ЗЕЛЕНЧУЦИ КОЙТО НЕ ЯДЕ...

 в. „Стършел“, бр. 4120/19 септември 2025 г.

В понеделник децата тръгнаха на училище – понесли традиционните букети и саксии с цветя, а ако се вярва на телевизионните репортажи – дори  пликчета с бонбони за любимите учители.

Тук е мястото да си припомня славната традиция на варненската Френска гимназия, в която учебната година за подготвителния клас започваше със замерване на подгответата с моркови или зелеви листа – да си знаят, че са зайци, и да имат респект към старите кучета.

Медиите направиха на маймуна пловдивската административна съдийка, на която шефът є, г-н Георги Чолаков, подари плюшено зайче по случай встъпването є в длъжност. Дали това има някаква връзка с варненската традиция – не става ясно, дори „СЕГА“ не се е добрал до символиката на плюшените зайчета, но пък е научил, че „председателят на Върховния административен съд е раздавал зайчета на всички 104 нови административни съдии, назначени или повишени, през време на целия си мандат“.

Какво стана с оная, как є беше името, Темида – в безсрочен отпуск ли излезе, та на нейно място да дойдат зайчетата?

На плюшените зайци им е лесно – те не се хранят.

На хората им е по-трудно – „Есен 2025-а ни посреща с 30 % по-скъпи домати и чушки“ – направил си е труда да изчисли „24 ЧАСА“. И предупреждава, че „Трябва да се бърза, защото зеленчуците може да поскъпнат“!

Сезон на лютениците – какво да го правиш!

Но има и друго обяснение – „Иде пак доматената революция“ – предупреждава „ТРУД“. „Когато на българина му писне, посяга към домата“ – твърди авторът на проучването, г-н Росен Тахов. Не за да си направи салата, разбира се, а за да замери с него досадилите му управници.

Славна история имат доматите у нас! Малко хора знаят, че четниците на Ботев качват на „Радецки“ и „няколко сандъка с доматен разсад, за да са по-убедителни пред корабната охрана. Това е бойното кръщение на българския домат“...

Доматът, според посветената на него цяла страница, е любим зеленчук на властта през годините след 1944 година – „Социализмът е златната епоха на българския домат.“. Защо ли? Елементарно – „Понеже е с цвета на червеното знаме, Партията полага специални грижи за него“.

Както се оказа – напразно. Защото през зимата на 1997 година в протеста срещу коалицията, оглавявана от БСП,  „Доматената стихия помете депутатите и през февруари капитулираха“.

И това – благодарение на Царя на българския домат – сорта „Бизон“ – „Този хибрид е плоско кръгъл, едър, твърд, яростно червен, със средна маса 60-70 грама. В неговата генетика има спомени от Ботевата чета и Стоил войвода. Когато българинът тръгва на Доматена революция, избира тъкмо Бизона“!

Напразни са усилията на дошлите след първата доматена революция властници да предотвратят следващата - „За да обезоръжат народа, силните на деня смачкаха българския домат. Сведоха до краен предел родното производство и насърчиха вноса“...

Както е рекъл класикът – „Тирани, всуе се морите!“ – внесената стока се оказа още по-страшно оръжие, тъй като „вносният домат наподобява повече гюле, отколкото зарзават“...

Трудни дни се задават за властта! Може би трябва да се вземат някакви мерки – примерно, да се забрани песента „Зеленчуци който не яде“ като радикализираща населението?

Да се надяваме, че повечето домати ще влязат в бурканите под формата на лютеница.

И бурканът с лютеница никак не е за пренебрегване, когато на човек му прекипи!

Макар че при тези цени на доматите...

РЕПТИЛИ, ПИТБУЛИ, СОЦЛИДЕРИ

 в. „Стършел“, бр. 4119/12 септември 2025 г.

Ако досега не сте вярвали в извънземните и вселенския разум – време е да повярвате! Защото не другаде, а над нашата мила родина, земя като една човешка длан, се разиграва величествена космическа битка според уфолога Ценко Симеонов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“,  „Войната с рептилите на Земята започна!“

Само през месец юли „Ценко успява да види 72 НЛО-та в небето над пловдивското село Нареченски бани“. Дотук – добре, но следва малко объркващо уточнение – „И това се случва в рамките само на час и половина“.

На Ценко трябва да се вярва – според собствените му твърдения, „той е най-старата душа на планетата. Прераждал се е безброй пъти, като твърди, че първото му прераждане е било, когато на Земята не е имало нищо.“ В смисъл – преродил се е от едното нищо. Величествено!

Така че месец или час – няма никакво значение, важното е, че над Нареченските бани се решава съдбата на човечеството! Защото според Ценко  „50-60 % от съществата, които виждате наоколо, не са хора, а рептили и клонинги“. И Космическата федерация – враг на рептилите, е решила да вземе нещата в свои ръце, след като ги е оставила да „управляват земята от 45000 години.“

Голяма сеч ще падне, но крайно време беше!

Защото освен рептилите по нашенско се навъди всякаква гад – „Двукраки питбули дебнат на морето“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума за странен мутант – освен че успял да свие чантичката на нещастен турист, очевидно, тъй като ръцете му са били заети с нея, отхапал ланеца от врата на жертвата.

Което само доказва, че у нас стоматологичните услуги са на изключително високо ниво!

Мутациите не подминават и партийните функционери – в главата на защитник на правата на гладуващите трудещи се изведнъж нещо прищраква и в резултат – „Виден соцлидер търси мацки за морето!“ Ако си помислихте, че това е спекулация на „СТАНДАРТ“, за да компрометира борец за благоденствие на трудовия народ, има и цитат от обявата, пусната от бившия младежки лидер и кандидат-депутат от БСП в сайта за споделено пътуване (правописът и пунктуацията се запазени): „12:30 тръгвам София-Созопол със Порше. Подчертавам че приемам Дамска Компания“.

Очевидно финансовото състояние на столетницата не е толкова отчайващо, след като големите є шефове могат да си позволят разходка до Китай на собствени разноски, а по-малките шефове возят мацки до морето с поршета!

Но пък народополезната им дейност дава своите плодове – благодарение на нея и натиска над коалиционните партньори бедните у нас неочаквано забогатяха! „Линията на бедност става 764 лв., реши Министерски съвет“ – научаваме от „ТРУД“. Липсата на пълен член може би се дължи на възторга от социалната придобивка – покачването е с цели 19,7 %! 

Нашите бедни – все по-богати! Вече много повече сънародници ще могат да кандидатстват за социални помощи и ако ги получат, ще могат спокойно да следят по телевизията парламентарните дебати за тяхното благоденствие.

 И дори от време на време да си купуват вестник, за да съчувстват на по-заможните от тях, страдащи от недохранване. Няма шега - ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Лили Иванова се храни само с тиквени семки“!

При днешните цени от почти три лева за стограмово пакетче – очевидно не е леко да си звезда в днешно време!

По-изгодно е да си беден.

ДУПАРИ

в. "Стършел", бр. 4118/5 септември 2025 г.

Никога женската красота не е така вдъхновявала българските вестникари, както това лято. Безброй снимки на известни и недотам такива красавици, задълбочени коментари на различните части от красивите тела – понякога човек остава с усещането, че се намира в месарски магазин пред рисунката на теле с указания кое е бут и кое – джолан.

Особено вълнение предизвиква една строго определена част от женското телосложение.

Лятото започна с тревожна вест: „Какво се случва?! Изчезна яката дупара на Гери-Никол!“ – вдигна паника „ТЕЛЕГРАФ“. Хубавицата се посветила на фитнеса и в резултат – бедствие! „Яката дупара на певицата изчезна, остана само с дупара.“! 

Как ще го преживеят поклонниците на таланта є – не е ясно.

„ТРУД“ също обръща внимание на съблазнителните заоблености, отразявайки войната на „Прашки срещу монокини по плажовете“, но като вестник, защитаващ интересите на трудещите се, загрижено споделя и проблемите на морските труженици, предизвиквани от миниатюрните бански – „Наблюдатели предупреждават, че към забраната за плажуване без горнище вероятно ще бъде добавена и забрана за прашки, тъй като и те разсейвали спасителите и привличали прекомерно внимание.“

Ами – кого по-напред да гледа спасителят – удавниците или хълмистия пейзаж около себе си!

Кризата в жанра все пак бе преодоляна към края на лятото – „ТЕЛЕГРАФ“ с възторг обяви: „ЛЕЛЕ: Дара показа сочната дупара!“ с уточнението, че „Феновете є от дълго време точили лиги певицата да покаже задните си части“.

Не можем да отминем виртуозното заглавие, изградено по златното правило „аконямаримаударима“.

Политическите анализатори също не са чужди на темата, макар да са далеч от прехласване по красотата – „Радев е смотан като г/з, охраняват го безброй мутри“ – коментира някаква поява на президента г-н Виктор Димчев в „ПИК“.

Само така! Стига лицемерно либералничене и благоприличие! Във война, особено между собственика на агенцията и противника му, всички средства са позволени! Блъскай, мама му стара! Това е стара и добре изпитана рецепта!

Стара и изпитана рецепта е и да се пусне слух, след което със задоволство да следиш лайкчетата и споделянията в социалните мрежи.

„Нищо не може да остане скрито“ – твърди в „ТРУД“ г-н Кузман Илиев. Не може да остане скрита, разбира се, целта на мегапроектите за оръжейни заводи в България. Загадка според автора обаче остава дали ще има време за тяхната първа копка, след като „официално вече във Франция подготвят болниците за „мащабен ангажимент“ до март 2026 г.“

За когото това звучи недостатъчно ясно, си има пояснение – „Разбирайте - война с Русия.“

 По-внимателен прочит на френската преса ще покаже, че става въпрос за стандартен план за преодоляване на кризи – епидемични, терористични, природни бедствия и дори военни конфликти, разработен още преди години, но за трудовия всекидневник по-важно е да се вдигне паника и да се подплаши читателят – Европа ни води към война, тя ще ни подпали чергата, Русия ще бомбардира Русе, Варна и Бургас...

Що ли не си се занимават с дупарите?

ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ

 в. „Стършел“, бр. 4117/29август 2025 г.

Хората правят какво ли не за всеки случай – връщат се обратно или плюят през рамо, ако черна котка им мине път, стискат палци, за да им се случи нещо хубаво, кръстосват пръсти, когато се надяват да не ги хванат в лъжа, носят си чадъри в слънчево време, изобщо – сякаш всичко правим ей така – за всеки случай.

И неслучайно „ТЕЛЕГРАФ“ посвещава цяла страница на практичния съвет „Изпишкай се за всеки случай“.

Подробно се разяснява колко вреден бил този предразсъдък – преди излизане да се посещава тоалетна и колко здравословно е да не се прилага – само че темата намирисва, така че ще я прескочим и ще минем на следващия потресаващ „за всеки случай“ – популяризаторът на полезните и изненадващи руски мирни инициативи „ТРУД“ разказва за изненадващ „Подарък от Путин за рокер от Аляска“.

Руски журналисти, дошли за срещата между руския и американски президенти, разхождайки се по улиците на Анкоридж, срещнали случайно анкориджанина Марк Уорън, яхнал руски мотоциклет „Урал“. „Уорън споделил пред репортер на телевизията, че не успява да намери резервни части за мотора си, включително нов стартер, тъй като фабриката, която ги произвежда, се намира в Украйна“. И – о, чудо, очевидно в президентския самолет за всеки случай е бил натоварен чисто новичък мотоциклет със съвсем изправен стартер и президентът Путин зарадвал американеца с новата машина.

Не вярвате? Вярвайте! За всеки случай.

За всеки случай и героят на Алеко сегиз-тогиз удрял по някой кръст, с обяснението: „с дявола сме добре, какво бива и на Господа малко тамян да покадим — за зор заман“. За всеки случай и експремиерът Борисов току вземе, та нагледа заедно с ресорните си репортери строителството на нов или ремонта на стар храм. Тази седмица – според „ТЕЛЕГРАФ“ - в Пловдив. Където пловдивският митрополит Николай тържествено го обявил за легитимен държавник – „Легитимен държавник е този, който вярва в Бога и обича хората. Който не обича църквата, не обича и хората“. След което владиката отвел госта до недостроена църква и „докладва на Борисов, че за довършването на базиликата ще им трябва помощта на държавата и около 2,15 млн. лв.“

За всеки случай г-н Борисов обещал да съдейства пред кабинета (с който иначе няма нищо общо) и заявил, че „до година и половина това ще бъде затворено и ще го рисувате“.

След което – какво мислите, отишъл да разгледа друга църква? Не, държавният бюджет да не е брашнен чувал, та да се обещават по два милиона всеки ден. „След това той провери как върви строежът на стадиона на „Локомотив“ (Пловдив).“

Църквата си е църква, но локомотивският електорат си е електорат!

Далеч от светите помисли и действия е „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. За всеки случай, в името на тиража, той е решил да просвещава читателите си с новини от света на изкуството – „Сръбска чалгарка: гласните ми струни са в чатала!“

Седемдесетгодишна ветеранка на турбофолка обяснява на непросветената публика, че „не може да излезе на сцената, ако не є е натъркана Ф-точката“. И че без това да се случи дор до три пъти, „не мога да пея. Твърде неспокойна съм, не мога да вземам и октавите. Сякаш гласните ми струни не са в гърлото, ами другаде...“

Е, вече научихте тайните на чистото изкуство, висшата политика и легитимното държавно управление. Не че това може да ви свърши работа, но сигурно е добре човек да ги знае – ей така, за всеки случай!

ОТМЪЩЕНИЕТО НА КРАСТАВИЦАТА

 в. „Стършел“, бр. 4116/22август 2025 г.

Ако се вярва на страничката с вицовете, кактусът всъщност е дълбоко обидена и разочарована от живота краставица. Щом го пише във вестника – напълно възможно е да е вярно!

А ако е вярно, напълно вероятно е в най-скоро време, за да приготвим салатата, да се наложи да чистим бодлите на симпатичния зеленчук. Защото през последните месеци краставиците бяха подложени на незаслужени обиди.

През май, по време на подготовката за доклада, който да въведе еврото у нас, краставицата активно съдействаше на усилията на правителството. Важно бе инфлацията да я няма никаква, затова „ТРУД“ заслужено отбеляза нейната роля в благоденствието на нацията – „Краставици и Тръмп правят път за еврото“. Виждате – краставицата привлече сериозен съюзник – „Поевтиняването на краставиците, политиката на президента на САЩ Доналд Тръмп и свалянето на някои административно определени цени проправят пътя за въвеждане на еврото в България.“

Отблагодарихме ли се на краставицата? Очевидно – не. И тя показа бодлите си само месец след фанфарите за приемането на европейската валута – „Рязко вдигнаха цените на краставиците“ – печално констатира трудовият вестник.

Краставиците така объркаха статистическия институт, че в бюлетина му всеки вестник може да открие това, което му трябва, според политическата му насоченост:

„Пазаруваме по-евтино: Потребителската кошница поевтиня с 2 лв. за седмица“ – радва се „МАРИЦА“.

„СЕГА“ не споделя този възторг – там са отворили статистиката на друга страничка – „Инфлацията през юли скочи до 5.3 %“.

Сънародници, когато си купувате краставици, отнасяйте се с уважение и благодарност към тях – на тях се крепят еврото, бюджетът и кабинетът дори! В краставиците ни е надеждата!

Е, разбира се – и в младото поколение, което се е задало със страшна сила и понякога превишена скорост. Помним милото стихотворение за детенцето хубаво, пиленце любаво, тръгнало под мишчица с малката си книжчица.

Стихотворението се оказва пророческо – книжчиците на децата започнаха да стават все по-тънки и по-тънки, белки научат нещичко тия хаймани.

Защото, ако се вярва на „СЕГА“, „В 202 училища средният успех на матурата е под тройка“. И по-конкретно – „В 202 училища с близо 4000 ученици средният успех на матурата по български език и литература тази година е бил под среден 3,00. Тези училища са навсякъде - има ги във всяка една от 28-те области и в общо 131 общини“. Разбира се, и тук има рекордьори – „В 17 училища в България с близо 100 ученици средният успех през 2025 г. е точно „Слаб 2,00“.

Което ще рече, че в тях никой нищо не е учил и не е научил.

Лоша работа, но добре, че си имаме коскоджамити министерство, в което хората получават заплати, за да вземат мерки.

И те ги взеха!

„Ботев, Вазов, Йовков и Алеко аут от учебниците“ – отразява усилията на образователното министерство да поопрости учебните програми „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Отпаднали са стихотворения на дядо Вазов, „Хайдушки песни“ на Яворов, „Примери от турското правосъдие“ на Ботев, „Какво? Швейцария ли?“ на Алеко, „Българка“ от Йордан Йовков, куп народни песни, стихове от Блага Димитрова, Елисавета Багряна, Николай Лилиев...

Всекидневникът не съвсем деликатно отбелязва, че „Повечето от отпадналите произведения имат патриотичен характер и засягат най-често хайдушките времена в борбата срещу турското робство“.

Тук краставицата изобщо не ни е крива, друго е изкривяването, на което искаме да подложим децата си.

Нейсе, запуши я...

ЕКО ГАЛИМАТИЯ

 в. „Стършел“, бр. 4115/15 юли 2025 г.

Глобалното затопляне вече го усещаме на гърба си, затова на мода отново са екологичните теории и практики.

Изключително полезни съвети как да се грижим за растенията в градината (ако имаме такава) намираме в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Препикаваме храстите за тяхно здраве“.

Очевидно само на мушкатото тоя начин за екологично и био наторяване не му понася. Разбира се, като във всяка работа, и тук си има чалъм: „Високото съдържание на сол може да изгори растенията, ако уринирате директно върху тях, но ако го направите малко встрани, далеч от ствола на растението, или още по-добре – да разредите урината с вода, преди да я излеете върху кореновата зона, ефектът ще е забележим след няколко седмици“.

Ароматът – още по-рано.

В друг свой брой телеграфното издание ни запознава с челния задокеански опит за борба с хищните животни - „Американското Министерство на земеделието плаши вълци със Скарлет Йохансон“.

Разбира се, не става дума за разлепени по дърветата снимки на красавицата, а за висша технология – „Диалог от филм на Скарлет Йохансон е сред аудио записите, използвани за отблъскване на вълци, които създават проблеми на фермите в Америка.“

За да плашат хищниците, „Дронове възпроизвеждат музика на AC/DC, както и аудио записи от насилствени сцени от филми“. В случая – „известната сцена на борба между Йохансон и Адам Драйвър от драмата „Брачна история“.

У нас биха могли да плашат вълците и мечките със записи от парламентарния контрол, но за съжаление си нямаме достатъчно дронове.

Разбира се, освен вълците има и четириноги за пример – като най-добрия приятел на човека, разбира се!

„Куче откри и върна портмоне“ – прославя почтената постъпка на животинката „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Кучето намерило портмоне на улицата, вдигнало го и го оставило пред краката на симпатична дама. За съжаление, кучетата все още не могат да отварят портмонета и да четат, затова песът допуснал грешка – портмонето не било нейно. Но пък в него имало лична карта, така че все пак повече от половината работа е свършена – дамата пуснала обява в социалните мрежи, белким собственикът я прочете и дойде да си получи обратно имуществото.

Екологичната тема вълнува не само простосмъртните, но дори и министрите. В „24 ЧАСА“ „Министър Петър Дилов вижда шанс за растеж на икономиката чрез изкуствения интелект“.

Дотук – добре, няма лошо. Лошото е, че министърът на икономиката и индустрията освен че вижда шанс, се опит­ва и да изговори вижданията си на глас: „България изгражда екосистема от научни изследвания, стартиращи компании и образование в областта на изкуствения интелект...“ и така нататък, слушали сме много нищо неказващи министерски словоизлияния. Но тъй като сме на еко вълна, бихме искали да направим на министъра забележка – „екосистема“ според речниците все пак е „природен комплекс, образуван от живи организми, обитаващи дадена територия“.

Какви стартъпи, какви изследвания, какво образование!

Хубаво е, когато човек не знае някоя дума, да не я употребява много-много. Неекологично е – досущ като неправилното препикаване на храстите.

 

ПО ЖЕГИТЕ ПРЕВЪРТЯХМЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4114/8август 2025 г.

 Жега, и то каква, беше миналата седмица! Както се пее в песента – слънцето зажули, чак асфалтът стана мек...

Ама наистина омекна – „Коловози се образуваха в бус лентата на бул. „Патриарх Евтимий“ – констатира природното явление „24 ЧАСА“. Разбира се, има и мнение на специалист, който не вярва в природните сили – според него асфалтовата смес била неподходяща. Може пък и да е прав – кое ни е наред, та и асфалтът, особено при тия бързи ремонти!

За тези, на които четиридесетградусовите температури не са достатъчни, са се погрижили Българските държавни железници – след отказ на климатика в иначе херметично затворените нови немски вагони втора ръка, „Вместо с „бърз“ влак всички се оказали в подвижен инкубатор, в който температурата достига 58 градуса“ – разказва горещото приключение „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Кратка справка в интернет показва, че температурите в инкубаторите, където се мътят пиленцата, трябва да е точно 37 градуса. Така че шансът на някого, понесъл яйчица от село за София да му се измъти нещо, е бил минимален.

БДЖ-то очевидно не може да се справи с новите си придобивки, но поне може да почерпи опит от Бургаския зоопарк – на същата страница на вестника „Антилопи се разхлаждат с краставици“.

Като не могат да пуснат климатика, кондукторите поне да раздават краставици на пътниците!

В това жегаво време прегряват не само хората, но и колите им. „ТЕЛЕГРАФ“ популяризира новаторско решение за нещастните шофьори – „Вардят с кючеци коли от прегряване, тузари наемат цели оркестри да им свирят!“ Съвсем сериозно – „Жители от компактното население са нарекли новия хит „музикална магия“. Изпълнява се над двигателя срещу прегряване и над резервоара, за да харчи по-малко.“

Но това не е всичко – „Обикновено спиритическият ритуал се изпълнява на нови лимузини и джипове, а около тях поне 5-10 зяпачи въртят гьобеци. Задължително поне двама снимат. Най-много возила с марките БМВ, „Мерцедес“ и джип „Крузър“ се сдобиват с музикалната магия.“

За колите не знам, но собствениците им със сигурност са прегрели!

Прегряването дава и някои странични ефекти – иначе почти баналното съобщение в „24 ЧАСА“, че „Банда на руснак пласира фалшиви 16 900 долара...“ дори не подсказва каква човешка драма се крие зад него. Всичко започва много добре за фалшификаторите – наблюдаващият прокурор с възхищение заявява, че парите са с „изключително високо качество. Експертите казват, че много трудно могат да бъдат разпознати като фалшификати“.

Целият професионализъм на мушмороците отива на кино заради грешка, граничеща с идиотизъм – „Сред банкнотите имало и български столевки, на които Алеко Константинов е бил изписан като „Константин Алеков“.

Очевидно българският консултант не е внимавал много в училище.

Учете го тоя БЕЛ, бе, човек никога не знае кога може да му потрябва!

ОПАСНОСТИ ДЕБНАТ ОТВСЯКЪДЕ

 в. „Стършел“ бр.4113/1 август 2025 г.

 В днешно време човек направо не знае откъде може да му дойде! Вървиш си правилно, от дясната страна на тротоара, с разрешените пет километра в час и изведнъж съдбата те връхлита – във вид на тротинетка или на почерпен шофьор.

Но това са баналности – оказва се, че и най-безопасните неща могат да бъдат смъртоносна заплаха!

„Безалкохолната бира увеличава риска от диабет“ – предупреждава въздържателите „РЕТРО“. Има, разбира се, и подробности за ценителите на здравословното пиене: „Напитката също води до натрупване на инсулин в кръвта, което е сериозен предупредителен знак за появата на диабет. При употребата на някои видове безалкохолни и нискоалкохолни бири се наблюдава и повишаване на нивата на „лошия“ холестерол и триглицеридите – кръвни мазнини, свързани с риск от сърдечни заболявания.“

Отказваме безалкохолната бира и преминаваме на много по-здравеопазващите няколкопроцентови. На масичка край улицата. Седим, пийваме, дишаме, радваме се на живота, без да подозираме, че и дишането може да бъде опасно за нашето здраве! „Редовното вдишване на мръсен въздух може да увеличи риска от деменция“ – уверява „ТРУД“.

Като знаем какви фини прахови нещица се носят около нас, лесно можем да си обясним изобилието от хора, които не знаят накъде са тръгнали и от какъв зор.

Срещу вредното въздействие на фините прахови и редакционният климатик не помага – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни стъписва с половин страница, посветена на фоторепортажа „Цял генерал се вози на трамвай“.

Има и четири снимки – бившият шеф на полицията ген. Василев се качва в трамвая, маркира си билетчето, сяда на свободно място и гледа през прозореца.

Сензация, ще кажете.

Не – сензация щеше да бъде, ако половин генерал се беше качил да се вози на трамвай.

Но де този репортерски късмет!

А в недотам чистата околна среда, в един хубав летен ден един човек си ходел по улицата и изведнъж за копчето го хванал някакъв и го попитал защо е поискал 50 000 лева подкуп. И не само това – последвал и въпрос с повишена трудност: „КПК кара депутат от ПП да обясни, че не е кмет на район „Витоша“ – запълва оглушителното премълчаване на случая от страна на правилните медии „СЕГА“. Ей така – „служител на Комисията за противодействие на корупцията с фамилия Шопов му се обадил тази сутрин и му  съобщил, че трябва да даде обяснения по анонимен сигнал за участие в корупционна схема в качеството му на кмет на район „Витоша“. Става въпрос за поискана сума от 50 хил. лв. На Петков му било казано, че КПК действа по поръчение на СГП с прокурор Емилия Варадинова.“ Стреснатият депутат обяснил, че не е кмет на софийски район, а народен представител от Габрово и че не се казва Зарко Клинков (както кметът на района), а Богомил Петков, но му отговорили, че това няма никакво значение и все пак трябва да дойде да обясни защо не е участвал в корупционната схема.

Много мръсен въздух дишат висшите инстанции – и очевидно резултатите не закъсняват!

КРОКОДИЛИ НА ПРОМОЦИЯ

 

 в. „Стършел“, бр. 4112/25 юли 2025 г.

Надмогнахме си на масрафа! Научно казано – повишихме покупателната си способност. И резултатите не закъсняха – вече е демоде да се разхождаш с питбул и животинката чат-пат да прегризва гърлото на някое конкурентно куче. Домашните любимци отдавна вече не са мяукащи, лаещи или чуруликащи – хората отглеждат къде-къде по-адекватни за днешните сурови условия на живот добичета! „Купуваме крокодил за 1000 лева“ – радва ни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Какво му плащаш! Друго си е да се разхожда човек с двуметрово зелено и опашато четириного на каишка и всички да бягат на отсрещния тротоар!

В днешно време важно е да вземеш страха на околните.

На това хората учат децата си от малки – „Баща се закани да отреже главата на съученик на сина си и да си я татуира“ – популяризира челния опит „24 ЧАСА“. Първолачета се сдърпали нещо, дошъл бащата на едното, показал на другото татуиран череп на едната си ръка и му обяснил, че това е черепът на предишното дете, което е заклал. А като отреже главата на опонента на синчето, ще си татуира черепчето му на другата си ръка.

Днес за да попадне човек в новините, е достатъчно да е идиот!

Не знаем какво ще си татуира следващият наш герой, но в разгара на галата на бойните изкуства в Свети Влас „Бившето гадже на Русата Златка отхапа ухото на противника си на ринга“. Освен оспорвания двубой „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е проследил внимателно и реакцията на публиката: „Инцидентът предизвика възмущение и раздели мненията на зрителите – някои го определиха като недопустимо поведение, други пък го приеха като част от високия емоционален заряд на мача.“ Очевидно част от зрителите на тия битки смятат за нормално да отхапе човек парче от противника си, без заради това да носи някакви съдебни последствия.

А съдебни последствия последваха прочулия се напоследък варненски кмет – според „СЕГА“ той си остана в ареста с мотива, че „Съдът смята, че кметът Коцев „може би е знаел, че някой иска подкуп“. Ако тая съдебна практика бъде повсеместно възприета, арестите няма да стигнат – всички ние, без да сме кметове, може би знаем, че някои в общинските съвети искат подкупи.

Както се обърка тоя свят, нищо чудно в един момент на някой там Горе да му писне и да реши да вземе да го закрие. А как ще научим това? „ТЕЛЕГРАФ“ знае – „Свети Илия воюва с Антихриста по телевизията“. А защо по телевизията? Елементарно – „Според съвременните пророчества Илия ще се появи пак сред нас, за да изобличи Антихриста, който ще го убие, но той тогава ще възкръсне. Накрая Антихриста ще го обезглави, за да не може да възкръсва отново. Всичко това ще бъде видяно от всички земляни по телевизията, твърдят съвременни пророчества. След това вече ще е ясно, че е в ход Божият промисъл за края на този свят“...

Следете новинарските емисии!

А ако ги следите, няма как да пропуснете друго едно величествено явление сред нас, простосмъртните. Независимият от всичко „СТАНДАРТ“ не пропуска да ни го увре в очите: „Пеевски е българският Орбан!“ Защо точно Орбан, а не направо Тръмп? Ами – ето защо: „Будапеща привлече „Ауди“, „Мерцедес“ и „BYD“, превръщайки се в монтажна линия на европейската автомобилна мечта. Модерният Пеевски вижда аналогичен шанс в нашите индустриални зони – от електромобилните клъстери в северозапада до възраждането на тежката машиностроителна школа около Кърджали и Русе.“

Един друг мушморок залагаше на електромобилни клъстери – само че не в  Северозапада, а в Ловешко. Но този път работата е опечена – само трябва да изчакаме модерният г-н Пеевски да започне да продава сирене в пощите и веднага ще се заеме с клъстерите.

А дотогава – купувайте си крокодили, че животът стана много нервен!

БЛЪСКАЙ, МАМА МУ СТАРА!

 в. „Стършел“, бр. 4111/18 юли 2025 г.

И при нас, както при комшиите, седмиците може да са сушави, могат да са и кишави, но всичките задължително са исторически.

Миналата седмица бе и трите наведнъж – и слънце ни пече, и дъжд ни валя, и влязохме в еврозоната.

„Ура! В еврозоната сме!“ – възторгва се „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Доживяхме, дето се вика.

„ТРУД“ изобщо не споделя възторга от историческото събитие. Напротив, анализът на г-н Огнян Дъскарев направо ни убеждава, че всичко това е ни повече, ни по-малко от „Девети септември – на еврото“.

Тъй като неолибералите вече не са на мода, обидите към тях вече не се харчат както преди, така че г-н Дъскарев се е върнал към добрите стари традиции – „Този ден беше вторият Девети септември – на неокомунистите. Тези почитатели на еврото, с помощта на медии, но не на всички българи извършиха втория Девети септември. Мисля, че точно така е било на 9 септември 1944 г., когато предците на днешните неокомунисти подкрепиха без да знаят точно защо – еврото“.

Ние си мислехме, че било военен преврат, то се оказа, че данданията била за подкрепа на еврото! Това, предците на днешните неокомунисти, ще вземат да се окажат доста предвидливи хора – да правят преврат, за да подкрепят нещо, което ще бъде измислено половин век по-късно!

Брей, тая наука, историята, ще вземе да се окаже и тя от неточните!

Историята ни учи, че няма престъпление без наказание. Строга, но справедлива е тя, за разлика от родното правосъдие, което понякога прехвърля мярката със строгостта си. Обвиняваният в ощетяване на държавата с по един милион дневно ексминистър на енергетиката понася изключително тежки санкции – „От кабрио с дами до обиск и без GSM – новият живот на Росен Христов, прочул се като министър „Боташ“ – ужасен е от съдбата на бившия министър „24 ЧАСА“.

Хич, бива ли така! Как се живее в днешно време без телефон! Родителите, които отнемат тия машинки от децата си, за да ги накарат да си напишат домашните, ги съдят за домашно насилие! Сега очакваме съдът в Страсбург да санкционира нашите магистрати заради несъразмерната строгост на наказанието!

Далеч от родните размисли над еврото и правосъдни страсти е „ТЕЛЕГРАФ“, който ни разтърсва с трагедията „Уимбълдън“ – „Ястребът на Уимбълдън отказа да се размножава“!

Дресираната птица разгонвала гълъбите над кортовете, за да не пречат на тенисистите. И тъй като наближила пенсионна възраст, организаторите се загрижили кой ще поеме отговорната работа. Докарали женски ястреб, но старият Ръфъс изобщо не се впечатлил. От което възникнало и логично репортерско питане: „На въпрос дали е възможно Ръфъс да е гей, дресьорката добавя: „Има много възможности. Не мисля, че е толкова необичайно...“

За да се предпази от хомофобски нападки, редакцията добавя в бележка, че става дума за птиците. Да не вземе драгият читател да си помисли нещо друго.

А за да види истинското лице на опозиционните лидери, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с цял фоторепортаж, доказващ, че „Ивелин Михайлов гази закона!“

Лидерът на „Величие“ е документиран как говори по телефона, докато кара величествения си джип с надпис „Величие“. Само в осем реда злостният закононарушител е разбит на пух и прах – „За народния представител Ивелин, който обяснява как страната ни е пълна с корупция, правилата явно не важат“.

Ха така! Блъскай, мама му стара!...

Това, последното, май че се отнасяше за друг вестник, но нейсе, запуши я!

ЛЪВОВЕ, ТИТАНИ!

 в. „Стършел“, бр. 4110/11 юли 2025 г.

 Сбъркахме ние с черната пантера, сглупихме, като вдигнахме такава патърдия около нея. Ако се бяхме вслушали в съветите на специалистите, и досега да си я имаме и да си я ползваме като местна забележителност! Ама в днешно време кой чете вестници, още повече – кой им вярва! Да бяха повярвали на „24 ЧАСА“, щяха да знаят, че „Пантерата не е агресивна към хора, по-скоро е срамежлива“!

Опита животинката да се скрие в шуменските храсти, погнаха я телевизиите, човек не можеше да си пусне телевизора, без да му я уврат в очите. Побягна към Ловешко – и там я надушиха медиите. И горкото срамежливо животно се принуди да преплува Дунава с надеждата в Румъния да не го превърнат в медийна звезда.

Предполагаме, по същата причина по нашенско са изчезнали и лъвовете, които според учените са се прескачали по нашенско допреди няколко хиляди години. Останали са само в патриотичните песни.

Когато отворим дума за патриотизъм, сума ти народ се натиска да доказва кой е по-по-най патриот по нашенско. И да ни дава акъл как и ние да станем патриоти като него.

„Борисов иска българите да ходят да почиват по Черноморието, за да има пари и за лекарите“ – разяснява идеята на експремиера за решаване на всички финансови проблеми любимият му „ДНЕВНИК“. Идеята е проста като Колумбовото яйце – „Когато всички започнат да почиват в България, от техните такси ще се получат заплати за всички.“

По-нататък изявлението на г-н Борисов, този титан на мисълта и делото,  съдържа продуктово позициониране с препоръчване на конкретни курортни места, затова ще го прескочим.

Не се знае с какво се пръска патриотично г-н Борисов сутрин, но една информация на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни навежда на мисълта колко изоставаме от световните козметични тенденции – „Тръмп пуска парфюм за патриоти“!

Само срещу 249 долара хората щели да могат „да миришат на истински американци“. Още по-конкретно казано – на „патриоти, които никога не отстъпват, като президента Тръмп“!

Подобен продукт у нас би имал огромен успех – кой не би искал да мирише като лидера на любимата си патриотична (те май всичките се изкарват  патриотични) партия? Пример биха могли да дадат депутатите – всяка парламентарна група да си има свой характерен аромат и пленарната зала, тази арена на разгорещени политически спорове, шамари, псувни, плювни и закачки, да замирише като козметичен салон. Това определено ще я облагороди.

За тези, на които и това не е достатъчно, „ТЕЛЕГРАФ“ дава съвсем нова и оригинална рецепта – „Попове ще вдигнат духа на армията“!

Засега сме си имали само един военен свещеник, но ако станат повече, със сигурност бойният дух и патриотизмът хептен ще укрепнат!

Всеки разбира патриотизма по своему, всеки по свой начин показва на света, че и ние нещо сме му дали, така че светът да ни се почувства поне малко длъжен.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни дава жив пример как чужденците оценяват родните красоти – „Калина Паскалева пече дупе на Френската ривиера“!

Има и снимка на красавицата, отишла на почивка в Лазурния бряг, където „се радва на чисто море и жарко слънце. А заможните посетители на един от най-скъпите курорти в Европа се радват на съвършените є форми“...

Преведено на български - милионерите се побутват един друг и се питат – абе, това дупе откъде ли е?

- Булгар! Булгар! – ще им отвърнат гордо патриотите от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“...

ЕПОХА – КЪРМАЧКА НА ВЕЛИКИ ХОРА

 в. „Стършел“, бр. 4109/4 юли 2025 г.

Дори не съзнаваме, че живеем в дни велики и в славно време!

Някои зложелатели твърдят, че не било славно, а странно, но на тях няма защо да им обръщаме внимание. По-добре да обърнем внимание на личностите, които обръщат епохата, в която живеем, с хастара навън.

„СТАНДАРТ“ с възторг чества една славна годишнина, на която другите вестници кой знае защо не обръщат внимание – точно преди година е била произнесена „Фразата на Пеевски, която променя държавата“!

Коя пък ще да е тази знаменита фраза, която подир „Булгартабак“, КТБ и „Лафка“ взе, че промени и цялата държава? Не помните? „СТАНДАРТ“ ще ви напомни: „Точно преди една година лидерът на ДПС Делян Пеевски изрече фраза, която продължава да променя не само партията, не само политическата система, но и държавата.  

„Новото начало за ДПС е факт. Който не го разбира, остава в миналото“.

Погледнете сега през прозореца – не ви ли се вижда всичко навън променено? Ако не – значи сте останали в миналото.

В бъдещето е вперил взор и един друг кърмилец на епохата – „Борисов се сравни с Васил Левски“ – преразказва с думи прости словото Борисово пред младежката ГЕРБ-ова организация „СЕГА“. Отново другите вестници не са забелязали скромността на откърмения от епохата лидер, макар речта да е разпространена от БТА. Запълваме празнотата с цел любезният читател да не остане недоинформиран: „Васил Левски е искал България да е равна на най-големите държави в Европа. Там ви водя аз. Там ви води вашият премиер, там ви водят тези министри“,

Щастливи сме ние, че сме съвременници на подобни великани на духа и делото!

Единственият, който може да се сравни по популярност с тях, разбира се, е не някой друг, а Азис – Костинбродският славей. Разбира се, той не се сравнява с никого, не твърди, че „Хабиби“ е променила държавата, а скромно присъства на страниците на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с разкритието „Азис не понася бира“. Въодушевен от откровението на певеца, репортерът коментира: „Очевидно Васко е новатор и в това отношение, защото е в пълен разрез с вкуса на средностатистическия българин“.

Средностатистическият българин обаче обича бира, обича я, та оттатък! „Мъж заля патрулка с бира, глобиха го 500 лева“ – разказва екшън от Северозапада „24 ЧАСА“.

В жегите човекът попрекалил с бирата, взел да прави щуротии, повикали полиция, а той като видял колата, взел, че я залял с остатъчната бира.

Може да се предположи, че първо е предложил да почерпи полицаите, а когато те са му отказали, справедливо се е възмутил. Но – това са само предположения, а иначе си е отнесъл глобата като стой, та гледай.

В тия епохални времена, в които начело на страната стоят титани, сравняващи се с Левски, имащи самочувствието да променят историята само с една фраза, какво му остава на човек - първо да се комплексира от собствената си нищожност, а след това – и да се напие от мъка. Някои избират да се скрият в други държави, но „ТЕЛЕГРАФ“ има по-добро предложение: „Откриха пияна звезда“!

Учените открили в диска от прах и газ около звездата метанол!

Щом има спирт – няма начин около тая звезда да няма планета, обитавана от разумни форми на живот! Макар че от метиловия алкохол разумните форми сигурно страдат от силно главоболие, но това е нищо в сравнени с главоболието, което ни създават местните величия.

МЯУ, ВЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 4108/27юни 2025 г.

 

Докато чакаме полиция, жандармерия, зоолози, ловни дружинки и смели папараци да заловят или поне да снимат черния дзвер, който обикаля около Шумен, той взе, че роди!

„Само за ден: Черната пантера роди 4 кючека“ – отразява зоокултурното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Дискотеките вече дънят хита „Мяу, ве“ на оркестър „Пума“, вдъхновен от репликата към първото видео, в което папарак подмамва по този начин хищника в далечината. Чалга фенки кършат снага до премаляване, поздравявайки се с „Мацко“, а маниаци заучават текста на песента „Черна пантера“.

Ами – като нищо друго интересно не се случва в страната, освен че бегълците от правосъдието правят във фейсбук изявления, услужливо разпространявани от медиите – ще си викаме „мацко“ до почерняване!

Съвсем очаквано животното нагази и в политическия живот. Кандидат-президентката Луна откри знамение в появяването му: „Шуменският леопард ни е пратен с мисия“ – съобщава ни красавицата чрез „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и пояснява целите на явяването на феномена: „Появата на черния леопард е знак за народа! Бог ни го праща, за да ни накаже за греховете ни и че забравихме да сме добри. Не си взехме поуки от  COVID пандемията, продължаваме да водим войни и така наречените политици продължават да ни водят към дъното. Всичко това води до ескалация в природата и Творецът решава да вземе нещата в свои ръце“.

Засега изпратеният свише леопард се задоволява да изпълнява наказателната си мисия само срещу местните домашни котки, но ако не си вземем поуки и не се поправим, може да мине и към по-едри мръвки!

Поука си взе и транспортното министерство – макар че, както се оказа, не е много наясно дали в самолетите пускат правостоящи. „300 пътници стояха блокирани в "ръкав" на самолет на летището в София“ – съобщава за милата родна дивотия „СЕГА“. 

„ТЕЛЕГРАФ“ уточнява, че информацията идва от Министерството на транспорта и съобщенията.

Още по-точно – от публикация във фейсбука на самия министър Гроздан Караджов.

На другия ден бройката бе коригирана – в „24 ЧАСА“ четем, че „Заключването в петък на 132-ма пътници, пристигнали с полет от Лондон, в зала и по стълби на летището, е капката, която е преляла чашата на търпението на вицепремиера и министър на транспорта Гроздан Караджов“.

 Хубаво е, че министърът набързо раздаде правосъдие насред терминала.

Лошото е, че не знае, че родните самолети не са двуетажни. И в тях триста души могат да се съберат само ако половината се напъхат в долапчетата за ръчен багаж или налягат на пътеката между седалките.

Но и този скандал мина и замина, ошамарените се почесват по онези места, а вестниците все пак трябва да пишат за нещо освен за войни и оставки.

„ТРУД“ е успял да се справи с трудната задача, откривайки пикантна новина – „Мъж онанира пред тийнейджърки в столичния кв. „Слатина“.

Има и снимка на извратеняка – за сведение на евентуалните потърпевши – когато го видят, да почнат да го шлевят, преди да е успял да започне да прави каквото и да е.

Все пак, каквото и да ми говорите, черният леопард е за предпочитане пред черните новини.

Мяу, ве!

СТРУВА ЛИ СИ?

 в. „Стършел“, бр. 4107/20 юни 2025 г.

 За пореден път преброихме от едно до дванайсет заедно с абитуриентите, за пореден път викахме „Аууу!“ след дванайсетото число, за пореден път младите хора седнаха да се потят над матурите.

Откакто с оценката от матурата се влиза в университет, взехме да обръщаме повече внимание на тези изпити. По-амбициозните родители тормозят поколението си с частни уроци, останалите се задоволяват с наученото в периода между междучасията – онова време, в което учителят говори, а някои дори го и слушат.

И резултатите не закъсняват – „На матурата 1256 преписали откъса от „Крадецът на праскови“ – изчислил е „24 ЧАСА“.

За улеснение на зрелостниците били дали откъсче от книгата. И „2534 изобщо не са писали есе или интерпретативно съчинение“ – предполага се, че през дванадесетте години участие в образователните реформи не са успели да разберат какво значат тези думи.

„Други 1256-има просто са преписали откъса от повестта“ – те пък хептен не са вдянали за какво иде реч.

А 625-има са си направили труда да преразкажат откъса.

Да се надяваме, че за тройчица все ще стигне! Защото, както печално констатира „СЕГА“, „Защо ти е шестица, като може да влезеш в университет с тройка?“

Не си струва, наистина.

И зорът да завършиш висше образование не си струва чак толкова – в интервю за „24 ЧАСА“ председателят на Българския лекарски съюз, д-р Брънзалов,  печално обявява: „Тази година успяхме да договорим в специализираната медицинска помощ първичният преглед да стане 50 лв. – цена, за която хората се подстригват или си правят маникюр“.

По-добре минете курс за маникюристи, деца, не си струва да се тормозите в университетите години наред, за да станете лекари, та после да ви пердашат благодарните пациенти! 

В навечерието на знаменития мач с Гърция, която отнесе националния ни отбор с 4:0, анализ на подготовката на тима намираме отново в „24 ЧАСА“ - „Учат националите да играят без топка“. Ами – крайно време беше!  „Футболът се играе с топка, а когато съперникът не ти позволи да я пипнеш, става лошо за теб“...

Като ти скрият топката, иди си я търси, ако си нямаш работа!

Не си струва да се учиш как се играе с топка – по-важно е да знаеш какво да правиш без нея така, че да не изглеждаш като екскурзиант на терена.

Никакъв смисъл няма и да се притеснява човек от световните конфликти – „Докато Израел и Иран се обстрелват: НЛО нападна Земята?!“ – въпросително се удивлява „ТЕЛЕГРАФ“.

Има и снимки за доказателство – неидентифицирани пухкави облачета в небето над Египет.

Не стига, че сме на път сами да се изпотрепем едни други, ами и извънземните са ни наточили ножа!

При това положение какво друго му остава на човек, освен да се пропие от мъка пред безсмислието на образованието, спорта и съществуванието? Ама ще кажете – вредно е. Може би, но никога не е късно да се потърси и второ мнение. А второто мнение откриваме в здравните страници на „24 ЧАСА“: „Жегата състарява като пушенето и пиенето“.

Отсега нататък, когато някой ви рече, че на нищо вече не мязате от много пиене, можете да му отговорите гордо – това е от жегите! Ти да ме видиш през зимата какъв съм кукуряк!

И да си поръчате още едно.

В това поне някои намират смисъл.

СУВЕРЕНИАДА

 в. „Стършел“, бр.4106/13 юни 2025 г.

„Суверен“ според речника било индивид, притежаващ неограничена и безсрочна власт. Някой, който да може да рече: „Държавата – това съм аз“ и никой да не смее да му рече „копче“.

Зададат ли се избори, изведнъж забравят, че сме непросветен, малограмотен, продаващ се за петдесетачка електорат и започват да ни наричат „суверен“. В смисъл – ние, народът, сме тези, които притежаваме неограничената и безсрочна власт. И никой не може да ни каже „копче“.

Но все пак предубеждението, че суверенът е непросветен, малограмотен и прочие, си остава и затова се вземат всякакви мерки, та да бъде просветен в правилната посока.

„ТРУД“ атакува първо с кавалерията – с лекото четиво „Краставици и Тръмп правят път за еврото“. В смисъл – че единствено „благодарение на плодове, зеленчуци и горива изпълняваме критерия за еврозоната“.

Което си е вярно – вярно е, времето се затопли, краставиците поевтиняха – радвай се, суверене, и започвай да режеш евросалатата! Но не забравяй – дължиш евроблагоразположението само на едните краставици! Другото е пълно менте и евродезинформация!

След първата успешна атака иде ред и на тежката артилерия – в трудовия всекидневник на цяла страница истински доцент ни убеждава: „Какво е юридическото препятствие за еврозоната без допитване без суверена?“

Повечето аргументи ги знаем от речите по протестните митинги, но един ни се забоде в очите – „Нещо повече – върви се към дигитализиране на еврото и установяване на тотален контрол върху европейското население“...

Да ви напомня това за чиповете на Бил Гейтс, подло скрити в ковид ваксините, за да контролира чрез тях целокупното човечество? Оказа се, че и милиардерите грешат – чиповете му нещо не проработиха. Тоталният контрол ни се размина, но сега се задава нов!

„ТЕЛЕГРАФ“ разчита на по-сигурни експерти, на които суверенът има по-голяма вяра – „Еврото скара и оракулите“. Едни предричали скок на заплати и пенсии, други – сиромашия.

Варненската Ванга, Марияна Николаева, „победител в риалитито за ясновидци и участничка в международни формати за феномени“, вижда бъдещето светло – „Брюксел ще ни задължи да си вдигнем заплатите, което ще се случи“.

Феноменът Марина Джакоби обаче вижда ад и беднотия до шия. „Джакоби твърди, че получава послания от квантовата реалност и от духовни учители“. От посланията става ясно, че работата хептен ще се оцапа и „ще трябват 10 години докато държавата се възстанови“.

По-оптимистично настроени са звездите и звездобройците – астрологът Таня Иванова заявява, че „се очаква четири от големите планети (Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун) да влязат в нови знаци“. А това означавало, че в следващите години всичко ще се промени – пазари, икономика и политика. Но „от април 2026 г. нещата ще влязат в правилната посока“. В коя по-точно – не става ясно.

И тъй като има опасност на суверена да му писне от лекции за ползата от еврото или за катастрофата, която ще последва приемането му, на последните си страници „УИКЕНД“ предлага и малко деполитизирано забавление – „Рики Мартин се наниза на 26-сантиметров член“.

За любопитните – има го и на картинка. Не Рики Мартин, другото.

Е, приятен уикенд, пък от понеделник – пак силно ще се любим и мразим суверенно!

Нация от рекордьори

 в. "Стършел", бр. 4106/6 юни 2025 г.

Обичаме да се сравняваме с другите. Обичаме да сме по-по-най- от тях. Ако не съвсем по-по-, то поне едно по-. Ако не на първо място – поне в тройката с медалите!

Е, класирахме се – „България с бронзов медал по мързел“ – обяснява накратко сложните статистически данни „ТРУД“. Сложни? Колко пък да са сложни – „В България 12.7 % от хората между 15 и 29 години нито работят, нито учат (...) При положение, че населението в тази възрастова група е малко над 880 хиляди, се оказва, че близо 112 хиляди млади хора в страната не изкарват пари, но и не се образоват“...

Чудничко! Едно време имахме армия от сто хиляди наборници, сега имаме стохилядна армия от храненици на мама, тате и социалните помощи. И на някой и друг лев от дребна далаверка, разбира се, но това данъчните не го ловят, затова и не влиза в статистиката.

По безработни младежи може и да сме на трето място, но по красавици и носителки на някоя от многобройните награди за красота сме със сигурност поне на второ! И вестникарите, естествено, забелязват тоя природен феномен и ни го описват с думи прости, така че и най-необразованият читател да може да ги изсрича и прочете с разбиране: „Мис България заголи бедър в Тунис“!

Новобългарският е, разбира се, на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, обяснението, естествено, е още по-разбираемо: „Хубавицата посети местния пазар, който толкова є хареса, че повдигна роклята си и показа загорял баджак“. 

Ех, каква хубост и мощ се крие във вестникарската ни реч тъй гъвкава, звънлива... 

Хубост и мощ се крие и в заниманията на неработещите ни сънародници – „Хулигани похитиха патрулка“ – научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“.

Двама юнаци биели трети, дошли полицаи и любезно ги поканили в служебната кола, за да ги откарат там, където трябва. Юнаците се качили, но „секунди по-късно единият се метнал на шофьорското място и стартирал двигателя на патрулката в опит да я подкара“.

Това в никой полицейски филм няма да го видите – холивудските сценаристи нямат тая фантазия! 

Към броя на неработещите и неплащащи данъци млади българи със сигурност можем да добавим и тези, които ни се обаждат по телефона и ни кандърдисват да си пуснем парите през прозореца. В борбата с телефонните измамници полицията понякога понася и щети – „Баба хвърли буркан с пари и злато по патрулка“ – съчувства на униформените „ТРУД“. Градчето пропищяло от анонимните обаждания, че за да си спасят спестяванията, хората трябва да ги хвърлят през балкона, за да се погрижела полицията за тях, бабата видяла на улицата патрулка и добросъвестно „от шестия етаж на жилищен блок хвърлила буркан върху предния прозорец на оперативния автомобил“.

Така живеем ние – за разнообразие хвърляме разни неща през прозореца, за да ощастливим непознати безработни сънародници.

А за тези, които все пак искат да изкарат някой лев, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – с предложение за почтена, макар и малко намирисваща кариера. Под рубриката „Божествено пърдене“ ни се явява един „Артист пее и диша през ануса“. Британски мушморок се изхитрил да влезе дори в книгата на „Гинес“ със странно изкуство – „То се състои в пускане на газове по микрофона. Колкото по-звучно и по-дълго – толкова по-добре“! Мушморокът дори се изхитрил да докарва и нещо като мелодии! А напоследък дори се научил и да диша откъм тази страна. И твърдял, че е много полезно за здравето.

Естествено, не е пропусната и реакцията на просветената публика – каквато музиката, такава и реакцията – „Залповете на Олдфилд разсмиват народа до напикаване“...

Ето още една област, в която можем да се стремим да станем рекордьори! При това – без никакви изисквания за професионален опит, образование и трудов стаж.

БАЙ, БАБО!

 в. „Стършел“, бр. 4104/30 май 2025 г.

 Така станаха работите, че след като прочете новините, човек захвърля вестника с все кръстословиците, плюе си в пазвата и произнася древното заклинание: „Бай, бабо, да не ме срещне мечка“!

Мечки в театъра наричат гастролиращите звезди – като им видят името на афиша, хората хукват да си купуват билети.

По вестникарските страници също гостуват мечки – за съжаление, все едни и същи, та са ни поомръзнали. Една такава стара мечка, г-н Румен Гечев, професор, между другото, който тежко, по професорски ни обяснява в „ТРУД“, че „Като членове на еврозоната ще плащаме чужди дългове“. Професорът, който ще остане във финансовата история с трицифрената инфлация през 90-те години на миналия век, ни уверява, че „Европейската централна банка получава незабавен достъп и ще управлява валутния резерв на БНБ от около 42 милиарда евро“...

Не точно на това мнение е БНБ, според „24 ЧАСА“ – „Еврото ще освободи 80 млрд. лева, които ще останат в БНБ. Не ги дават на министрите да ги харчат“.

И ние, като повечето българи, се загубваме в числата и твърденията на опонентите, но все пак разбираме едно – че „Няма резерв за крадене, ако влезем в еврозоната“. Така твърди финансов експерт в „ТРУД“.

Това поне го разбираме. И така разбираме защо противниците на еврото са толкова напористи...

Но до еврозоната има още път, а глобалното затопляне си дойде и събуди мечките в планините – „Мечките вече се будят по-рано – ако ги срещнете в гората, говорете монотонно и се оттегляйте бавно“ – съветва ни еколог в „24 ЧАСА“.

Бай, бабо, да не ни среща мечка, но ако все пак се натресем на мецаната, не е зле да знаем, че ако стане тая беля, „За по-благоприятен развой при среща може да се остави раница, дреха или някакъв предмет, с който тя да се занимава, докато се отдалечим“.

Откъде ви е познато това?

Сещате се – от все по-популярните напоследък дечурлига с черни дрешки, които се забавляват, като пребиват случайни жертви и им задигат раница, дреха или някакъв предмет, за предпочитане – портфейл.

Психолог ни дава в „ТРУД“ ценни съвети как да отървем боя: „Към „локалите“ нежно и без резки движения“. Почти като при среща с мечка в планината!

Но мечката е безсловесно същество, тя от дума не разбира, а хлапетиите – сигурно ще ни разберат. Съветите продължават – с примерни изречения, които би трябвало да успокоят обстановката.

Когато, да речем, ви заобиколят неколцина младежи и ви обяснят, че ей сега ще ви начукат канчето, защото не ги кефите, препоръчителната реплика е:

„Виждам, че нещо ви притеснява. Ако мога да помогна, насреща съм.“

Ако това не помогне и ви рекат, че сте боклук, когото ей сегичка ще изкривят от бой, защото се прави на умен, отговорете:

„Оценявам, че ми говорите директно. Нека и аз обясня какво виждам отстрани“.

А ако все пак започнат да ви бият, събличат дрехите, пребъркват джобовете, внесете объркване в мотивировката им с:

„Искате ли да ми кажете какво става и да потърсим друг начин?“

Общо взето – бай, бабо, да не ни срещат мечки, локали и професори по хиперинфлация. Това е положението.

 

ВТОРА РЪКА

 в. „Стършел“, бр. 4103/23май 2025 г.

Според статистиката народът се бил замогнал. Сигурно е вярно – това си личи по посещаемостта на магазините на дрехи втора ръка. Клиентите им знаят най-добре – носената дреха е изпитана дреха, ако е трябвало да се скъса, докато е нова – скъсала се е, ако е трябвало да избелее – избеляла е, ако е трябвало да се свие след пране – свила се е колкото трябва и повече няма да се стеснява.

С възторг научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“, че асортиментът на артикули втора ръка става все по-богат – „Разпродават космодрума „Байконур“. Ако ви трябва ракета, може да участвате в търга“! Лошото е, че не казват дали има избор между модели – нещо по-икономично би ни свършило работа.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни предлага честване втора ръка – на 9 май посред церемонията по издигането на знамето на Европейския съюз се явил Безсмъртният полк, развял руски знамена, предвождан от свещеник и с фланелки „СССР“. В тарапаната покрай протоколните целувки между присъстващите дипломати свещенослужителят успял да се добере до г-жа Митрофанова и... да є целуне ръка. Обикновено е обратното, но в името на вечната дружба всичко може да бъде обърнато наопаки. Президентът все пак е предпочел да целуне ръка на патриарха, след което, предполага се, с цел обединяване на нацията, отишъл да поздрави и полка и да се снима сред руските флагове.

Междувременно „Възраждане“ призова за масови протести против еврото. Светкавично се яви и втора ръка протест – в Стамболийски „Роми играят кючек срещу еврото“ – забелязал е „СТАНДАРТ“. Събрани пред градското читалище, сънародниците издигнали предвидливо раздадените им лозунги, изиграли няколко протестни танца, а ораторът на събитието изрекъл думи, които направо смъдват в джигера – „Не на Еврото! Да на Българския лев, защото само левът и кючекът са български!“

Малей – ако ни посегнат и на кючека, това вече ще е хептен национално предателство!

Далеч от родината евродепутатът, цапнат в устата, Ицо Хазарта, също констатира някои различия между сегашното си работно място и предишното – Народното събрание. „В българския парламент те замерват с дъвки, тук тези изцепки не минават“. „24 ЧАСА“ не се задоволява само с тази констатация, а продължава: „Основната част от времето ти там минава да се бориш с някого да не ти скъса кабела на микрофона или да не хвърли дъвка по теб, тогава е малко трудно да се занимаваш със законодателна работа...“

Ще рече – в сравнение с европейския, нашият парламентаризъм си е направо парламентаризъм втора ръка!

Да не говорим за съдебната ни система, тая многострадалница, на която най-много є пречи превръзката през очите.

„Съдия е публикувал лични данни на свидетелка по дело в сайт за секс услуги“ – светкавично реагира на репортаж по Нова телевизия „ТРУД“.

Ядосан за нещо си на свидетелката по някакво дело, съдията от Софийския районен съд се опитал да направи живота є черен, а след като не срещнал отзивчивост от страна на работодателите є, взел, че качил снимката  и телефонния є номер в любопитния сайт „Bulgaria kurvi amateurs“, та да є звънят разни пезевенци и да є пращат снимки на своите чаркове.

Дотук – нищо общо с правосъдие втора ръка. Но само дотук. Следва любопитно заключение на прокурора, на когото е възложен случаят. Тези редове човек без висше юридическо образование друг път ще съчини: „Налице е разгласяване на позорящи обстоятелства за (...) чрез качване на снимката и телефонния є номер в канал със сексуално съдържание. По този начин чрез конклудентни действия, с предварително ясен неминуем резултат, се прави твърдение, че (...) е курва.“ И се заключава, че „изнесените данни не представляват престъпление от общ характер“, а „може да става дума за престъпление от частен характер – клевета“. В смисъл – на когото му стиска и има бол пари – да ходи да си съди съдията.

Като в детската песничка – втората ръка мие първата.

А кой ще измие лицето на милата ни съдебна система?

АГНЕШКО И КАРТИ ТАРО

 в. „Стършел“, бр. 4102/16 май 2025 г.

Седмицата започна със сладко отмъщение – след като оглозгахме и последното агнешко кокалче, без да гледаме дали е било с червен или син печат, попадаме на „ТЕЛЕГРАФ“, който отмъстително твърди, че „Дават новозеландско агнешко на Икономическа полиция“.

Пада им се – като проспаха замразените новозеландски агнета, сега да си ги ядат!

Следпразнично и ваканционно новини освен за катастрофи и празнични сбивания няма, та вестниците се обръщат отново към добрата баба Ванга за помощ.

„Ванга предсказала ужасяващия трус в Мианмар! Какви други страховити прогнози е направила за 2025-а“ – твърди „РЕТРО“, позовавайки се на всичкознаещия английски печат. Пророчицата предсказала, че „2025 г. ще донесе разтърсващи земетресения“, въпреки че няма официален запис на нейните неясни предчувствия и тяхната достоверност.“

 Запис може да няма, но предсказание има!

Сигурно това е вдъхновило румънските рапъри – „Румънци възпяха баба Ванга с рап и народна музика“ – държи да не ни остави неинформирани „24 ЧАСА“. Текстът на парчето, надяваме се, е оригинален, виж, мелодията напомняла на „Ерген деда, червен деда“ на хора „Мистерията на българските гласове“.

Обичаме ние мистериите и загадките! На цяла страница „ФИЛТЪР“ ни сервира пикантни новини от света на спорта под заглавие, формулирало вълнуващия всяко българско сърце въпрос „Ще заведе ли Гришо и мексиканката Ейса в Хасково“.

Щото веднъж бе завел една от любимите – на сгледа. Наблюдателното филтърно око е забелязало и друга закономерност – „Най-добрият ни тенисист показа в Мадрид, че има нова тръпка. В испанската столица той често представя поредните си фаворитки“. И заключава: „Изглежда, че за Гришо Мадрид е градът на любовта“.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е сериозен всекидневник – той с креватни клюки не се занимава. Почти. По-важни за него са световните новини – но не разчита на предъвкани информации от информационните агенции, а сам дири новината, преди дори още събитието да се е случило!

Седмици преди да се събере конклавът, който избра новия папа, вестникът вече твърди със сигурност – „Гадателят, предсказал убийството на Алексей Петров: Ето го новия папа!“

Според картите таро на ясновидеца Даниел Делчев – Дидо, „Следващият папа ще бъде сравнително млад или нов в очите на масите (от картата в таро – Паж Дискове), но със сериозно богословско и институционално присъствие (Жрецът). Изборът ще бъде съдбовен (Колелото на съдбата), целящ балансиране на противоположностите (Умереността) и изграждане на глобална визия (2 Жезли)... Възможно е да бъде от Азия или Африка, но също така и италианец (...) , но няма да е американец“. И дори посочва името на новия папа – Луис Антонио Тагле!

Както се казва – какво изключително несъвпадение!

Междувременно у нас мистериите продължават – „РЕТРО“ се е натъкнал на една от тях: „Изкуствен интелект замени Корнелия Нинова“!

Лидерката на непокорната България не е подменена с холограма, нека привържениците є да не се безпокоят – тя е на бойния си пост! Макар по-наблюдателните да са забелязали, че на снимките є в социалните мрежи „лицето є е неестествено гладко, кожата – прекалено перфектна, а погледът – леко стъклен и нереалистичен“.

Попаднали в ръцете на специалист, снимките били обработени с изкуствен интелект, за да бъде лицето на непокорната България по-младо и привлекателно. Въпреки стъкления си поглед.

И после ще ни разправят, че левицата трудно възприемала новото – едва пръкнал се, изкуственият интелект вече се включва на нейна страна в политическата борба!

А като се изпедепца интелектът, може да успее да докарва и умни погледи на политическите лидери! Ха дано, че иначе нещо не им се получава!

ЛУДА НАДПРЕВАРА

 в. „Стършел“, бр. 4101/9 май 2025 г.

Вестникарството не е за всеки – за него трябват хладен ум, горещо сърце (с повечко адреналин), а чистите ръце не са задължителни. Задължително е обаче да удариш колегите от конкурентното издание оземи!

„ТЕЛЕГРАФ“ неслучайно е лидер в лудата надпревара за ума и сърцето на читателя – той успява да достигне неподозирани висоти там, където другите само подсмърчат. „Луда надпревара: организират първото състезание между сперматозоиди“ – веднага заковава вниманието ни скромната дописка. „Стартираща компания, създадена от екип от млади милионери, обяви, че представители на две конкуриращи се училища – Университета на Южна Калифорния и Университета на Калифорния, Лос Анджелис – ще осигурят плувците за състезанието.“ – обявява съставите на отборите изданието. За честността на надпреварата ще се следи стриктно – „ще се наблюдава под микроскоп, вързан с камера, която ще проследява напредъка на сперматозоидите до финалната линия“.

Остава неясно как ще се разпознават екипите на двата отбора, а също и техническото нововъведение – микроскоп, „вързан“ за камера. Очевидно микроскопът ще тича след състезателите, а за да не изостане камерата, тя ще бъде вързана за него с канапче.

У нас такива състезания още няма – може би поради недостиг на микроскопи, а може би и защото камерите са заети с охранителна дейност.

Ние предпочитаме други надпревари – ергените още не са си намерили избраници, но започна кастинг за нови госпожици. Приключва едното риалити – започва друго. Е, както се видя, вотовете на доверие поотложиха следващите избори за неизвестна дата, затова „24 ЧАСА“ рие на старта на по-следващите – „България търси президент“ – почна кастингът, сега още не боли“ – анализира предпрезидентската ситуация всекидневникът.

Не ни стига досадата от едни и същи физиономии, ами отгоре на всичко ни обещават, че и ще боли! Така не се вдига избирателната активност! Нито се вълнуват читателите.

Читателите повече ще се развълнуват от информацията на „ТРУД“, че „Маскират ракията като хидравлично масло за автомобили“. Мошениците, търгуващи на черно с благословеното питие, го декларирали като спирачна течност пред куриерските фирми. Дето се вика – на най-скъпото ни посегнаха! Досега върховото постижение бе да ни тровят с антифриз, от днес нататък трябва да внимаваме и с хидравличното масло!

Да оставим пиенето на пияниците и се потопим в по-сериозна тема. Въвеждането на еврото наистина вълнува доста хора, пускат се слухове всякакви, партенки миризливи се пускат из социалните мрежи и от парламентарната трибуна, и „24 ЧАСА“, загрижен за всестранната информираност на населението, ни трясва по главите със заглавието „Всеки втори е против влизане в еврозоната“!

Читателят е мързеливо създание – той попива информацията от заглавието и продължава с картинките. А би трябвало да прочете дребния шрифт – в него, както в договорите за кредит, се крие капанчето – така е според проведена „анкета сред хора, които търгуват с валута“.

Ако има някой, който очевидно ще пострада от смяната на банкнотите, очевидно това е този бизнес! Само на едните долари и швейцарски франкове трудно ще оцелее!

Дотам я докарахме – чейнджаджиите гладни да ходят!

Ей, съсипаха я тая държава!