ПИСОАР В КЛУБА НА БОГАТИТЕ

 в. “Стършел“ бр. 4137/30 януари 2026 г.

Влязохме в клуба на богатите и изведнъж усетихме, че да си богат не било чак толкова хубаво! Макар че между бедните и богатите има много общо – и богатите, и бедните отиват на едното място винаги пеш.

Стигайки до него, бедните разбират, че в клуба на богатите не всичко е чак толкова розово – „Хотел сложи такса за тоалетна“ – връща ни в суровата действителност „СТАНДАРТ“. Проблемът не е точно в това, че има такса – и досега някъде деряха по левче, за да им разгледа човек плочките в тоалетната. Проблемът е, че в хотел насред Боровец „таксата за тоалетна е 5 евро“. По официалния курс – 9,78 горди български лева.

Не се уточнява дали връщат ресто в евроцентове, ако подаде човек десетачката с образа на Петър Берон.

Трудно е да си беден в клуба на богатите! Трябва да се пристисква човек!

Разбира се, богатите затова са богати, защото не си оставят магарето в калта – „Турист плати с фалшиви 500 евро в Боровец“ – злорадо коментира „24 ЧАСА“. Надяваме се – в същия онзи хотел, в който срещу тая сума може цяла вечер да не излезеш от тоалетната!

Можем само да предположим, че и по света скубят за тая работа по същия начин, защото според „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ по време на почивките между снимки на поредния красив филм, красавецът „Чанинг Тейтъм препикава Аманда Сейфрид“. Станала и беля – част от производството на хубавеца попаднала в кафето на гримьорката, та се наложило да є го конфискуват...

Явно и на звездите хонорарите вече не са каквито би трябвало да бъдат!

И у нас работите се объркаха – един президент си отиде, друг дойде и изведнъж всички се присетиха, че наесен ще трябва да си избираме и трети! И кой се сети първи? Естествено – „Луна пак напира за президент“ – лансира предизборната кампания „ТЕЛЕГРАФ“.

Разбира се, още на следващия ден плъзнаха и компромати – „Луна ме натрови с прокиснало вино!“ – оплаква се пред „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ младеж, известен с това, че е участвал в риалити формат. Певицата категорично отрича, но човекът се е продрискал – както би казал депутатът Балабанов, това е факт!

Дано не е било на Боровец!

Както вървят цените, очевидно доста неща вече ще трябва да правим на открито, затова няма как да отминем радостната вест на „ТРУД“ – „Съдът отмени пълната забрана за пиене на открито“!

Да припомним – миналото лято в Русе общинските съветници забраниха пиенето по пейките в парковете и оставиха русенци на сухо в жегите. Хич, бива ли да не може човек да удари една биричка на сянка!

Слава Богу, съдебната система се задейства и прие решение в полза на хората, препитаващи се от едната заплата.

Не е зле да си го запомните и вечер да го цитирате на изнервената от закъснението ви половинка:

„Въведената забрана за употреба на алкохолни напитки на обществени места през цялото денонощие не намира своята законова опора, а напротив - употребата на алкохол като действие, само по себе си не съставлява нарушение на обществения ред и то не е и укоримо“.

Наблегнете на това – че деянието не е укоримо и избягвайте заключението „Видя ли, ма?“ – това изявление вече е по-укоримо.

Не гледайте мрачно снега през прозореца, пак ще дойде лято, пак ще звъннат биричките по градинките – напук на недобронамерените русенски общински съветници!

Наздраве!

СТРИПТИЙЗ НАОПАКИ

 в. „Стършел“, бр. 4136/23януари 2026 г.

Тайнственият извънземен обект 3I/ATLAS, който щеше да ни докара хиляди беди, а според някои източници – дори да ни осемени, пое в неизвестна посока и изведнъж започна да се усеща неистова необходимост от нови предсказания за края на планетата.

За всички, които си търсят оправдание да не стават рано сутрин, защото така и така  планетата загива, дай да му пием, докато сме живи, се е погрижил „ТЕЛЕГРАФ“ – „Така ли ще свърши всичко? Учени предупреждават – Слънцето ще унищожи Земята!“

Това го има във всеки гимназиален учебник, но друго си е човек да го прочете и във вестника – как звездите в един прекрасен момент гръмват и отиват по дяволите. Успокоителното е, че според цитираните учени тая работа щяла да стане след около пет милиарда години, но казва ли ти някой на каква възраст и с колко трудов стаж ще се пенсионираме тогава!

Краят на света очевидно ще се поотложи, по празниците и вестници не излизаха, дори парламентът бе във ваканция, така че се наложи сами да си измисляме бедствия.

„СТАНДАРТ“ се е постарал да систематизира родните фейсбук идиотии, охотно споделяни от нечии електорални единици в „Пет конспирации за еврото“.

Първата, естествено, е, че ако погледнете банкнота срещу светлината, ще видите образа на Сатаната – „Хора с развинтено въображение виждат на купюра от 50 евро дявола с рога, а на другите купюри - без. Някои с по-семпла фантазия обаче съзират не нечестивия, а бивол.“

Срещу това, разбира се, българският гений е открил ефикасно противодействие – „Видео в Х показва домакиня, която ожесточено пере в леген с много пяна евроцентове и банкноти, за да махне „заразите“ от Брюксел.“

Добре е, разбира се, центовете да са добре накиснати, преди да бъдат изпрани, защото в тях има „вградени чипове, чиято цел е да се следят гражданите“. Предполага се, че това ще прецака чиповете.

Бил Гейтс не успя да ни чипира с ваксините, но коварните евролиберали са на път!

В никакъв случай не трябва да подминем безучастно и патриотичната инициатива за бойкот на сатанинската валута чрез надписването є с патриотични лозунги. Макар че „Не липсват и надписи, които се срещат по обществените тоалетни.“

А най-патриотично е твърдението: „Събират се данни за това колко хора искат да им се връща ресто в левове и ако те са мнозинство, левът остава.“

Ако досега сте вярвали във всичко това, по-добре е да не ходите до Варшава. Защо ли? Ами – заради предупреждението на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, че „Стриптийз барове във Варшава събличат клиентите“.

Там си нямат евро, но вече са намерили цаката на лековерните – открили  заведение, в което докато чакат да се появят красавиците, клиентите си поръчват по нещо, то се оказва с някакъв наркотик и когато се омаят достатъчно, им прибират париците, бижутата, кредитните карти, на някои – и панталоните, а после „нещастниците са изхвърляни от баровете полуголи“.

За капак – „Стриптийз шоуто така и не започва, защото не е нает персонал от леки жени“.

Как ще изтърпим пет милиарда години до края на тоя сбъркан свят – умът ми не го побира!

О, СПОМНЯТЕ ЛИ СИ, ГОСПОЖО?

 в. "Стършел", бр. 4135/16 януари 2026 г.

Вие спомняте ли си как прекарахте празниците? Не? Не се правете на ударени – признайте си! Ако не си признаете доброволно – има си вестници, които да ви разобличат!

Как, например, мина фирменото ви коледно парти? Хич не се правете на ударени – „ТЕЛЕГРАФ“ знае всичко – „Секси Коледа: € 150 за палава Снежанка за празника!“ Седмица преди приемането на еврото Снежанките вече са въвели тарифата си в новата валута: „Срещу 150 евро любителите на нестандартните пиршества могат да си поръчат палава Снежанка за празниците около Коледа и Нова година. Ледената красавица идва до дома или офиса. Може да води и още сребърни феи помощнички, но тогава цената скача до 250 евро“.

Не си спомняте? А може би за вас дядо Коледа е бил по-интересен?

Добрият старец очевидно патриотично залага на последната битка за лева: „Повечето обяви от белобрадия старец за женско новогодишно парти са все още в лева. Гостът от Лапландия може да свали костюма си срещу 200 лева. Старецът с чувала обикновено под дрехите се оказва млад мъж от фитнеса, който освен че радва дамите, може да раздава и подаръци. Всичките опции, които трябва да прави, са описани в подробни менюта с предложения за фирмените тържества.“.

Менютата с опциите не са публикувани и по-добре, защото, о, госпожо, по-добре да не си ги спомняте!

По-добра памет има героинята на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, г-жа Велева – „20 пъти съм виждала извънземни!“. Особено впечатляваща е срещата с извънземни на съвсем изненадващо място: „...Огромен ресторант в подземието на Министерството на земеделието (...) И в този момент порталът се отвори и той се показа. Наричам го „той“, защото беше мъж. Тялото му беше съвършено, това вече като художник ви го казвам (...) Висок беше над два метра. Мускулите му бяха страхотни, личаха под материята, такива мускули не съм виждала при никое човешко същество“...

Споменът е отпреди четиридесетина години, тогава фитнесът не беше на мода, така че дядо Коледа направо можем да го изключим от заподозрените. Заподозрени остават някои от тогавашните министри и техните заместници.

Далеч по-скучно и без срещи от третия вид са празнували героите на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Традиционно – „Съпрузи млатиха жените си“ – това можем да го прескочим, то вече дори не е новина.

И не съвсем традиционно – „Мъж хвърли цепеница с панделка по автобус“!

Правилно – Коледа е – не само елхите, но и цепениците трябва да бъдат добре украсени!

Как при тези доказателства да не повярва човек на твърденията на г-жа Силвия Дончева в интервюто є пред „СТАНДАРТ“, че „Преди 5400 години българите са избрани за голямата мисия, свързана със славянския род. Тогава им се дава знак, че върху тях е погледът на Бог. Това е митология, разбира се, но се твърди, че те са написани на ръката на Бог и когато той погледне десницата си, се сеща за българите. Те имат мисия за въвеждането на Царството Божие на Земята.“

За пръв път научаваме, че Бог има и татуировка! Е, това поне обяснява научно гола на Костадинов срещу Франция през онази далечна и славна година. Просто Бог си е погледнал дясната ръка в последните три секунди на мача!

Дано само за другото не разчита само на нас – че иначе майка му жална на Царството Божие, да не говорим за Земята!

ТУРИ НОЖО У ТУПАНО!

 в- „Стършел“, бр. 3134/9януари 2026 г.

Не знам защо у нас е така – зададе ли се празник, все гледаме да турим ножа някому.

Ето, беше Коледа, според песните – тиха нощ, свята нощ, ангелски гласчета от телевизорите, Витлеемски звезди в небето, а ние – с гол в ръката нож – право в кочината.

Клането на прасе е голяма забава за всички, освен за самото прасе, разбира се – ако го изтърват, пада голямо гонене, ако добре са го вързали, баш колачът майсторски му туря ножа и докато животното все още приритва, участниците си сипват по една греяна и стопанинът произнася традиционните прощални слова – „Добро прасе беше...“

„ТРУД“ ни запознава с ново развитие на българската традиция – развитие, за което би трябвало да сме благодарни на лидера на „Възраждане“, г-н К. Костадинов.

Цитира се автентичен пост на г-н К. К., известен и с псевдонима К. в социална мрежа:

„Вчера заклахме Урсула. Урсула е свиня. Купихме я в началото на годината от с. Крушари, Добричко. Селото е известно в цяла Добруджа със своите прасета - тихи, кротки, не са претенциозни, ядат всякаква помия и наддават бързо. Крушари е и известен развъдник на евроатлантици - в него е роден Ивайло Мирчев, стожерът на демократичната общност. Поради тази причина смело можем да кажем, че Урсула е евроатлантическа свиня. Това уточнение е важно, защото не всяка свиня е евроатлантик, но всеки евроатлантик е свиня“.

Има и снимка – на нея се вижда наистина доста голямо, вече заклано и опърлено прасе, върху почернелия му от горелката корем някой умник е изписал „Урсула“ с разкривени от телешки възторг букви, а зад прасето са се подредили ухилените автори на шегата.

Все в тоя ред на мисли някой би могъл да рече, че не всички привърженици на „Възраждане“ са идиоти, но за ръководството им не е сигурно.

Какво е коледното послание не е трудно да се разбере – идеята политическите опоненти да се пращат в Белене вече не е актуална, очевидно прекаленият є хуманизъм вече не достига на г-на К. Костадинов. Време е за по-радикални мерки – направо с ножа – по глава!

„Годината свършва добре, уважаеми сънародници. Тази година Коледата за политическите прасета подрани и малко изпревари истинската Коледа, което прави идващия вдругиден празник още по-хубав. Предстои ни догодина да разфасоваме окончателно политическата кочина и да приключим с прасетата в политиката. Вярвам, че с общи усилия ще се справим, защото заедно можем всичко! Айде сега наздраве от нас на село, и кой ни мрази, под нас да лази!“, каза още лидерът на „Възраждане“.

Кои прасета са сред застрашените – възродителят на българските традиции не уточнява. Може пък някое да му потрябва за коалиционен партньор.

Или пък той да потрябва на някое прасе.

Важното за него и компанията е на извънредните избори да се намърдат още по-удобно сред прасетата, останали в кочината.

А за целта – очевидно всички средства вече са позволени.

Давай, К. К. – К., тури ножо у тупано!

РазПЕЧАТосал: Румен БЕЛЧЕВ