ФАЛКОНИАДА

в. „Стършел“, бр.4130/28 ноември 2025 г.

Дотам я докарахме – държавните деятели, на които плащаме заплатите, да почнат да си мерят фалконите!

Първо правителството реши, че един „Фалкон“ му е излишен, и реши да го продаде. Още повече, че според статистика, направена от „24 ЧАСА“ преди няколко години, „Щяхме да се пребием с тоя „Фалкон“. Така бил рекъл тогавашният премиер, г-н Борисов, след като веднъж колесникът на самолета, с който се возел, не се затворил, друг път – не се отворил, трети път – спукала се гума...

А иначе малкото самолетче се е ползвало от по-безстрашните премиери усилено – „При кабинета на Сергей Станишев натоварването на фалкона бе толкова голямо, че го сравняваха с такси. През 2007 г. например са отчетени 858 дни зад граница“!

Или 2007-та година не е била от 365 дни, или авиоотрядът си е отчитал тройно командировките. Как да не стигне човек до мъдрото решение направо да го закрие! Макар на г-н Пеевски да му трябваха почти двадесет години, за да стигне до него.

Ако някой смята, че правителството е на ръчно управление от въпросния господин, дълбоко се лъже – вместо да закрие отряда, то прояви самостоятелност и обяви само фалкончето за продан.

Идеята, разбира се, ядоса президента и той отвърна на удара – „Тарторът на правителството лети към Дубай с частен „Фалкон“ – цитира го „24 ЧАСА“.

Ами – с частен, като държавният е счупен и обявен за продан втора ръка!

Държавата няма да остане без криле!

И като по чудо в „ТЕЛЕГРАФ“ се яви ново крилато същество – разплакано куче с ангелски криле. И пояснение – „Искат БПЦ да обяви Мая за мъченик“!

Става дума, разбира се, за нещастното куче, прегазено нагло пред охранителните камери. Онлайн петицията настоява православната църква да го признае за мъченик и светец. Приложеното крилато изображение е проектоикона, която вероятно би трябвало да бъде поставена някъде в храмовете.

Десет деца загинаха по пътищата през тази година – те не предизвикаха подобна петиция. Дали това не значи, че обичаме кучетата повече от децата си?

Но нека не се ровим из фалконите на властта и съвестите на фейсбук активистите и с цел възвръщане на доверието в съдебната ни система проследим два успешно приключени от нея случая.

„17 години разследват крадец на суджуци“ – обобщава заплетения юридически казус „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. По коледните празници през 2005 г. в магазин задържали клиент „по обвинения за кражба на 12 броя пакетирани колбаси – филе, луканка, пастърма и суджук, на обща стойност 90 лева“.

Деветдесет лева тогава бяха пари! Сериозна работа! Подготовката на обвинителния акт отнела на прокуратурата шест години, съдебните заседания започнали след девет, а през 2022 година човекът бил оправдан. Само след 17 години...

По-зле са се развили нещата за друг герой от криминалната хроника: „Мъж, многократно крал ракия от магазин в Асеновград, влиза в затвора“ – тържествува „24 ЧАСА“. Престъпникът, при условията на продължаващо престъпление, в продължение на два месеца си задигал 200-грамки с ракия от кварталното магазинче – общо девет броя. На десетото шишенце го хванали. Щетата била за 55 лева, съдебните разноски – 270, и тъй като имал и други присъди, след двегодишно гледане на делото получил 4 месеца присъда при първоначален строг режим.

Само така, съдебна системо – с железен юмрук срещу престъпността!

Щом се справиш с крадците на ракия и суджуци, със сигурност един ден ще стигнеш и до фалконите и техните ВИП пътници!

ГОЛЕМИЯТ БЯЛ БРАТ

 в. „Стършел“, бр. 4129/21 ноември 2025 г.

Не само у нас се оглеждаме за спасител – човек, който изведнъж да харесаме и го набедим за народен водач.

Дори в Щатите се озъртат – „Според древно индианско пророчество: Тръмп или Мамдани е обещаният спасител“ – пита се „ТЕЛЕГРАФ“.

Според пророчеството на индианците хопи трябвало да очакваме „могъщ бял брат, който ще носи червена шапка и ще спаси нашия свят“.

Дотук – добре, само че се оказало, че и президентът Тръмп си носи червената шапка с политическия си лозунг, а и новият кмет на Ню Йорк си имал такава шапка, само че без лозунг.

Все пак, мъдрите хопи са си оставили малка вратичка – „Истинския бял брат ще се появи, носещ червена шапка или наметало“...

У нас все още никой не си е нахлузил червено каскетче, така че направо можем да си кажем, че не ни върви.

Но пък имаме светло бъдеще –– радва ни „24 ЧАСА“: „Спреният при пандемията влак София – Атина потегля отново, но с 200 км в час“. Ентусиастите, които ще се втурнат към гарата с надеждата да чуят съобщението, че „Бързият влак за Атина заминава от пети коловоз в петнайсет часа и трийсет минути“ може да се поразочароват – плановете били влакът да тръгне с малко закъснение – през 2040 година ...

Надяваме се, че по с ъщото време ще бъде пуснат поне още един лот от магистрала „Хемус“...

А междувременно животът кипи и се развива – и от силиконовата ера отново се завръщаме към естественото!

„Звезди си махат силикона“ е вълнуващо журналистическо разследване на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Има и подробности – „Плеймейтки, фолкпевици и актриси казват „не“ на имплантите“!

От снимките не става много ясно дали са правени „преди“ или „след“ десиликонизацията, но независимо от тая подробност, красавиците ловят окото!

По-любопитна е съседната страница на всекидневника, започваща с предупреждението, че „Ако не прочетете това докрай, вероятно ще съжалявате до края на живота си“.

За да не съжаляваме – прочетохме. Откровението „Уголемих пениса си с 5,9 см“...

Оказа се реклама. И не само реклама – промоция! Промоция на вълшебен медикамент, гарантиращ „Удължаване на пениса с 51 %“! И всичко това – само срещу два стотака и нещо, но първите сто мераклии, които си го поръчат, щели да го получат безплатно!

Какво ли не може да прочете човек в днешно време! Стига, разбира се, да се бръкне с левче за вестник.

И да научи, че „Червените сака на Кристалина Георгиева и Лиляна Павлова – лидерство и увереност“.

Така анализира конференцията за еврото и посещението на Кристин Лагард в София „24 ЧАСА“. Анализът е покъртителен: „Изборът на червения цвят в политиката носи категорични послания, той е символ на лидерство и действие (...) Съчетан с останалата част от тоалета, която е в черно, показва дипломатически баланс и професионализъм. А в контекста на конференцията може да се разчете и като знак за увереност в предстоящата промяна, свързана с еврото“!

Ако в следващите седмици видим из парламента да се разхождат депутати с червени сака – да си знаете!

Може пък те да са предсказаните от индианците хопи големи бели братя с червени наметала (откъде индианците да знаят, че един ден някой ще измисли сакото)!

МИРИЗЛИВОТО СВОБОДНО СЛОВО

 в. „Стършел“, бр. 4128/14ноември 2025 г.

 Старото поколение с умиление си спомня старите вестници – два пъти по-големи, човек можеше да заспи, докато ги чете, те го захлупваха и най-после ставаха полезни за нещо – пазеха го от мухите.

Новите, с таблоидните си формати, и за това не стават.

Но пък могат да обяснят всичко!

В днешното напрегнато време човек сънува какви ли не глупости – защо пък да не сънува и хладилника си! А какво означава това – ще ви обясни „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“: „Хладилник ако сънуваш, ще се колебаеш. Ако го отвориш, ще узнаеш тайна. Купуваш ли нов хладилник, ще имаш нови приятели. Присъни ли ти се стар и развален хладилник, ще изпаднеш в затруднение“...

Първият български съновник е съставен от дядо Славейков и в него няма такива неща. Старите българи са имали далеч по-човешки сънища! „Сънуваш ли дупе – означава, че пред тебе се откриват възможности за лесно спечелване на пари, но не от хазарт, а чрез работа“ (заемаме цитата от „СТРУМА“).

И е вярно – на пари е!

Многотиражният „УИКЕНД“ старателно се взира в седалищните части на враговете на политическия лидер, на когото съвсем безкористно симпатизира. Дотолкова безкористно, че дори е възприел и безподобния му стил! Малкото забавяне в ротацията на председателския пост в парламента очевидно е изнервило както лидера, така и редакцията, така че нищо чудно, че в сънуваното на махмурлийска глава заглавие се промъква и леко кенефна стилистика: „Киселицата не си вдига гъзицата от шефския стол в парламента“.

Хубаво нещо е свободното от всички псевдолиберални и соросоидни предразсъдъци слово!

Но има още какво да очакваме в близко бъдеще – пример ни дава „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с „Погазена е свободата на изразяване с газове“! По време на ковидната карантина виенската полиция спряла някакъв младеж за нещо си, а той „понеже нямал маска и „се притеснявал да говори с полицаите“, се надупил и изпърдял“...

Според австрийските полицаи тая работа би трябвало да му струва 500 евро, но говорещият с подгърбието си обжалвал вече пета година глобата, „защото му нарушили правото да се изразява свободно, гарантирано според австрийската конституция“...

Хубаво е човек да намира средства, с които да изрази мислите и чувствата си, дори да му липсват думи. Иначе стават сакатлъци!

„ТЕЛЕГРАФ“ ни предлага жив пример за това – „Шампион по канадска борба нападна толаджии“. Засекли шампиона, че кара без винетка, спрели го, седнали да му пишат акт, оня се ядосал и „в момента, когато инспекторът му подал да подпише акта за административно нарушение, канадският борец така стиснал здраво ръката му, че я счупил“...

А можеше да се възползва от гарантираното от Конституцията право на свободно слово и да изрече с думи прости мнението си за толсистемата, за майка є, баща є и каквито още нейни създатели, близки и роднини му дойде на ум. Но очевидно словото не е силната му страна...

Словото безспорно е една от силните страни на „24 ЧАСА“, но понякога дори той остава без думи пред невероятните събития по нашенско: „Бойко Борисов със 7 гола за „Бистришките тигри“!

Обикновено в спортните репортажи с думи прости се описва кой, кога, с кой крак, с глава, с гръб или нещо друго е вкарал. Тук наистина авторът е останал без думи: „Борисов отбеляза 7 от попаденията на „Тигрите“, като се разписа по всякакъв възможен начин“...

Може само да предполагаме, че единият от начините за разписване не е бил за описване. Все пак – „24 ЧАСА“ не е „УИКЕНД“!

УЧЕТЕ ГИ ТЕЗИ ЕЗИЦИ, БЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4127/7ноември 2025 г.

 Вече от сума ти време целокупното общество живее с очакването да мине скапаният ден с обсъждането на бюджета и споровете дали бензинът ще свърши след три месеца, след два, или след седмица, та да стане десет вечерта и телевизиите да го пренесат в един друг свят. Свят, в който Големият брат въвежда ред с твърда ръка сред разпасаните участници, а в далечно райско кътче красавици ухажват мускулести (и не дотам) индивиди от мъжки пол. И обратното, разбира се.

Какви са хонорарите на участниците, разбира се, никой не споменава, но „24 ЧАСА“ в специално разследване се е добрал до данни за какво ги харчат – „Вместо с нова любов след „Ергенът“ момичетата с нов нос“.

Има и доказателствен материал – снимки на хубавиците с лепенки на носовете.

Да им имахме проблемите, би рекъл командирът на гвардейците – трябват му 75 съвсем нови калпака и още толкова орлови пера за тях. Къде в България има орли? Ами – в зоологическата градина, разбира се! За съжаление, проверката на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ открива, че „Орлите в София са само два – Кали и Калин“. На очевидно настойчивите въпроси на репортерката отговорникът за птиците в зоопарка ужасено заявява, че „Не можем и нямаме право да скубем орлите...“

Само това оставаше! Това да не са гъски!

Гъската е друго същество, не е орел – от нея пера са скубали хиляди писатели и поети, за да творят безсмъртните си творби и останат в историята. А за какво им е било да останат в историята? Елементарно – за да се включат в разяснителната кампания за еврото. С „Българските будители от банкнотите със съвети за еврото“ „СТАНДАРТ“ популяризира инициативата на голяма наша банка да просвети неграмотните си клиенти. Възкресени от новите технологии, народните будители поучават от банкнотите, на които са нарисувани, бъдещите евровложители: „Най-значимият представител на българския сецесион Иван Милев обяснява от кога банкоматите ще отпускат банкноти в евро, авторът на „Рибния буквар“ д-р Петър Берон напомня до кога ще може да се плаща едновременно в лева и в евро, строителят на съвременна България Стефан Стамболов указва до кога ще могат да се обменят левове и монети в клоновете на банката без такса, българският кандидат за Нобелова награда за литература Пенчо Славейков успокоява, че всички сметки и депозити в лева ще бъдат автоматично превалутирани на 1 януари 2026 г., а вечният  Щастливец от банкнотата от 100 лв. отговаря на въпроса „Какво да направя, ако след въвеждане на еврото получа ресто в лева?“.

Ако в края на годината се раздават награди за идиотски идеи, вече имаме фаворит!

Фаворит в популяризирането не на еврото, а на дивотията българска, е „ТРУД“. Не стига, че кривим чистачките и режем гумите на паркиралите на нашето място, не стига, че когато някой не ни е симпатичен, му палваме колата, ами в трудовата газета намираме и препоръка как да си отмъстим на тоя, който ни е отмъкнал гаджето – „Новата градска мода - драскат със спрей колите на прелюбодейците“ – предлага на нашето внимание вестникът. Има и снимки с инструкции какво да напишем със спрея – „бял „Мерцедес“ бе маркиран с „Cheater“, което в буквален превод значи измамник, но се употребява и основно за неверни на гаджетата или съпрузите си“.

На кадрото от Пловдив колата е украсена със същата думичка, но очевидно творецът е имал време и е добавил „asshole“. Само че думата не е преведена. Как може така?

Учете ги тия езици, бе!

В БИРАТА НИ Е СПАСЕНИЕТО!

 в. „Стършел“, бр.4126/31 октомври 2025 г.

Според учените след ядрена война щели да оцелеят само хлебарките – само че не уточняват с какво ще се хранят, след като няма кой да им рони трохички.

За хлебарките не знам, но учените вече са открили веществото, което ще преживее всички възможни катаклизми – „Маята, използвана за хлебни изделия и бира, успява да оцелее при суровите условия на Марс“ – радостно съобщава „24 ЧАСА“. Щом ще има мая – значи ще има и бира, щом ще има бира – има надежда, че ще се пръкне и разумен живот след апокалипсиса!

Майната им на хлебарките!

Бирата, разбира се, има и своите малки неудобства, за които невинаги е удобно да се споменава. Но какво не прави човек в стремежа си да остане известен поне за още малко – телевизионната звезда Николаос Цитиридис споделя в мрежите своя снимка пред бензиностанция с, както го определя „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „типичното си чувство за хумор“.

Чувството е с лек мирис и жълтеникаво на цвят – „Пиках им като за последно“...

Хубаво е човек да бъде спокоен за мехурите на любимците си!

От известността наистина може да се изкара и някой лев – полезни и подробни указания ще намерим в „ТЕЛЕГРАФ“: „Ученички печелят от (ще пропуснем името на онлайн платформата, но всекидневникът си я препоръчва). Как тийнейджърките подмамват загорeли мъже и по колко си докарват“...

То не било трудно – „Инфлуенсърките подмамват загорели мъже с атрактивни снимки, следвани от оферти за кибeрсeкс и стриптийз пред уебкамера...“ А колко си докарват – любимият на целия български народ вестник обещава да ни съобщи в съботния си брой...

За тези, които пък не си падат по киберсекса, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ с антрефиле в стил „Адам търси Ева“ – „Косьо Динчев търси гадже“. Има и снимка на, надяваме се, нищо неподозиращия Косьо, журналист в национална телевизия. И кратка информация за предпочитанията му: „Тъмнокосият красавец е домошар и страстен киноман. Прекарва свободното си време в гледане на филми, сериали и четене на книги. Не обича ревниви жени, както и много кльощави“.

Пухкавички хубавици – напред!

За любителите на по-кльощавите всекидневникът препоръчва „Бившата на Гришо се къпе с маркуч“. Красавицата, в символично облекло, наистина позира с маркуч в ръката, а „феновете нямат търпение за новите еротични фотосесии на румънката“.

А за любителите на турски сериали се е погрижил „ТЕЛЕГРАФ“, който отговаря на измъчващия нацията изключително важен въпрос: „Защо сценаристите убиха Пембе от „Шербет от боровинки“.

Тайната е разкрита още в заглавието – „Напикан стол скарва актриси“. Ако се интересувате кой е извършил мокрото злодеяние, все пак трябва да прочетете и по-ситните буквички: „до решението на сценаристите се е стигнало след тежък конфликт между актрисите Сибел Ташчъоглу и Фейза Дживелек... Тези дни турски медии тиражираха версия, че скандалът помежду им бил чутовен и се наложило да ги разтървават след „инцидент“, по време на който Фейза се изпикала върху стол на снимачната площадка.“

Тя, бирата, не прощава!

Наистина, след прочита на някои вестници не е зле човек да си измива ръцете!