ПОМИРИШИ ТОВА!

 в. „Стършел“, бр. 4121/26 септември 2025 г.

Топло е все още. Дъжд няма, вода – също. И започнахме да се вмирисваме.

Рибата, както знаем всички, се вмирисва откъм главата, така че няма как да отминем върховните законодатели, така наречените народни представители. „Псувни и розови хапчета на дебатите по вота“ – резюмира накратко в заглавието си парламентарното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Има и подробности – „Депутатът, който използва псувня от трибуната, бе Манол Пейков оп ПП-ДБ. Колежката му Елисавета Белобрадова бе тази, която подари на МВР-министъра Данаил Митов реплика на пътен знак (б.а. за ограничение на скоростта). Павела Митова от ИТН остави розови хапчета на ПП-ДБ и им препоръча да пият по две...“

Така се управлява държава – вие какво си мислите!

Добре, че дебатите вече не се предават по основната програма на националната телевизия – иначе съвсем щяхме да я закъсаме! И не само ние – и котките ни!

„СТАНДАРТ“ е анализирал това, на което на българския електорат изобщо досега не му е дошло наум – „Какво виждат котките в телевизора?“

Същото, което и ние – само че като по-първични същества са по-неконтролируеми – „Основният проблем е, че някои програми могат неволно да доведат до фрустрация, като например гледане на предаване с движеща се мишка или риба.“ Котката се опитва да хване мишката, а вместо това – дращи по екрана...

И при нас – като при котките! Опитваме се да разберем кой се грижи за нашето светло бъдеще, а само дращим по дистанционните! Телевизионните предавания на дебатите са виновни - те ни докараха до фрустрация и електорална пасивност!

А резултатите не закъсняха – веднага се явиха подражатели на избраниците ни – „Пиян габровец се заканва на бакшиш и му опикава колата“ – светкавично реагира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Шофьорът не пожелал да качи пияндурник, а той за отмъщение му намокрил седалката...

Да виждате някаква разлика? Е, има – човечецът е нямал парламентарен имунитет, та дошли полицаи и го прибрали където трябва.

При този светъл парламентарен и извънпарламентарен пример, защо трябва да се учудваме, че три четвърти от българите не гласуват?

Ами – играчите са слаби, мачът не е интересен!

Досущ като родното футболно първенство – „Никой в България не ходи на стадиона“ – цитира статистика на УЕФА „24 ЧАСА“. Напук на милионите, изсипвани за покупка на нападатели от екзотични страни, хората не ходят на мачове – „средната посещаемост на мач от родния елит е била едва 1795 души“.

За сравнение – в Англия се изсипват средно по 40 389 зрители!

Това би трябвало да обяснява доста неща за родния футбол, а и за избирателната ни активност.

Без особена връзка с напрегнатата политическа обстановка, макар да може да се намерят някои допирни точки, „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ ни просвещава как „Учени ни напътстват как да пръцкаме в небесата“.

В смисъл: „Докторът дава съвет как да пърдим във височина. Най-лесно това се получавало чрез масаж на корема. С плавни движения в посока надолу вдясно. Така изтикваме газовете към изхода и ще можем с едно освобождаване да изпуснем повече газ и да се отървем от неприятните усещания, които иначе биха ни съпътствали през целия полет“.

Да му мислят съседите по седалка!

Скрийте тоя вестник! Ами ако някой в Народното събрание вземе, че го прочете и последва инструкциите? За какъв парламентарен контрол ще говорим тогава?

ЗЕЛЕНЧУЦИ КОЙТО НЕ ЯДЕ...

 в. „Стършел“, бр. 4120/19 септември 2025 г.

В понеделник децата тръгнаха на училище – понесли традиционните букети и саксии с цветя, а ако се вярва на телевизионните репортажи – дори  пликчета с бонбони за любимите учители.

Тук е мястото да си припомня славната традиция на варненската Френска гимназия, в която учебната година за подготвителния клас започваше със замерване на подгответата с моркови или зелеви листа – да си знаят, че са зайци, и да имат респект към старите кучета.

Медиите направиха на маймуна пловдивската административна съдийка, на която шефът є, г-н Георги Чолаков, подари плюшено зайче по случай встъпването є в длъжност. Дали това има някаква връзка с варненската традиция – не става ясно, дори „СЕГА“ не се е добрал до символиката на плюшените зайчета, но пък е научил, че „председателят на Върховния административен съд е раздавал зайчета на всички 104 нови административни съдии, назначени или повишени, през време на целия си мандат“.

Какво стана с оная, как є беше името, Темида – в безсрочен отпуск ли излезе, та на нейно място да дойдат зайчетата?

На плюшените зайци им е лесно – те не се хранят.

На хората им е по-трудно – „Есен 2025-а ни посреща с 30 % по-скъпи домати и чушки“ – направил си е труда да изчисли „24 ЧАСА“. И предупреждава, че „Трябва да се бърза, защото зеленчуците може да поскъпнат“!

Сезон на лютениците – какво да го правиш!

Но има и друго обяснение – „Иде пак доматената революция“ – предупреждава „ТРУД“. „Когато на българина му писне, посяга към домата“ – твърди авторът на проучването, г-н Росен Тахов. Не за да си направи салата, разбира се, а за да замери с него досадилите му управници.

Славна история имат доматите у нас! Малко хора знаят, че четниците на Ботев качват на „Радецки“ и „няколко сандъка с доматен разсад, за да са по-убедителни пред корабната охрана. Това е бойното кръщение на българския домат“...

Доматът, според посветената на него цяла страница, е любим зеленчук на властта през годините след 1944 година – „Социализмът е златната епоха на българския домат.“. Защо ли? Елементарно – „Понеже е с цвета на червеното знаме, Партията полага специални грижи за него“.

Както се оказа – напразно. Защото през зимата на 1997 година в протеста срещу коалицията, оглавявана от БСП,  „Доматената стихия помете депутатите и през февруари капитулираха“.

И това – благодарение на Царя на българския домат – сорта „Бизон“ – „Този хибрид е плоско кръгъл, едър, твърд, яростно червен, със средна маса 60-70 грама. В неговата генетика има спомени от Ботевата чета и Стоил войвода. Когато българинът тръгва на Доматена революция, избира тъкмо Бизона“!

Напразни са усилията на дошлите след първата доматена революция властници да предотвратят следващата - „За да обезоръжат народа, силните на деня смачкаха българския домат. Сведоха до краен предел родното производство и насърчиха вноса“...

Както е рекъл класикът – „Тирани, всуе се морите!“ – внесената стока се оказа още по-страшно оръжие, тъй като „вносният домат наподобява повече гюле, отколкото зарзават“...

Трудни дни се задават за властта! Може би трябва да се вземат някакви мерки – примерно, да се забрани песента „Зеленчуци който не яде“ като радикализираща населението?

Да се надяваме, че повечето домати ще влязат в бурканите под формата на лютеница.

И бурканът с лютеница никак не е за пренебрегване, когато на човек му прекипи!

Макар че при тези цени на доматите...

РЕПТИЛИ, ПИТБУЛИ, СОЦЛИДЕРИ

 в. „Стършел“, бр. 4119/12 септември 2025 г.

Ако досега не сте вярвали в извънземните и вселенския разум – време е да повярвате! Защото не другаде, а над нашата мила родина, земя като една човешка длан, се разиграва величествена космическа битка според уфолога Ценко Симеонов, цитиран от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“,  „Войната с рептилите на Земята започна!“

Само през месец юли „Ценко успява да види 72 НЛО-та в небето над пловдивското село Нареченски бани“. Дотук – добре, но следва малко объркващо уточнение – „И това се случва в рамките само на час и половина“.

На Ценко трябва да се вярва – според собствените му твърдения, „той е най-старата душа на планетата. Прераждал се е безброй пъти, като твърди, че първото му прераждане е било, когато на Земята не е имало нищо.“ В смисъл – преродил се е от едното нищо. Величествено!

Така че месец или час – няма никакво значение, важното е, че над Нареченските бани се решава съдбата на човечеството! Защото според Ценко  „50-60 % от съществата, които виждате наоколо, не са хора, а рептили и клонинги“. И Космическата федерация – враг на рептилите, е решила да вземе нещата в свои ръце, след като ги е оставила да „управляват земята от 45000 години.“

Голяма сеч ще падне, но крайно време беше!

Защото освен рептилите по нашенско се навъди всякаква гад – „Двукраки питбули дебнат на морето“ – предупреждава „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума за странен мутант – освен че успял да свие чантичката на нещастен турист, очевидно, тъй като ръцете му са били заети с нея, отхапал ланеца от врата на жертвата.

Което само доказва, че у нас стоматологичните услуги са на изключително високо ниво!

Мутациите не подминават и партийните функционери – в главата на защитник на правата на гладуващите трудещи се изведнъж нещо прищраква и в резултат – „Виден соцлидер търси мацки за морето!“ Ако си помислихте, че това е спекулация на „СТАНДАРТ“, за да компрометира борец за благоденствие на трудовия народ, има и цитат от обявата, пусната от бившия младежки лидер и кандидат-депутат от БСП в сайта за споделено пътуване (правописът и пунктуацията се запазени): „12:30 тръгвам София-Созопол със Порше. Подчертавам че приемам Дамска Компания“.

Очевидно финансовото състояние на столетницата не е толкова отчайващо, след като големите є шефове могат да си позволят разходка до Китай на собствени разноски, а по-малките шефове возят мацки до морето с поршета!

Но пък народополезната им дейност дава своите плодове – благодарение на нея и натиска над коалиционните партньори бедните у нас неочаквано забогатяха! „Линията на бедност става 764 лв., реши Министерски съвет“ – научаваме от „ТРУД“. Липсата на пълен член може би се дължи на възторга от социалната придобивка – покачването е с цели 19,7 %! 

Нашите бедни – все по-богати! Вече много повече сънародници ще могат да кандидатстват за социални помощи и ако ги получат, ще могат спокойно да следят по телевизията парламентарните дебати за тяхното благоденствие.

 И дори от време на време да си купуват вестник, за да съчувстват на по-заможните от тях, страдащи от недохранване. Няма шега - ако се вярва на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, „Лили Иванова се храни само с тиквени семки“!

При днешните цени от почти три лева за стограмово пакетче – очевидно не е леко да си звезда в днешно време!

По-изгодно е да си беден.

ДУПАРИ

в. "Стършел", бр. 4118/5 септември 2025 г.

Никога женската красота не е така вдъхновявала българските вестникари, както това лято. Безброй снимки на известни и недотам такива красавици, задълбочени коментари на различните части от красивите тела – понякога човек остава с усещането, че се намира в месарски магазин пред рисунката на теле с указания кое е бут и кое – джолан.

Особено вълнение предизвиква една строго определена част от женското телосложение.

Лятото започна с тревожна вест: „Какво се случва?! Изчезна яката дупара на Гери-Никол!“ – вдигна паника „ТЕЛЕГРАФ“. Хубавицата се посветила на фитнеса и в резултат – бедствие! „Яката дупара на певицата изчезна, остана само с дупара.“! 

Как ще го преживеят поклонниците на таланта є – не е ясно.

„ТРУД“ също обръща внимание на съблазнителните заоблености, отразявайки войната на „Прашки срещу монокини по плажовете“, но като вестник, защитаващ интересите на трудещите се, загрижено споделя и проблемите на морските труженици, предизвиквани от миниатюрните бански – „Наблюдатели предупреждават, че към забраната за плажуване без горнище вероятно ще бъде добавена и забрана за прашки, тъй като и те разсейвали спасителите и привличали прекомерно внимание.“

Ами – кого по-напред да гледа спасителят – удавниците или хълмистия пейзаж около себе си!

Кризата в жанра все пак бе преодоляна към края на лятото – „ТЕЛЕГРАФ“ с възторг обяви: „ЛЕЛЕ: Дара показа сочната дупара!“ с уточнението, че „Феновете є от дълго време точили лиги певицата да покаже задните си части“.

Не можем да отминем виртуозното заглавие, изградено по златното правило „аконямаримаударима“.

Политическите анализатори също не са чужди на темата, макар да са далеч от прехласване по красотата – „Радев е смотан като г/з, охраняват го безброй мутри“ – коментира някаква поява на президента г-н Виктор Димчев в „ПИК“.

Само така! Стига лицемерно либералничене и благоприличие! Във война, особено между собственика на агенцията и противника му, всички средства са позволени! Блъскай, мама му стара! Това е стара и добре изпитана рецепта!

Стара и изпитана рецепта е и да се пусне слух, след което със задоволство да следиш лайкчетата и споделянията в социалните мрежи.

„Нищо не може да остане скрито“ – твърди в „ТРУД“ г-н Кузман Илиев. Не може да остане скрита, разбира се, целта на мегапроектите за оръжейни заводи в България. Загадка според автора обаче остава дали ще има време за тяхната първа копка, след като „официално вече във Франция подготвят болниците за „мащабен ангажимент“ до март 2026 г.“

За когото това звучи недостатъчно ясно, си има пояснение – „Разбирайте - война с Русия.“

 По-внимателен прочит на френската преса ще покаже, че става въпрос за стандартен план за преодоляване на кризи – епидемични, терористични, природни бедствия и дори военни конфликти, разработен още преди години, но за трудовия всекидневник по-важно е да се вдигне паника и да се подплаши читателят – Европа ни води към война, тя ще ни подпали чергата, Русия ще бомбардира Русе, Варна и Бургас...

Що ли не си се занимават с дупарите?