СУВЕРЕНИАДА

 в. „Стършел“, бр.4106/13 юни 2025 г.

„Суверен“ според речника било индивид, притежаващ неограничена и безсрочна власт. Някой, който да може да рече: „Държавата – това съм аз“ и никой да не смее да му рече „копче“.

Зададат ли се избори, изведнъж забравят, че сме непросветен, малограмотен, продаващ се за петдесетачка електорат и започват да ни наричат „суверен“. В смисъл – ние, народът, сме тези, които притежаваме неограничената и безсрочна власт. И никой не може да ни каже „копче“.

Но все пак предубеждението, че суверенът е непросветен, малограмотен и прочие, си остава и затова се вземат всякакви мерки, та да бъде просветен в правилната посока.

„ТРУД“ атакува първо с кавалерията – с лекото четиво „Краставици и Тръмп правят път за еврото“. В смисъл – че единствено „благодарение на плодове, зеленчуци и горива изпълняваме критерия за еврозоната“.

Което си е вярно – вярно е, времето се затопли, краставиците поевтиняха – радвай се, суверене, и започвай да режеш евросалатата! Но не забравяй – дължиш евроблагоразположението само на едните краставици! Другото е пълно менте и евродезинформация!

След първата успешна атака иде ред и на тежката артилерия – в трудовия всекидневник на цяла страница истински доцент ни убеждава: „Какво е юридическото препятствие за еврозоната без допитване без суверена?“

Повечето аргументи ги знаем от речите по протестните митинги, но един ни се забоде в очите – „Нещо повече – върви се към дигитализиране на еврото и установяване на тотален контрол върху европейското население“...

Да ви напомня това за чиповете на Бил Гейтс, подло скрити в ковид ваксините, за да контролира чрез тях целокупното човечество? Оказа се, че и милиардерите грешат – чиповете му нещо не проработиха. Тоталният контрол ни се размина, но сега се задава нов!

„ТЕЛЕГРАФ“ разчита на по-сигурни експерти, на които суверенът има по-голяма вяра – „Еврото скара и оракулите“. Едни предричали скок на заплати и пенсии, други – сиромашия.

Варненската Ванга, Марияна Николаева, „победител в риалитито за ясновидци и участничка в международни формати за феномени“, вижда бъдещето светло – „Брюксел ще ни задължи да си вдигнем заплатите, което ще се случи“.

Феноменът Марина Джакоби обаче вижда ад и беднотия до шия. „Джакоби твърди, че получава послания от квантовата реалност и от духовни учители“. От посланията става ясно, че работата хептен ще се оцапа и „ще трябват 10 години докато държавата се възстанови“.

По-оптимистично настроени са звездите и звездобройците – астрологът Таня Иванова заявява, че „се очаква четири от големите планети (Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун) да влязат в нови знаци“. А това означавало, че в следващите години всичко ще се промени – пазари, икономика и политика. Но „от април 2026 г. нещата ще влязат в правилната посока“. В коя по-точно – не става ясно.

И тъй като има опасност на суверена да му писне от лекции за ползата от еврото или за катастрофата, която ще последва приемането му, на последните си страници „УИКЕНД“ предлага и малко деполитизирано забавление – „Рики Мартин се наниза на 26-сантиметров член“.

За любопитните – има го и на картинка. Не Рики Мартин, другото.

Е, приятен уикенд, пък от понеделник – пак силно ще се любим и мразим суверенно!

Нация от рекордьори

 в. "Стършел", бр. 4106/6 юни 2025 г.

Обичаме да се сравняваме с другите. Обичаме да сме по-по-най- от тях. Ако не съвсем по-по-, то поне едно по-. Ако не на първо място – поне в тройката с медалите!

Е, класирахме се – „България с бронзов медал по мързел“ – обяснява накратко сложните статистически данни „ТРУД“. Сложни? Колко пък да са сложни – „В България 12.7 % от хората между 15 и 29 години нито работят, нито учат (...) При положение, че населението в тази възрастова група е малко над 880 хиляди, се оказва, че близо 112 хиляди млади хора в страната не изкарват пари, но и не се образоват“...

Чудничко! Едно време имахме армия от сто хиляди наборници, сега имаме стохилядна армия от храненици на мама, тате и социалните помощи. И на някой и друг лев от дребна далаверка, разбира се, но това данъчните не го ловят, затова и не влиза в статистиката.

По безработни младежи може и да сме на трето място, но по красавици и носителки на някоя от многобройните награди за красота сме със сигурност поне на второ! И вестникарите, естествено, забелязват тоя природен феномен и ни го описват с думи прости, така че и най-необразованият читател да може да ги изсрича и прочете с разбиране: „Мис България заголи бедър в Тунис“!

Новобългарският е, разбира се, на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, обяснението, естествено, е още по-разбираемо: „Хубавицата посети местния пазар, който толкова є хареса, че повдигна роклята си и показа загорял баджак“. 

Ех, каква хубост и мощ се крие във вестникарската ни реч тъй гъвкава, звънлива... 

Хубост и мощ се крие и в заниманията на неработещите ни сънародници – „Хулигани похитиха патрулка“ – научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“.

Двама юнаци биели трети, дошли полицаи и любезно ги поканили в служебната кола, за да ги откарат там, където трябва. Юнаците се качили, но „секунди по-късно единият се метнал на шофьорското място и стартирал двигателя на патрулката в опит да я подкара“.

Това в никой полицейски филм няма да го видите – холивудските сценаристи нямат тая фантазия! 

Към броя на неработещите и неплащащи данъци млади българи със сигурност можем да добавим и тези, които ни се обаждат по телефона и ни кандърдисват да си пуснем парите през прозореца. В борбата с телефонните измамници полицията понякога понася и щети – „Баба хвърли буркан с пари и злато по патрулка“ – съчувства на униформените „ТРУД“. Градчето пропищяло от анонимните обаждания, че за да си спасят спестяванията, хората трябва да ги хвърлят през балкона, за да се погрижела полицията за тях, бабата видяла на улицата патрулка и добросъвестно „от шестия етаж на жилищен блок хвърлила буркан върху предния прозорец на оперативния автомобил“.

Така живеем ние – за разнообразие хвърляме разни неща през прозореца, за да ощастливим непознати безработни сънародници.

А за тези, които все пак искат да изкарат някой лев, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – с предложение за почтена, макар и малко намирисваща кариера. Под рубриката „Божествено пърдене“ ни се явява един „Артист пее и диша през ануса“. Британски мушморок се изхитрил да влезе дори в книгата на „Гинес“ със странно изкуство – „То се състои в пускане на газове по микрофона. Колкото по-звучно и по-дълго – толкова по-добре“! Мушморокът дори се изхитрил да докарва и нещо като мелодии! А напоследък дори се научил и да диша откъм тази страна. И твърдял, че е много полезно за здравето.

Естествено, не е пропусната и реакцията на просветената публика – каквато музиката, такава и реакцията – „Залповете на Олдфилд разсмиват народа до напикаване“...

Ето още една област, в която можем да се стремим да станем рекордьори! При това – без никакви изисквания за професионален опит, образование и трудов стаж.

БАЙ, БАБО!

 в. „Стършел“, бр. 4104/30 май 2025 г.

 Така станаха работите, че след като прочете новините, човек захвърля вестника с все кръстословиците, плюе си в пазвата и произнася древното заклинание: „Бай, бабо, да не ме срещне мечка“!

Мечки в театъра наричат гастролиращите звезди – като им видят името на афиша, хората хукват да си купуват билети.

По вестникарските страници също гостуват мечки – за съжаление, все едни и същи, та са ни поомръзнали. Една такава стара мечка, г-н Румен Гечев, професор, между другото, който тежко, по професорски ни обяснява в „ТРУД“, че „Като членове на еврозоната ще плащаме чужди дългове“. Професорът, който ще остане във финансовата история с трицифрената инфлация през 90-те години на миналия век, ни уверява, че „Европейската централна банка получава незабавен достъп и ще управлява валутния резерв на БНБ от около 42 милиарда евро“...

Не точно на това мнение е БНБ, според „24 ЧАСА“ – „Еврото ще освободи 80 млрд. лева, които ще останат в БНБ. Не ги дават на министрите да ги харчат“.

И ние, като повечето българи, се загубваме в числата и твърденията на опонентите, но все пак разбираме едно – че „Няма резерв за крадене, ако влезем в еврозоната“. Така твърди финансов експерт в „ТРУД“.

Това поне го разбираме. И така разбираме защо противниците на еврото са толкова напористи...

Но до еврозоната има още път, а глобалното затопляне си дойде и събуди мечките в планините – „Мечките вече се будят по-рано – ако ги срещнете в гората, говорете монотонно и се оттегляйте бавно“ – съветва ни еколог в „24 ЧАСА“.

Бай, бабо, да не ни среща мечка, но ако все пак се натресем на мецаната, не е зле да знаем, че ако стане тая беля, „За по-благоприятен развой при среща може да се остави раница, дреха или някакъв предмет, с който тя да се занимава, докато се отдалечим“.

Откъде ви е познато това?

Сещате се – от все по-популярните напоследък дечурлига с черни дрешки, които се забавляват, като пребиват случайни жертви и им задигат раница, дреха или някакъв предмет, за предпочитане – портфейл.

Психолог ни дава в „ТРУД“ ценни съвети как да отървем боя: „Към „локалите“ нежно и без резки движения“. Почти като при среща с мечка в планината!

Но мечката е безсловесно същество, тя от дума не разбира, а хлапетиите – сигурно ще ни разберат. Съветите продължават – с примерни изречения, които би трябвало да успокоят обстановката.

Когато, да речем, ви заобиколят неколцина младежи и ви обяснят, че ей сега ще ви начукат канчето, защото не ги кефите, препоръчителната реплика е:

„Виждам, че нещо ви притеснява. Ако мога да помогна, насреща съм.“

Ако това не помогне и ви рекат, че сте боклук, когото ей сегичка ще изкривят от бой, защото се прави на умен, отговорете:

„Оценявам, че ми говорите директно. Нека и аз обясня какво виждам отстрани“.

А ако все пак започнат да ви бият, събличат дрехите, пребъркват джобовете, внесете объркване в мотивировката им с:

„Искате ли да ми кажете какво става и да потърсим друг начин?“

Общо взето – бай, бабо, да не ни срещат мечки, локали и професори по хиперинфлация. Това е положението.

 

ВТОРА РЪКА

 в. „Стършел“, бр. 4103/23май 2025 г.

Според статистиката народът се бил замогнал. Сигурно е вярно – това си личи по посещаемостта на магазините на дрехи втора ръка. Клиентите им знаят най-добре – носената дреха е изпитана дреха, ако е трябвало да се скъса, докато е нова – скъсала се е, ако е трябвало да избелее – избеляла е, ако е трябвало да се свие след пране – свила се е колкото трябва и повече няма да се стеснява.

С възторг научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“, че асортиментът на артикули втора ръка става все по-богат – „Разпродават космодрума „Байконур“. Ако ви трябва ракета, може да участвате в търга“! Лошото е, че не казват дали има избор между модели – нещо по-икономично би ни свършило работа.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни предлага честване втора ръка – на 9 май посред церемонията по издигането на знамето на Европейския съюз се явил Безсмъртният полк, развял руски знамена, предвождан от свещеник и с фланелки „СССР“. В тарапаната покрай протоколните целувки между присъстващите дипломати свещенослужителят успял да се добере до г-жа Митрофанова и... да є целуне ръка. Обикновено е обратното, но в името на вечната дружба всичко може да бъде обърнато наопаки. Президентът все пак е предпочел да целуне ръка на патриарха, след което, предполага се, с цел обединяване на нацията, отишъл да поздрави и полка и да се снима сред руските флагове.

Междувременно „Възраждане“ призова за масови протести против еврото. Светкавично се яви и втора ръка протест – в Стамболийски „Роми играят кючек срещу еврото“ – забелязал е „СТАНДАРТ“. Събрани пред градското читалище, сънародниците издигнали предвидливо раздадените им лозунги, изиграли няколко протестни танца, а ораторът на събитието изрекъл думи, които направо смъдват в джигера – „Не на Еврото! Да на Българския лев, защото само левът и кючекът са български!“

Малей – ако ни посегнат и на кючека, това вече ще е хептен национално предателство!

Далеч от родината евродепутатът, цапнат в устата, Ицо Хазарта, също констатира някои различия между сегашното си работно място и предишното – Народното събрание. „В българския парламент те замерват с дъвки, тук тези изцепки не минават“. „24 ЧАСА“ не се задоволява само с тази констатация, а продължава: „Основната част от времето ти там минава да се бориш с някого да не ти скъса кабела на микрофона или да не хвърли дъвка по теб, тогава е малко трудно да се занимаваш със законодателна работа...“

Ще рече – в сравнение с европейския, нашият парламентаризъм си е направо парламентаризъм втора ръка!

Да не говорим за съдебната ни система, тая многострадалница, на която най-много є пречи превръзката през очите.

„Съдия е публикувал лични данни на свидетелка по дело в сайт за секс услуги“ – светкавично реагира на репортаж по Нова телевизия „ТРУД“.

Ядосан за нещо си на свидетелката по някакво дело, съдията от Софийския районен съд се опитал да направи живота є черен, а след като не срещнал отзивчивост от страна на работодателите є, взел, че качил снимката  и телефонния є номер в любопитния сайт „Bulgaria kurvi amateurs“, та да є звънят разни пезевенци и да є пращат снимки на своите чаркове.

Дотук – нищо общо с правосъдие втора ръка. Но само дотук. Следва любопитно заключение на прокурора, на когото е възложен случаят. Тези редове човек без висше юридическо образование друг път ще съчини: „Налице е разгласяване на позорящи обстоятелства за (...) чрез качване на снимката и телефонния є номер в канал със сексуално съдържание. По този начин чрез конклудентни действия, с предварително ясен неминуем резултат, се прави твърдение, че (...) е курва.“ И се заключава, че „изнесените данни не представляват престъпление от общ характер“, а „може да става дума за престъпление от частен характер – клевета“. В смисъл – на когото му стиска и има бол пари – да ходи да си съди съдията.

Като в детската песничка – втората ръка мие първата.

А кой ще измие лицето на милата ни съдебна система?

АГНЕШКО И КАРТИ ТАРО

 в. „Стършел“, бр. 4102/16 май 2025 г.

Седмицата започна със сладко отмъщение – след като оглозгахме и последното агнешко кокалче, без да гледаме дали е било с червен или син печат, попадаме на „ТЕЛЕГРАФ“, който отмъстително твърди, че „Дават новозеландско агнешко на Икономическа полиция“.

Пада им се – като проспаха замразените новозеландски агнета, сега да си ги ядат!

Следпразнично и ваканционно новини освен за катастрофи и празнични сбивания няма, та вестниците се обръщат отново към добрата баба Ванга за помощ.

„Ванга предсказала ужасяващия трус в Мианмар! Какви други страховити прогнози е направила за 2025-а“ – твърди „РЕТРО“, позовавайки се на всичкознаещия английски печат. Пророчицата предсказала, че „2025 г. ще донесе разтърсващи земетресения“, въпреки че няма официален запис на нейните неясни предчувствия и тяхната достоверност.“

 Запис може да няма, но предсказание има!

Сигурно това е вдъхновило румънските рапъри – „Румънци възпяха баба Ванга с рап и народна музика“ – държи да не ни остави неинформирани „24 ЧАСА“. Текстът на парчето, надяваме се, е оригинален, виж, мелодията напомняла на „Ерген деда, червен деда“ на хора „Мистерията на българските гласове“.

Обичаме ние мистериите и загадките! На цяла страница „ФИЛТЪР“ ни сервира пикантни новини от света на спорта под заглавие, формулирало вълнуващия всяко българско сърце въпрос „Ще заведе ли Гришо и мексиканката Ейса в Хасково“.

Щото веднъж бе завел една от любимите – на сгледа. Наблюдателното филтърно око е забелязало и друга закономерност – „Най-добрият ни тенисист показа в Мадрид, че има нова тръпка. В испанската столица той често представя поредните си фаворитки“. И заключава: „Изглежда, че за Гришо Мадрид е градът на любовта“.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е сериозен всекидневник – той с креватни клюки не се занимава. Почти. По-важни за него са световните новини – но не разчита на предъвкани информации от информационните агенции, а сам дири новината, преди дори още събитието да се е случило!

Седмици преди да се събере конклавът, който избра новия папа, вестникът вече твърди със сигурност – „Гадателят, предсказал убийството на Алексей Петров: Ето го новия папа!“

Според картите таро на ясновидеца Даниел Делчев – Дидо, „Следващият папа ще бъде сравнително млад или нов в очите на масите (от картата в таро – Паж Дискове), но със сериозно богословско и институционално присъствие (Жрецът). Изборът ще бъде съдбовен (Колелото на съдбата), целящ балансиране на противоположностите (Умереността) и изграждане на глобална визия (2 Жезли)... Възможно е да бъде от Азия или Африка, но също така и италианец (...) , но няма да е американец“. И дори посочва името на новия папа – Луис Антонио Тагле!

Както се казва – какво изключително несъвпадение!

Междувременно у нас мистериите продължават – „РЕТРО“ се е натъкнал на една от тях: „Изкуствен интелект замени Корнелия Нинова“!

Лидерката на непокорната България не е подменена с холограма, нека привържениците є да не се безпокоят – тя е на бойния си пост! Макар по-наблюдателните да са забелязали, че на снимките є в социалните мрежи „лицето є е неестествено гладко, кожата – прекалено перфектна, а погледът – леко стъклен и нереалистичен“.

Попаднали в ръцете на специалист, снимките били обработени с изкуствен интелект, за да бъде лицето на непокорната България по-младо и привлекателно. Въпреки стъкления си поглед.

И после ще ни разправят, че левицата трудно възприемала новото – едва пръкнал се, изкуственият интелект вече се включва на нейна страна в политическата борба!

А като се изпедепца интелектът, може да успее да докарва и умни погледи на политическите лидери! Ха дано, че иначе нещо не им се получава!

ЛУДА НАДПРЕВАРА

 в. „Стършел“, бр. 4101/9 май 2025 г.

Вестникарството не е за всеки – за него трябват хладен ум, горещо сърце (с повечко адреналин), а чистите ръце не са задължителни. Задължително е обаче да удариш колегите от конкурентното издание оземи!

„ТЕЛЕГРАФ“ неслучайно е лидер в лудата надпревара за ума и сърцето на читателя – той успява да достигне неподозирани висоти там, където другите само подсмърчат. „Луда надпревара: организират първото състезание между сперматозоиди“ – веднага заковава вниманието ни скромната дописка. „Стартираща компания, създадена от екип от млади милионери, обяви, че представители на две конкуриращи се училища – Университета на Южна Калифорния и Университета на Калифорния, Лос Анджелис – ще осигурят плувците за състезанието.“ – обявява съставите на отборите изданието. За честността на надпреварата ще се следи стриктно – „ще се наблюдава под микроскоп, вързан с камера, която ще проследява напредъка на сперматозоидите до финалната линия“.

Остава неясно как ще се разпознават екипите на двата отбора, а също и техническото нововъведение – микроскоп, „вързан“ за камера. Очевидно микроскопът ще тича след състезателите, а за да не изостане камерата, тя ще бъде вързана за него с канапче.

У нас такива състезания още няма – може би поради недостиг на микроскопи, а може би и защото камерите са заети с охранителна дейност.

Ние предпочитаме други надпревари – ергените още не са си намерили избраници, но започна кастинг за нови госпожици. Приключва едното риалити – започва друго. Е, както се видя, вотовете на доверие поотложиха следващите избори за неизвестна дата, затова „24 ЧАСА“ рие на старта на по-следващите – „България търси президент“ – почна кастингът, сега още не боли“ – анализира предпрезидентската ситуация всекидневникът.

Не ни стига досадата от едни и същи физиономии, ами отгоре на всичко ни обещават, че и ще боли! Така не се вдига избирателната активност! Нито се вълнуват читателите.

Читателите повече ще се развълнуват от информацията на „ТРУД“, че „Маскират ракията като хидравлично масло за автомобили“. Мошениците, търгуващи на черно с благословеното питие, го декларирали като спирачна течност пред куриерските фирми. Дето се вика – на най-скъпото ни посегнаха! Досега върховото постижение бе да ни тровят с антифриз, от днес нататък трябва да внимаваме и с хидравличното масло!

Да оставим пиенето на пияниците и се потопим в по-сериозна тема. Въвеждането на еврото наистина вълнува доста хора, пускат се слухове всякакви, партенки миризливи се пускат из социалните мрежи и от парламентарната трибуна, и „24 ЧАСА“, загрижен за всестранната информираност на населението, ни трясва по главите със заглавието „Всеки втори е против влизане в еврозоната“!

Читателят е мързеливо създание – той попива информацията от заглавието и продължава с картинките. А би трябвало да прочете дребния шрифт – в него, както в договорите за кредит, се крие капанчето – така е според проведена „анкета сред хора, които търгуват с валута“.

Ако има някой, който очевидно ще пострада от смяната на банкнотите, очевидно това е този бизнес! Само на едните долари и швейцарски франкове трудно ще оцелее!

Дотам я докарахме – чейнджаджиите гладни да ходят!

Ей, съсипаха я тая държава!

ЧЕТЕТЕ, ДРАГИ ЧИТАТЕЛИ!

 в. „Стършел“, бр. 4100/2 май 2025 г.

В това, че децата не четат нещо по-дълго от коментарите под клипчето, което са лайкнали, вече сме свикнали. Лошото е, че и оредяващите читатели на вестници вече не четат дългите текстове – а това е наистина притесняващо!

Разбира се, най-леко и интересно за възприемане е, да речем, социално значимата информация на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, че „Ива Софиянска пуска видеа от тоалетната“. Има си и снимка – наистина е оттам.

Или – да преминем към кралските особи – „Крал Чарлз свири на морков“ – малко двусмислена публикация на „ТЕЛЕГРАФ“.

Кратко, ясно, забавно, тия, знаменитостите, какво си мислят – ние не ги следим ли, я да си гледат работата, следим всяка тяхна стъпка, всяко тяхно посещение на тоалетната, всяка тяхна свирка – това е днес мисията на медиите не само у нас, но и по света!

Войните, масовите убийства, изтреблението на цели народи не е интересно на читателя – но за това си има и научно обяснение!

„Откриха в мозъка зони на страст и апатия към политиката“ – твърди „24 ЧАСА“. Обяснението е научно, следователно – недотам разбираемо, става дума за това, че са направили проучване сред ветерани от войната във Виетнам с мозъчни и без мозъчни наранявания. Засегнатите области на едно място „водят до увеличаване на интензивността на политическите чувства“, а на друго – „намаляват политическата пристрастност“. 

Това може да обясни защо в защита на осакатяваните кучета се вдигна цяла България, а за да протестира срещу убийствата на деца по пътищата на страната – няколко хиляди. Очевидно страдаме от някакво увреждане – но кой да ни изследва!

Утешение ни носи „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с жълтата новина: „Цола Драгойчева вдига мерника на Йоан Павел II“. Клюката, разбира се, е, че „вече много възрастната баба Цола спи с Чакър (шеф на терористичната група, към която принадлежи Али Акджа, стрелял срещу папата) и е „топлата връзка“ между комунистическата Държавна сигурност и „Сивите вълци“...

Бедната социалистическа държава – така го е закъсала откъм жени, че пробутва на терориста седемдесет и няколкогодишната бивша терористка баба Цола!

Все пак, добре е да се четат и по-дългите текстове във вестниците – например есето „Цензура и автоцензура“ на Иван Стамболов – Сула в „ТРУД“.

Само с няколко реда той разобличава лицемерието на поколения писатели, поети, драматурзи и театрали – разобличи двуличието на езоповия език, използван от тях по време на тоталитарната държава:

„Скоро се разбра, че творците прибягват до Езопов език и сами с готовност си налагат автоцензура не по една, а по цели три причини, както следва:

1. За да оцелеят и да не ги вкарат в затвора, при което да се чувстват пак някакви дисиденти;

2. Да се харесат на:

• Властта;

• Критиката;

• Евентуално публиката.

3. Да се докопа

т до кариера, безметежен живот и (дай, Боже!) предвидените за най-вярната художествено-творческа интелигенция привилегии.“

Ако беше написано от човек, не живял по това време, би могло да се отмине с пренебрежение. За съжаление – не е. 

Не става дума за обикновена неграмотност и непросветеност – а за професионално изкривяване на истината, за манипулация на историята, за опит да бъдат дискредитирани хората, посмели тогава, когато социализмът изглеждаше вечен, да кажат своето мнение.

За разлика от други.

ВЕЛИКДЕНСКИ РАЗМИСЛИ И СТРАСТИ

 в. „Стършел“, бр. 4099/25 април 2025 г.

Вестникарите изпадаме в странна възбуда по време на светли празници. Повдига се всеки камък, за да се разбулят тайните, скрити под него, наднича се под всеки вол, за да се дири теле. Някои нищо не откриват и се задоволяват с хроника на празничните пиянски изцепки, но на други им провървява, провървява, та оттатък!

„НЕВЕРОЯТЕН ОБРАТ? Тялото на Исус Христос е погребано в пирамида?!“ – споделя с нас откритието си „ТЕЛЕГРАФ“. И дори не само то – „Тялото на Исус Христос и Ковчегът на завета са скрити в пещера, намираща се под Голямата пирамида в Гиза. Това изумително твърдение направи британски антрополог, който смята, че може да преобърне всичко, което знаем за тялото на Исус след смъртта му.“

И още по-точно: „Според учения саркофагът на Исус Христос и Кивотът на завета (Кивот) са били съхранявани от векове в скрита двойна пещера, отвъд каменен блок, който запечатва южния проход на подземната камера под Голямата пирамида в Гиза“.

Малка подробност е, че пирамидата е построена близо 2600 години преди Христа, по-интересният въпрос е – ало, а какво стана с Възкресението? 

Но по време на Великден, когато се празнува то, подобни въпроси може би не би трябвало да се задават. 

Колкото до Кивота, „ТРУД“ очевидно знае повече за местонахождението му – „Ковчегът на завета в лапите на ЦРУ“. Според прочетени от вестника „разсекретени документи на ЦРУ“ още преди шест години „старозаветният ковчег е намерен. Тогава археолозите откриват древен храм близо до Йерусалим, в който се съхранява светинята. Въпреки това и до днес не са показани оригиналните каменни плочи с 10-те заповеди и другото съдържание на сандъка.“

Ще се попитате – защо. Много просто – ползван от разузнавателната агенция екстрасенс „№ 032 получава инструкции да търси кутия, изработена от дърво, злато и сребро, украсена с изображения на ангели. Никой не го предупреждава, че търсят Ковчега на завета, въпреки че не е толкова трудно да се отгатне. Екстрасенсът изглежда умен човек. Той смело заявява, че целта му е „под земята, на тъмно и влажно място“ някъде в Близкия изток: сградите наоколо приличат на джамии, а чернокоси и тъмнооки хора са облечени почти изцяло в бяло и говорят на арабски.“

А това, че Кивотът не е пипан, също е лесно обяснимо – „Медиумът предупреждава, че ако някой се опита да открадне или просто да отвори кутията, той „ще бъде унищожен от неизвестна сила“.

Очевидно някой е прекалил с гледането на приключенията на Индиана Джоунс.

Да се готви Граалът!

А междувременно зад океана лично президентът се залови да направи Страстната седмица по-малко страстна: „Обяви война на самозадоволяването: Тръмп посегна и на секс играчките!“ – скърби „ТЕЛЕГРАФ“. 

Специален законопроект предвиждал ограничаването на продажбата на деликатните артикули, като „онлайн търговците на дребно на секс играчки да събират документи за самоличност със снимки“.

Чудесна колекция ще се получи! Особено ако някой се добере до данните и реши да ги използва за изнудване.

„Нищо с вибраторите вече няма да е същото“ – заключава печално вестникът.

Да им имахме проблемите – ще речем пък ние.

ПАРАНОРМАЛЩИНИ

 в. "Стършел", бр. 4098/18 април 2025 г.

 Странни неща започнаха да се случват напоследък – съвсем ненормални, но за приличие наричани от пресата паранормални.

От една страна си имаме пътища, от друга – те за нищо не стават.

От една страна си имаме парламент – законодателен орган, откъдето и да го погледнеш, даже столовете му се въртят, за да може депутатите да споделят мнения, от друга – оказа се, че и той за нищо не става.

„24 ЧАСА“ се е постарал да изчисли коефициента на полезно действие на народното ни събрание. Резултатът е обезкуражаващ: „За 5 месеца и 350 часа заседания депутатите приели само 5 закона“. Тази усилена законодателна дейност им е коствала цели 350 часа и 40 минути... Ако ги сметнем с калкулатора – работната депутатска седмица продължава не повече от двайсетина часа.

Някои се уредиха – вие, с четиридесетте часа седмично (без извънредния труд) му мислете!

„ТЕЛЕГРАФ“ не ни губи времето с подобни сметки, водещи само до депресия – той се старае да ни бъде максимално полезен. С шестте си съвета „Какво да правим при среща с извънземни?“

Съветите са малко противоречиви – първият е „незабавно отворете камерата на телефона си и запишете какво се случва. Може би вие сте този, предопределен да спаси човечеството със съдбоносен видеоклип“. Вторият съвет е, че заради предположението, че летящите чинии са радиоактивни, „трябва да избягате толкова бързо, колкото ако сте олимпийски шампион“.

Как човек да си направи селфи с извънземно, ако бяга от него!

Много важен е съвет № 4: „Ако ви отвлекат, трябва да се държите спокойно и приятелски. Опитайте се да говорите с тях по общи теми, например разберете защо са дошли на Земята. Основното нещо е да не вдигате шум и да не сеете паника!“

И последен – ако приятелското отношение не помогне – престорете се на мъртви! „Уфолозите казват, че обикновените извънземни не докосват тези, които не дават признаци на живот. Има слухове, че рептилите ядат мъртви, но нека се настроим на положителна космическа вълна“.

Очевидно някои не са прочели съветите, защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ „Керана нацелува извънземно“. Има и снимка – извънземното е изключително добронамерено и изглежда доволно. Малка подробност е, че извънземното е човек от рок бандата й, нахлузил маска за Хелоуин, но така се почва – със сухи тренировки!

Без никакви тренировки родните шарани емигрираха – „БГ шаранът отплува в Румъния“ – съобщава ни паранормалното явление „ТЕЛЕГРАФ“. Колко да е паранормално – ей я Румъния, с просто око се вижда - от другата страна на Дунава е. За един шаран това не е проблем! Виж, това, че „Агнето идва от Нова Зеландия“, вече е по-паранормално – бая път трябва да мине животинката, за да попадне в тавата.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ не се вълнува от шарани-мигранти, нито от бързоходни агнета – той е по следите на проблем, който вълнува цялото прогресивно човечество – „Камбуров се чеше пред Народния театър, умува бенефиса“. Футболистът наистина се почесва зад ухото в колата си, предполагайки, че никой няма да го види, но българодневните папараци не спят – те не само улавят вълнуващия миг, но дори разтълкуват почесването – „Вероятно се чуди кого да покани за мащабния си бенефис, който ще се състои през юни“.

Паранормалната ни обиколка из пресата завършва с изключително паранормално явление, осветено от „ТЕЛЕГРАФ“ – „Мръсни чорапи пратиха мърльо в болница“. Има си и научно обяснение – клетникът имал навик да си подушва чорапите, преди да ги обуе, но при това вдишвал ужасни чорапни гъбички и бактерии, които му докарали белодробна инфекция.

Ето един по-полезен съвет от тези, за срещи с извънземни – не си душете чорапите, перете ги!

И пийте след прочита на вестници по едно за дезинфекция и оправяне на кашата в главата!__

КЪДЕ НИ Е ТЕПЕТО?

 в. „Стършел“, бр. 4097/11 април 2025 г.

В една прекрасна сутрин пловдивчани се събудиха, пиха кафе, излязоха да се разходят из пролетните улици, купиха си „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и с ужас научиха, че „Рухна едно от тепетата на Пловдив“.

Площадът пред пощата се изпълни с хора, които се опит­ваха да преброят тепетата. За късмет се намери един, който да прочете дописката под ужасното заглавие. И да обясни на притеснените пловдивчани, че „част от подпорна стена на Небет тепе се срути“.

Валял дъжд, стената до една от пътеките не издържала и паднала. Стават и такива работи. Но по-важното е гръмкото заглавие – то продава хартията, изцапана с печатарско мастило.

И други вестници са в дирене на странни и необясними феномени – „СТРУМА“ се е добрал до разсекретен доклад на ЦРУ, според който „Извънземно „отмъщение“ е превърнало 23 войници в камък“. Обемистият документ – около 250 страници разказва как НЛО-то неблагоразумно прелетяло „ниско и безшумно над Съветския съюз по време на тренировъчна мисия“. Лошо място за тренировки – взели го за шпионски самолет и го свалили с ракета. Когато обаче двайсетина войници тръгнали да видят какво точно са свалили, „петима извънземни излезли от унищожения летателен апарат, обединили се в едно същество, взривили се в изблик на силна енергия и на свой ред са накарали 23 войници да се превърнат в твърда скала“. Оцелели двама, които да разказват за случилото се...

И у нас – подобен случай – „ТЕЛЕГРАФ“ напразно опитва да банализира близката среща от трети вид – „Пиян 14-годишен без книжка се размаза с мотор край Бургас!“ Разбира се, не е най-важното, че хлапето е било на две бири (0,47 промила), а спътникът му – на една ракия (едно промилче), по-важната информация е, че „На возилото не са открити регистрационни табели, фар или стоп“ – не мотоциклет, а истинско НЛО!

В диренето на паранормални явления и феномени се включва и „ИСКРА“ с любопитния въпрос: „Борисов и Пеевски – революционни мислители на глобално ниво? Възможно ли е?“

Сърцата на жадуващите твърда ръка, която да оправи държавата, сигурно са затрептели, но за съжаление – напразно. Цитатът от фейсбук пост на политика Владислав Панев приключва с тъжен извод: „Имаме на какво да научим другите. Например да продаваме салам в пощите. Да строим държавен завод за барут. Да теглим огромни заеми, но въпреки това счетоводно да отчитаме нисък дефицит. Да вдигаме заплатите на полицаи с 50 процента. Да плащаме субсидии на потребителите на ток, най-много на Лукойл.
Дано тези иновации се окажат успешните. И Борисов, и Пеевски да са революционни мислители на глобално ниво. Аз се съмнявам в това.“

Подобна резигнация лъха и от дългоочакваното явяване на шефа на АПИ пред народа: „Ако всички искат, ще си подам оставката, но ще стане както всеки друг път“...

В смисъл – нищо и половина. Напоследък все така става.

Какъв е изходът? Разбира се – в решителни и радикални революционни действия! Един вече е готов да се включи в тях, дори вече си има и съюзник! „Цитиридис иска да нарушава закона с котката си“ – твърди вездесъщият „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. А какви ще са революционните действия? Достъпни всекиму – „Би било забавно да ритаме кофи вечер, да се возим без билет в рейса и ако дойдат контроли – да бягаме“.

Как котка рита кофа за боклук и как изчезва цяло тепе – това знаят само в българодневната редакция. Четете, за да знаете и вие!

ИЗКУСТВЕН ИНТЕЛЕКТ И ДРУГИ ПРОСТОТИИ

 в. „Стършел“, бр. 4096/4 април 2025 г.

Изкуственият интелект е на път да лиши от работа жълтите репортери. Не че е особено оригинален, но пък и те не са чак толкова. 

„Застреляха“ доц. Атанас Мангъров“ – е новината на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. В подправена новинарска емисия на телевизия (с имитация на истинска водеща) се съобщавало, че доцентът бил застрелян, за да не разкрие тайната на страхотно лекарство, прочистващо кръвоносните съдове, Разбира се, в интервю, взето преди да бъде „застрелян“, доц. Мангъров разкрива и името на чудотворното лекарство, което не само че прочиства, но може и да полира мебели.

На времето вярвахме на всичко, написано във вестниците, дойде време да не вярваме и на видяното по телевизията!

„24 ЧАСА“ не може да бъде обвинен в разпространяване на фалшиви новини – в него всичко е проверено и сигурно – „Мъж нападна жена си с нож заради дистанционно, получи условна присъда“.

Както би казал класикът, тя, случката станала в Ростов на Дон, единият искал да гледа едно, другата – друго, скарали се, сбили се, човекът, засегнат на чест и телевизионни вкусове, извадил нож и наръгал жена си.

За съжаление не се споменава за какво е бил спорът – дали жената е искала да си гледа турския сериал, докато насилникът – футболен мач, важното е, че съдът строго, но справедливо му е казал друг път да не прави така, защото ако не изтърпи година и половина условно благоверната да контролира дистанционното, лошо му се пише!

Хората се борят с ножове за правата си, а у нас – затишие. С малко гърмежи. „Ченге гърмя по съседите си“ – набива се в очите заглавие на „ТЕЛЕГРАФ“. Дотук – нищо особено, освен подзаглавието – „Куршумът полетял от сградата на СДВР“. А, стига, бе! От работното си място да си уреждат сметките!

Малко успокоение донасят дребните буквички, от които става дума, че полицаят си чистел оръжието и то, без той да иска, гръмнало.

Когато следващия път ви рекат, че родната полиция ви пази – огледайте се внимателно на всички страни! Че бели стават!

Такава беля според „РЕТРО“ за малко да сполети сбирка на отряда „Чавдар“. За щастие се е разминало, заради височайше присъствие – „Тато залавя „чужд агент“ на среща с партизани“. Участниците – ветерани от партизанския отряд, събрали се на възпоменателна сбирка в гората, за малко да не усетят, че сред тях има неидентифициран младеж, присламчил се към огъня и ракийката, който, заради възрастта си, няма как да е бил партизанин. Но бдителното око на другаря Живков моментално съзряло проблема и „С помощта на няколко доверени другари Живков успял да изолира мъжа от групата. При разпит на четири очи „Иван“ признал, че всъщност е агент на чужда разузнавателна служба, изпратен да събира информация за висшето партийно ръководство“...

Тук някогашните партийни вестници биха завършили с „бурни, дълго нестихващи аплодисменти“. Така според протокола се посрещаше всяко изявление на другаря Живков. Включително и дистанционните – „От името на Политбюро и лично на другаря Живков“...

Смешно е, но вече позабравената традиция е на път да се завърне! „Новото начало“ според „СТАНДАРТ“ пусна „Нов вятър в Парламента“. Коленопреклонната дописка е достойна за някогашното „Работническо дело“ – „В момента стабилността на държавата се гарантира от управляващото мнозинство, което се ръководи от Бойко Борисов. И от коректива на опозицията в лицето на Делян Пеевски, който всеки ден посочва грешки на кабинета и изисква поправянето им в полза на хората. Той не спи, и двамата не спим, заяви Борисов,“

Досущ като песните от четиридесетте години – в които цяла Москва спи, само прозорецът на Сталин свети – защото и той като г-н Пеевски мислел за хората...

Той хубавичко го измисли – да видим какво ще измъдрят двамата будници.

СИРЕНЕ С ЧОРАПИ

 в. „Стършел“, бр. 4095/28 март 2025 г.

Най-после в тунела се появи светлина! Най-после парламентът се вслуша в мъдрите съвети на по-изявените си представители и единодушно започна да им гласува идеите. А вестниците възторжено да ги отразяват!

„Държавна фирма продава евтини сапун и тоалетна хартия“ – трогва ни „ТРУД“. Край на скъпотията, край на огромните надценки – най-после поне тоалетната хартия ще поевтинее благодарение на блестящото предложение пощите да се превърнат и в хранителни магазини. Но само това да беше! Има и още – новоучредената само срещу десет милиона „държавна фирма ще продава не само евтини храни, но и  сапун,  тоалетна хартия и чорапи“! Скъса ти се чорапът – тичаш до пощата, купуваш си чифт чорапи за почти без пари, купуваш си и буца сирене, увита в хартията за опаковане на колети, а рестото ти връщат в пощенски марки, щото нямат дребни. Тъкмо ще можеш след две пазарувания да изпратиш и картичка до детето, където и по света да се е запиляло.

Хубаво е човек да знае какво го чака в бъдещето! Ето, затова и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ не е забравила гадателката на покойния Берлускони, която ни успокоява, че „Трета световна война няма да има!“ 

Дано този път наистина познае, защото в предишен брой опита да предскаже резултата от мача с Ирландия – „След пряк свободен удар България ще вкара гол. След ъглов удар ирландците ще изравнят, но ще видим дали ще бъде зачетено (...) Притеснява ме, че в последната минута на мача или в продължението България може да изпусне гол. Виждам го 1:1, 2:2“...

И на нас ни се искаше, ама не стана! Нито в първия, нито във втория мач. 

Привържениците на техническия прогрес също понесоха удар – „Лоша новина за колите на ток: спирачките им по-опасни за здравето от газовете на тези с двигател“ – предупреждава „24 ЧАСА“. Заглавието провокира дълбок размисъл – дали спирачките на електрическите кой знае защо са с двигател, или още по-интересно – електрическите коли нямат двигател, а само неелектрическите си имат? 

А у нас в двигател на прогреса неусетно се превърна депутатът Делян Пеевски – няма ден, в който той да не издаде разпоредба как държавата да се управлява по-добре, няма и ден, в който държавата да не го послуша!

Г-н депутатът издаде разпореждане, надлежно разположено на видно място в „ТРУД“ – „Няма да допусна България да се превърне в държавата на абсурдите!“ Невинното съобщение, че данъчните ще погнат майсторите, които не издават касови бележки, предизвиква у него справедлив гняв: „Обърканото поведение на толкова важна институция само подхранва безпокойството в обществото и оттам съмненията, че има бизнеси и олигарси, които се ползват с протекция, за сметка на обикновените хора“. В смисъл – ей, данъчните, внимавайте в картинката...

Така се управлява държава – с тропане по масата и разпоредби към  службите! 

Дано всички разпоредби са правилни, защото по света се допускат и фатални грешки – ето, например, според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ грешки се допускат в най-елементарни действия – „Клозетът на Чърчил е употребен неправилно“!

Апаши задигнали скъпоценната тоалетна чиния от дома на Чърчил и опитвайки се да я ползват, я повредили!

Дано изпълнителите на разпореждането в пощите да се продава сирене с чорапи не съсипят гениално простата – като Колумбово яйце – идея!

ОЙ, ДОНАЛДЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4094/21 март 2025 г.

Каквото и да говорят за нас, гъвкави политици сме всичките – обичаме да се присламчваме към новите лидери. Дори в Забърдо не остават назад – набързо съчиниха песен за Доналд Тръмп и дори възнамеряват да я запишат на диск и я отнесат в посолството. А там сигурно ще се просълзят, кога им преведат текста:

Ой, Доналд, Доналд, ти президенте
ти мир да носиш на цалият свят.
Браво на тебе, чи са наимаш,
Чи са наимаш мир да донесеш...

Добре, че е „ТЕЛЕГРАФ“, та да се насладим на забърдското творчество. Макар че по майсторство не може да се сравни с възхвалата на лидера Борисов, изпята от Радка Куршума: 

Огнеборецо, как те обичам,
ще те подпаля със очи.
Че аз съм огън момиче -
маркуча си към мен насочи!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ не е успял да се добере до тези бисери на народното творчество, но компенсира с новина за друг световен лидер: „Маша дарява вечен живот за господаря на Кремъл“!

Коя е тази Маша и как ще да стане тая работа пояснява второто заглавие: „Щерката на Путин го маже с крем за дълголетие“.

Терапията, лично изобретение на дъщерята на господаря на Кремъл, никак не е евтина – „Тридесет милиона рубли за ши­шенце еликсир взима първородната дъщеря на Путин“. Пресметнато по официалния курс – стъкълцето струва към шестдесет и четири хиляди лева!

Да се надяваме, че руският президент ползва някаква отстъпка заради роднинските си връзки. 

Двамата световни миротворци естествено си имат и враг – войнолюбец, подпалвач на войни, жадуващ за трета световна и прочее. Но въпросният злодей намира достоен отпор на страниците на „ТРУД“, привлякъл като автор не кого да е, а самия Румен Петков: „Зеленски показа среден пръст на Европа“!

Огненото перо на бившия вътрешен министър не знае пощада: „От една нравствена мърша (Зеленски) създадохме изрод, за когото избиването на стотици хиляди украинци не е тревога, избиването на руснаци е въпрос на потребност, а грабежът – начин на живот.“

Както би рекъл колегата Данко Хаирсъзина – блъскай, мама му стара! На малкия пръст не могат да му стъпят така наречените професионални журналисти!

Може би на това се дължи известното снизхождение, с което „УИКЕНД“ ни запознава с навиците на водещия на „Панорама“ Бойко Василев – според дебелия седмичник „Бойко Василев яде дори сандвич с нож и вилица“.

Защо ли? „УИКЕНД“ знае всичко: „Вместо да хване бургера си с ръце и да го заръфа настървено, той започна да го реже с нож,  а малките залци поднасяше към устата си с вилица като същински аристократ. Бойко хапваше бавно, та да може стомахът му да смила добре хапките и да не се образуват газове“...

Световните лидери нямат такива проблеми – те са миротворци, намазани с чудотворно мазило и пръскат с маркуча си всеки, който ги помоли по-горещо.

НА ЖИВО ОТ ТОАЛЕТНАТА

 в. „Стършел“, бр. 4093/14 март 2025 г.

Настъпиха тежки времена за инфлуенсърките – оглупелите от тиктокване дечурлига ги изтикаха в ъгъла с поредната дивотия – гълтане на парацетамоли на корем.

Трябваше да вземат мерки – и те ги взеха!

„Инфлуенсърки с ново работно място – плъзнаха и в интимните помещения“ – забелязал е новия тренд „24 ЧАСА“. Естествено, следват подробности – „Български красиви инфлуенсърки плъзнаха в тоалетните на ресторанти, барове, дискотеки, хотели и пълнят социалните мрежи със селфита от тези особено интимни места“...

Има и снимки – красавиците са си красавици, тоалетните не са случайно подбрани, а наистина чистички и добре поддържани, с големи огледала – само за селфи! 

Досадилата като турски сериал сага с развода на Гущерови продължава с променлив успех да пълни страниците на вестниците, защото няма грамотен българин, който да не се интересува от развоя й. И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – вестник, който уважава читателите си и тяхното любопитство, бърза  с поредната информация – „Светлана отговори спала ли е с  охраната на Гущеров“.

За всички, които сладострастно ще потрият ръце и с влажен поглед ще се втренчат в текста, следва известно разочарование – хубавицата гневно кълне пусналите гнусната клюка. Но има и известна компенсация за любителите на жълтини – обяснява с думи прости, тук-таме – заместени благоприлично със звездички, какво точно на въпросния Гущеров не би облизала.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се занимава с клозетни клюки – той се държи на висота и ни поднася нови постижения на науката и медицината – „За пръв път в света: Имплантираха зъб в окото на жена!“

В бъдеще когато прочетете някъде, че някоя си имала хаплив поглед, знайте, че може да е и в буквалния смисъл.

Разбира се, докторите не са засадили кътник в окото на пациентката, а „специално подготвен зъбен елемент“, но кой ти ще запомни тия сложнотии – важно е заглавието – то се запомня!

„ТРУД“ се опитва да бъде полезен на всички шофьори с предупреждението от първа страница „Доживотен затвор при отказ на проби за алкохол и дрога“. 

Настръхнаха ли ви косите? Хайде, срешете ги и се успокойте малко – става дума за законопроект, предложен от двама бивши министри на вътрешните работи, според който отказът от дрегер ще се тълкува като признание за алкохолно или наркотично омайване и това ще утежнява присъдите при евентуална катастрофа. 

Вярно, че наскоро откриха нов затвор, ама и той си има капацитет – къде ще дяват толкова много инатливи шофьори!

В същия брой консерваторът Кристиян Шкварек преразказва призив на фондацията „Консервативно общество“ под бойкото заглавие: „България трябва да спре да напоява гръцки земи безплатно с водите на р. Арда“.

Шестдесетгодишният период, в който страната отпускала водата безвъзмездно като част от репарациите след Втората световна война изтекъл и сега експертите на обществото били на мнение, „че България трябва да предоговори предоставянето на вода към Гърция, като получи максимално в замяна... или да го прекрати.“

Какво да получи максимално не става ясно, предполагаме, че както винаги пак става въпрос за пари. По-любопитно е като как ще се прекрати това предоставяне. Ако погледнем картата – Арда след като напусне родните граници, си минава през Гърция. 

Някой да знае как се врътва кранчето на цяла река?

Или това не е важно – ако не знаете, можете да се снимате в тоалетната -  важното е да попаднете на страниците на българската преса и да станете известни, защото сте известни. Останалото са подробности. 

СТАВАТ ГРЕШКИ

 в. „Стършел“, бр. 4092/7 март 2025 г.

Всички грешим – даже и най-безпогрешните. Понякога - с дребни грешки, понякога – и с по-големи. Странното е, че не ни пука и се правим, че нищо не се е случило!

Навръх националния празник старозагорският владика хептен обърка годишните времена – „Митрополит Киприян обърка сезоните – прати опълченците на Шипка да се бият в люта зима“ – злорадства „24 ЧАСА“. Дотук добре – навръх националния празник над Шипка вееха бури и хали, сипеше се сняг, студено беше, стават такива работи. По-любопитно е обяснението на бдителния репортер за допусната грешка: „Ген. Радецки, увлечен в хазарта, забравя цяла дивизия в прохода и войниците измират от студ и глад, а през това време той праща доклади на командването, които завършват с израза „На Шипка всичко е спокойно“ По този повод руският художник Василий Верешчагин рисува прословутия си триптих „На Шипка всичко е спокойно“. От него е запазена една картина – на умиращ руски солдат със знаме в ръцете“.

Нещастното войниче наистина държи нещо в ръце, но не знаме, а пушката си. 

Така че – докато поправим една грешка, се натрисаме на друга...

Грешки допускат дори космическите агенции – изпращат астронавти на осемдневна мисия, а те остават в космоса осем месеца. При това, ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Блокираните космонавти с шокиращо ниски заплати“. Според публикацията „двамата получават същото, което всеки обикновен служител получава по време на командировка“.

Нямаме представа колко са дневните на НАСА – очевидно пътните и квартирните се поемат от агенцията, но все пак като се приберат астронавтите, ще си ги имат спестени и ще си ги вземат накуп и ще могат да си купят нещо!

Грешка допускат и държавите – и със закъснение се опитват да ги поправят. „Държавата хуква след изпуснати пътни такси“ – съобщава „24 ЧАСА“. Тук се сещаме за баснята за костенурката и заека, но някак обидно е да сравняваме държавата с дългоухия самоувереник и ни остава само да се надяваме да настигне мушмороците, които не си плащат за това, че се возят по пътищата на родината. 

Грешки допускат и министерствата, само че не си ги признават и гледат да замажат положението – „Мария Бакалова взема главата на Георг Георгиев“ – констатира „ФИЛТЪР“. Идеята да се заснемат рекламни клипчета, в които актрисата рекламира сайт, който ни обяснява как се попълват документи за американска виза, е очевиден гаф на цялото министерство – след  недотам ласкателния филм за президента Тръмп, в който Мария Бакалова играе бившата му съпруга, „е меко казано недалновиден ход, защото обрича на провал цялата кампания“.

Стореното – сторено, новоизпеченият министър, известен с това, че обича да целува ръцете (в буквален смисъл) на партийния си вожд, може и да няма много общо с клипа, но „поведението му е абсолютно непоследователно. Самият той явно не оценява ситуацията, снима се с Бакалова, а впоследствие сам изтрива снимките“.

Ще вземе Тръмп да си включи случайно телевизора на български канал, ще види Мария Бакалова и ще ни се разсърди – това иска да ни рече г-н министърът.

Замазване на положението? Не съвсем. Казано с две думи – голямо мазало. 

На тая работа сме царе!

ЩАСТИЕТО В МЕРКИ И ТЕГЛИЛКИ

 в. „Стършел“, бр. 4091/28 февруари 2025 г.

 В едно старо анимационно филмче симпатично магаренце тръгна по света, за да разбере какво е това – щастие. И попадна на също толкова симпатична патка, която му показа кофа, пълна с червеи.

- Че какво щастие е това – рече магаренцето, - това са само червеи!

- Да, но цяла кофа – отвърна патката...

Как се измерва щастието знае „ТРУД“, който от първа страница ни уверява, че настъпва „Пълно щастие за пенсионера“!

Пълното пенсионерско щастие се състояло в това, че на лято пенсията щяла да се вдигне не с пет, а с цели осем процента и нещо.

Значи – щастието може да се мери в проценти. И три процента стигат за пълното щастие!

Други мерят щастието в милилитри. Не онези, от по сто грама плюс салатка, а съвсем други – „Мисис България пак се напомпа“ – радва се „ТЕЛЕГРАФ“.

Красавицата се подложила на поредната козметична операция, като „този път добавила мазнина към имплантите, за да получи желаните форми на дупето“. Хирургът действал предвидливо – „по 500 милилитра ми сложи, но част от това няма да успее да се захване и заради това се слага малко повече в началото“ – обяснява ощастливената.

За любознателните – има и снимка на „новото дупе“.

Статистически погледнато – за пълното щастие са достатъчни два пъти по петстотин милилитра отзад.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е пропуснал тази важна новина, но и той не изостава в издирването на дупета и щастливци, дори ги открива на съвсем неочаквани места – да речем, в Лувъра!

„Мона Лиза вижда дупето на Том Ханкс“ – тържествува всекидневникът.

Става дума за това, че по време на снимките на „Шифърът на Леонардо“ графикът на снимките нещо се омазал и за да не се губи време, актьорите се преобличали в движение – „Затова на Ханкс се налага да си смени панталона точно в залата с прословутата картина на Леонардо да Винчи, за да заснеме следваща сцена“...

Пропуснато е мнението на Мона Лиза – може би защото дамата е дискретна и отгоре на всичко – скрита зад стъкло, за да не я омажат с нещо природозащитниците.

Пълно щастие за вестниците е да се прилепят към новите властници. Сдържаният иначе „ТРУД“ този път не може да сдържи коленопреклонното си възхищение от новия американски президент – „Тръмп се появи грандиозно на състезанието Daytona 500, правейки няколко обиколки със "Звяра" по пистата“.

Как иначе да се появи новото началство, освен грандиозно!

И за да не остане наколенката недооценена, следва и допълнение към съобщението за грандиозната обиколка на състезателната писта – „Миналата неделя той влезе в историята, като стана първият действащ президент, присъствал на Супербоул, когато се отправи към Ню Орлиънс, за да гледа как Филаделфия Ийгълс побеждават Канзас Сити Чийфс.“

Мандатът е в самото си начало, а носителят му според българската журналистика – е вече в историята!

Четете и се учете – ей така се прави! Това е пътят към пълното вестникарско щастие!

КЛЪЦНИ БИВШИЯ!

 в. „Стършел“, бр. 4090/21 февруари 2025 г.

Преживяхме криво-ляво и този Свети Валентин! Някои зарадваха любимите с балонче, други – с нещо по-скъпичко, а трети направо ги разочароваха и навръх празника се превърнаха в бивши.

Любовните разочарования винаги са били любима тема на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Колкото по-големи, толкова по-добре. А най-добре – кървави!

„Съпруга убива мъжа си при кастрация“ – разтърсва ни с драматизма си заглавието на преписаната отнякъде дописка. Ревнива перуанка, бясна от изневерите на мъжа си, решила да вземе радикални мерки, които веднъж завинаги да решат проблема.

С известно съжаление, че човекът просто си е умрял, без да осигури допълнителна пикантерия, всекидневникът изравя историята на друга перуанка, която след като посегнала на мъжкото достойнство на неверника, „го хвърлила в клозета и пуснала водата...“ А защо е съжалението? Елементарно – защото „В случая със с-во Хуарес това е невъзможно, защото нямат течаща вода, а нужникът е на улицата“.

Ние сме далеч от горещите перуански страсти, но все пак имаме нещо като последователи на челния опит. В следващия брой на всекидневника темата с кастрациите продължава, вече на българска почва: „Кастрират котки за отмъщение на бившия“!

Фейсбук група котколюбители съвсем насериозно предлага срещу скромно дарение от 30 лева да извърши сложната операция: „Срещу това дарение всяка от жените (или мъжете) може да изпрати името на човека, който ги е наранил, и организаторите ще кръстят улична котка на него, като я кастрират. Освен за бивши услугата е подходяща и за тъщи, свекърви, зли съседи и други врагове, като за интернет тролове дори има отстъпка“.

Има и статистика за най-предпочитаните имена – води „ергенът по Би Ти Ви – Мартин Николов-Елвиса“, на второ място изненадващо е Григор Димитров (онзи, същият), а на трето – Димитър Рачков...

Какво са криви нещастните котаци – не става ясно... 

Както не стана ясно и дали наистина бойкотът на търговските вериги успя или не. Ясно е само, че промоционалните стратегии, провеждани от тях, вече имат последователи в родния футбол – „Левски“ взе на промоция словенски халф“ – отразява събитието „24 ЧАСА“. Пазарната оценка на полузащитника била 400 000 евро, а „според информациите столичани плащат за правата на играча 200 хил. лева“.

Направо си е на далавера!

Още по-интересна промоция се задава откъм Разград – „Лудогорец лансира Неделев за без пари“ – рекламира инициативата „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Треньорът нещо не харесвал футболиста и не го пускал да играе, но заплатата му продължавала да си тече! Както и договорът му – чак до догодина! Затова „търсят начин да пласират Неделев дори за без пари, стига някой клуб да се съгласи с личните условия на футболиста“. А именно – да запази заплатата му от 40 000 евро.

Но стига сме си говорили за пари и кървави отмъщения – задава се следващият празник, в който жените ще очак­ват да бъдат приятно изненадвани! Става дума за прословутия Осми март, разбира се! 

„ТЕЛЕГРАФ“ се е постарал да събере предварително някои идеи за подаръци – „Вместо зюмбюл: Роза от сапун за колежката за 8 март!“

Можело и букет от близалки, още повече, че „в момента вървят и отстъпки до 20% за по-големи количества (над 5 бройки)“. Имало обаче известна опасност, че букетът „може да бъде възприет като намек“.

Ами сапунът? Той не може ли да се приеме като намек? Нищо, че е във формата на роза – пак е за миене! 

Липсва предупреждението, че ако се възприеме по тоя начин, сапунчето-розичка може да бъде очукано в главата на подарилия го, а с името му да бъде кръстен поредният уличен котарак.

ИЗЯЩНА СЛОВЕСНОСТ

 в. „Стършел“, бр. 4089/14 февруари 2025 г.

Хората, строили Вавилонската кула, се изпокарали помежду си, защото изведнъж проговорили на различни езици, скарали се, сбили се и така, без разбирателството помежду им, проектът пропаднал.

Нашият проект, нищо, че говорим на един и същ език, май също е на път да пропадне.  

„Ръкопашен бой на два фронта в парламента“ – отразява слабата езикова култура на избраниците ни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Човек като не може да изрази чувствата и страстите си словесно, обикновено прибягва до онова, което старите писатели наричаха „ръкоприкладство“. Обаждане от място на депутата Пейков предизвикало „възрожденския депутат“ Крумов и той „няколко пъти пробва да удари Манол Пейков“ – добросъвестно, като репортаж от боксов мач, описва дебата всекидневникът. След почивката следвал втори търкал – този път, защото г-н Костадинов пламенно заявил, че ПП-ДБ „е тумор, който „Възраждане“ ще изреже“, на което пък ПП-ДБ-тата му отвърнали, че той и съпартийците му са „руски мекерета“. А според „24 ЧАСА“ лидерът на ГЕРБ, г-н Борисов, деликатно се осведомил „дали е частен бой, можем ли да се включим и ние“...

На футболистите не им е работа да държат речи, но бившият капитан на ЦСКА се изразява много по-ясно и разбираемо за всички – четете в „ТРУД“ как порицава съотборник за некоректна проява: „Оня глупак Марселино Кареасо дали може да направи боб в гърне? Д**ба тоя мизерник“.

Кристално ясно казано и няма нужда от никакви тупаници!

Горе-долу в същия стил, само че без звездички по средата на думата, се изказва пред „24 ЧАСА“ и новоначалникът г-н Пеевски – „Отсега го казвам: тези, които сега прибързано ще назначат, твърдо – ако имам мнозинство в парламента, ще ги сменя всичките“!

Ей затова ние никога няма да построим Вавилонска кула – защото всеки следващ ще сменя строителите и ще твърди, че строежът е започнат погрешно, затова ние сега това тук ще го съборим и ще започнем на здрава основа.

По времето на ексминистъра Милен Велчев вече не си спомняме каква беше основата, спомняме си, че един от наследилите го в управлението на държавните финанси министър вместо бюджет ни показваше кутия с пица и обясняваше, че ако слушаме, след година-две по пицата щяло да има и шунка. Днес на цели две страници в „24 ЧАСА“ г-н Велчев ни обяснява как „Социални разходи и заплати ни дърпат с 10 млрд. назад. Това е като онкологично заболяване, трябва радикално решение“.

Е, това е вече по-висш пилотаж – да не речеш направо, че трябва орязване и клъцване оттук-оттам, защото много станаха хрантутниците-пенсионери! Радикално и касапски.

Но и на малкия пръст на най-рейтинговия Борисов не може да стъпи ексминистърът – „СЕГА“ добросъвестно цитира дословно мнението Бойково  за медиите и подкрепящите ги организации: 
 „Това го виждаме сега много ясно от тези всички неправителствени организации – видяхме, че именно в това обкръжение през тези години, когато ни беше налагано върховенство на закона колко е важно, то наистина е важно, но точно там, където произлизат тези огромни плащания, президентът прави пардон на всички членове на семейството“. 

Разбрахте ли сега?

Не? И ние. Пардон! Но колко авторитетно звучи!

Ако всичко прочетено досега ви е изнервило, имаме успокоителна новина: „При деменция интелигентните умират по-бързо“ – твърди медицинската притурка на „24 ЧАСА“.

Сигурни и спокойни сме, че любимите ни избраници ги очаква дълъг и щастлив политически и всякакъв друг живот!

ДИЕТИ ВСЯКАКВИ

 в. „Стършел“, бр. 4088/ 7 февруари 2025 г.

Живеем във времена, в които любима тема за разговор на събиране на  кюфтета и пържоли са диетите. Човек може да научи, че има диета с картофи, лунна, кетогенна, дори – с кисело мляко. И всички – ефективни и изключително полезни.

Една от тях, например, е помогнала на спазващия я да стане президент – всичко знаещият „ТЕЛЕГРАФ“ възторжено обявява, че „Диетата на Тръмп е разкрита!“

Цитиран е биографът на новия президент, според който „президентът на САЩ изкарва по 14-16 часа, без да се храни. Въпреки това, ако се наложи, на закуска Тръмп хапва бекон и яйца. Обядът му включва добро, сочно кюфте или леко препечена пържола с кетчуп. Вечерята му е най-тежкото ядене за деня с ястие, което общо възлиза на около 2430 калории. Освен 12 диетични безалкохолни на ден обича да пие и млечни шейкове“.

Резултатът е забележителен – според „24 ЧАСА“, който обича да се присламчва към победителите, Доналд Тръмп е „Най-добрият голфър сред президентите и най-добрият президент сред голфърите“.

Благородната професия на хората, които срещу дребни стотинки лъскаха патъците на минувачите, не е отмряла – само че сега се практикува във вестниците.

Любителите на диети все пак би трябвало да обърнат внимание на някои отклонения, които предизвикват. 

Отгледано от ловна дружинка животинче направо си сбърква амплоато – „Спасено сърне се мисли за куче“ – твърди „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Изоставено сърненце, прибрано от милозливи туристи, намира подслон и закрила в ловна хижа. И вместо да пощипва тревица и свежи клонки, както се полага на вида му, „понякога дори рови в джобовете на горските, за да търси лакомства“!

А какви лакомства може да има в джобовете на един ловец освен шоколадче за детето? Гранули за кучето, разбира се! Ето как сбърканата диета променя живота на милото тревопасно!

Диетите променят живота не само на любителите, но и на професионалните диетолози – дори и най-известните! Изглежда диетата с недохранване и небелени ябълки води и до загуба на концентрация, което води до неочаквани откровения!

„Д-р Емилова удари дъното: „В Освиенцим не е имало нито един дебел!“ – отразява девиацията „РЕТРО“.

В иначе съвсем невинно телевизионно интервю за отслабването и диетите ни в клин ни в ръкав видната диетоложка се опитва да засрами по странен начин клинчещите от нейните препоръки: „Просто те лъжат себе си, че не ядат. Щом не ядеш – отслабваш. В „Освиенцим“ е нямало нито един дебел. Тоест, независимо какви болести са имали хората, какви обменни нарушения и т.н., винаги са отслабвали.

И който е оцелял след „Освиенцим“, е живял над 100 години точно по тази причина – че са се прочистили, ама силно са си прочистили тялото“.

Странна статистика, още по-странни твърдения, които само доказват опасността от прекаляване с диетата с небелени ябълки. 

След диета с кюфтаци и наденички на скара, поляти с червено винце, човек може и да се поизложи, но не чак толкова.

НОВИТЕ ИЗВЕСТНИ

 в. „Стършел“, бр. 4087/31 януари 2025 г.

Днес не е особено трудно да станеш известен, хората да ти разпознават физиономията по улиците, да се обръщат след теб, да си шушукат, евентуално – да ти завиждат. Достатъчно е да се покатериш на опасно високо място и да пуснеш клипче оттам, да се снимаш в нечий басейн по миниатюрен бански, да изречеш мъдра мисъл, докато гледаш умно в камерата, или просто да забъркваш  бабини манджи.

Разбира се, това са изтъркани номера, всеки се стреми да си измисли нещо по-по-най-така. И „ТЕЛЕГРАФ“ прави известен тиктокаджията Ангел Илиянов – „Мъж си избърса задника с трибагреника“.

Сънародникът „завира българския национален трибагреник в гащите си и прави характерни движения, все едно използва тоалетна хартия. „Чакай, как да си го сложа... Шал да си правя ли... Г*за ли да си бърша с него... И аз не знам“, спокойно казва мургавият субект“... Разбира се, подаден е сигнал в прокуратурата (не от вестника), но това не пречи челният опит да бъде популяризиран (от вестника, не от прокуратурата), за да намери евентуални последователи.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е по-гнуслив, но също рови из социалните мрежи, за да прослави „19 хищника застреляха за 4 часа двама ловци“. Учителите по БЕЛ, както сега казват на часовете по елементарна грамотност, веднага ще оправят словореда с червена химикалка, за да не си помисли лековерният читател, че хищниците са застреляли двамата ловци. Но това няма значение – важното е, че юнаците са се снимали край труповете на деветнайсетте хищника, а изданието е добавило и още една снимка с изтрепани птици и поучителния текст „И дивите патици нямат шанс“.

Така се става вайръл, мама му стара!

„24 ЧАСА“ е на патриотична, православна и кулинарна вълна – „Народът превзе Бачково – пали свещ, удря кръст и бегом към кебапчетата“. Беж, народе, към манастирите – там кебапчетата са най-вкусни!

Любопитна поредица ни изненадва в „ТРУД“ – там в три поредни броя можем да се запознаем с възгледите на г-н Александър Дугин (ако не се сещате кой е, няма смисъл да четете по-нататък): „Идеологията на тръмпизма ще промени САЩ и целия свят“.

Анализът на идеолога на Кремъл е протяжен и скучен за четене, така че човек може да се пораз­сее за малко по време на прелистването, за да се разсъни, когато стигне до анализа на прогнозираните отношения между САЩ и Русия: „Сред тръмпистите има редица русофили, които смятат, че Русия е част от бялата християнска цивилизация и е престъпно и безразсъдно да се тласка още повече в китайската прегръдка. Но такива хора са малцинство. За повечето тръмписти Русия просто няма никакво значение. Икономически тя не представлява сериозна конкуренция (за разлика от Китай), няма диаспора в САЩ, а конфликтът с Украйна е нещо регионално, несъществено и отговорността за него е на глобалистите (враговете на тръмпистите)“.

Така гуруто на Путин вижда стотиците хиляди жертви в специалната военна операция, наричана от глобалистите „война“ – нещо несъществено и регионално. Така и „ТРУД“, който иначе всекидневно ни осведомява за успехите на непобедимата руска армия („Екипажът на танк Т-80БВ унищожи бойна машина на пехотата на ВСУ в посока Часов Яр“ или „С удар от огнехвъргачките „Солнцепек“ и „Тосочка“ руски военни унищожиха укрития на украинската армия в района на Харков“) ни убеждава в загубената кауза на украинците и поддържащите ги глобалисти. 

А за да ни убеди, че и ние вече сме кауза пердута, още от първа страница ни информира, че след въвеждането на ДДС върху брашното „Баницата води на пържолата с 5 лева“. В смисъл – че кило баница струва вече по-скъпо от кило пържоли. Благодарение на неразумната фискална политика на правителството, разбира се!

И как при такава новина да не се изнерви човек и да не стане известен ако не другаде, то на криминалната страничка на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Мъж трепе бившата, свекървата я фраска с бутилка“.

Моля ви се, баницата поскъпна, ние тук на „ви“ ще си говорим с бившите!

КОЙ НИ ВКАРА В ШЕНГЕН?

в. „Стършел“, бр. 4086/24 януари 2025 г.

Как така – кой! Вие вестници не четете ли?

Със сигурност не са ясновидците – те така се объркаха в политическите прогнози, че вече си сменят амплоато – „Жената чудо от Кръстова гора“ ни обяснява в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, че освен бизнеспрогнози и защитни стени срещу негативна енергия помага и „при безплодие, напикаване, заекване, зависимости“...

Ширпотреба, разбира се, но трябва някак да се живее!

Не и политолозите – седмичка преди формирането на правителството в „ГАЛЕРИЯ“ огненото перо на БСП, Александър Симов, коментира „Предизвестеният провал на преговорите“ и уточнява, че „преговорите за кабинет от гледна точка на ГЕРБ бяха тактическо тупане на топката, защото от самото начало беше ясно, че две неща към момента са практически недоговорими – кой и какъв точно да е премиерът и какво да се прави със съдебната власт“... 

Е, договориха и премиера, и съдебната власт. Може би е време политолозите също да се заемат с нощните напикавания?

Не са и данъчните – очевидно работата им никак не върви, щом за редовните данъкоплатци има предвидени награди – според „ТРУД“ „В Търговище – плащаш данъците навреме – взимаш ютия“!

Три поредни години платени данъци – три ютии! Търговище така ще стане най-изгладеният град в страната!

Не сме и ние, обитателите на милата Родина – напоследък нещо така озверяхме, че вестниците вече групират зулумите ни: „Синове пребиха майките си в Пазарджик и Огняново“ – сухо информира „24 ЧАСА“, а „ТРУД“ е комбинирал други сакатлъци – „Жени ръгат с ножове по-младите си мъже“.

Не е и родното образование – ако си беше на мястото, нямаше как да научим от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ странната новина, че „Цвети Янева храни тревопасни антилопи“. Предполага се – има и месоядни антилопи. Бррр – значи първо те намушкват с рогцата си, а после те разкъсват и изяждат! Да храним останалите тревопасни, че да не озвереят и те!

Не е и страхотно подобрената ни инфраструктура, каквото и да означава това понятие – каквато и да е, пак не може да ни насмогне – „Варненци си изпиха водата, имат само до 2026 г.“ – твърди „РЕТРО“.

Да им се чуди човек – цяло море си имат под ръка, те на чешмяната вода разчитат! А когато свърши?

Е, тогава по съвета на Мария Антоанета, като няма вода, ще пият бира!

Някои твърдят, че бирата ставала и за миене на коса, само че е жалко да се хаби по тоя начин.

И все пак – кой тогава ни вкара в Шенген?

Отговора намираме в изключително независимия от всичко и от всеки „СТАНДАРТ“. Разобличавайки лъжите на ПП-тата, че не си били писали любовни СМС-и с г-н Пеевски, изданието стига до истината: „Именно това впрочем е и причината за граничещото с шизофренията патологично поведение на Петков, Денков и прочее „промянаджии“ и самозвани „реформатори“ към председателя на ДПС-Ново начало. От една страна всички те тайно са имали нужда от него, тъй като – както лъсва и от SMS-ите, той единствен е можел да намери решения на ключови за страната казуси като присъединяването ни към Шенген.“

Сега ясно ли ви е Кой ни вкара в Шенген?

Ако не е ясно – да го напишем черно на бяло – Той!

 

ДА СИ ГИ ПРЕМЕРИМ СИЛИТЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4085/17 януари 2025 г.

Празниците поотминаха, поизтрезняхме, някои дори тръгнаха на работа. 

Как да не се изнерви човек от следпразничната депресия!

А като се изнерви – поне у нас, почва да дири причината у околните и да ги приканва да си ги премерят... Да ги наречем – силите. 

У нас има странна традиция – когато на някого му се бие, обикновено си намира полицай и го пердаши. Дали защото полицаите са ни много и се срещат по-често, или защото им е забранено да бият и са най-безопасни обекти за набиване – не се знае. Но, например, от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ научаваме, че „Пиянде псува и млати ченгета“. Полицаите си стояли пред районното в Асеновград и мераклията за бой минал покрай тях и „първоначално всичко изглеждало безобидно, но в един момент пияндето започва да отправя обиди по адрес на полицаите. Псува ги, плюе ги и се държи изключително арогантно“... А когато се опитват да го поозаптят и, съгласно протокола, един от тях  поисква личната карта, „бабаитът му забива зверски тупаник в лицето“...

В борческото Панагюрище според „ТЕЛЕГРАФ“ в действие влизат и превозните средства – „В опит да си спаси колата пиян гази и бие полицаи“. При опит да му пробутат дрегера човекът направо повлякъл полицая с колата си, а когато най-после го спрели, започнало и ръкоприкладството.

Прескачаме следващите новини, че „Келеш и старец пребиват за 35 лева“, „Кръчмар нападна поп с нож“, „Работник млати шефа си с чук“, защото те са само подробности от родното бойно поле, в което всеки смята, че е по-голям от другия.

Известно изтрезвяване и връщане в реалността опитва да направи „ТРУД“ с изключително полезната информация: „Българите на 50-о място по размер на мъжкото достойнство“.

За разочарование на непълнолетната публика ще избегнем точните размери, надлежно цитирани до милиметър от изданието, но все пак с национална гордост ни изпълват редовете: „Българите превъзхождат по размер македонците, които заемат 73-о място в класацията (...) Лидер на Балканите са сърбите (...) - те са поставени на 42-о място в света по среден размер на мъжкото достойнство. Гърците пък са чак на 121-о място (...) Съседите от Турция също са далеч след нас в класацията – на 85-о (..), а румънците са чак на 111-о място!“

И друг повод за национална гордост откриваме в не по-малко сериозните останали трудови страници – „България има кандидат-премиери за износ“! 

Правителство може и да си нямаме, но кандидатите за премиери се прескачат като бълхи!

Успокоение след празничното охарчване откриваме и в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Тайни методи за забогатяване през 2025 г.“.

Прескачаме метода, който препоръчва използване на цвете „задължително цъфнало и да е с розови, оранжеви, жълти или бели цветове, които са с благоприятни вибрации“, защото е прекалено сложен и бавно действащ.

Препоръчваме ви по-лесния, макар и енергоемък начин: „Слагате портмонето на шкафа и включвате зарядното в контакта, а другия му край мушвате в портмонето. И го оставете да седи, може и цяла нощ. Може да отнеме няколко дни и да се появят непредвидени парички, подарък или дори намерени такива, но накрая винаги се появяват“...

Опитайте – няма да навреди на никого, освен на телефона, за който зарядното е въпрос на живот и смърт. От друга страна – нищо не пречи да оставите портмонето няколко дни вкъщи, особено ако е празно!

ДИЙ, ПРОСТАТО, ДИЙ!

 в. „Стършел“, бр. 4084/10 януари 2025 г.

В днешно време вестниците преживяват особена метаморфоза – от източник на политически и икономически новини, огледало на криминални случаи, свидетелство на покъртителни катастрофи, те се превръщат все повече в полезен здравен съветник.

И това не е случайно – ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ“, или по-точно казано, на цитираните от него политолози и PR експерти, „Страната върви и без редовно правителство“. 

И то си е така – страната си върви, нищо, че тук-там спира водата, а на други места – и токът. И без правителство става, както се видя – даже и без Народно събрание си ни беше добре. Приеха ни в Шенген, въпреки че правителството е служебно. И дори дефицитът ни е точно колкото да ни пуснат в еврозоната!

За какво трябва да се притесняваме?

Елементарно – за простатата! Най-големият проблем на българина, ако се вярва на рекламите и времето, което му се отделя.

„24 ЧАСА“ на цяла една рекламна страница ни запознава с чудодейно лекарство, което, ако се вярва на заглавието, като „Ново реактивно гориво подкарва простатата“. Сериозно – така си пише! Чудотворните съставки на хапчето „на практика постигат това, което би направил автомобил, оборудван с най-модерния двигател, чийто резервоар е зареден с реактивно гориво, а зад волана му седи пилот от Формула 1“. 

Тръгне ли така простата – върви си я гони! 

Медицината е безпощадна и към принцесите от приказките – „Рапунцел е за невролог, Пепеляшка за пулмолог, красавицата Бел – за лекар по инфекции“ – убива всичко детско в нас здравното приложение на „24 ЧАСА“. 

Рапунцел, която в приказката се изхитря да спуска невероятно дългата си коса през прозореца, за да се изкатери по нея прекрасният принц, е сериозно застрашена от оплешивяване – „космените фоликули на Рапунцел вероятно са били увредени от повтарящото се прекомерно дърпане, състояние, известно в медицината като тракционна алопеция. В дългосрочен план този вид увреждане може да доведе до трайна загуба на коса“.

Принцеса Жасмин от филмчето за Аладин е още по-зле - „самотата сред хора“ е свързана с деменция, проблеми с психичното здраве (като депресия и тревожност) и провал на имунната система.“

Пепеляшка си е направо за доктор – непрекъснатото й ровене в пепелта на огнището всъщност е „непрекъснато излагане на прах, съответно и на риск от хронично белодробно заболяване“.

Съжителството на красавицата Бел със Звяра – „организъм, субект, съставен от клетки на различни организми“ я застрашава с „много потенциални животозастрашаващи инфекциозни заболявания, като бруцелоза или бяс“.

Преди да седнете да четете на детето приказки за лека нощ – помислете си за нещастната съдба и опасностите, които дебнат бедните прекрасни принцеси!

В днешно време също си имаме принцеси – и то съвсем истински, човек може да ги намери в Инстаграм или Тик Ток – „Мис Силикон смени дупето“ – грижи се да не останем недоинформирани „ТЕЛЕГРАФ“.

А какво се случва в България днес можем най-добре да научим от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Бомбардират Мария Илиева със снимки на пениси“!

Почитатели на таланта на певицата редовно изпращали снимки на този си чарк, за да є покажат уважението и привързаността си. Очевидно са се възползвали от чудодейното, подкарващо простатата като реактивно гориво, хапче.

Дий, простато, дий!

И ти, простотио, също!