СИРЕНЕ С ЧОРАПИ

 в. „Стършел“, бр. 4095/28 март 2025 г.

Най-после в тунела се появи светлина! Най-после парламентът се вслуша в мъдрите съвети на по-изявените си представители и единодушно започна да им гласува идеите. А вестниците възторжено да ги отразяват!

„Държавна фирма продава евтини сапун и тоалетна хартия“ – трогва ни „ТРУД“. Край на скъпотията, край на огромните надценки – най-после поне тоалетната хартия ще поевтинее благодарение на блестящото предложение пощите да се превърнат и в хранителни магазини. Но само това да беше! Има и още – новоучредената само срещу десет милиона „държавна фирма ще продава не само евтини храни, но и  сапун,  тоалетна хартия и чорапи“! Скъса ти се чорапът – тичаш до пощата, купуваш си чифт чорапи за почти без пари, купуваш си и буца сирене, увита в хартията за опаковане на колети, а рестото ти връщат в пощенски марки, щото нямат дребни. Тъкмо ще можеш след две пазарувания да изпратиш и картичка до детето, където и по света да се е запиляло.

Хубаво е човек да знае какво го чака в бъдещето! Ето, затова и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ не е забравила гадателката на покойния Берлускони, която ни успокоява, че „Трета световна война няма да има!“ 

Дано този път наистина познае, защото в предишен брой опита да предскаже резултата от мача с Ирландия – „След пряк свободен удар България ще вкара гол. След ъглов удар ирландците ще изравнят, но ще видим дали ще бъде зачетено (...) Притеснява ме, че в последната минута на мача или в продължението България може да изпусне гол. Виждам го 1:1, 2:2“...

И на нас ни се искаше, ама не стана! Нито в първия, нито във втория мач. 

Привържениците на техническия прогрес също понесоха удар – „Лоша новина за колите на ток: спирачките им по-опасни за здравето от газовете на тези с двигател“ – предупреждава „24 ЧАСА“. Заглавието провокира дълбок размисъл – дали спирачките на електрическите кой знае защо са с двигател, или още по-интересно – електрическите коли нямат двигател, а само неелектрическите си имат? 

А у нас в двигател на прогреса неусетно се превърна депутатът Делян Пеевски – няма ден, в който той да не издаде разпоредба как държавата да се управлява по-добре, няма и ден, в който държавата да не го послуша!

Г-н депутатът издаде разпореждане, надлежно разположено на видно място в „ТРУД“ – „Няма да допусна България да се превърне в държавата на абсурдите!“ Невинното съобщение, че данъчните ще погнат майсторите, които не издават касови бележки, предизвиква у него справедлив гняв: „Обърканото поведение на толкова важна институция само подхранва безпокойството в обществото и оттам съмненията, че има бизнеси и олигарси, които се ползват с протекция, за сметка на обикновените хора“. В смисъл – ей, данъчните, внимавайте в картинката...

Така се управлява държава – с тропане по масата и разпоредби към  службите! 

Дано всички разпоредби са правилни, защото по света се допускат и фатални грешки – ето, например, според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ грешки се допускат в най-елементарни действия – „Клозетът на Чърчил е употребен неправилно“!

Апаши задигнали скъпоценната тоалетна чиния от дома на Чърчил и опитвайки се да я ползват, я повредили!

Дано изпълнителите на разпореждането в пощите да се продава сирене с чорапи не съсипят гениално простата – като Колумбово яйце – идея!

ОЙ, ДОНАЛДЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4094/21 март 2025 г.

Каквото и да говорят за нас, гъвкави политици сме всичките – обичаме да се присламчваме към новите лидери. Дори в Забърдо не остават назад – набързо съчиниха песен за Доналд Тръмп и дори възнамеряват да я запишат на диск и я отнесат в посолството. А там сигурно ще се просълзят, кога им преведат текста:

Ой, Доналд, Доналд, ти президенте
ти мир да носиш на цалият свят.
Браво на тебе, чи са наимаш,
Чи са наимаш мир да донесеш...

Добре, че е „ТЕЛЕГРАФ“, та да се насладим на забърдското творчество. Макар че по майсторство не може да се сравни с възхвалата на лидера Борисов, изпята от Радка Куршума: 

Огнеборецо, как те обичам,
ще те подпаля със очи.
Че аз съм огън момиче -
маркуча си към мен насочи!

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ не е успял да се добере до тези бисери на народното творчество, но компенсира с новина за друг световен лидер: „Маша дарява вечен живот за господаря на Кремъл“!

Коя е тази Маша и как ще да стане тая работа пояснява второто заглавие: „Щерката на Путин го маже с крем за дълголетие“.

Терапията, лично изобретение на дъщерята на господаря на Кремъл, никак не е евтина – „Тридесет милиона рубли за ши­шенце еликсир взима първородната дъщеря на Путин“. Пресметнато по официалния курс – стъкълцето струва към шестдесет и четири хиляди лева!

Да се надяваме, че руският президент ползва някаква отстъпка заради роднинските си връзки. 

Двамата световни миротворци естествено си имат и враг – войнолюбец, подпалвач на войни, жадуващ за трета световна и прочее. Но въпросният злодей намира достоен отпор на страниците на „ТРУД“, привлякъл като автор не кого да е, а самия Румен Петков: „Зеленски показа среден пръст на Европа“!

Огненото перо на бившия вътрешен министър не знае пощада: „От една нравствена мърша (Зеленски) създадохме изрод, за когото избиването на стотици хиляди украинци не е тревога, избиването на руснаци е въпрос на потребност, а грабежът – начин на живот.“

Както би рекъл колегата Данко Хаирсъзина – блъскай, мама му стара! На малкия пръст не могат да му стъпят така наречените професионални журналисти!

Може би на това се дължи известното снизхождение, с което „УИКЕНД“ ни запознава с навиците на водещия на „Панорама“ Бойко Василев – според дебелия седмичник „Бойко Василев яде дори сандвич с нож и вилица“.

Защо ли? „УИКЕНД“ знае всичко: „Вместо да хване бургера си с ръце и да го заръфа настървено, той започна да го реже с нож,  а малките залци поднасяше към устата си с вилица като същински аристократ. Бойко хапваше бавно, та да може стомахът му да смила добре хапките и да не се образуват газове“...

Световните лидери нямат такива проблеми – те са миротворци, намазани с чудотворно мазило и пръскат с маркуча си всеки, който ги помоли по-горещо.

НА ЖИВО ОТ ТОАЛЕТНАТА

 в. „Стършел“, бр. 4093/14 март 2025 г.

Настъпиха тежки времена за инфлуенсърките – оглупелите от тиктокване дечурлига ги изтикаха в ъгъла с поредната дивотия – гълтане на парацетамоли на корем.

Трябваше да вземат мерки – и те ги взеха!

„Инфлуенсърки с ново работно място – плъзнаха и в интимните помещения“ – забелязал е новия тренд „24 ЧАСА“. Естествено, следват подробности – „Български красиви инфлуенсърки плъзнаха в тоалетните на ресторанти, барове, дискотеки, хотели и пълнят социалните мрежи със селфита от тези особено интимни места“...

Има и снимки – красавиците са си красавици, тоалетните не са случайно подбрани, а наистина чистички и добре поддържани, с големи огледала – само за селфи! 

Досадилата като турски сериал сага с развода на Гущерови продължава с променлив успех да пълни страниците на вестниците, защото няма грамотен българин, който да не се интересува от развоя й. И „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – вестник, който уважава читателите си и тяхното любопитство, бърза  с поредната информация – „Светлана отговори спала ли е с  охраната на Гущеров“.

За всички, които сладострастно ще потрият ръце и с влажен поглед ще се втренчат в текста, следва известно разочарование – хубавицата гневно кълне пусналите гнусната клюка. Но има и известна компенсация за любителите на жълтини – обяснява с думи прости, тук-таме – заместени благоприлично със звездички, какво точно на въпросния Гущеров не би облизала.

„ТЕЛЕГРАФ“ не се занимава с клозетни клюки – той се държи на висота и ни поднася нови постижения на науката и медицината – „За пръв път в света: Имплантираха зъб в окото на жена!“

В бъдеще когато прочетете някъде, че някоя си имала хаплив поглед, знайте, че може да е и в буквалния смисъл.

Разбира се, докторите не са засадили кътник в окото на пациентката, а „специално подготвен зъбен елемент“, но кой ти ще запомни тия сложнотии – важно е заглавието – то се запомня!

„ТРУД“ се опитва да бъде полезен на всички шофьори с предупреждението от първа страница „Доживотен затвор при отказ на проби за алкохол и дрога“. 

Настръхнаха ли ви косите? Хайде, срешете ги и се успокойте малко – става дума за законопроект, предложен от двама бивши министри на вътрешните работи, според който отказът от дрегер ще се тълкува като признание за алкохолно или наркотично омайване и това ще утежнява присъдите при евентуална катастрофа. 

Вярно, че наскоро откриха нов затвор, ама и той си има капацитет – къде ще дяват толкова много инатливи шофьори!

В същия брой консерваторът Кристиян Шкварек преразказва призив на фондацията „Консервативно общество“ под бойкото заглавие: „България трябва да спре да напоява гръцки земи безплатно с водите на р. Арда“.

Шестдесетгодишният период, в който страната отпускала водата безвъзмездно като част от репарациите след Втората световна война изтекъл и сега експертите на обществото били на мнение, „че България трябва да предоговори предоставянето на вода към Гърция, като получи максимално в замяна... или да го прекрати.“

Какво да получи максимално не става ясно, предполагаме, че както винаги пак става въпрос за пари. По-любопитно е като как ще се прекрати това предоставяне. Ако погледнем картата – Арда след като напусне родните граници, си минава през Гърция. 

Някой да знае как се врътва кранчето на цяла река?

Или това не е важно – ако не знаете, можете да се снимате в тоалетната -  важното е да попаднете на страниците на българската преса и да станете известни, защото сте известни. Останалото са подробности. 

СТАВАТ ГРЕШКИ

 в. „Стършел“, бр. 4092/7 март 2025 г.

Всички грешим – даже и най-безпогрешните. Понякога - с дребни грешки, понякога – и с по-големи. Странното е, че не ни пука и се правим, че нищо не се е случило!

Навръх националния празник старозагорският владика хептен обърка годишните времена – „Митрополит Киприян обърка сезоните – прати опълченците на Шипка да се бият в люта зима“ – злорадства „24 ЧАСА“. Дотук добре – навръх националния празник над Шипка вееха бури и хали, сипеше се сняг, студено беше, стават такива работи. По-любопитно е обяснението на бдителния репортер за допусната грешка: „Ген. Радецки, увлечен в хазарта, забравя цяла дивизия в прохода и войниците измират от студ и глад, а през това време той праща доклади на командването, които завършват с израза „На Шипка всичко е спокойно“ По този повод руският художник Василий Верешчагин рисува прословутия си триптих „На Шипка всичко е спокойно“. От него е запазена една картина – на умиращ руски солдат със знаме в ръцете“.

Нещастното войниче наистина държи нещо в ръце, но не знаме, а пушката си. 

Така че – докато поправим една грешка, се натрисаме на друга...

Грешки допускат дори космическите агенции – изпращат астронавти на осемдневна мисия, а те остават в космоса осем месеца. При това, ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Блокираните космонавти с шокиращо ниски заплати“. Според публикацията „двамата получават същото, което всеки обикновен служител получава по време на командировка“.

Нямаме представа колко са дневните на НАСА – очевидно пътните и квартирните се поемат от агенцията, но все пак като се приберат астронавтите, ще си ги имат спестени и ще си ги вземат накуп и ще могат да си купят нещо!

Грешка допускат и държавите – и със закъснение се опитват да ги поправят. „Държавата хуква след изпуснати пътни такси“ – съобщава „24 ЧАСА“. Тук се сещаме за баснята за костенурката и заека, но някак обидно е да сравняваме държавата с дългоухия самоувереник и ни остава само да се надяваме да настигне мушмороците, които не си плащат за това, че се возят по пътищата на родината. 

Грешки допускат и министерствата, само че не си ги признават и гледат да замажат положението – „Мария Бакалова взема главата на Георг Георгиев“ – констатира „ФИЛТЪР“. Идеята да се заснемат рекламни клипчета, в които актрисата рекламира сайт, който ни обяснява как се попълват документи за американска виза, е очевиден гаф на цялото министерство – след  недотам ласкателния филм за президента Тръмп, в който Мария Бакалова играе бившата му съпруга, „е меко казано недалновиден ход, защото обрича на провал цялата кампания“.

Стореното – сторено, новоизпеченият министър, известен с това, че обича да целува ръцете (в буквален смисъл) на партийния си вожд, може и да няма много общо с клипа, но „поведението му е абсолютно непоследователно. Самият той явно не оценява ситуацията, снима се с Бакалова, а впоследствие сам изтрива снимките“.

Ще вземе Тръмп да си включи случайно телевизора на български канал, ще види Мария Бакалова и ще ни се разсърди – това иска да ни рече г-н министърът.

Замазване на положението? Не съвсем. Казано с две думи – голямо мазало. 

На тая работа сме царе!

ЩАСТИЕТО В МЕРКИ И ТЕГЛИЛКИ

 в. „Стършел“, бр. 4091/28 февруари 2025 г.

 В едно старо анимационно филмче симпатично магаренце тръгна по света, за да разбере какво е това – щастие. И попадна на също толкова симпатична патка, която му показа кофа, пълна с червеи.

- Че какво щастие е това – рече магаренцето, - това са само червеи!

- Да, но цяла кофа – отвърна патката...

Как се измерва щастието знае „ТРУД“, който от първа страница ни уверява, че настъпва „Пълно щастие за пенсионера“!

Пълното пенсионерско щастие се състояло в това, че на лято пенсията щяла да се вдигне не с пет, а с цели осем процента и нещо.

Значи – щастието може да се мери в проценти. И три процента стигат за пълното щастие!

Други мерят щастието в милилитри. Не онези, от по сто грама плюс салатка, а съвсем други – „Мисис България пак се напомпа“ – радва се „ТЕЛЕГРАФ“.

Красавицата се подложила на поредната козметична операция, като „този път добавила мазнина към имплантите, за да получи желаните форми на дупето“. Хирургът действал предвидливо – „по 500 милилитра ми сложи, но част от това няма да успее да се захване и заради това се слага малко повече в началото“ – обяснява ощастливената.

За любознателните – има и снимка на „новото дупе“.

Статистически погледнато – за пълното щастие са достатъчни два пъти по петстотин милилитра отзад.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е пропуснал тази важна новина, но и той не изостава в издирването на дупета и щастливци, дори ги открива на съвсем неочаквани места – да речем, в Лувъра!

„Мона Лиза вижда дупето на Том Ханкс“ – тържествува всекидневникът.

Става дума за това, че по време на снимките на „Шифърът на Леонардо“ графикът на снимките нещо се омазал и за да не се губи време, актьорите се преобличали в движение – „Затова на Ханкс се налага да си смени панталона точно в залата с прословутата картина на Леонардо да Винчи, за да заснеме следваща сцена“...

Пропуснато е мнението на Мона Лиза – може би защото дамата е дискретна и отгоре на всичко – скрита зад стъкло, за да не я омажат с нещо природозащитниците.

Пълно щастие за вестниците е да се прилепят към новите властници. Сдържаният иначе „ТРУД“ този път не може да сдържи коленопреклонното си възхищение от новия американски президент – „Тръмп се появи грандиозно на състезанието Daytona 500, правейки няколко обиколки със "Звяра" по пистата“.

Как иначе да се появи новото началство, освен грандиозно!

И за да не остане наколенката недооценена, следва и допълнение към съобщението за грандиозната обиколка на състезателната писта – „Миналата неделя той влезе в историята, като стана първият действащ президент, присъствал на Супербоул, когато се отправи към Ню Орлиънс, за да гледа как Филаделфия Ийгълс побеждават Канзас Сити Чийфс.“

Мандатът е в самото си начало, а носителят му според българската журналистика – е вече в историята!

Четете и се учете – ей така се прави! Това е пътят към пълното вестникарско щастие!