ЕНДОРФИНИАДА

 в. „Стършел“, бр. 4061/26 юли 2024 г.

 Стара истина е, че когато Господ иска да погуби някого, му взема ума.

В днешното все още атеистично време ролята му поемат вестниците.

С какво ни забавляват те? С какво пълнят главите на читателите си?

Ами – например, „ТЕЛЕГРАФ“ ни разхлажда с горещи страсти – „Загорели мераклии разцепиха Азис!“

Не си мислете това, което си мислите – истината е друга: „всяка сутрин загорели мераклии буквално го разцепват със скандални съобщения и кадри. „Всяка сутрин се събуждам с между 50 и 70 такива нови снимки“, сподели за гората от чепове, в която се озовава  постоянно Азис“...

„УИКЕНД“ подхожда към тематиката, вълнуваща публика та, почти научно – „Без секс хормоните на щастието се превръщат в излишно тегло“. Следва и научното обяснение – „Сексуалното влечение от своя страна се управлява от любовта. Тази симбиоза от чувства и усещания осигурява увеличение на ендорфините, окситоцина и серотонина“... Колко по-изискано би звучала среднощна покана край плажното барче – „Сладурче, ела да си увеличим ендорфините“!

Естествено, при нередовното им увеличение се наблюдава спад на жизненоважните хормони на щастието. И „човешкото тяло се стреми да компенсира липсата на ендорфини с мазнини и въглехидрати“.

Казано ненаучно – собственикът на въпросното тяло започва да се тъпче с разни боклуци и надебелява...

Някои търсят ендорфина в силни усещания, нямащи нищо общо с размножаването – дори напротив.

„Шофьор мина с 230 км/ч през тунела „Железница“, снима и видео“ – отразява ендорфинното преживяване „24 ЧАСА“. Ами – сам ще си го снима, след като в тунела „има над 100 камери. Оказва се обаче, че нито една не засича скорост“.

Дотук – нищо особено, всички знаем, че по пътищата на родината е пълна лудница, а магистралите приличат на такива само на снимка.

Забавно е обаче да се отвори броят на часовия всекидневник от 17 юли, седмичка преди върховото постижение, за да научим, че „105 камери следят в реално време трафика във всяка точка на тунел „Железница“ и подават информация в контролен център от южната страна на тунела, включително и за автомобили, които се движат с превишена скорост“.

Очевидно освен че камерите не работят, и контролният център го няма никакъв.

Очакваме с нетърпение някой да пребие себе си и околните в луксозно обзаведения тунел, за да се сети някой, че парите може и да са усвоени, но наблюдението е афиф.

За по-кротките търсачи на приятни усещания – клюкарите, си има „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – пълен с приятни новини от рода на „Ергенка вдига 100 кила със задни части“.

Участничка в шоуто, наречена от газетата „крехкото блонди“, изненадало феновете си със снимка, „на която повдига от легнало положение... 100-килограмови щанги със задните си части!“.

Предполага се, че ендорфините след такова упражнение направо хвърчат в небесата.

Недостигът на благодатния ензим пък пълни страниците на „МАРИЦА“ – водещият на досадилото на всички ергенско шоу имал неблагоразумието да посвири пред лаптопа си с устна хармоничка, от което една от участничките се почувствала лично засегната, защото и тя била можела да свири на това чудо, и изригнала в любимата на жълтата преса социална мрежа: „Л**но миризливо. Ти изкарваш хонорара си благодарение на мен. Ядеш хляб – благодарение на мен. Храниш семейството си и сополивото си лапе – благодарение на мен“...

И прочее нискоендорфинни изискани обиди – да не си понижаваме повече ендорфините – има си и страници с политически анализи за тая работа.

Но за тях – следващия път!

ЧЕРНА МАЦА, БЯЛ КОТАК

 в. „Стършел“, бр. 4060/19 юли 2024 г.

 Котките са интересни животинки – обичат да се гушкат и мъркат на стопанина си, когато са на кеф, но нямат нищо против да му напълнят обувките с разни вонящи нещица, когато с нещо не им угоди.

Печален пример за котешко отмъщение намираме в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Бразилия страда от проклятието на котката“.

Разказана накратко, историята е следната: по време на пресконференция на световното в Катар през 2022 г. на масата се покатерила котка и, поласкана от всеобщото внимание, се излегнала между микрофоните. Един от бразилците я хванал за врата и я изхвърлил... В резултат – „на следващия ден „селесао“ излетяха от мондиала, след като загубиха с дузпи от Катар“. Катарската котка обаче не се задоволява само с това – година след това Неймар получава контузия, а без него за Уругвай не е проблем да елиминира Бразилия от „Копа Америка“. Да не говорим, че по-късно отборът не успя да се класира и за олимпиадата...

Котешка следа откриваме и в „УИКЕНД“ – „Сашка Васева се окоти“...

Слава Богу, има и продължение – „Гледа 12 писани“.

Само да внимава да не настъпи някоя – да не я сполети някоя беда!

Не става много ясно кой от двамата е настъпил котката, но подполковникът Марков и строителят на исторически забележителности Ивелин Михайлов влязоха в задочен спор – подполковникът твърди, че Михайлов му бил заключил депутатите в хамбар, за да им набива в главите ум и разум, строителят – опровергава в интервю за „ФИЛТЪР“: „Това не е хамбар, а заличка за срещи, нещо като барбекю, остъклено е цялото и всеки може да скочи през прозореца, ако реши“...

Значи все пак е било заключено.  А защо българските депутати не скачат през прозорците оставяме на тяхната съвест. Хич, бива ли такава липса на гражданска смелост и парламентарно себеотрицание!

Пред подобен проблем според „ТРУД“ се е изправила белгийска новобрачна двойка, само че тя не е искала да излезе, а да влезе. „Когато се върнали от сватбената си церемония, не успели да влязат в собствената си къща, тъй като техни приятели решили да допринесат за незабравимия празник, като блокират дома им от всички страни с 650 каси бира“! Всекидневникът е пресметнал, че за да може да си влезе вкъщи, новото семейство „ще трябва да изпие 15 600 бутилки от прохладната кехлибарена течност.“

Ето, на това му се казва „Горчиво!“

А „ТЕЛЕГРАФ“ е открил начина, по който амбициозните родители вгорчават лятото на децата си – „Курсът за първолака – 5 стотака“! Има даже и рима!

Предприемчиви учители предлагат ускорени летни курсове за бъдещите първолаци, които само за седмица ще научат таблицата за умножение, а за две – и да четат и пишат! Въпросът е какво ще правят след това цяла година в първи клас, но това очевидно не притеснява нито родителите, нито учителите – нали парите следвали ученика! 

С известно колебание посягаме към „УИКЕНД“, защото вече дори и бъдещите първолаци могат да четат. Но пък няма как да подминем повдигнатия в него изключително важен въпрос, вълнуващ цялото прогресивно човечество, а също и недотам прогресивното, както и всички котки – бели, черни или шарени – „Ще пусне ли Виктория на Дейвид Бекъм в дупето?“

Четете, мили деца, учете се – така се прави успешна журналистика!

ВСИЧКО СЕ РАЗСЪХНА!

 в. „Стършел“, бр. 4059/12 юли 2024 г.

 Дъждовният период отмина, листата на дърветата прегоряха, локвите изсъхнаха, но да бяха само те – не само локвите, всичко се разсъхна!

Като се започне от сигурността, с която „ТЕЛЕГРАФ“ в деня на гласуването на първия мандат твърдеше, че „Правителството минава с малко“. Поне така заявява г-н Делян Добрев пред всекидневника: „Ще бъдем избрани с много малко мнозинство да свършим определена работа, без да знаем колко време имаме“.

В ранния следобед на същия ден не само кандърмата за подкрепа се разсъхна – разсъхна се партията „Величие“, какво ти „Величие“ – самото ДПС се разсъхна и се сцепи на две!

И се започна – разбира се, от най-авторитетния според „ТРУД“ народен представител: „Делян Певски, председател на ПП на ДПС: Русия печели днес“. Защо е така нито г-н Пеевски, нито вестникът поясняват. Очевидно в редакцията са сметнали, че едно заглавие стига, за да се убедят читателите.

За „24 ЧАСА“ депутатът от ГЕРБ, г-н Делян Добрев обаче е по-конкретен – на въпроса какво ще бъде различно в парламента след задалите се избори, той отговаря с точни числа: „По-различното ще е по-голям брой партии русофили. Това се случи в 50-ото НС – имаме с 15 % повече русофили, с 40 % повече депутати от несистемни партии. Очаквам тази тенденция да продължи и да се засили през септември“...

Най-оптимистично към ситуацията подхожда г-жа Диана Дамянова в „ТРУД“: „Пъстрота на лудостта ще има в следващия парламент“.

Не че и сегашният не беше достатъчно шарен в това отношение, но голямата шарения очевидно тепърва се задава – „Величие“ ще бъде една много красива идеологическа разумна партия, която се е родила. Сега ще се родят Партията на плоската земя, Партията на голямото спагетено чудовище, всякакви безумия и понеже при ниска избирателна активност те ще влизат на воля, си представям следващия парламент, който ще прилича много повече на цирк, отколкото сегашният.“

Може би поради липса на място не е споменат основният отличителен атрибут на пастафарианцита (вярващите, че светът е създаден от Голямото спагетено чудовище) – нахлупен на главата гевгир. При евентуална парламентарна рулетка напълно възможно е третият мандат да попадне у тях и да си имаме министър-председател, който държи речи с нахлупен церемониален гевгир върху плешивото теме. Е, тогава вече наистина лудницата ще  е пълна!

А какво ще стане тогава с досегашните партийни лидери и техните заместници? Във „ФИЛТЪР“ откриваме тънък намек за съдбата им: „Политически трупове обитават сградите на компанията“. Нарочно пропускаме името на въпросната компания, за да не є правим безплатна реклама - важни са обитателите на построените от нея жилища: „Бившият вицепремиер Цветан Цветанов, кумицата му Ваня Колева, която беше зам.-министър на спорта, бившата шефка на парламента Цецка Цачева, екскметът на Благоевград Атанас Камбитов, бившият съдия номер 1 и кандидат за президент Лозан Панов са само част от клиентите на (...), които са купили евтини апартаменти от строителната компания“.

Разбира се, някои недоброжелатели биха желали да видят поне част от тези клиенти на едно друго място, но и за това има лек – „ТЕЛЕГРАФ“ препоръчва по-забавно прекарване в Онова топло място: „Затворник съди държавата заради хлебарки“. Поискал 25 000 лева, строгият, но справедлив съд му дал 736.

По-интересни са мотивите на осъдения – „Престоят му в килията му причинил болки и страдания, изразяващи се в обида, огорчение, възмущение, внушаване на чувство за малоценност“...

Томове световна класика са изписани за страданията на затворниците – на малкия пръст не могат да стъпят на българската адвокатура, която може да ги опише само в три реда!

Приемете адвоката на страдалеца в Съюза на писателите – сред нас живее жив класик!

ОТ ХРОМОЗОМАТА ЩЕ ДА Е!

 в. „Стършел“, бр. 4058/5 юли 2024 г.

 Посрещнахме първото юлско слънце, преваляха първите юлски дъждове, засипа ни първият сахарски пясък – дойде време за миене! В морето, разбира се!

И сума ти народ стегна куфарите и тръгна на изток. Там, където е голямото синьо-синьо море, там, където за едната сянка ти одират кожата, там, където цацата е деликатес, а бирата – лукс... Там, където някои киселото мляко го ползват не за пиене, а за мазане...

Няма лошо – и без това в тия горещини със страшна сила пред почиващите се изправя Хамлетовият въпрос: „Бира или кисело мляко?“.

Така е поне според „ТЕЛЕГРАФ“. И изданието ни дава много логична препоръка: „Бирата е по-полезна за имунитета от киселото мляко, кефира, сиренето и други ферментирали млечни продукти“ – и следват не много разбираеми, но много убедителни доказателства: „Според учените особено ценни са полифенолите – мощни антиоксиданти с пребиотични свойства. Те създават в храносмилателната система подходяща среда за размножаване на полезни микроорганизми (...) Важна роля играят и епикатехинът, катехинът, метилмалоновата киселина и кафеената киселина, които потискат растежа на патогенните организми“.

Нищичко не се разбира, но човек може да си го запамети и да го цитира пред жена си, когато възрази срещу поредната халба. Стига на метилмалоновата киселина да не му се заплете езикът.

Накратко казано – да живеят китайските учени!

Но не само в поднебесната империя учените се занимават с общественополезни изследвания – „ГАЛЕРИЯ“ цитира изследване, според което Чингис хан, „Азиатският пълководец бил и сексуален завоевател“! Не е жълта новина – „Руски генетици са открили следи от мъжката хромозома на великия лидер в генофонда на почти 20 етноса, населяващи територията на Евразия“. Гробът на хана така и още не е открит, откъде се пръкна мъжката му хромозома, не става ясно, но пък вече имаме научнообосновано оправдание не само да пийваме по бира-две, но и да твърдим, че сме наследници на велик древен пълководец! Ако някой не вярва, кажете му – виж ми хромозомата!

Очевидно по нашенско завоевателската хромозома е в изобилие. И тъй като днес няма какво да завоюваме, можем поне да плячкосаме нещо по стара чингизхановска традиция! Както отбелязва „ТРУД“, „Новите влакове пак ще миришат на мухъл“. Какво е общото между влаковете, традицията и мухъла ли? Елементарно – „Ароматизаторите, с които пристигнаха вагоните от Германия, бяха откраднати още в депото у нас“, съобщи транспортният министър Георги Гвоздейков.“

Защо – не е ясно. Както никой не разбра защо преди години се крадяха килимчетата, които украсяваха купетата в експресните влакове. Или – защо в момента, в който се пуснеше нов автобус, се крадяха аварийните чукчета, с които трябваше да се чупи стъклото при катастрофа. Може би – хората си ги отнасяха, за да си трошат прозорците вкъщи? Не, не е заради това – заради хромозомата е!

Но не всичко у нас се краде на поразия и безнаказано! Все пак има една уважавана институция, призвана да преследва лошите и да помага на добрите. За българската прокуратура става дума, ако не се сещате.

Е, и тя си намери майстора! При това – не какъв да е и не кой да е!

„Гешев съди прокуратурата за 250 000 лева“ – отразява казуса „СЕГА“.

Е, това не го бяхме очаквали – главен прокурор (макар и бивш) да съди подчинените си (макар и бивши).

 От хромозомата ще да е. Или – от недостатъчната метилмалонова киселина.