президенти, разхождайки се по улиците на Анкоридж, срещнали случайно анкориджанина Марк Уорън, яхнал руски мотоциклет „Урал“. „Уорън споделил пред репортер на телевизията, че не успява да намери резервни части за мотора си, включително нов стартер, тъй като фабриката, която ги произвежда, се намира в Украйна“. И – о, чудо, очевидно в президентския самолет за всеки случай е бил натоварен чисто новичък мотоциклет със съвсем изправен стартер и президентът Путин зарадвал американеца с новата машина.

Не вярвате? Вярвайте! За всеки случай.

За всеки случай и героят на Алеко сегиз-тогиз удрял по някой кръст, с обяснението: „с дявола сме добре, какво бива и на Господа малко тамян да покадим — за зор заман“. За всеки случай и експремиерът Борисов току вземе, та нагледа заедно с ресорните си репортери строителството на нов или ремонта на стар храм. Тази седмица – според „ТЕЛЕГРАФ“ - в Пловдив. Където пловдивският митрополит Николай тържествено го обявил за легитимен държавник – „Легитимен държавник е този, който вярва в Бога и обича хората. Който не обича църквата, не обича и хората“. След което владиката отвел госта до недостроена църква и „докладва на Борисов, че за довършването на базиликата ще им трябва помощта на държавата и около 2,15 млн. лв.“

За всеки случай г-н Борисов обещал да съдейства пред кабинета (с който иначе няма нищо общо) и заявил, че „до година и половина това ще бъде затворено и ще го рисувате“.

След което – какво мислите, отишъл да разгледа друга църква? Не, държавният бюджет да не е брашнен чувал, та да се обещават по два милиона всеки ден. „След това той провери как върви строежът на стадиона на „Локомотив“ (Пловдив).“

Църквата си е църква, но локомотивският електорат си е електорат!

Далеч от светите помисли и действия е „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. За всеки случай, в името на тиража, той е решил да просвещава читателите си с новини от света на изкуството – „Сръбска чалгарка: гласните ми струни са в чатала!“

Седемдесетгодишна ветеранка на турбофолка обяснява на непросветената публика, че „не може да излезе на сцената, ако не є е натъркана Ф-точката“. И че без това да се случи дор до три пъти, „не мога да пея. Твърде неспокойна съм, не мога да вземам и октавите. Сякаш гласните ми струни не са в гърлото, ами другаде...“

Е, вече научихте тайните на чистото изкуство, висшата политика и легитимното държавно управление. Не че това може да ви свърши работа, но сигурно е добре човек да ги знае – ей така, за всеки случай!

ОТМЪЩЕНИЕТО НА КРАСТАВИЦАТА

 в. „Стършел“, бр. 4116/22август 2025 г.

Ако се вярва на страничката с вицовете, кактусът всъщност е дълбоко обидена и разочарована от живота краставица. Щом го пише във вестника – напълно възможно е да е вярно!

А ако е вярно, напълно вероятно е в най-скоро време, за да приготвим салатата, да се наложи да чистим бодлите на симпатичния зеленчук. Защото през последните месеци краставиците бяха подложени на незаслужени обиди.

През май, по време на подготовката за доклада, който да въведе еврото у нас, краставицата активно съдействаше на усилията на правителството. Важно бе инфлацията да я няма никаква, затова „ТРУД“ заслужено отбеляза нейната роля в благоденствието на нацията – „Краставици и Тръмп правят път за еврото“. Виждате – краставицата привлече сериозен съюзник – „Поевтиняването на краставиците, политиката на президента на САЩ Доналд Тръмп и свалянето на някои административно определени цени проправят пътя за въвеждане на еврото в България.“

Отблагодарихме ли се на краставицата? Очевидно – не. И тя показа бодлите си само месец след фанфарите за приемането на европейската валута – „Рязко вдигнаха цените на краставиците“ – печално констатира трудовият вестник.

Краставиците така объркаха статистическия институт, че в бюлетина му всеки вестник може да открие това, което му трябва, според политическата му насоченост:

„Пазаруваме по-евтино: Потребителската кошница поевтиня с 2 лв. за седмица“ – радва се „МАРИЦА“.

„СЕГА“ не споделя този възторг – там са отворили статистиката на друга страничка – „Инфлацията през юли скочи до 5.3 %“.

Сънародници, когато си купувате краставици, отнасяйте се с уважение и благодарност към тях – на тях се крепят еврото, бюджетът и кабинетът дори! В краставиците ни е надеждата!

Е, разбира се – и в младото поколение, което се е задало със страшна сила и понякога превишена скорост. Помним милото стихотворение за детенцето хубаво, пиленце любаво, тръгнало под мишчица с малката си книжчица.

Стихотворението се оказва пророческо – книжчиците на децата започнаха да стават все по-тънки и по-тънки, белки научат нещичко тия хаймани.

Защото, ако се вярва на „СЕГА“, „В 202 училища средният успех на матурата е под тройка“. И по-конкретно – „В 202 училища с близо 4000 ученици средният успех на матурата по български език и литература тази година е бил под среден 3,00. Тези училища са навсякъде - има ги във всяка една от 28-те области и в общо 131 общини“. Разбира се, и тук има рекордьори – „В 17 училища в България с близо 100 ученици средният успех през 2025 г. е точно „Слаб 2,00“.

Което ще рече, че в тях никой нищо не е учил и не е научил.

Лоша работа, но добре, че си имаме коскоджамити министерство, в което хората получават заплати, за да вземат мерки.

И те ги взеха!

„Ботев, Вазов, Йовков и Алеко аут от учебниците“ – отразява усилията на образователното министерство да поопрости учебните програми „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Отпаднали са стихотворения на дядо Вазов, „Хайдушки песни“ на Яворов, „Примери от турското правосъдие“ на Ботев, „Какво? Швейцария ли?“ на Алеко, „Българка“ от Йордан Йовков, куп народни песни, стихове от Блага Димитрова, Елисавета Багряна, Николай Лилиев...

Всекидневникът не съвсем деликатно отбелязва, че „Повечето от отпадналите произведения имат патриотичен характер и засягат най-често хайдушките времена в борбата срещу турското робство“.

Тук краставицата изобщо не ни е крива, друго е изкривяването, на което искаме да подложим децата си.

Нейсе, запуши я...

ЕКО ГАЛИМАТИЯ

 в. „Стършел“, бр. 4115/15 юли 2025 г.

Глобалното затопляне вече го усещаме на гърба си, затова на мода отново са екологичните теории и практики.

Изключително полезни съвети как да се грижим за растенията в градината (ако имаме такава) намираме в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Препикаваме храстите за тяхно здраве“.

Очевидно само на мушкатото тоя начин за екологично и био наторяване не му понася. Разбира се, като във всяка работа, и тук си има чалъм: „Високото съдържание на сол може да изгори растенията, ако уринирате директно върху тях, но ако го направите малко встрани, далеч от ствола на растението, или още по-добре – да разредите урината с вода, преди да я излеете върху кореновата зона, ефектът ще е забележим след няколко седмици“.

Ароматът – още по-рано.

В друг свой брой телеграфното издание ни запознава с челния задокеански опит за борба с хищните животни - „Американското Министерство на земеделието плаши вълци със Скарлет Йохансон“.

Разбира се, не става дума за разлепени по дърветата снимки на красавицата, а за висша технология – „Диалог от филм на Скарлет Йохансон е сред аудио записите, използвани за отблъскване на вълци, които създават проблеми на фермите в Америка.“

За да плашат хищниците, „Дронове възпроизвеждат музика на AC/DC, както и аудио записи от насилствени сцени от филми“. В случая – „известната сцена на борба между Йохансон и Адам Драйвър от драмата „Брачна история“.

У нас биха могли да плашат вълците и мечките със записи от парламентарния контрол, но за съжаление си нямаме достатъчно дронове.

Разбира се, освен вълците има и четириноги за пример – като най-добрия приятел на човека, разбира се!

„Куче откри и върна портмоне“ – прославя почтената постъпка на животинката „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Кучето намерило портмоне на улицата, вдигнало го и го оставило пред краката на симпатична дама. За съжаление, кучетата все още не могат да отварят портмонета и да четат, затова песът допуснал грешка – портмонето не било нейно. Но пък в него имало лична карта, така че все пак повече от половината работа е свършена – дамата пуснала обява в социалните мрежи, белким собственикът я прочете и дойде да си получи обратно имуществото.

Екологичната тема вълнува не само простосмъртните, но дори и министрите. В „24 ЧАСА“ „Министър Петър Дилов вижда шанс за растеж на икономиката чрез изкуствения интелект“.

Дотук – добре, няма лошо. Лошото е, че министърът на икономиката и индустрията освен че вижда шанс, се опит­ва и да изговори вижданията си на глас: „България изгражда екосистема от научни изследвания, стартиращи компании и образование в областта на изкуствения интелект...“ и така нататък, слушали сме много нищо неказващи министерски словоизлияния. Но тъй като сме на еко вълна, бихме искали да направим на министъра забележка – „екосистема“ според речниците все пак е „природен комплекс, образуван от живи организми, обитаващи дадена територия“.

Какви стартъпи, какви изследвания, какво образование!

Хубаво е, когато човек не знае някоя дума, да не я употребява много-много. Неекологично е – досущ като неправилното препикаване на храстите.

 

ПО ЖЕГИТЕ ПРЕВЪРТЯХМЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4114/8август 2025 г.

 Жега, и то каква, беше миналата седмица! Както се пее в песента – слънцето зажули, чак асфалтът стана мек...

Ама наистина омекна – „Коловози се образуваха в бус лентата на бул. „Патриарх Евтимий“ – констатира природното явление „24 ЧАСА“. Разбира се, има и мнение на специалист, който не вярва в природните сили – според него асфалтовата смес била неподходяща. Може пък и да е прав – кое ни е наред, та и асфалтът, особено при тия бързи ремонти!

За тези, на които четиридесетградусовите температури не са достатъчни, са се погрижили Българските държавни железници – след отказ на климатика в иначе херметично затворените нови немски вагони втора ръка, „Вместо с „бърз“ влак всички се оказали в подвижен инкубатор, в който температурата достига 58 градуса“ – разказва горещото приключение „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Кратка справка в интернет показва, че температурите в инкубаторите, където се мътят пиленцата, трябва да е точно 37 градуса. Така че шансът на някого, понесъл яйчица от село за София да му се измъти нещо, е бил минимален.

БДЖ-то очевидно не може да се справи с новите си придобивки, но поне може да почерпи опит от Бургаския зоопарк – на същата страница на вестника „Антилопи се разхлаждат с краставици“.

Като не могат да пуснат климатика, кондукторите поне да раздават краставици на пътниците!

В това жегаво време прегряват не само хората, но и колите им. „ТЕЛЕГРАФ“ популяризира новаторско решение за нещастните шофьори – „Вардят с кючеци коли от прегряване, тузари наемат цели оркестри да им свирят!“ Съвсем сериозно – „Жители от компактното население са нарекли новия хит „музикална магия“. Изпълнява се над двигателя срещу прегряване и над резервоара, за да харчи по-малко.“

Но това не е всичко – „Обикновено спиритическият ритуал се изпълнява на нови лимузини и джипове, а около тях поне 5-10 зяпачи въртят гьобеци. Задължително поне двама снимат. Най-много возила с марките БМВ, „Мерцедес“ и джип „Крузър“ се сдобиват с музикалната магия.“

За колите не знам, но собствениците им със сигурност са прегрели!

Прегряването дава и някои странични ефекти – иначе почти баналното съобщение в „24 ЧАСА“, че „Банда на руснак пласира фалшиви 16 900 долара...“ дори не подсказва каква човешка драма се крие зад него. Всичко започва много добре за фалшификаторите – наблюдаващият прокурор с възхищение заявява, че парите са с „изключително високо качество. Експертите казват, че много трудно могат да бъдат разпознати като фалшификати“.

Целият професионализъм на мушмороците отива на кино заради грешка, граничеща с идиотизъм – „Сред банкнотите имало и български столевки, на които Алеко Константинов е бил изписан като „Константин Алеков“.

Очевидно българският консултант не е внимавал много в училище.

Учете го тоя БЕЛ, бе, човек никога не знае кога може да му потрябва!

ОПАСНОСТИ ДЕБНАТ ОТВСЯКЪДЕ

 в. „Стършел“ бр.4113/1 август 2025 г.

 В днешно време човек направо не знае откъде може да му дойде! Вървиш си правилно, от дясната страна на тротоара, с разрешените пет километра в час и изведнъж съдбата те връхлита – във вид на тротинетка или на почерпен шофьор.

Но това са баналности – оказва се, че и най-безопасните неща могат да бъдат смъртоносна заплаха!

„Безалкохолната бира увеличава риска от диабет“ – предупреждава въздържателите „РЕТРО“. Има, разбира се, и подробности за ценителите на здравословното пиене: „Напитката също води до натрупване на инсулин в кръвта, което е сериозен предупредителен знак за появата на диабет. При употребата на някои видове безалкохолни и нискоалкохолни бири се наблюдава и повишаване на нивата на „лошия“ холестерол и триглицеридите – кръвни мазнини, свързани с риск от сърдечни заболявания.“

Отказваме безалкохолната бира и преминаваме на много по-здравеопазващите няколкопроцентови. На масичка край улицата. Седим, пийваме, дишаме, радваме се на живота, без да подозираме, че и дишането може да бъде опасно за нашето здраве! „Редовното вдишване на мръсен въздух може да увеличи риска от деменция“ – уверява „ТРУД“.

Като знаем какви фини прахови нещица се носят около нас, лесно можем да си обясним изобилието от хора, които не знаят накъде са тръгнали и от какъв зор.

Срещу вредното въздействие на фините прахови и редакционният климатик не помага – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни стъписва с половин страница, посветена на фоторепортажа „Цял генерал се вози на трамвай“.

Има и четири снимки – бившият шеф на полицията ген. Василев се качва в трамвая, маркира си билетчето, сяда на свободно място и гледа през прозореца.

Сензация, ще кажете.

Не – сензация щеше да бъде, ако половин генерал се беше качил да се вози на трамвай.

Но де този репортерски късмет!

А в недотам чистата околна среда, в един хубав летен ден един човек си ходел по улицата и изведнъж за копчето го хванал някакъв и го попитал защо е поискал 50 000 лева подкуп. И не само това – последвал и въпрос с повишена трудност: „КПК кара депутат от ПП да обясни, че не е кмет на район „Витоша“ – запълва оглушителното премълчаване на случая от страна на правилните медии „СЕГА“. Ей така – „служител на Комисията за противодействие на корупцията с фамилия Шопов му се обадил тази сутрин и му  съобщил, че трябва да даде обяснения по анонимен сигнал за участие в корупционна схема в качеството му на кмет на район „Витоша“. Става въпрос за поискана сума от 50 хил. лв. На Петков му било казано, че КПК действа по поръчение на СГП с прокурор Емилия Варадинова.“ Стреснатият депутат обяснил, че не е кмет на софийски район, а народен представител от Габрово и че не се казва Зарко Клинков (както кметът на района), а Богомил Петков, но му отговорили, че това няма никакво значение и все пак трябва да дойде да обясни защо не е участвал в корупционната схема.

Много мръсен въздух дишат висшите инстанции – и очевидно резултатите не закъсняват!

КРОКОДИЛИ НА ПРОМОЦИЯ

 

 в. „Стършел“, бр. 4112/25 юли 2025 г.

Надмогнахме си на масрафа! Научно казано – повишихме покупателната си способност. И резултатите не закъсняха – вече е демоде да се разхождаш с питбул и животинката чат-пат да прегризва гърлото на някое конкурентно куче. Домашните любимци отдавна вече не са мяукащи, лаещи или чуруликащи – хората отглеждат къде-къде по-адекватни за днешните сурови условия на живот добичета! „Купуваме крокодил за 1000 лева“ – радва ни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Какво му плащаш! Друго си е да се разхожда човек с двуметрово зелено и опашато четириного на каишка и всички да бягат на отсрещния тротоар!

В днешно време важно е да вземеш страха на околните.

На това хората учат децата си от малки – „Баща се закани да отреже главата на съученик на сина си и да си я татуира“ – популяризира челния опит „24 ЧАСА“. Първолачета се сдърпали нещо, дошъл бащата на едното, показал на другото татуиран череп на едната си ръка и му обяснил, че това е черепът на предишното дете, което е заклал. А като отреже главата на опонента на синчето, ще си татуира черепчето му на другата си ръка.

Днес за да попадне човек в новините, е достатъчно да е идиот!

Не знаем какво ще си татуира следващият наш герой, но в разгара на галата на бойните изкуства в Свети Влас „Бившето гадже на Русата Златка отхапа ухото на противника си на ринга“. Освен оспорвания двубой „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е проследил внимателно и реакцията на публиката: „Инцидентът предизвика възмущение и раздели мненията на зрителите – някои го определиха като недопустимо поведение, други пък го приеха като част от високия емоционален заряд на мача.“ Очевидно част от зрителите на тия битки смятат за нормално да отхапе човек парче от противника си, без заради това да носи някакви съдебни последствия.

А съдебни последствия последваха прочулия се напоследък варненски кмет – според „СЕГА“ той си остана в ареста с мотива, че „Съдът смята, че кметът Коцев „може би е знаел, че някой иска подкуп“. Ако тая съдебна практика бъде повсеместно възприета, арестите няма да стигнат – всички ние, без да сме кметове, може би знаем, че някои в общинските съвети искат подкупи.

Както се обърка тоя свят, нищо чудно в един момент на някой там Горе да му писне и да реши да вземе да го закрие. А как ще научим това? „ТЕЛЕГРАФ“ знае – „Свети Илия воюва с Антихриста по телевизията“. А защо по телевизията? Елементарно – „Според съвременните пророчества Илия ще се появи пак сред нас, за да изобличи Антихриста, който ще го убие, но той тогава ще възкръсне. Накрая Антихриста ще го обезглави, за да не може да възкръсва отново. Всичко това ще бъде видяно от всички земляни по телевизията, твърдят съвременни пророчества. След това вече ще е ясно, че е в ход Божият промисъл за края на този свят“...

Следете новинарските емисии!

А ако ги следите, няма как да пропуснете друго едно величествено явление сред нас, простосмъртните. Независимият от всичко „СТАНДАРТ“ не пропуска да ни го увре в очите: „Пеевски е българският Орбан!“ Защо точно Орбан, а не направо Тръмп? Ами – ето защо: „Будапеща привлече „Ауди“, „Мерцедес“ и „BYD“, превръщайки се в монтажна линия на европейската автомобилна мечта. Модерният Пеевски вижда аналогичен шанс в нашите индустриални зони – от електромобилните клъстери в северозапада до възраждането на тежката машиностроителна школа около Кърджали и Русе.“

Един друг мушморок залагаше на електромобилни клъстери – само че не в  Северозапада, а в Ловешко. Но този път работата е опечена – само трябва да изчакаме модерният г-н Пеевски да започне да продава сирене в пощите и веднага ще се заеме с клъстерите.

А дотогава – купувайте си крокодили, че животът стана много нервен!

БЛЪСКАЙ, МАМА МУ СТАРА!

 в. „Стършел“, бр. 4111/18 юли 2025 г.

И при нас, както при комшиите, седмиците може да са сушави, могат да са и кишави, но всичките задължително са исторически.

Миналата седмица бе и трите наведнъж – и слънце ни пече, и дъжд ни валя, и влязохме в еврозоната.

„Ура! В еврозоната сме!“ – възторгва се „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Доживяхме, дето се вика.

„ТРУД“ изобщо не споделя възторга от историческото събитие. Напротив, анализът на г-н Огнян Дъскарев направо ни убеждава, че всичко това е ни повече, ни по-малко от „Девети септември – на еврото“.

Тъй като неолибералите вече не са на мода, обидите към тях вече не се харчат както преди, така че г-н Дъскарев се е върнал към добрите стари традиции – „Този ден беше вторият Девети септември – на неокомунистите. Тези почитатели на еврото, с помощта на медии, но не на всички българи извършиха втория Девети септември. Мисля, че точно така е било на 9 септември 1944 г., когато предците на днешните неокомунисти подкрепиха без да знаят точно защо – еврото“.

Ние си мислехме, че било военен преврат, то се оказа, че данданията била за подкрепа на еврото! Това, предците на днешните неокомунисти, ще вземат да се окажат доста предвидливи хора – да правят преврат, за да подкрепят нещо, което ще бъде измислено половин век по-късно!

Брей, тая наука, историята, ще вземе да се окаже и тя от неточните!

Историята ни учи, че няма престъпление без наказание. Строга, но справедлива е тя, за разлика от родното правосъдие, което понякога прехвърля мярката със строгостта си. Обвиняваният в ощетяване на държавата с по един милион дневно ексминистър на енергетиката понася изключително тежки санкции – „От кабрио с дами до обиск и без GSM – новият живот на Росен Христов, прочул се като министър „Боташ“ – ужасен е от съдбата на бившия министър „24 ЧАСА“.

Хич, бива ли така! Как се живее в днешно време без телефон! Родителите, които отнемат тия машинки от децата си, за да ги накарат да си напишат домашните, ги съдят за домашно насилие! Сега очакваме съдът в Страсбург да санкционира нашите магистрати заради несъразмерната строгост на наказанието!

Далеч от родните размисли над еврото и правосъдни страсти е „ТЕЛЕГРАФ“, който ни разтърсва с трагедията „Уимбълдън“ – „Ястребът на Уимбълдън отказа да се размножава“!

Дресираната птица разгонвала гълъбите над кортовете, за да не пречат на тенисистите. И тъй като наближила пенсионна възраст, организаторите се загрижили кой ще поеме отговорната работа. Докарали женски ястреб, но старият Ръфъс изобщо не се впечатлил. От което възникнало и логично репортерско питане: „На въпрос дали е възможно Ръфъс да е гей, дресьорката добавя: „Има много възможности. Не мисля, че е толкова необичайно...“

За да се предпази от хомофобски нападки, редакцията добавя в бележка, че става дума за птиците. Да не вземе драгият читател да си помисли нещо друго.

А за да види истинското лице на опозиционните лидери, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с цял фоторепортаж, доказващ, че „Ивелин Михайлов гази закона!“

Лидерът на „Величие“ е документиран как говори по телефона, докато кара величествения си джип с надпис „Величие“. Само в осем реда злостният закононарушител е разбит на пух и прах – „За народния представител Ивелин, който обяснява как страната ни е пълна с корупция, правилата явно не важат“.

Ха така! Блъскай, мама му стара!...

Това, последното, май че се отнасяше за друг вестник, но нейсе, запуши я!

ЛЪВОВЕ, ТИТАНИ!

 в. „Стършел“, бр. 4110/11 юли 2025 г.

 Сбъркахме ние с черната пантера, сглупихме, като вдигнахме такава патърдия около нея. Ако се бяхме вслушали в съветите на специалистите, и досега да си я имаме и да си я ползваме като местна забележителност! Ама в днешно време кой чете вестници, още повече – кой им вярва! Да бяха повярвали на „24 ЧАСА“, щяха да знаят, че „Пантерата не е агресивна към хора, по-скоро е срамежлива“!

Опита животинката да се скрие в шуменските храсти, погнаха я телевизиите, човек не можеше да си пусне телевизора, без да му я уврат в очите. Побягна към Ловешко – и там я надушиха медиите. И горкото срамежливо животно се принуди да преплува Дунава с надеждата в Румъния да не го превърнат в медийна звезда.

Предполагаме, по същата причина по нашенско са изчезнали и лъвовете, които според учените са се прескачали по нашенско допреди няколко хиляди години. Останали са само в патриотичните песни.

Когато отворим дума за патриотизъм, сума ти народ се натиска да доказва кой е по-по-най патриот по нашенско. И да ни дава акъл как и ние да станем патриоти като него.

„Борисов иска българите да ходят да почиват по Черноморието, за да има пари и за лекарите“ – разяснява идеята на експремиера за решаване на всички финансови проблеми любимият му „ДНЕВНИК“. Идеята е проста като Колумбовото яйце – „Когато всички започнат да почиват в България, от техните такси ще се получат заплати за всички.“

По-нататък изявлението на г-н Борисов, този титан на мисълта и делото,  съдържа продуктово позициониране с препоръчване на конкретни курортни места, затова ще го прескочим.

Не се знае с какво се пръска патриотично г-н Борисов сутрин, но една информация на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни навежда на мисълта колко изоставаме от световните козметични тенденции – „Тръмп пуска парфюм за патриоти“!

Само срещу 249 долара хората щели да могат „да миришат на истински американци“. Още по-конкретно казано – на „патриоти, които никога не отстъпват, като президента Тръмп“!

Подобен продукт у нас би имал огромен успех – кой не би искал да мирише като лидера на любимата си патриотична (те май всичките се изкарват  патриотични) партия? Пример биха могли да дадат депутатите – всяка парламентарна група да си има свой характерен аромат и пленарната зала, тази арена на разгорещени политически спорове, шамари, псувни, плювни и закачки, да замирише като козметичен салон. Това определено ще я облагороди.

За тези, на които и това не е достатъчно, „ТЕЛЕГРАФ“ дава съвсем нова и оригинална рецепта – „Попове ще вдигнат духа на армията“!

Засега сме си имали само един военен свещеник, но ако станат повече, със сигурност бойният дух и патриотизмът хептен ще укрепнат!

Всеки разбира патриотизма по своему, всеки по свой начин показва на света, че и ние нещо сме му дали, така че светът да ни се почувства поне малко длъжен.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни дава жив пример как чужденците оценяват родните красоти – „Калина Паскалева пече дупе на Френската ривиера“!

Има и снимка на красавицата, отишла на почивка в Лазурния бряг, където „се радва на чисто море и жарко слънце. А заможните посетители на един от най-скъпите курорти в Европа се радват на съвършените є форми“...

Преведено на български - милионерите се побутват един друг и се питат – абе, това дупе откъде ли е?

- Булгар! Булгар! – ще им отвърнат гордо патриотите от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“...

ЕПОХА – КЪРМАЧКА НА ВЕЛИКИ ХОРА

 в. „Стършел“, бр. 4109/4 юли 2025 г.

Дори не съзнаваме, че живеем в дни велики и в славно време!

Някои зложелатели твърдят, че не било славно, а странно, но на тях няма защо да им обръщаме внимание. По-добре да обърнем внимание на личностите, които обръщат епохата, в която живеем, с хастара навън.

„СТАНДАРТ“ с възторг чества една славна годишнина, на която другите вестници кой знае защо не обръщат внимание – точно преди година е била произнесена „Фразата на Пеевски, която променя държавата“!

Коя пък ще да е тази знаменита фраза, която подир „Булгартабак“, КТБ и „Лафка“ взе, че промени и цялата държава? Не помните? „СТАНДАРТ“ ще ви напомни: „Точно преди една година лидерът на ДПС Делян Пеевски изрече фраза, която продължава да променя не само партията, не само политическата система, но и държавата.  

„Новото начало за ДПС е факт. Който не го разбира, остава в миналото“.

Погледнете сега през прозореца – не ви ли се вижда всичко навън променено? Ако не – значи сте останали в миналото.

В бъдещето е вперил взор и един друг кърмилец на епохата – „Борисов се сравни с Васил Левски“ – преразказва с думи прости словото Борисово пред младежката ГЕРБ-ова организация „СЕГА“. Отново другите вестници не са забелязали скромността на откърмения от епохата лидер, макар речта да е разпространена от БТА. Запълваме празнотата с цел любезният читател да не остане недоинформиран: „Васил Левски е искал България да е равна на най-големите държави в Европа. Там ви водя аз. Там ви води вашият премиер, там ви водят тези министри“,

Щастливи сме ние, че сме съвременници на подобни великани на духа и делото!

Единственият, който може да се сравни по популярност с тях, разбира се, е не някой друг, а Азис – Костинбродският славей. Разбира се, той не се сравнява с никого, не твърди, че „Хабиби“ е променила държавата, а скромно присъства на страниците на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с разкритието „Азис не понася бира“. Въодушевен от откровението на певеца, репортерът коментира: „Очевидно Васко е новатор и в това отношение, защото е в пълен разрез с вкуса на средностатистическия българин“.

Средностатистическият българин обаче обича бира, обича я, та оттатък! „Мъж заля патрулка с бира, глобиха го 500 лева“ – разказва екшън от Северозапада „24 ЧАСА“.

В жегите човекът попрекалил с бирата, взел да прави щуротии, повикали полиция, а той като видял колата, взел, че я залял с остатъчната бира.

Може да се предположи, че първо е предложил да почерпи полицаите, а когато те са му отказали, справедливо се е възмутил. Но – това са само предположения, а иначе си е отнесъл глобата като стой, та гледай.

В тия епохални времена, в които начело на страната стоят титани, сравняващи се с Левски, имащи самочувствието да променят историята само с една фраза, какво му остава на човек - първо да се комплексира от собствената си нищожност, а след това – и да се напие от мъка. Някои избират да се скрият в други държави, но „ТЕЛЕГРАФ“ има по-добро предложение: „Откриха пияна звезда“!

Учените открили в диска от прах и газ около звездата метанол!

Щом има спирт – няма начин около тая звезда да няма планета, обитавана от разумни форми на живот! Макар че от метиловия алкохол разумните форми сигурно страдат от силно главоболие, но това е нищо в сравнени с главоболието, което ни създават местните величия.

МЯУ, ВЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 4108/27юни 2025 г.

 

Докато чакаме полиция, жандармерия, зоолози, ловни дружинки и смели папараци да заловят или поне да снимат черния дзвер, който обикаля около Шумен, той взе, че роди!

„Само за ден: Черната пантера роди 4 кючека“ – отразява зоокултурното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Дискотеките вече дънят хита „Мяу, ве“ на оркестър „Пума“, вдъхновен от репликата към първото видео, в което папарак подмамва по този начин хищника в далечината. Чалга фенки кършат снага до премаляване, поздравявайки се с „Мацко“, а маниаци заучават текста на песента „Черна пантера“.

Ами – като нищо друго интересно не се случва в страната, освен че бегълците от правосъдието правят във фейсбук изявления, услужливо разпространявани от медиите – ще си викаме „мацко“ до почерняване!

Съвсем очаквано животното нагази и в политическия живот. Кандидат-президентката Луна откри знамение в появяването му: „Шуменският леопард ни е пратен с мисия“ – съобщава ни красавицата чрез „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и пояснява целите на явяването на феномена: „Появата на черния леопард е знак за народа! Бог ни го праща, за да ни накаже за греховете ни и че забравихме да сме добри. Не си взехме поуки от  COVID пандемията, продължаваме да водим войни и така наречените политици продължават да ни водят към дъното. Всичко това води до ескалация в природата и Творецът решава да вземе нещата в свои ръце“.

Засега изпратеният свише леопард се задоволява да изпълнява наказателната си мисия само срещу местните домашни котки, но ако не си вземем поуки и не се поправим, може да мине и към по-едри мръвки!

Поука си взе и транспортното министерство – макар че, както се оказа, не е много наясно дали в самолетите пускат правостоящи. „300 пътници стояха блокирани в "ръкав" на самолет на летището в София“ – съобщава за милата родна дивотия „СЕГА“. 

„ТЕЛЕГРАФ“ уточнява, че информацията идва от Министерството на транспорта и съобщенията.

Още по-точно – от публикация във фейсбука на самия министър Гроздан Караджов.

На другия ден бройката бе коригирана – в „24 ЧАСА“ четем, че „Заключването в петък на 132-ма пътници, пристигнали с полет от Лондон, в зала и по стълби на летището, е капката, която е преляла чашата на търпението на вицепремиера и министър на транспорта Гроздан Караджов“.

 Хубаво е, че министърът набързо раздаде правосъдие насред терминала.

Лошото е, че не знае, че родните самолети не са двуетажни. И в тях триста души могат да се съберат само ако половината се напъхат в долапчетата за ръчен багаж или налягат на пътеката между седалките.

Но и този скандал мина и замина, ошамарените се почесват по онези места, а вестниците все пак трябва да пишат за нещо освен за войни и оставки.

„ТРУД“ е успял да се справи с трудната задача, откривайки пикантна новина – „Мъж онанира пред тийнейджърки в столичния кв. „Слатина“.

Има и снимка на извратеняка – за сведение на евентуалните потърпевши – когато го видят, да почнат да го шлевят, преди да е успял да започне да прави каквото и да е.

Все пак, каквото и да ми говорите, черният леопард е за предпочитане пред черните новини.

Мяу, ве!

СТРУВА ЛИ СИ?

 в. „Стършел“, бр. 4107/20 юни 2025 г.

 За пореден път преброихме от едно до дванайсет заедно с абитуриентите, за пореден път викахме „Аууу!“ след дванайсетото число, за пореден път младите хора седнаха да се потят над матурите.

Откакто с оценката от матурата се влиза в университет, взехме да обръщаме повече внимание на тези изпити. По-амбициозните родители тормозят поколението си с частни уроци, останалите се задоволяват с наученото в периода между междучасията – онова време, в което учителят говори, а някои дори го и слушат.

И резултатите не закъсняват – „На матурата 1256 преписали откъса от „Крадецът на праскови“ – изчислил е „24 ЧАСА“.

За улеснение на зрелостниците били дали откъсче от книгата. И „2534 изобщо не са писали есе или интерпретативно съчинение“ – предполага се, че през дванадесетте години участие в образователните реформи не са успели да разберат какво значат тези думи.

„Други 1256-има просто са преписали откъса от повестта“ – те пък хептен не са вдянали за какво иде реч.

А 625-има са си направили труда да преразкажат откъса.

Да се надяваме, че за тройчица все ще стигне! Защото, както печално констатира „СЕГА“, „Защо ти е шестица, като може да влезеш в университет с тройка?“

Не си струва, наистина.

И зорът да завършиш висше образование не си струва чак толкова – в интервю за „24 ЧАСА“ председателят на Българския лекарски съюз, д-р Брънзалов,  печално обявява: „Тази година успяхме да договорим в специализираната медицинска помощ първичният преглед да стане 50 лв. – цена, за която хората се подстригват или си правят маникюр“.

По-добре минете курс за маникюристи, деца, не си струва да се тормозите в университетите години наред, за да станете лекари, та после да ви пердашат благодарните пациенти! 

В навечерието на знаменития мач с Гърция, която отнесе националния ни отбор с 4:0, анализ на подготовката на тима намираме отново в „24 ЧАСА“ - „Учат националите да играят без топка“. Ами – крайно време беше!  „Футболът се играе с топка, а когато съперникът не ти позволи да я пипнеш, става лошо за теб“...

Като ти скрият топката, иди си я търси, ако си нямаш работа!

Не си струва да се учиш как се играе с топка – по-важно е да знаеш какво да правиш без нея така, че да не изглеждаш като екскурзиант на терена.

Никакъв смисъл няма и да се притеснява човек от световните конфликти – „Докато Израел и Иран се обстрелват: НЛО нападна Земята?!“ – въпросително се удивлява „ТЕЛЕГРАФ“.

Има и снимки за доказателство – неидентифицирани пухкави облачета в небето над Египет.

Не стига, че сме на път сами да се изпотрепем едни други, ами и извънземните са ни наточили ножа!

При това положение какво друго му остава на човек, освен да се пропие от мъка пред безсмислието на образованието, спорта и съществуванието? Ама ще кажете – вредно е. Може би, но никога не е късно да се потърси и второ мнение. А второто мнение откриваме в здравните страници на „24 ЧАСА“: „Жегата състарява като пушенето и пиенето“.

Отсега нататък, когато някой ви рече, че на нищо вече не мязате от много пиене, можете да му отговорите гордо – това е от жегите! Ти да ме видиш през зимата какъв съм кукуряк!

И да си поръчате още едно.

В това поне някои намират смисъл.