ДУПКИ ЗАПЪЛВАМЕ ВСЯКАКВИ

 в. „Стършел“, бр. 4132/12 декември 2025 г.

 Преборихме Никулден и шараните, зададоха се празниците, зададе се и краят на годината – време за запушване на дупките, отворили се през мандата.

Започва се, разбира се, от по-малките -  „Запълниха дупката, в която за денонощие над 20 автомобила спукаха гуми“ – опитва да ни зарадва „24 ЧАСА“. Става дума за съвсем обикновена, често срещана по пътищата на родината дупка – но в навечерието на Коледа тя се превърна в национална новина! Да не говорим, че очевидно след запълването є са останали няколко лопати асфалт и за да не стане зян, служителите на АПИ са се постарали да заслужат повишението на заплатите на началниците си – „Запълнена е и още една дупка по път Е79, в района на село Краводер“.

Останалите – след празниците.

Далеч по-голяма дупка се опитва да запълни ръководството на БСП – дупка в разклатения си рейтинг.

„След 18 години без вода – Атанас Зафиров откри новия водопровод в Едрево“ – тържествува „ДУМА“. От една страна – чудесно е, че след 18 години, през половината от които партията е била в управляващите коалиции, най-после хората ще си имат вода. От друга – става дума за село с около 500 жители. За тържеството им освен г-н Зафиров са пристигнали: „заместник-председателят на БСП и министър на регионалното развитие и благоустройството Иван Иванов, заместник-председателят на БСП, председател на парламентарната група на левицата и народен представител от област Стара Загора Драгомир Стойнев, министърът на околната среда и водите и член на ИБ на БСП Манол Генов, областният управител на Стара Загора д-р Неделчо Маринов (и той от БСП – б.м.), председателят на Общински съвет – Николаево Николай Кънев (също от БСП – б.м.), други официални гости...“

Официалните гости очевидно са били с числено превъзходство.

А най-голямата дупка – в доверието към управлението, се е заел да замазва „СТАНДАРТ“: „Протестът на Gen Z е зле прикрит опит с райски газ да рестартираш либералната олигархия“!

Разбира се, първо трябва да се разобличи тъпотата на участниците в протестите: „Трябва да си сляп, за да не видиш, че учениците на протеста всъщност са там, без изобщо да знаят какво искат. Те са като едни невинни ярета, които са вкарани в кошарата от купчина овчари, използващи за примамка желанието на всеки млад човек да изпъкне.“

С яретата се оправихме. Следващата цел е разобличаване на перфидността на организаторите на уж мирния протест:

„На 1 декември, по добре познат сценарий, прилаган многократно, лидерите на протеста, начело с Петков, бивш министър-председател и търговец на лактобацили, упорито надъхваше тълпата да търси разправа с врага. И понеже сградата на Партийния дом беше празна, то неолибералите с нацистко самосъзнание набързо припознаха полицията за враг №1 на улицата.“

И с нацисткото самосъзнание се справихме. Какво следва? А, да – в отговор на размахваните плакати с нарисувани прасета и тикви да се отговори достойно, с прякори и епитети, колкото е възможно по-жегващи врага: „Елементарната провокация не сработи – полицията не наби никого. И се оказа виновна за това, ако съдим по мозъчните напъни на Оземпика, Пърхута, Гнома, Козилата, Касиера Маноле и прочие флора и фауна, да се упражняват по тактика на контрол върху тълпата“.

И, разбира се – още някой трябва да е виновен. За късмет на анонимния списовател на пълнидупковщия текст една от майките на арестуваните се яви по телевизиите да си защитава сина, така че топката бе вдигната удобно:

„Къде е била тази същата майка, за да не възпита детето си или всъщност го е възпитавала да руши, да хулиганства, да обслужва интересите на либералната олигархия – Прокопиев, Бобокови, Божков и т.н.“

Поука: Майки, не възпитавайте децата си в любов към лошите олигарси – учете ги да обичат и почитат само добрите!

Дали тази дупка е била добре запълнена, не се знае.

Но то ще си проличи!

БЪДЕЩЕТО Е СВЕТЛО!

 в „Стършел“, бр. 4131/5декември 2025 г.

 Единственото сигурно нещо в този все по-сбъркан и несигурен свят е убеждението ни, че бъдещето пред нас е светло!

И като казваме „светло“, нямаме изобщо предвид светлината в края на тунела, през който според вестниците душите преминават, за да отидат в светлото отвъдно. Светло ще бъде още тук, на тоя свят – казват ни го от най-високо място, значи трябва да го вярваме!

Светлина в мрачните есенни дни ни донесе твърдението на столичния кмет, г-н Терзиев, че „За под 10 минути ще се намира паркомясто, ако новата реформа стане факт“. Така поне пише в „24 ЧАСА“.

Колко било лесно! А ако направят паркирането вместо по два лева – по четири, ще се паркира за пет минути! Ами ако е по десет? Направо не ми се мисли! Изчислете си го сами!

Но какво е кметът на някакъв си милионен град, бил той и столица, пред владетеля на империя от 17 000 000 квадратни километра!

„Путин обеща на руснаците живот до 150 години“ – отразява невероятната новина „СЕГА“. Разбира се, вестникът прави и малка уговорка, че „Обещанието му става на фона на рекордното намаляване на продължителността на живота в Русия: според данните на Росстат през миналата година показателят е спаднал почти със седем месеца - до 72,84 години. Толкова рязък спад не е регистриран от пандемията насам, а ако тя бъде изключена от изчисленията - от 2000 г. насам.“. Но важното е, че бъдещето... Е, ние си знаем, светло е.

Всъщност, уговорка прави и самият президент Путин – че „по-важно от броя години е „как живееш, защо и заради какво“.

Е, и това си знаем – заради светлото бъдеще!

А светлото бъдеще на всички, доживели пенсионната възраст, е да се наредят в светлите редици на пенсионерите, за които партиите се грижат цели два пъти годишно – по Коледа и по Великден. За бъдещите пенсионери „24 ЧАСА“ е открил прекрасна светла новина – „Надеждата за добра пенсия е в третия стълб – ако човек на 20 г. започне да внася 250 лв., ще има половин милион“. От интервюто с шефка на пенсионно-осигурителна компания става ясно, че ако наистина днешният 20-годишен младеж съвестно 45 години наред си внася сумичката всеки месец, благодарение на разумното и консервативно влагане на средствата му в края на житейския си път ще притежава „половин милион лева капитал, който няма да е разбрал как се е образувал“.

 Друг е въпросът какво ще представлява след около половин век тоя половин милион и дали ще бъде достатъчен да си смени новопенсионираният, примерно, пералнята. По-възрастните може да си спомнят едно по-близко до нас време – от преди има-няма тридесетина години, когато минималната работна заплата беше 67 000 лева. Ако я умножим по 12 – годишно ставаха 804 000! Доста повече от половин милион!

И пак не стигаха за нова пералня.

Но това не бива да ни разваля настроението преди празниците – за развалянето му се е погрижил „ТЕЛЕГРАФ“, който отново предсказва края на света и пенсионно-осигурителната му система „Извънземните ни удрят в края на годината, гуру го предсказал и изчезнал!“

Има и подробности:

„Според британския вестник „Дейли мейл“ пакистанският духовен лидер и мистик Риаз Ахмед Гохар Шахи бил направил пророчеството през 2000 година, а след това отишъл в Лондон и през 2001 година изчезнал и никой повече нищо не чул и не видял от него, сякаш се изпарил в Космоса. Той бил казал, че Земята хич няма да я бъде след 2025 г., защото комета ще дойде да я унищожи.“

Има и заподозряна комета, разбира се, но не си струва да се задълбочаваме в научните и недотам научните предположения – по-добре е да прочетем поуката в края на текста: „сега пийте по този повод, ама знайте, че след това пак сте на работа и да не идвате с голям махмурлук“.

Мъдро – какво светло бъдеще очаквате, ако е придружено с главобол!

ФАЛКОНИАДА

в. „Стършел“, бр.4130/28 ноември 2025 г.

Дотам я докарахме – държавните деятели, на които плащаме заплатите, да почнат да си мерят фалконите!

Първо правителството реши, че един „Фалкон“ му е излишен, и реши да го продаде. Още повече, че според статистика, направена от „24 ЧАСА“ преди няколко години, „Щяхме да се пребием с тоя „Фалкон“. Така бил рекъл тогавашният премиер, г-н Борисов, след като веднъж колесникът на самолета, с който се возел, не се затворил, друг път – не се отворил, трети път – спукала се гума...

А иначе малкото самолетче се е ползвало от по-безстрашните премиери усилено – „При кабинета на Сергей Станишев натоварването на фалкона бе толкова голямо, че го сравняваха с такси. През 2007 г. например са отчетени 858 дни зад граница“!

Или 2007-та година не е била от 365 дни, или авиоотрядът си е отчитал тройно командировките. Как да не стигне човек до мъдрото решение направо да го закрие! Макар на г-н Пеевски да му трябваха почти двадесет години, за да стигне до него.

Ако някой смята, че правителството е на ръчно управление от въпросния господин, дълбоко се лъже – вместо да закрие отряда, то прояви самостоятелност и обяви само фалкончето за продан.

Идеята, разбира се, ядоса президента и той отвърна на удара – „Тарторът на правителството лети към Дубай с частен „Фалкон“ – цитира го „24 ЧАСА“.

Ами – с частен, като държавният е счупен и обявен за продан втора ръка!

Държавата няма да остане без криле!

И като по чудо в „ТЕЛЕГРАФ“ се яви ново крилато същество – разплакано куче с ангелски криле. И пояснение – „Искат БПЦ да обяви Мая за мъченик“!

Става дума, разбира се, за нещастното куче, прегазено нагло пред охранителните камери. Онлайн петицията настоява православната църква да го признае за мъченик и светец. Приложеното крилато изображение е проектоикона, която вероятно би трябвало да бъде поставена някъде в храмовете.

Десет деца загинаха по пътищата през тази година – те не предизвикаха подобна петиция. Дали това не значи, че обичаме кучетата повече от децата си?

Но нека не се ровим из фалконите на властта и съвестите на фейсбук активистите и с цел възвръщане на доверието в съдебната ни система проследим два успешно приключени от нея случая.

„17 години разследват крадец на суджуци“ – обобщава заплетения юридически казус „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. По коледните празници през 2005 г. в магазин задържали клиент „по обвинения за кражба на 12 броя пакетирани колбаси – филе, луканка, пастърма и суджук, на обща стойност 90 лева“.

Деветдесет лева тогава бяха пари! Сериозна работа! Подготовката на обвинителния акт отнела на прокуратурата шест години, съдебните заседания започнали след девет, а през 2022 година човекът бил оправдан. Само след 17 години...

По-зле са се развили нещата за друг герой от криминалната хроника: „Мъж, многократно крал ракия от магазин в Асеновград, влиза в затвора“ – тържествува „24 ЧАСА“. Престъпникът, при условията на продължаващо престъпление, в продължение на два месеца си задигал 200-грамки с ракия от кварталното магазинче – общо девет броя. На десетото шишенце го хванали. Щетата била за 55 лева, съдебните разноски – 270, и тъй като имал и други присъди, след двегодишно гледане на делото получил 4 месеца присъда при първоначален строг режим.

Само така, съдебна системо – с железен юмрук срещу престъпността!

Щом се справиш с крадците на ракия и суджуци, със сигурност един ден ще стигнеш и до фалконите и техните ВИП пътници!

ГОЛЕМИЯТ БЯЛ БРАТ

 в. „Стършел“, бр. 4129/21 ноември 2025 г.

Не само у нас се оглеждаме за спасител – човек, който изведнъж да харесаме и го набедим за народен водач.

Дори в Щатите се озъртат – „Според древно индианско пророчество: Тръмп или Мамдани е обещаният спасител“ – пита се „ТЕЛЕГРАФ“.

Според пророчеството на индианците хопи трябвало да очакваме „могъщ бял брат, който ще носи червена шапка и ще спаси нашия свят“.

Дотук – добре, само че се оказало, че и президентът Тръмп си носи червената шапка с политическия си лозунг, а и новият кмет на Ню Йорк си имал такава шапка, само че без лозунг.

Все пак, мъдрите хопи са си оставили малка вратичка – „Истинския бял брат ще се появи, носещ червена шапка или наметало“...

У нас все още никой не си е нахлузил червено каскетче, така че направо можем да си кажем, че не ни върви.

Но пък имаме светло бъдеще –– радва ни „24 ЧАСА“: „Спреният при пандемията влак София – Атина потегля отново, но с 200 км в час“. Ентусиастите, които ще се втурнат към гарата с надеждата да чуят съобщението, че „Бързият влак за Атина заминава от пети коловоз в петнайсет часа и трийсет минути“ може да се поразочароват – плановете били влакът да тръгне с малко закъснение – през 2040 година ...

Надяваме се, че по с ъщото време ще бъде пуснат поне още един лот от магистрала „Хемус“...

А междувременно животът кипи и се развива – и от силиконовата ера отново се завръщаме към естественото!

„Звезди си махат силикона“ е вълнуващо журналистическо разследване на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Има и подробности – „Плеймейтки, фолкпевици и актриси казват „не“ на имплантите“!

От снимките не става много ясно дали са правени „преди“ или „след“ десиликонизацията, но независимо от тая подробност, красавиците ловят окото!

По-любопитна е съседната страница на всекидневника, започваща с предупреждението, че „Ако не прочетете това докрай, вероятно ще съжалявате до края на живота си“.

За да не съжаляваме – прочетохме. Откровението „Уголемих пениса си с 5,9 см“...

Оказа се реклама. И не само реклама – промоция! Промоция на вълшебен медикамент, гарантиращ „Удължаване на пениса с 51 %“! И всичко това – само срещу два стотака и нещо, но първите сто мераклии, които си го поръчат, щели да го получат безплатно!

Какво ли не може да прочете човек в днешно време! Стига, разбира се, да се бръкне с левче за вестник.

И да научи, че „Червените сака на Кристалина Георгиева и Лиляна Павлова – лидерство и увереност“.

Така анализира конференцията за еврото и посещението на Кристин Лагард в София „24 ЧАСА“. Анализът е покъртителен: „Изборът на червения цвят в политиката носи категорични послания, той е символ на лидерство и действие (...) Съчетан с останалата част от тоалета, която е в черно, показва дипломатически баланс и професионализъм. А в контекста на конференцията може да се разчете и като знак за увереност в предстоящата промяна, свързана с еврото“!

Ако в следващите седмици видим из парламента да се разхождат депутати с червени сака – да си знаете!

Може пък те да са предсказаните от индианците хопи големи бели братя с червени наметала (откъде индианците да знаят, че един ден някой ще измисли сакото)!

МИРИЗЛИВОТО СВОБОДНО СЛОВО

 в. „Стършел“, бр. 4128/14ноември 2025 г.

 Старото поколение с умиление си спомня старите вестници – два пъти по-големи, човек можеше да заспи, докато ги чете, те го захлупваха и най-после ставаха полезни за нещо – пазеха го от мухите.

Новите, с таблоидните си формати, и за това не стават.

Но пък могат да обяснят всичко!

В днешното напрегнато време човек сънува какви ли не глупости – защо пък да не сънува и хладилника си! А какво означава това – ще ви обясни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“: „Хладилник ако сънуваш, ще се колебаеш. Ако го отвориш, ще узнаеш тайна. Купуваш ли нов хладилник, ще имаш нови приятели. Присъни ли ти се стар и развален хладилник, ще изпаднеш в затруднение“...

Първият български съновник е съставен от дядо Славейков и в него няма такива неща. Старите българи са имали далеч по-човешки сънища! „Сънуваш ли дупе – означава, че пред тебе се откриват възможности за лесно спечелване на пари, но не от хазарт, а чрез работа“ (заемаме цитата от „СТРУМА“).

И е вярно – на пари е!

Многотиражният „УИКЕНД“ старателно се взира в седалищните части на враговете на политическия лидер, на когото съвсем безкористно симпатизира. Дотолкова безкористно, че дори е възприел и безподобния му стил! Малкото забавяне в ротацията на председателския пост в парламента очевидно е изнервило както лидера, така и редакцията, така че нищо чудно, че в сънуваното на махмурлийска глава заглавие се промъква и леко кенефна стилистика: „Киселицата не си вдига гъзицата от шефския стол в парламента“.

Хубаво нещо е свободното от всички псевдолиберални и соросоидни предразсъдъци слово!

Но има още какво да очакваме в близко бъдеще – пример ни дава „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с „Погазена е свободата на изразяване с газове“! По време на ковидната карантина виенската полиция спряла някакъв младеж за нещо си, а той „понеже нямал маска и „се притеснявал да говори с полицаите“, се надупил и изпърдял“...

Според австрийските полицаи тая работа би трябвало да му струва 500 евро, но говорещият с подгърбието си обжалвал вече пета година глобата, „защото му нарушили правото да се изразява свободно, гарантирано според австрийската конституция“...

Хубаво е човек да намира средства, с които да изрази мислите и чувствата си, дори да му липсват думи. Иначе стават сакатлъци!

„ТЕЛЕГРАФ“ ни предлага жив пример за това – „Шампион по канадска борба нападна толаджии“. Засекли шампиона, че кара без винетка, спрели го, седнали да му пишат акт, оня се ядосал и „в момента, когато инспекторът му подал да подпише акта за административно нарушение, канадският борец така стиснал здраво ръката му, че я счупил“...

А можеше да се възползва от гарантираното от Конституцията право на свободно слово и да изрече с думи прости мнението си за толсистемата, за майка є, баща є и каквито още нейни създатели, близки и роднини му дойде на ум. Но очевидно словото не е силната му страна...

Словото безспорно е една от силните страни на „24 ЧАСА“, но понякога дори той остава без думи пред невероятните събития по нашенско: „Бойко Борисов със 7 гола за „Бистришките тигри“!

Обикновено в спортните репортажи с думи прости се описва кой, кога, с кой крак, с глава, с гръб или нещо друго е вкарал. Тук наистина авторът е останал без думи: „Борисов отбеляза 7 от попаденията на „Тигрите“, като се разписа по всякакъв възможен начин“...

Може само да предполагаме, че единият от начините за разписване не е бил за описване. Все пак – „24 ЧАСА“ не е „УИКЕНД“!

УЧЕТЕ ГИ ТЕЗИ ЕЗИЦИ, БЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4127/7ноември 2025 г.

 Вече от сума ти време целокупното общество живее с очакването да мине скапаният ден с обсъждането на бюджета и споровете дали бензинът ще свърши след три месеца, след два, или след седмица, та да стане десет вечерта и телевизиите да го пренесат в един друг свят. Свят, в който Големият брат въвежда ред с твърда ръка сред разпасаните участници, а в далечно райско кътче красавици ухажват мускулести (и не дотам) индивиди от мъжки пол. И обратното, разбира се.

Какви са хонорарите на участниците, разбира се, никой не споменава, но „24 ЧАСА“ в специално разследване се е добрал до данни за какво ги харчат – „Вместо с нова любов след „Ергенът“ момичетата с нов нос“.

Има и доказателствен материал – снимки на хубавиците с лепенки на носовете.

Да им имахме проблемите, би рекъл командирът на гвардейците – трябват му 75 съвсем нови калпака и още толкова орлови пера за тях. Къде в България има орли? Ами – в зоологическата градина, разбира се! За съжаление, проверката на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ открива, че „Орлите в София са само два – Кали и Калин“. На очевидно настойчивите въпроси на репортерката отговорникът за птиците в зоопарка ужасено заявява, че „Не можем и нямаме право да скубем орлите...“

Само това оставаше! Това да не са гъски!

Гъската е друго същество, не е орел – от нея пера са скубали хиляди писатели и поети, за да творят безсмъртните си творби и останат в историята. А за какво им е било да останат в историята? Елементарно – за да се включат в разяснителната кампания за еврото. С „Българските будители от банкнотите със съвети за еврото“ „СТАНДАРТ“ популяризира инициативата на голяма наша банка да просвети неграмотните си клиенти. Възкресени от новите технологии, народните будители поучават от банкнотите, на които са нарисувани, бъдещите евровложители: „Най-значимият представител на българския сецесион Иван Милев обяснява от кога банкоматите ще отпускат банкноти в евро, авторът на „Рибния буквар“ д-р Петър Берон напомня до кога ще може да се плаща едновременно в лева и в евро, строителят на съвременна България Стефан Стамболов указва до кога ще могат да се обменят левове и монети в клоновете на банката без такса, българският кандидат за Нобелова награда за литература Пенчо Славейков успокоява, че всички сметки и депозити в лева ще бъдат автоматично превалутирани на 1 януари 2026 г., а вечният  Щастливец от банкнотата от 100 лв. отговаря на въпроса „Какво да направя, ако след въвеждане на еврото получа ресто в лева?“.

Ако в края на годината се раздават награди за идиотски идеи, вече имаме фаворит!

Фаворит в популяризирането не на еврото, а на дивотията българска, е „ТРУД“. Не стига, че кривим чистачките и режем гумите на паркиралите на нашето място, не стига, че когато някой не ни е симпатичен, му палваме колата, ами в трудовата газета намираме и препоръка как да си отмъстим на тоя, който ни е отмъкнал гаджето – „Новата градска мода - драскат със спрей колите на прелюбодейците“ – предлага на нашето внимание вестникът. Има и снимки с инструкции какво да напишем със спрея – „бял „Мерцедес“ бе маркиран с „Cheater“, което в буквален превод значи измамник, но се употребява и основно за неверни на гаджетата или съпрузите си“.

На кадрото от Пловдив колата е украсена със същата думичка, но очевидно творецът е имал време и е добавил „asshole“. Само че думата не е преведена. Как може така?

Учете ги тия езици, бе!

В БИРАТА НИ Е СПАСЕНИЕТО!

 в. „Стършел“, бр.4126/31 октомври 2025 г.

Според учените след ядрена война щели да оцелеят само хлебарките – само че не уточняват с какво ще се хранят, след като няма кой да им рони трохички.

За хлебарките не знам, но учените вече са открили веществото, което ще преживее всички възможни катаклизми – „Маята, използвана за хлебни изделия и бира, успява да оцелее при суровите условия на Марс“ – радостно съобщава „24 ЧАСА“. Щом ще има мая – значи ще има и бира, щом ще има бира – има надежда, че ще се пръкне и разумен живот след апокалипсиса!

Майната им на хлебарките!

Бирата, разбира се, има и своите малки неудобства, за които невинаги е удобно да се споменава. Но какво не прави човек в стремежа си да остане известен поне за още малко – телевизионната звезда Николаос Цитиридис споделя в мрежите своя снимка пред бензиностанция с, както го определя „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „типичното си чувство за хумор“.

Чувството е с лек мирис и жълтеникаво на цвят – „Пиках им като за последно“...

Хубаво е човек да бъде спокоен за мехурите на любимците си!

От известността наистина може да се изкара и някой лев – полезни и подробни указания ще намерим в „ТЕЛЕГРАФ“: „Ученички печелят от (ще пропуснем името на онлайн платформата, но всекидневникът си я препоръчва). Как тийнейджърките подмамват загорeли мъже и по колко си докарват“...

То не било трудно – „Инфлуенсърките подмамват загорели мъже с атрактивни снимки, следвани от оферти за кибeрсeкс и стриптийз пред уебкамера...“ А колко си докарват – любимият на целия български народ вестник обещава да ни съобщи в съботния си брой...

За тези, които пък не си падат по киберсекса, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с антрефиле в стил „Адам търси Ева“ – „Косьо Динчев търси гадже“. Има и снимка на, надяваме се, нищо неподозиращия Косьо, журналист в национална телевизия. И кратка информация за предпочитанията му: „Тъмнокосият красавец е домошар и страстен киноман. Прекарва свободното си време в гледане на филми, сериали и четене на книги. Не обича ревниви жени, както и много кльощави“.

Пухкавички хубавици – напред!

За любителите на по-кльощавите всекидневникът препоръчва „Бившата на Гришо се къпе с маркуч“. Красавицата, в символично облекло, наистина позира с маркуч в ръката, а „феновете нямат търпение за новите еротични фотосесии на румънката“.

А за любителите на турски сериали се е погрижил „ТЕЛЕГРАФ“, който отговаря на измъчващия нацията изключително важен въпрос: „Защо сценаристите убиха Пембе от „Шербет от боровинки“.

Тайната е разкрита още в заглавието – „Напикан стол скарва актриси“. Ако се интересувате кой е извършил мокрото злодеяние, все пак трябва да прочетете и по-ситните буквички: „до решението на сценаристите се е стигнало след тежък конфликт между актрисите Сибел Ташчъоглу и Фейза Дживелек... Тези дни турски медии тиражираха версия, че скандалът помежду им бил чутовен и се наложило да ги разтървават след „инцидент“, по време на който Фейза се изпикала върху стол на снимачната площадка.“

Тя, бирата, не прощава!

Наистина, след прочита на някои вестници не е зле човек да си измива ръцете!

СПРЕТЕ ЗЕМЯТА! ИСКАМ ДА СЛЯЗА!

 в. „Стършел“, бр. 4125/24 октомври 2025 г.

 Ей такива мисли му идват понякога на човек, докато следи протичащото край него нещо, наричано „новинарски поток“.

Има, разбира се, едно неудобство – слизането в движение не се препоръчва. А какво би се случило, ако все пак някой дръпне внезапната спирачка и Земята вземе, че спре? Само „СТАНДАРТ“ знае отговора – „всичко, което не е „закотвено“ за планетата, внезапно би се забавило. Сградите щяха да се срутят, а необезопасените обекти щяха да бъдат хвърлени на изток с опустошителна сила.“

Ако се вярва на катастрофичното антрефиле, при Екватора скоростта на въртене е 1600 километра в час – как така нещо, което заедно със Земята пердаши с хептен превишена скорост, ще вземе да се забави, остава недоизяснено.

Изясни се обаче височината, на която летят самолетите от София до Варна – от информация, че „Левски“ и ЦСКА ще летят до морето със самолет става ясно, че „близо 40 мин. вечните врагове ще бъдат във въздуха на разстояние близо 10 метра над земята“.

Това дори ракетите „Томахоук“ го не могат – браво на храбрите български пилоти!

Самолетната тема не е пренебрегната и от „ТЕЛЕГРАФ“, само че с малко външнополитическа подправка. Мерудията на всяка манджа, ексдепутатът Александър Йорданов, отговаря на важния въпрос „Ще свали ли България самолета на Путин?“ Ексевродепутатът компетентно констатира, че „Не вярвам, че нашите военновъздушни сили са в състояние да свалят самолета, с който за Унгария ще лети руският президент Владимир Путин.“ Има, разбира се, и блестяща идея – „Но защо пък да не опитат?“ Следва, разбира се, и малка дипломатична уговорка: „Преди обаче да мислим за най-хубавото, би било добре, ако правителството откаже да осигури коридор за този полет.“ А още по-хубаво би било, ако не се беше показвал от нафталина, но сърце юнашко трае ли!

От нафталина вади и световния рекорд на г-н Пол Олфрид неуморно следящият световните новини „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – под заглавието „Талант дава концерт със стомашни газове“ се прославя представянето на господина пред журито на „Британия търси талант“ през 2009 година – тогава той „поставя световен рекорд – 40-секундна непрекъсната пръдня“.

Всеки с таланта си! Дано няма последователи в българския вариант на шоуто!

За да продължим с любимите теми на изданието, обръщаме следваща страница и научаваме за нещастник, осъден на „3 години в килия след мастурбация върху марули“. Извратеняк от Колорадо избрал за подвига си местния магазин и съсипал касета „с най-малко 60 марули в нея – всяка по един долар“...

Дебелият и многотиражен „УИКЕНД“ ни прави съпричастни с други пикантни събития в братски Казахстан - „Камериерка задигна мръсните гащи на футболиста Мбапе“... С цел да изкара някой и друг казахстански лев, разбира се. И за да попадне в български седмичник до благочестивата дописка „Света Петка прави чудеса край Трън“.

Майсторлъкът да се смесват чудеса на вярата с мръсни гащи, пък били те и на Мбапе – си остава пример за висш пилотаж в българската журналистика, който ще трябва да се изучава от бъдещите майстори на перото.

А на нас не ни остава друго, освен да почакаме Земята да спре, за да слезем.

Ако пък продължи да се върти – поне ние да спрем да четем простотии, от които затъпяваме прогресивно.

А може би това е целта?

ТУКА Е ТАКА!

 в. „Стършел“, бр. 4124/17октомври 2025 г.

Живеем в едно такова време, че без да ударим едно приятелско рамо, нищо не става. Защо? Защото „Тука е така“, както пише на стената в кварталната кръчма.

Ако не бяха ентусиазираните софиянци да събират боклука вместо разните вълци и други дзверове – досега хептен да са се заринали.

Ако не бяха съвестните пътници от влака Пловдив-Димитровград, та да слязат да го бутат – още щеше да си стои край пловдивската гара.

Ако разчитахме само на здравната каса – досега да сме измрели до крак!

„Взимат ни 5 млрд. лева всяка година за здраве“ – изчислил е „ТРУД“. Ако си мислите, че това са здравните ви вноски, лъжете се – бюджетът на здравната каса за 2025-а е 9,452 милиарда лева. И седемдесет стотинки, ако искаме да бъдем пределно точни.

Петте милиарда доплащаме, за да ни лекуват, след като усвоят парите по пътеките.

Все пак, за да има и някаква добра новина, десетина страници по-късно в същия брой на вестника интервю с лекарка ни уверява, че „Медицинските услуги у нас са много по-достъпни, отколкото в други европейски страни“.

Сигурно е така, щом го пише във вестника. В Европата хептен са я закъсали, ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. В Манчестър, например, „Хирург бяга от операционната, опъва медсестра“. Оставил разпрания пациент и прескочил за едно бързо до съседната операционна, където притеснените му асистенти го открили „в не много прилична поза“.

У нас такова нещо не може да стане – няма го в клиничните пътеки.

Ако решим да продължаваме с медицинската тема, няма как да прескочим „ТЕЛЕГРАФ“ с дълбоко поучителното четиво - „Пепелянка умря в Хърватия, след като ухапа пиян мъж“. Прибирал се човекът от бизнес среща, настъпил змията и тя го гризнала. Трезвениците веднага биха утрепали влечугото и биха отърчали в поликлиниката, но пияниците са добри хора – „Щях да хукна към лекаря, но забелязах, че нещо не е наред с нея – очите єѝ бяха полузатворени, люлееше се“, обяснява ухапаният. Взел пепелянката и, загрижен не за себе си, а за здравето є, я понесъл към ветеринарната клиника. Добрите дела не остават възнаградени – на човека не му станало нищо от змийската отрова. Според докторите – алкохолът я неутрализирал.

За съжаление, докато стигне, животинката умряла. Докторът само констатирал леталния изход и причините за него: „Змиите просто не са свикнали естествената им плячка да има такава концентрация на алкохол в кръвта. И особено не в 14:00 часа.“

Какви бизнес срещи си правят, значи, в Хърватия, нашите – пасти да ядат!

На нашите – най-много някой от участниците да извади от джоба си карта на „Балкански поток“ и да я пльосне пред сина на американския президент сред чашите и чиниите под благовиден предлог. А благовидният предлог на г-н Бойко Борисов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, е, че картата е била просто допълнение към „един неформален обяд, от който не излезе нищо, освен да споделяме кой какво е преживял през времето, в което не сме се виждали с баща му“.

Междувременно Карлос Насар отново отнесе конкуренцията, стана световен шампион за трети път и  репортерите се втурнаха да го разпитват на какво дължи спортните си успехи. Истината обаче знае само иначе политически независимият „СТАНДАРТ“: „Федерацията по щанги разкри огромната подкрепа на Пеевски за Карлос Насар“. А щастливият председател на федерацията по вдигане на тежести, г-н Ботев, съвсем професионално ни обяснява като на малки деца: „Той е причината ние да сме успешни тази година“!

Очевидно досегашните световни и олимпийска титли на шампиона не се броят – за тях г-н Пеевски не е удрял рамо, така че те са без спортно и политическо значение.

Още по-очевидно е и друго – че тука е така!

Вече.

ИЗОТЗАД!

 в. „Стършел“, бр. 4123/10 октомври 2025 г.

Много се пердашим помежду си напоследък. Сигурно, защото е по-лесно. Като занемариха разказвателните предмети в училище, хората вече трудно намират думи, за да изразят мислите (доколкото ги има) и чувствата си  и затова направо посягат към физиономията на опонента. За радост на медиите, които с нескрито наслаждение разказват за случилото се.

Ще започнем с една новина, която отдавна вече не е новина за никого – „Пациент наби шофьор на линейка в Перник“ – съобщава „24 ЧАСА“. За какво са екипите на „Спешна медицинска помощ“, ако не да си изкара човек яда на тях! Ако се притеснявате, че на лекарката от екипа се е разминало, не се притеснявайте повече – докато се опитала да измери кръвното на пациента, и тя го е отнесла! С което успешно е влязла в статистиката – „По данни на Българския лекарски съюз, над 2000 медици в страната вече са били жертва на физическа агресия от пациенти, а над 385 000 българи са ставали свидетели на такива прояви“. Зяпачите, разбира се, са повече – защото ние обичаме да сме информирани!

Да набиеш лекар, който може да се пази само със слушалката, разбира се, не е толкова интересно. Виж, да нападнеш полицай – ето, това вече е работа!

„Джигит без книжка вади нож срещу ченге“ – прославя подвига „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Прибран в Ботевградското районно заради шофиране с превишена скорост, ядосан от това, че го карат да обясни защо кара, като няма книжка, юнакът „извадил сгъваем нож. Изнервен, на няколко пъти отварял и затварял острието (...) Междувременно се заканвал да утрепе полицая“.

Ами – изнервил се е човекът, времето е нервно!

Ботевградският бабаит също не е Бог знае каква новина – виж, сайтът „АКТУАЛНО“ се е добрал до истински вълнуваща история – „Варненски адвокат заплашен с нож на заседание на Адвокатски съвет“!

Ако си мислите, че недоволен клиент е решил да си оправи сметките с адвоката си по бързия начин, лъжете се – юристът е „бил заплашен с нож от свой колега“. В смисъл – от друг адвокат.

И ако си мислите, че заседанието на Адвокатския съвет е от обикновените, също се лъжете – „Инцидентът се е случил на тържествено заседание“!

Щом и адвокатите започнаха да си размахват ножове – очевидно работата съвсем е оттекла! И се налагат спешни мерки, както и инструктаж на населението как да се държи, когато някой се опита да му смени физиономията.

Едно възможно решение ни дава „ТЕЛЕГРАФ“. В началото – нищо необичайно – „На магистралата бабаит вади пистолет на 4 деца“.

Бабаитите с пистолети у нас се прескачат като бълхи, така че за малко да прескочим антрефилето, но подзаглавието привлича вниманието ни: „Бързата реакция на шофьора на колата с малчуганите отказала наглеца“.

Как може да бъде принуден да се откаже от намисленото човек с пищов в ръка? Оказва се – много лесно! Според заплашения шофьор е станало така: „Пътувам аз, жена ми и четири деца в колата. Подавам мигач за престрояване вдясно, при което започва едно бибиткане. Свалям прозореца да попитам защо и един индивид ми изкара пистолет и ме пита “Искаш ли да те думна?“. При което му казах да отбие, за да му го навра отзад!“

Имало, значи, вълшебно заклинание, което помага и в най-тежките моменти!

Пробвайте – ако някой твърдо е решил да ви набие, поне няма да навреди!

ПУСНЕТЕ ВОДАТА СЛЕД СЕБЕ СИ!

 в. „Стършел“, бр. 4122/3октомври 2025 г.

 От вестниците може да се научи много – какво ще бъде времето, кой е премиерът, ще пуснат ли водата, чий задник е по-интересен, изобщо – хиляди изключително полезни неща!

От „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, например, научаваме, че „Комарите си падат по коцкари бираджии“. Сериозно – в Нидерландия провели експеримент, като вкарали в клетка с комари няколко доброволци, след което преброили ухапванията. „Най-нахапани от насекомите са лицата от мъжки пол, които обичат да се наливат прилично с бира (консумират минимум три халби на  вечер) и редовно се занимават със секс“!

Тревожно, но пък есента дойде, комарите изчезнаха, наздраве, скъпи читатели!

Друга изключително полезна информация получаваме от „24 ЧАСА“ – „Китайските коли са новия хит сред крадците“!

За всички, които са решили да опитат да задигнат китайски автомобил, има и указания в подзаглавието: „Ключалките са изработени от пластмаса, няма секретни болтове на колелата“. В смисъл – ако не ви трябва цялата кола, може поне да є свалите гумите.

Успех!

Като отворихме дума за кражби, „ТЕЛЕГРАФ“ също има полезна информация: „Мъж грабва душата на труп от съседната маса в моргата“!

Крадливо племе, ей! Нищо свято няма за тях! Душекрадци!

Случаят е отпреди сто години, затова сигурно е истина – в Прага някой си Карел Турни взел, че оживял в моргата. Не разпознал никого от близките си, а когато го изписали от болницата, „се запътва не към адреса, на който е регистриран, а в някакво село. Там влиза в една от къщите и се разполага. Никой не може да го убеди, че той не е човекът, който е живял там. Оказва се, че двата трупа са били на съседни маси в моргата, преди Карел да оживее.“

Мрачна история, затова нека се разтушим с „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който на богато илюстрирана страница ни информира как „Дупе № 1 в къщата пали страстите на плажа“. Става дума за къщата на „Биг брадър“, разбира се, но целта не е да се прави скрита реклама на риалитито, а да не остане читателят неинформиран, че на красавицата „Банският се състои само от три връвчици“.

Сега вече можем да спим спокойно – информирани сме!

И страниците за политика също търсят начин да ни позабавляват – „Желязков се „сдоби“ с 4-ма колеги премиери, а Борисов прати кабинета в Плевен“ – четем в „24 ЧАСА“.

Пропускаме излишните премиери, за да се спрем на този, който единствен знае как да се справи със ситуацията: „Ако аз бях премиер, щеше да има 3-ма министри в Плевен и да  е свършен проблемът“. Господин Борисов, разбира се!

А другият мераклия за премиерското място, г-н Пеевски, има подробен план. Тъй като премиерът е в Щатите, „Който го замества днес, да бъде в Плевен. Заедно с шефа на борда по водите Атанас Зафиров, другия вицепремиер. Да отидат и заедно, имаме достатъчно вицепремиери. Заедно с министрите. И на смени да седят заедно – докато решат кризата“.

Това напомня книгата на Петър Незнакомов и Мирон Иванов „Чудото във Въображаево“, писана преди половин век – в едно село построили най-големия фонтан на Балканския полуостров, но се оказало, че няма вода за него. Тогава кметът разпоредил – да се включат комсомолът и учителското тяло!

И ще ми говорите после, че сатириците не са ясновидци!

Е, министрите отидоха, пуснаха по една вода и се прибраха.

Само не стана ясно дали са пуснали водата след себе си. Защото режимът в Плевен си продължава...

ПОМИРИШИ ТОВА!

 в. „Стършел“, бр. 4121/26 септември 2025 г.

Топло е все още. Дъжд няма, вода – също. И започнахме да се вмирисваме.

Рибата, както знаем всички, се вмирисва откъм главата, така че няма как да отминем върховните законодатели, така наречените народни представители. „Псувни и розови хапчета на дебатите по вота“ – резюмира накратко в заглавието си парламентарното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Има и подробности – „Депутатът, който използва псувня от трибуната, бе Манол Пейков оп ПП-ДБ. Колежката му Елисавета Белобрадова бе тази, която подари на МВР-министъра Данаил Митов реплика на пътен знак (б.а. за ограничение на скоростта). Павела Митова от ИТН остави розови хапчета на ПП-ДБ и им препоръча да пият по две...“

Така се управлява държава – вие какво си мислите!

Добре, че дебатите вече не се предават по основната програма на националната телевизия – иначе съвсем щяхме да я закъсаме! И не само ние – и котките ни!

„СТАНДАРТ“ е анализирал това, на което на българския електорат изобщо досега не му е дошло наум – „Какво виждат котките в телевизора?“

Същото, което и ние – само че като по-първични същества са по-неконтролируеми – „Основният проблем е, че някои програми могат неволно да доведат до фрустрация, като например гледане на предаване с движеща се мишка или риба.“ Котката се опитва да хване мишката, а вместо това – дращи по екрана...

И при нас – като при котките! Опитваме се да разберем кой се грижи за нашето светло бъдеще, а само дращим по дистанционните! Телевизионните предавания на дебатите са виновни - те ни докараха до фрустрация и електорална пасивност!

А резултатите не закъсняха – веднага се явиха подражатели на избраниците ни – „Пиян габровец се заканва на бакшиш и му опикава колата“ – светкавично реагира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Шофьорът не пожелал да качи пияндурник, а той за отмъщение му намокрил седалката...

Да виждате някаква разлика? Е, има – човечецът е нямал парламентарен имунитет, та дошли полицаи и го прибрали където трябва.

При този светъл парламентарен и извънпарламентарен пример, защо трябва да се учудваме, че три четвърти от българите не гласуват?

Ами – играчите са слаби, мачът не е интересен!

Досущ като родното футболно първенство – „Никой в България не ходи на стадиона“ – цитира статистика на УЕФА „24 ЧАСА“. Напук на милионите, изсипвани за покупка на нападатели от екзотични страни, хората не ходят на мачове – „средната посещаемост на мач от родния елит е била едва 1795 души“.

За сравнение – в Англия се изсипват средно по 40 389 зрители!

Това би трябвало да обяснява доста неща за родния футбол, а и за избирателната ни активност.

Без особена връзка с напрегнатата политическа обстановка, макар да може да се намерят някои допирни точки, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни просвещава как „Учени ни напътстват как да пръцкаме в небесата“.

В смисъл: „Докторът дава съвет как да пърдим във височина. Най-лесно това се получавало чрез масаж на корема. С плавни движения в посока надолу вдясно. Така изтикваме газовете към изхода и ще можем с едно освобождаване да изпуснем повече газ и да се отървем от неприятните усещания, които иначе биха ни съпътствали през целия полет“.

Да му мислят съседите по седалка!

Скрийте тоя вестник! Ами ако някой в Народното събрание вземе, че го прочете и последва инструкциите? За какъв парламентарен контрол ще говорим тогава?

ЗЕЛЕНЧУЦИ КОЙТО НЕ ЯДЕ...

 в. „Стършел“, бр. 4120/19 септември 2025 г.

В понеделник децата тръгнаха на училище – понесли традиционните букети и саксии с цветя, а ако се вярва на телевизионните репортажи – дори  пликчета с бонбони за любимите учители.

Тук е мястото да си припомня славната традиция на варненската Френска гимназия, в която учебната година за подготвителния клас започваше със замерване на подгответата с моркови или зелеви листа – да си знаят, че са зайци, и да имат респект към старите кучета.

Медиите направиха на маймуна пловдивската административна съдийка, на която шефът є, г-н Георги Чолаков, подари плюшено зайче по случай встъпването є в длъжност. Дали това има някаква връзка с варненската традиция – не става ясно, дори „СЕГА“ не се е добрал до символиката на плюшените зайчета, но пък е научил, че „председателят на Върховния административен съд е раздавал зайчета на всички 104 нови административни съдии, назначени или повишени, през време на целия си мандат“.

Какво стана с оная, как є беше името, Темида – в безсрочен отпуск ли излезе, та на нейно място да дойдат зайчетата?

На плюшените зайци им е лесно – те не се хранят.

На хората им е по-трудно – „Есен 2025-а ни посреща с 30 % по-скъпи домати и чушки“ – направил си е труда да изчисли „24 ЧАСА“. И предупреждава, че „Трябва да се бърза, защото зеленчуците може да поскъпнат“!

Сезон на лютениците – какво да го правиш!

Но има и друго обяснение – „Иде пак доматената революция“ – предупреждава „ТРУД“. „Когато на българина му писне, посяга към домата“ – твърди авторът на проучването, г-н Росен Тахов. Не за да си направи салата, разбира се, а за да замери с него досадилите му управници.

Славна история имат доматите у нас! Малко хора знаят, че четниците на Ботев качват на „Радецки“ и „няколко сандъка с доматен разсад, за да са по-убедителни пред корабната охрана. Това е бойното кръщение на българския домат“...

Доматът, според посветената на него цяла страница, е любим зеленчук на властта през годините след 1944 година – „Социализмът е златната епоха на българския домат.“. Защо ли? Елементарно – „Понеже е с цвета на червеното знаме, Партията полага специални грижи за него“.

Както се оказа – напразно. Защото през зимата на 1997 година в протеста срещу коалицията, оглавявана от БСП,  „Доматената стихия помете депутатите и през февруари капитулираха“.

И това – благодарение на Царя на българския домат – сорта „Бизон“ – „Този хибрид е плоско кръгъл, едър, твърд, яростно червен, със средна маса 60-70 грама. В неговата генетика има спомени от Ботевата чета и Стоил войвода. Когато българинът тръгва на Доматена революция, избира тъкмо Бизона“!

Напразни са усилията на дошлите след първата доматена революция властници да предотвратят следващата - „За да обезоръжат народа, силните на деня смачкаха българския домат. Сведоха до краен предел родното производство и насърчиха вноса“...

Както е рекъл класикът – „Тирани, всуе се морите!“ – внесената стока се оказа още по-страшно оръжие, тъй като „вносният домат наподобява повече гюле, отколкото зарзават“...

Трудни дни се задават за властта! Може би трябва да се вземат някакви мерки – примерно, да се забрани песента „Зеленчуци който не яде“ като радикализираща населението?

Да се надяваме, че повечето домати ще влязат в бурканите под формата на лютеница.

И бурканът с лютеница никак не е за пренебрегване, когато на човек му прекипи!

Макар че при тези цени на доматите...

РЕПТИЛИ, ПИТБУЛИ, СОЦЛИДЕРИ

 в. „Стършел“, бр. 4119/12 септември 2025 г.

Ако досега не сте вярвали в извънземните и вселенския разум – време е да повярвате! Защото не другаде, а над нашата мила родина, земя като една човешка длан, се разиграва величествена космическа битка според уфолога Ценко Симеонов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“,  „Войната с рептилите на Земята започна!“

Само през месец юли „Ценко успява да види 72 НЛО-та в небето над пловдивското село Нареченски бани“. Дотук – добре, но следва малко объркващо уточнение – „И това се случва в рамките само на час и половина“.

На Ценко трябва да се вярва – според собствените му твърдения, „той е най-старата душа на планетата. Прераждал се е безброй пъти, като твърди, че първото му прераждане е било, когато на Земята не е имало нищо.“ В смисъл – преродил се е от едното нищо. Величествено!

Така че месец или час – няма никакво значение, важното е, че над Нареченските бани се решава съдбата на човечеството! Защото според Ценко  „50-60 % от съществата, които виждате наоколо, не са хора, а рептили и клонинги“. И Космическата федерация – враг на рептилите, е решила да вземе нещата в свои ръце, след като ги е оставила да „управляват земята от 45000 години.“

Голяма сеч ще падне, но крайно време беше!

Защото освен рептилите по нашенско се навъди всякаква гад – „Двукраки питбули дебнат на морето“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума за странен мутант – освен че успял да свие чантичката на нещастен турист, очевидно, тъй като ръцете му са били заети с нея, отхапал ланеца от врата на жертвата.

Което само доказва, че у нас стоматологичните услуги са на изключително високо ниво!

Мутациите не подминават и партийните функционери – в главата на защитник на правата на гладуващите трудещи се изведнъж нещо прищраква и в резултат – „Виден соцлидер търси мацки за морето!“ Ако си помислихте, че това е спекулация на „СТАНДАРТ“, за да компрометира борец за благоденствие на трудовия народ, има и цитат от обявата, пусната от бившия младежки лидер и кандидат-депутат от БСП в сайта за споделено пътуване (правописът и пунктуацията се запазени): „12:30 тръгвам София-Созопол със Порше. Подчертавам че приемам Дамска Компания“.

Очевидно финансовото състояние на столетницата не е толкова отчайващо, след като големите є шефове могат да си позволят разходка до Китай на собствени разноски, а по-малките шефове возят мацки до морето с поршета!

Но пък народополезната им дейност дава своите плодове – благодарение на нея и натиска над коалиционните партньори бедните у нас неочаквано забогатяха! „Линията на бедност става 764 лв., реши Министерски съвет“ – научаваме от „ТРУД“. Липсата на пълен член може би се дължи на възторга от социалната придобивка – покачването е с цели 19,7 %! 

Нашите бедни – все по-богати! Вече много повече сънародници ще могат да кандидатстват за социални помощи и ако ги получат, ще могат спокойно да следят по телевизията парламентарните дебати за тяхното благоденствие.

 И дори от време на време да си купуват вестник, за да съчувстват на по-заможните от тях, страдащи от недохранване. Няма шега - ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Лили Иванова се храни само с тиквени семки“!

При днешните цени от почти три лева за стограмово пакетче – очевидно не е леко да си звезда в днешно време!

По-изгодно е да си беден.

ДУПАРИ

в. "Стършел", бр. 4118/5 септември 2025 г.

Никога женската красота не е така вдъхновявала българските вестникари, както това лято. Безброй снимки на известни и недотам такива красавици, задълбочени коментари на различните части от красивите тела – понякога човек остава с усещането, че се намира в месарски магазин пред рисунката на теле с указания кое е бут и кое – джолан.

Особено вълнение предизвиква една строго определена част от женското телосложение.

Лятото започна с тревожна вест: „Какво се случва?! Изчезна яката дупара на Гери-Никол!“ – вдигна паника „ТЕЛЕГРАФ“. Хубавицата се посветила на фитнеса и в резултат – бедствие! „Яката дупара на певицата изчезна, остана само с дупара.“! 

Как ще го преживеят поклонниците на таланта є – не е ясно.

„ТРУД“ също обръща внимание на съблазнителните заоблености, отразявайки войната на „Прашки срещу монокини по плажовете“, но като вестник, защитаващ интересите на трудещите се, загрижено споделя и проблемите на морските труженици, предизвиквани от миниатюрните бански – „Наблюдатели предупреждават, че към забраната за плажуване без горнище вероятно ще бъде добавена и забрана за прашки, тъй като и те разсейвали спасителите и привличали прекомерно внимание.“

Ами – кого по-напред да гледа спасителят – удавниците или хълмистия пейзаж около себе си!

Кризата в жанра все пак бе преодоляна към края на лятото – „ТЕЛЕГРАФ“ с възторг обяви: „ЛЕЛЕ: Дара показа сочната дупара!“ с уточнението, че „Феновете є от дълго време точили лиги певицата да покаже задните си части“.

Не можем да отминем виртуозното заглавие, изградено по златното правило „аконямаримаударима“.

Политическите анализатори също не са чужди на темата, макар да са далеч от прехласване по красотата – „Радев е смотан като г/з, охраняват го безброй мутри“ – коментира някаква поява на президента г-н Виктор Димчев в „ПИК“.

Само така! Стига лицемерно либералничене и благоприличие! Във война, особено между собственика на агенцията и противника му, всички средства са позволени! Блъскай, мама му стара! Това е стара и добре изпитана рецепта!

Стара и изпитана рецепта е и да се пусне слух, след което със задоволство да следиш лайкчетата и споделянията в социалните мрежи.

„Нищо не може да остане скрито“ – твърди в „ТРУД“ г-н Кузман Илиев. Не може да остане скрита, разбира се, целта на мегапроектите за оръжейни заводи в България. Загадка според автора обаче остава дали ще има време за тяхната първа копка, след като „официално вече във Франция подготвят болниците за „мащабен ангажимент“ до март 2026 г.“

За когото това звучи недостатъчно ясно, си има пояснение – „Разбирайте - война с Русия.“

 По-внимателен прочит на френската преса ще покаже, че става въпрос за стандартен план за преодоляване на кризи – епидемични, терористични, природни бедствия и дори военни конфликти, разработен още преди години, но за трудовия всекидневник по-важно е да се вдигне паника и да се подплаши читателят – Европа ни води към война, тя ще ни подпали чергата, Русия ще бомбардира Русе, Варна и Бургас...

Що ли не си се занимават с дупарите?

ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ

 в. „Стършел“, бр. 4117/29август 2025 г.

Хората правят какво ли не за всеки случай – връщат се обратно или плюят през рамо, ако черна котка им мине път, стискат палци, за да им се случи нещо хубаво, кръстосват пръсти, когато се надяват да не ги хванат в лъжа, носят си чадъри в слънчево време, изобщо – сякаш всичко правим ей така – за всеки случай.

И неслучайно „ТЕЛЕГРАФ“ посвещава цяла страница на практичния съвет „Изпишкай се за всеки случай“.

Подробно се разяснява колко вреден бил този предразсъдък – преди излизане да се посещава тоалетна и колко здравословно е да не се прилага – само че темата намирисва, така че ще я прескочим и ще минем на следващия потресаващ „за всеки случай“ – популяризаторът на полезните и изненадващи руски мирни инициативи „ТРУД“ разказва за изненадващ „Подарък от Путин за рокер от Аляска“.

Руски журналисти, дошли за срещата между руския и американски президенти, разхождайки се по улиците на Анкоридж, срещнали случайно анкориджанина Марк Уорън, яхнал руски мотоциклет „Урал“. „Уорън споделил пред репортер на телевизията, че не успява да намери резервни части за мотора си, включително нов стартер, тъй като фабриката, която ги произвежда, се намира в Украйна“. И – о, чудо, очевидно в президентския самолет за всеки случай е бил натоварен чисто новичък мотоциклет със съвсем изправен стартер и президентът Путин зарадвал американеца с новата машина.

Не вярвате? Вярвайте! За всеки случай.

За всеки случай и героят на Алеко сегиз-тогиз удрял по някой кръст, с обяснението: „с дявола сме добре, какво бива и на Господа малко тамян да покадим — за зор заман“. За всеки случай и експремиерът Борисов току вземе, та нагледа заедно с ресорните си репортери строителството на нов или ремонта на стар храм. Тази седмица – според „ТЕЛЕГРАФ“ - в Пловдив. Където пловдивският митрополит Николай тържествено го обявил за легитимен държавник – „Легитимен държавник е този, който вярва в Бога и обича хората. Който не обича църквата, не обича и хората“. След което владиката отвел госта до недостроена църква и „докладва на Борисов, че за довършването на базиликата ще им трябва помощта на държавата и около 2,15 млн. лв.“

За всеки случай г-н Борисов обещал да съдейства пред кабинета (с който иначе няма нищо общо) и заявил, че „до година и половина това ще бъде затворено и ще го рисувате“.

След което – какво мислите, отишъл да разгледа друга църква? Не, държавният бюджет да не е брашнен чувал, та да се обещават по два милиона всеки ден. „След това той провери как върви строежът на стадиона на „Локомотив“ (Пловдив).“

Църквата си е църква, но локомотивският електорат си е електорат!

Далеч от светите помисли и действия е „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. За всеки случай, в името на тиража, той е решил да просвещава читателите си с новини от света на изкуството – „Сръбска чалгарка: гласните ми струни са в чатала!“

Седемдесетгодишна ветеранка на турбофолка обяснява на непросветената публика, че „не може да излезе на сцената, ако не є е натъркана Ф-точката“. И че без това да се случи дор до три пъти, „не мога да пея. Твърде неспокойна съм, не мога да вземам и октавите. Сякаш гласните ми струни не са в гърлото, ами другаде...“

Е, вече научихте тайните на чистото изкуство, висшата политика и легитимното държавно управление. Не че това може да ви свърши работа, но сигурно е добре човек да ги знае – ей така, за всеки случай!

ОТМЪЩЕНИЕТО НА КРАСТАВИЦАТА

 в. „Стършел“, бр. 4116/22август 2025 г.

Ако се вярва на страничката с вицовете, кактусът всъщност е дълбоко обидена и разочарована от живота краставица. Щом го пише във вестника – напълно възможно е да е вярно!

А ако е вярно, напълно вероятно е в най-скоро време, за да приготвим салатата, да се наложи да чистим бодлите на симпатичния зеленчук. Защото през последните месеци краставиците бяха подложени на незаслужени обиди.

През май, по време на подготовката за доклада, който да въведе еврото у нас, краставицата активно съдействаше на усилията на правителството. Важно бе инфлацията да я няма никаква, затова „ТРУД“ заслужено отбеляза нейната роля в благоденствието на нацията – „Краставици и Тръмп правят път за еврото“. Виждате – краставицата привлече сериозен съюзник – „Поевтиняването на краставиците, политиката на президента на САЩ Доналд Тръмп и свалянето на някои административно определени цени проправят пътя за въвеждане на еврото в България.“

Отблагодарихме ли се на краставицата? Очевидно – не. И тя показа бодлите си само месец след фанфарите за приемането на европейската валута – „Рязко вдигнаха цените на краставиците“ – печално констатира трудовият вестник.

Краставиците така объркаха статистическия институт, че в бюлетина му всеки вестник може да открие това, което му трябва, според политическата му насоченост:

„Пазаруваме по-евтино: Потребителската кошница поевтиня с 2 лв. за седмица“ – радва се „МАРИЦА“.

„СЕГА“ не споделя този възторг – там са отворили статистиката на друга страничка – „Инфлацията през юли скочи до 5.3 %“.

Сънародници, когато си купувате краставици, отнасяйте се с уважение и благодарност към тях – на тях се крепят еврото, бюджетът и кабинетът дори! В краставиците ни е надеждата!

Е, разбира се – и в младото поколение, което се е задало със страшна сила и понякога превишена скорост. Помним милото стихотворение за детенцето хубаво, пиленце любаво, тръгнало под мишчица с малката си книжчица.

Стихотворението се оказва пророческо – книжчиците на децата започнаха да стават все по-тънки и по-тънки, белки научат нещичко тия хаймани.

Защото, ако се вярва на „СЕГА“, „В 202 училища средният успех на матурата е под тройка“. И по-конкретно – „В 202 училища с близо 4000 ученици средният успех на матурата по български език и литература тази година е бил под среден 3,00. Тези училища са навсякъде - има ги във всяка една от 28-те области и в общо 131 общини“. Разбира се, и тук има рекордьори – „В 17 училища в България с близо 100 ученици средният успех през 2025 г. е точно „Слаб 2,00“.

Което ще рече, че в тях никой нищо не е учил и не е научил.

Лоша работа, но добре, че си имаме коскоджамити министерство, в което хората получават заплати, за да вземат мерки.

И те ги взеха!

„Ботев, Вазов, Йовков и Алеко аут от учебниците“ – отразява усилията на образователното министерство да поопрости учебните програми „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Отпаднали са стихотворения на дядо Вазов, „Хайдушки песни“ на Яворов, „Примери от турското правосъдие“ на Ботев, „Какво? Швейцария ли?“ на Алеко, „Българка“ от Йордан Йовков, куп народни песни, стихове от Блага Димитрова, Елисавета Багряна, Николай Лилиев...

Всекидневникът не съвсем деликатно отбелязва, че „Повечето от отпадналите произведения имат патриотичен характер и засягат най-често хайдушките времена в борбата срещу турското робство“.

Тук краставицата изобщо не ни е крива, друго е изкривяването, на което искаме да подложим децата си.

Нейсе, запуши я...

ЕКО ГАЛИМАТИЯ

 в. „Стършел“, бр. 4115/15 юли 2025 г.

Глобалното затопляне вече го усещаме на гърба си, затова на мода отново са екологичните теории и практики.

Изключително полезни съвети как да се грижим за растенията в градината (ако имаме такава) намираме в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Препикаваме храстите за тяхно здраве“.

Очевидно само на мушкатото тоя начин за екологично и био наторяване не му понася. Разбира се, като във всяка работа, и тук си има чалъм: „Високото съдържание на сол може да изгори растенията, ако уринирате директно върху тях, но ако го направите малко встрани, далеч от ствола на растението, или още по-добре – да разредите урината с вода, преди да я излеете върху кореновата зона, ефектът ще е забележим след няколко седмици“.

Ароматът – още по-рано.

В друг свой брой телеграфното издание ни запознава с челния задокеански опит за борба с хищните животни - „Американското Министерство на земеделието плаши вълци със Скарлет Йохансон“.

Разбира се, не става дума за разлепени по дърветата снимки на красавицата, а за висша технология – „Диалог от филм на Скарлет Йохансон е сред аудио записите, използвани за отблъскване на вълци, които създават проблеми на фермите в Америка.“

За да плашат хищниците, „Дронове възпроизвеждат музика на AC/DC, както и аудио записи от насилствени сцени от филми“. В случая – „известната сцена на борба между Йохансон и Адам Драйвър от драмата „Брачна история“.

У нас биха могли да плашат вълците и мечките със записи от парламентарния контрол, но за съжаление си нямаме достатъчно дронове.

Разбира се, освен вълците има и четириноги за пример – като най-добрия приятел на човека, разбира се!

„Куче откри и върна портмоне“ – прославя почтената постъпка на животинката „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Кучето намерило портмоне на улицата, вдигнало го и го оставило пред краката на симпатична дама. За съжаление, кучетата все още не могат да отварят портмонета и да четат, затова песът допуснал грешка – портмонето не било нейно. Но пък в него имало лична карта, така че все пак повече от половината работа е свършена – дамата пуснала обява в социалните мрежи, белким собственикът я прочете и дойде да си получи обратно имуществото.

Екологичната тема вълнува не само простосмъртните, но дори и министрите. В „24 ЧАСА“ „Министър Петър Дилов вижда шанс за растеж на икономиката чрез изкуствения интелект“.

Дотук – добре, няма лошо. Лошото е, че министърът на икономиката и индустрията освен че вижда шанс, се опит­ва и да изговори вижданията си на глас: „България изгражда екосистема от научни изследвания, стартиращи компании и образование в областта на изкуствения интелект...“ и така нататък, слушали сме много нищо неказващи министерски словоизлияния. Но тъй като сме на еко вълна, бихме искали да направим на министъра забележка – „екосистема“ според речниците все пак е „природен комплекс, образуван от живи организми, обитаващи дадена територия“.

Какви стартъпи, какви изследвания, какво образование!

Хубаво е, когато човек не знае някоя дума, да не я употребява много-много. Неекологично е – досущ като неправилното препикаване на храстите.

 

ПО ЖЕГИТЕ ПРЕВЪРТЯХМЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4114/8август 2025 г.

 Жега, и то каква, беше миналата седмица! Както се пее в песента – слънцето зажули, чак асфалтът стана мек...

Ама наистина омекна – „Коловози се образуваха в бус лентата на бул. „Патриарх Евтимий“ – констатира природното явление „24 ЧАСА“. Разбира се, има и мнение на специалист, който не вярва в природните сили – според него асфалтовата смес била неподходяща. Може пък и да е прав – кое ни е наред, та и асфалтът, особено при тия бързи ремонти!

За тези, на които четиридесетградусовите температури не са достатъчни, са се погрижили Българските държавни железници – след отказ на климатика в иначе херметично затворените нови немски вагони втора ръка, „Вместо с „бърз“ влак всички се оказали в подвижен инкубатор, в който температурата достига 58 градуса“ – разказва горещото приключение „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Кратка справка в интернет показва, че температурите в инкубаторите, където се мътят пиленцата, трябва да е точно 37 градуса. Така че шансът на някого, понесъл яйчица от село за София да му се измъти нещо, е бил минимален.

БДЖ-то очевидно не може да се справи с новите си придобивки, но поне може да почерпи опит от Бургаския зоопарк – на същата страница на вестника „Антилопи се разхлаждат с краставици“.

Като не могат да пуснат климатика, кондукторите поне да раздават краставици на пътниците!

В това жегаво време прегряват не само хората, но и колите им. „ТЕЛЕГРАФ“ популяризира новаторско решение за нещастните шофьори – „Вардят с кючеци коли от прегряване, тузари наемат цели оркестри да им свирят!“ Съвсем сериозно – „Жители от компактното население са нарекли новия хит „музикална магия“. Изпълнява се над двигателя срещу прегряване и над резервоара, за да харчи по-малко.“

Но това не е всичко – „Обикновено спиритическият ритуал се изпълнява на нови лимузини и джипове, а около тях поне 5-10 зяпачи въртят гьобеци. Задължително поне двама снимат. Най-много возила с марките БМВ, „Мерцедес“ и джип „Крузър“ се сдобиват с музикалната магия.“

За колите не знам, но собствениците им със сигурност са прегрели!

Прегряването дава и някои странични ефекти – иначе почти баналното съобщение в „24 ЧАСА“, че „Банда на руснак пласира фалшиви 16 900 долара...“ дори не подсказва каква човешка драма се крие зад него. Всичко започва много добре за фалшификаторите – наблюдаващият прокурор с възхищение заявява, че парите са с „изключително високо качество. Експертите казват, че много трудно могат да бъдат разпознати като фалшификати“.

Целият професионализъм на мушмороците отива на кино заради грешка, граничеща с идиотизъм – „Сред банкнотите имало и български столевки, на които Алеко Константинов е бил изписан като „Константин Алеков“.

Очевидно българският консултант не е внимавал много в училище.

Учете го тоя БЕЛ, бе, човек никога не знае кога може да му потрябва!

ОПАСНОСТИ ДЕБНАТ ОТВСЯКЪДЕ

 в. „Стършел“ бр.4113/1 август 2025 г.

 В днешно време човек направо не знае откъде може да му дойде! Вървиш си правилно, от дясната страна на тротоара, с разрешените пет километра в час и изведнъж съдбата те връхлита – във вид на тротинетка или на почерпен шофьор.

Но това са баналности – оказва се, че и най-безопасните неща могат да бъдат смъртоносна заплаха!

„Безалкохолната бира увеличава риска от диабет“ – предупреждава въздържателите „РЕТРО“. Има, разбира се, и подробности за ценителите на здравословното пиене: „Напитката също води до натрупване на инсулин в кръвта, което е сериозен предупредителен знак за появата на диабет. При употребата на някои видове безалкохолни и нискоалкохолни бири се наблюдава и повишаване на нивата на „лошия“ холестерол и триглицеридите – кръвни мазнини, свързани с риск от сърдечни заболявания.“

Отказваме безалкохолната бира и преминаваме на много по-здравеопазващите няколкопроцентови. На масичка край улицата. Седим, пийваме, дишаме, радваме се на живота, без да подозираме, че и дишането може да бъде опасно за нашето здраве! „Редовното вдишване на мръсен въздух може да увеличи риска от деменция“ – уверява „ТРУД“.

Като знаем какви фини прахови нещица се носят около нас, лесно можем да си обясним изобилието от хора, които не знаят накъде са тръгнали и от какъв зор.

Срещу вредното въздействие на фините прахови и редакционният климатик не помага – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни стъписва с половин страница, посветена на фоторепортажа „Цял генерал се вози на трамвай“.

Има и четири снимки – бившият шеф на полицията ген. Василев се качва в трамвая, маркира си билетчето, сяда на свободно място и гледа през прозореца.

Сензация, ще кажете.

Не – сензация щеше да бъде, ако половин генерал се беше качил да се вози на трамвай.

Но де този репортерски късмет!

А в недотам чистата околна среда, в един хубав летен ден един човек си ходел по улицата и изведнъж за копчето го хванал някакъв и го попитал защо е поискал 50 000 лева подкуп. И не само това – последвал и въпрос с повишена трудност: „КПК кара депутат от ПП да обясни, че не е кмет на район „Витоша“ – запълва оглушителното премълчаване на случая от страна на правилните медии „СЕГА“. Ей така – „служител на Комисията за противодействие на корупцията с фамилия Шопов му се обадил тази сутрин и му  съобщил, че трябва да даде обяснения по анонимен сигнал за участие в корупционна схема в качеството му на кмет на район „Витоша“. Става въпрос за поискана сума от 50 хил. лв. На Петков му било казано, че КПК действа по поръчение на СГП с прокурор Емилия Варадинова.“ Стреснатият депутат обяснил, че не е кмет на софийски район, а народен представител от Габрово и че не се казва Зарко Клинков (както кметът на района), а Богомил Петков, но му отговорили, че това няма никакво значение и все пак трябва да дойде да обясни защо не е участвал в корупционната схема.

Много мръсен въздух дишат висшите инстанции – и очевидно резултатите не закъсняват!