СПРЕТЕ ЗЕМЯТА! ИСКАМ ДА СЛЯЗА!

 в. „Стършел“, бр. 4125/24 октомври 2025 г.

 Ей такива мисли му идват понякога на човек, докато следи протичащото край него нещо, наричано „новинарски поток“.

Има, разбира се, едно неудобство – слизането в движение не се препоръчва. А какво би се случило, ако все пак някой дръпне внезапната спирачка и Земята вземе, че спре? Само „СТАНДАРТ“ знае отговора – „всичко, което не е „закотвено“ за планетата, внезапно би се забавило. Сградите щяха да се срутят, а необезопасените обекти щяха да бъдат хвърлени на изток с опустошителна сила.“

Ако се вярва на катастрофичното антрефиле, при Екватора скоростта на въртене е 1600 километра в час – как така нещо, което заедно със Земята пердаши с хептен превишена скорост, ще вземе да се забави, остава недоизяснено.

Изясни се обаче височината, на която летят самолетите от София до Варна – от информация, че „Левски“ и ЦСКА ще летят до морето със самолет става ясно, че „близо 40 мин. вечните врагове ще бъдат във въздуха на разстояние близо 10 метра над земята“.

Това дори ракетите „Томахоук“ го не могат – браво на храбрите български пилоти!

Самолетната тема не е пренебрегната и от „ТЕЛЕГРАФ“, само че с малко външнополитическа подправка. Мерудията на всяка манджа, ексдепутатът Александър Йорданов, отговаря на важния въпрос „Ще свали ли България самолета на Путин?“ Ексевродепутатът компетентно констатира, че „Не вярвам, че нашите военновъздушни сили са в състояние да свалят самолета, с който за Унгария ще лети руският президент Владимир Путин.“ Има, разбира се, и блестяща идея – „Но защо пък да не опитат?“ Следва, разбира се, и малка дипломатична уговорка: „Преди обаче да мислим за най-хубавото, би било добре, ако правителството откаже да осигури коридор за този полет.“ А още по-хубаво би било, ако не се беше показвал от нафталина, но сърце юнашко трае ли!

От нафталина вади и световния рекорд на г-н Пол Олфрид неуморно следящият световните новини „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – под заглавието „Талант дава концерт със стомашни газове“ се прославя представянето на господина пред журито на „Британия търси талант“ през 2009 година – тогава той „поставя световен рекорд – 40-секундна непрекъсната пръдня“.

Всеки с таланта си! Дано няма последователи в българския вариант на шоуто!

За да продължим с любимите теми на изданието, обръщаме следваща страница и научаваме за нещастник, осъден на „3 години в килия след мастурбация върху марули“. Извратеняк от Колорадо избрал за подвига си местния магазин и съсипал касета „с най-малко 60 марули в нея – всяка по един долар“...

Дебелият и многотиражен „УИКЕНД“ ни прави съпричастни с други пикантни събития в братски Казахстан - „Камериерка задигна мръсните гащи на футболиста Мбапе“... С цел да изкара някой и друг казахстански лев, разбира се. И за да попадне в български седмичник до благочестивата дописка „Света Петка прави чудеса край Трън“.

Майсторлъкът да се смесват чудеса на вярата с мръсни гащи, пък били те и на Мбапе – си остава пример за висш пилотаж в българската журналистика, който ще трябва да се изучава от бъдещите майстори на перото.

А на нас не ни остава друго, освен да почакаме Земята да спре, за да слезем.

Ако пък продължи да се върти – поне ние да спрем да четем простотии, от които затъпяваме прогресивно.

А може би това е целта?

ТУКА Е ТАКА!

 в. „Стършел“, бр. 4124/17октомври 2025 г.

Живеем в едно такова време, че без да ударим едно приятелско рамо, нищо не става. Защо? Защото „Тука е така“, както пише на стената в кварталната кръчма.

Ако не бяха ентусиазираните софиянци да събират боклука вместо разните вълци и други дзверове – досега хептен да са се заринали.

Ако не бяха съвестните пътници от влака Пловдив-Димитровград, та да слязат да го бутат – още щеше да си стои край пловдивската гара.

Ако разчитахме само на здравната каса – досега да сме измрели до крак!

„Взимат ни 5 млрд. лева всяка година за здраве“ – изчислил е „ТРУД“. Ако си мислите, че това са здравните ви вноски, лъжете се – бюджетът на здравната каса за 2025-а е 9,452 милиарда лева. И седемдесет стотинки, ако искаме да бъдем пределно точни.

Петте милиарда доплащаме, за да ни лекуват, след като усвоят парите по пътеките.

Все пак, за да има и някаква добра новина, десетина страници по-късно в същия брой на вестника интервю с лекарка ни уверява, че „Медицинските услуги у нас са много по-достъпни, отколкото в други европейски страни“.

Сигурно е така, щом го пише във вестника. В Европата хептен са я закъсали, ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. В Манчестър, например, „Хирург бяга от операционната, опъва медсестра“. Оставил разпрания пациент и прескочил за едно бързо до съседната операционна, където притеснените му асистенти го открили „в не много прилична поза“.

У нас такова нещо не може да стане – няма го в клиничните пътеки.

Ако решим да продължаваме с медицинската тема, няма как да прескочим „ТЕЛЕГРАФ“ с дълбоко поучителното четиво - „Пепелянка умря в Хърватия, след като ухапа пиян мъж“. Прибирал се човекът от бизнес среща, настъпил змията и тя го гризнала. Трезвениците веднага биха утрепали влечугото и биха отърчали в поликлиниката, но пияниците са добри хора – „Щях да хукна към лекаря, но забелязах, че нещо не е наред с нея – очите єѝ бяха полузатворени, люлееше се“, обяснява ухапаният. Взел пепелянката и, загрижен не за себе си, а за здравето є, я понесъл към ветеринарната клиника. Добрите дела не остават възнаградени – на човека не му станало нищо от змийската отрова. Според докторите – алкохолът я неутрализирал.

За съжаление, докато стигне, животинката умряла. Докторът само констатирал леталния изход и причините за него: „Змиите просто не са свикнали естествената им плячка да има такава концентрация на алкохол в кръвта. И особено не в 14:00 часа.“

Какви бизнес срещи си правят, значи, в Хърватия, нашите – пасти да ядат!

На нашите – най-много някой от участниците да извади от джоба си карта на „Балкански поток“ и да я пльосне пред сина на американския президент сред чашите и чиниите под благовиден предлог. А благовидният предлог на г-н Бойко Борисов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, е, че картата е била просто допълнение към „един неформален обяд, от който не излезе нищо, освен да споделяме кой какво е преживял през времето, в което не сме се виждали с баща му“.

Междувременно Карлос Насар отново отнесе конкуренцията, стана световен шампион за трети път и  репортерите се втурнаха да го разпитват на какво дължи спортните си успехи. Истината обаче знае само иначе политически независимият „СТАНДАРТ“: „Федерацията по щанги разкри огромната подкрепа на Пеевски за Карлос Насар“. А щастливият председател на федерацията по вдигане на тежести, г-н Ботев, съвсем професионално ни обяснява като на малки деца: „Той е причината ние да сме успешни тази година“!

Очевидно досегашните световни и олимпийска титли на шампиона не се броят – за тях г-н Пеевски не е удрял рамо, така че те са без спортно и политическо значение.

Още по-очевидно е и друго – че тука е така!

Вече.

ИЗОТЗАД!

 в. „Стършел“, бр. 4123/10 октомври 2025 г.

Много се пердашим помежду си напоследък. Сигурно, защото е по-лесно. Като занемариха разказвателните предмети в училище, хората вече трудно намират думи, за да изразят мислите (доколкото ги има) и чувствата си  и затова направо посягат към физиономията на опонента. За радост на медиите, които с нескрито наслаждение разказват за случилото се.

Ще започнем с една новина, която отдавна вече не е новина за никого – „Пациент наби шофьор на линейка в Перник“ – съобщава „24 ЧАСА“. За какво са екипите на „Спешна медицинска помощ“, ако не да си изкара човек яда на тях! Ако се притеснявате, че на лекарката от екипа се е разминало, не се притеснявайте повече – докато се опитала да измери кръвното на пациента, и тя го е отнесла! С което успешно е влязла в статистиката – „По данни на Българския лекарски съюз, над 2000 медици в страната вече са били жертва на физическа агресия от пациенти, а над 385 000 българи са ставали свидетели на такива прояви“. Зяпачите, разбира се, са повече – защото ние обичаме да сме информирани!

Да набиеш лекар, който може да се пази само със слушалката, разбира се, не е толкова интересно. Виж, да нападнеш полицай – ето, това вече е работа!

„Джигит без книжка вади нож срещу ченге“ – прославя подвига „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Прибран в Ботевградското районно заради шофиране с превишена скорост, ядосан от това, че го карат да обясни защо кара, като няма книжка, юнакът „извадил сгъваем нож. Изнервен, на няколко пъти отварял и затварял острието (...) Междувременно се заканвал да утрепе полицая“.

Ами – изнервил се е човекът, времето е нервно!

Ботевградският бабаит също не е Бог знае каква новина – виж, сайтът „АКТУАЛНО“ се е добрал до истински вълнуваща история – „Варненски адвокат заплашен с нож на заседание на Адвокатски съвет“!

Ако си мислите, че недоволен клиент е решил да си оправи сметките с адвоката си по бързия начин, лъжете се – юристът е „бил заплашен с нож от свой колега“. В смисъл – от друг адвокат.

И ако си мислите, че заседанието на Адвокатския съвет е от обикновените, също се лъжете – „Инцидентът се е случил на тържествено заседание“!

Щом и адвокатите започнаха да си размахват ножове – очевидно работата съвсем е оттекла! И се налагат спешни мерки, както и инструктаж на населението как да се държи, когато някой се опита да му смени физиономията.

Едно възможно решение ни дава „ТЕЛЕГРАФ“. В началото – нищо необичайно – „На магистралата бабаит вади пистолет на 4 деца“.

Бабаитите с пистолети у нас се прескачат като бълхи, така че за малко да прескочим антрефилето, но подзаглавието привлича вниманието ни: „Бързата реакция на шофьора на колата с малчуганите отказала наглеца“.

Как може да бъде принуден да се откаже от намисленото човек с пищов в ръка? Оказва се – много лесно! Според заплашения шофьор е станало така: „Пътувам аз, жена ми и четири деца в колата. Подавам мигач за престрояване вдясно, при което започва едно бибиткане. Свалям прозореца да попитам защо и един индивид ми изкара пистолет и ме пита “Искаш ли да те думна?“. При което му казах да отбие, за да му го навра отзад!“

Имало, значи, вълшебно заклинание, което помага и в най-тежките моменти!

Пробвайте – ако някой твърдо е решил да ви набие, поне няма да навреди!

ПУСНЕТЕ ВОДАТА СЛЕД СЕБЕ СИ!

 в. „Стършел“, бр. 4122/3октомври 2025 г.

 От вестниците може да се научи много – какво ще бъде времето, кой е премиерът, ще пуснат ли водата, чий задник е по-интересен, изобщо – хиляди изключително полезни неща!

От „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, например, научаваме, че „Комарите си падат по коцкари бираджии“. Сериозно – в Нидерландия провели експеримент, като вкарали в клетка с комари няколко доброволци, след което преброили ухапванията. „Най-нахапани от насекомите са лицата от мъжки пол, които обичат да се наливат прилично с бира (консумират минимум три халби на  вечер) и редовно се занимават със секс“!

Тревожно, но пък есента дойде, комарите изчезнаха, наздраве, скъпи читатели!

Друга изключително полезна информация получаваме от „24 ЧАСА“ – „Китайските коли са новия хит сред крадците“!

За всички, които са решили да опитат да задигнат китайски автомобил, има и указания в подзаглавието: „Ключалките са изработени от пластмаса, няма секретни болтове на колелата“. В смисъл – ако не ви трябва цялата кола, може поне да є свалите гумите.

Успех!

Като отворихме дума за кражби, „ТЕЛЕГРАФ“ също има полезна информация: „Мъж грабва душата на труп от съседната маса в моргата“!

Крадливо племе, ей! Нищо свято няма за тях! Душекрадци!

Случаят е отпреди сто години, затова сигурно е истина – в Прага някой си Карел Турни взел, че оживял в моргата. Не разпознал никого от близките си, а когато го изписали от болницата, „се запътва не към адреса, на който е регистриран, а в някакво село. Там влиза в една от къщите и се разполага. Никой не може да го убеди, че той не е човекът, който е живял там. Оказва се, че двата трупа са били на съседни маси в моргата, преди Карел да оживее.“

Мрачна история, затова нека се разтушим с „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, който на богато илюстрирана страница ни информира как „Дупе № 1 в къщата пали страстите на плажа“. Става дума за къщата на „Биг брадър“, разбира се, но целта не е да се прави скрита реклама на риалитито, а да не остане читателят неинформиран, че на красавицата „Банският се състои само от три връвчици“.

Сега вече можем да спим спокойно – информирани сме!

И страниците за политика също търсят начин да ни позабавляват – „Желязков се „сдоби“ с 4-ма колеги премиери, а Борисов прати кабинета в Плевен“ – четем в „24 ЧАСА“.

Пропускаме излишните премиери, за да се спрем на този, който единствен знае как да се справи със ситуацията: „Ако аз бях премиер, щеше да има 3-ма министри в Плевен и да  е свършен проблемът“. Господин Борисов, разбира се!

А другият мераклия за премиерското място, г-н Пеевски, има подробен план. Тъй като премиерът е в Щатите, „Който го замества днес, да бъде в Плевен. Заедно с шефа на борда по водите Атанас Зафиров, другия вицепремиер. Да отидат и заедно, имаме достатъчно вицепремиери. Заедно с министрите. И на смени да седят заедно – докато решат кризата“.

Това напомня книгата на Петър Незнакомов и Мирон Иванов „Чудото във Въображаево“, писана преди половин век – в едно село построили най-големия фонтан на Балканския полуостров, но се оказало, че няма вода за него. Тогава кметът разпоредил – да се включат комсомолът и учителското тяло!

И ще ми говорите после, че сатириците не са ясновидци!

Е, министрите отидоха, пуснаха по една вода и се прибраха.

Само не стана ясно дали са пуснали водата след себе си. Защото режимът в Плевен си продължава...