НЕРВАЦИ, КЕЛЕШИ, ТАРИКАТИ

 

в. „Стършел“ бр. 4081/13 декември 2024 г.

Избраха председател на парламента, посплашиха малолетните биячи от големите магазини, пуснаха в продажба новите календари, а тук-там даже и елхи, изобщо - замириса на Коледа!

В тези светли дни жестокостта ни се сломява, дори когато преразказваме полицейските сводки, се опитваме да намерим най-кротките и благозвучни определения за   престъпилите закона, да се опитаме да им подирим мотивите, да проявим разбиране и им влезем в положението.

Шампион в това е „ТЕЛЕГРАФ“, който само на една страница е успял да намери няколко такива думички.

„Нервак  смля от бой жена си, измести й сърцето“. Идиотът изпотрошил предколедно жената – от боя тя получила „фрактури на челюст, ребра, гръдната кухина с изместване на сърцето, подкожен емфизем“, но за телеграфното издание той очевидно просто се е бил изнервил от нещо си.

По-осъдително някак звучи текстчето за 14-годишното бабаитче, което се разхождало с бокс в шепичката, за да обира връстниците си – „Келеш плаши с бокс момчета, взе им 40 лв.“

Ами келеш, какво да го правиш!

Съвсем невинно пък звучи, че „Тарикат къта дрога в банята и килера“.

За следващия брой бихме препоръчали и определението „мушморок“ – така наркодилърът става съвсем симпатичен!

Съвсем друго е настроението по страниците на другите всекидневници – в тях намираме например полезни указания как да се държим в общество – „Миг невнимание на корпоративния коледен купон - цяла година мъки“ - предупреждава ни „24 ЧАСА“. Следват важни препоръки как да се държим на фирменото парти: „Ако сте на вечеря и сами поръчвате, не избирайте най-скъпото в менюто. (...) Недейте обаче и прекалено да скромничите в поръчката, за да не ви помислят за глупави.“ Също така добре е да знаете, че „пред хора много малко неща се ядат с ръка. (...)  Хлябът се яде с ръка. Но не отхапвайте директно от филията или хлебчето, чупете си залци.“ Не е уточнено дали може залчето да се топва в соса, или и това не е правилно.

И най-важното – „Каквито и недостатъци да има купонът, не ги критикувайте нито вечерта, нито на другия ден. Напротив, намерете начин да благодарите, че мениджърите са го направили.“

Всичко това ви гарантира безоблачна служебна година!

Малка изненада откриваме в „ТРУД“ – „Дубайският шоколад върви с бира. Но също от Дубай“.

Всички, които светкавично ще се юрнат да търсят дубайски бири и шоколади, обаче ще бъдат разочаровани – в текста изобщо няма препоръка как се пие бира с шоколад. Става дума за нова пивоварна, която европейски концерн строи в емирството, за да разхлажда почивките на родните красавици, които сега отиват дотам само колкото да изпратят някое и друго селфи, та да им завиждаме.

От другата страна на глобуса не се занимават със скрити реклами, там действат твърдо и решително – „Сакето стана културно наследство на ЮНЕСКО“ – информира ни „ТЕЛЕГРАФ“.

Спят ли родните ракиджии?

Докато се усетим – все някой от комшиите ще се сети да обяви своята ракия за световно културно наследство, а ние ще си останем непризнати и световно неизвестни до казаните.

Но пък тогава можем да обявим греяната ракия за световно културно наследство – през зимата предложението би се приело с пълно единодушие дори в  ЮНЕСКО!

ВРАЧАНСКАТА РАКИЯ НЕ ПРОЩАВА

 в. „Стършел“ бр. 4080/6 декември 2024 г. 

По стара вестникарска традиция в края на всяка година се откриват неподозирани досега пророчества на Ванга – за края на света, за световна война, за невиждани катаклизми или за идване на извънземни.

Тази година има нещо ново – за пророчества вестниците се обръщат към изкуствения интелект. „Борисов може да стане премиер, а Атанас Атанасов – шеф на НС“ – твърди интелектът пред „ТРУД“. Аргументите са железни: „Да, възможно е Атанас Атанасов да бъде избран за председател на 51-вото Народно събрание, ако получи необходимата подкрепа от депутатите в новия парламент“ – отговаря категорично световният GhatGPT.

Някой да може да каже нещо напреки? Не, че не си го знаехме, но друго е да ти го рече изкуствен интелект!

При тази категоричност световните разузнавателни агенции вече преориентират дейността си – вместо да се занимава с кулоарните ни парламентарни интриги, „ЦРУ рекламира шопската ни салата“ – твърди „ТЕЛЕГРАФ“. Управлението дори е открило нещо, което на нас отдавна ни е ясно – че салатата е „с цветове, припомнящи червеното, бялото и зелено българско знаме“. Малко са объркали реда на цветовете, но очевидно са гледали в салатата.

Вместо това да предизвика прилив на патриотизъм у населението и ориентиране към изконно българското, ВИП красавиците поглеждат през оградата на турската граница – „Чалгарки и плеймейтки ловят турски любовници“ – тъжно констатира „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. И нищо чудно – според „24 ЧАСА“ в световен мащаб „Принцовете ергени са на привършване“...

Да не говорим, че стават и недоразумения – „Бъркат Борис IV с комик от „Новите съседи“ – внася яснота в ситуацията „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“.

Да объркаш принц с комик – трябва да си с доста диоптри!

Слагайте си лещи бе, момичета!

Междувременно „24 ЧАСА“ опитва да разшири общата ни култура с „Орангутаните нарочно се правят на глупави“.

От рекламите знаем, че изобщо не са тъпи – подлагат си под главата ролка тоалетна хартия вместо корав камък, но цитираните учени изтъкват и други аргументи: „местните ги убеждавали, че човекоподобните маймуни имали дар слово също като тях, но се престрували и нарочно не искали да говорят – от страх да не ги накарат да работят“...

И ние познаваме някои и други екземпляри, които правят същото, но „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ внася известна доза оптимизъм в отчаянието ни: „Сбиха се!“ – радостно тръби всекидневникът.

Е, радостта е преждевременна – все още никой никого не е бил. В коридорите на парламента депутат от „Възраждане“ съвсем случайно се бутнал в несимпатичен му депутат от ПП-тата и взел, че му разлял шишето с минерална вода.

Малко, но от сърце! Така се почва!

В Северозапада са далеч-далеч по-крайни! „Инцидент с Краси Радков побърка феновете! Насочиха пистолет срещу него и...“ – твърди „МАРИЦА“.

В началото на кариерата си актьорът „дегизиран като Дядо Коледа трябвало да занесе подаръци на децата на едно врачанско семейство, но когато позвънил на вратата късно вечерта, за негова изненада бил посрещнат от мъж с пистолет на кръста, който сърдито попитал кой е и какво иска по това време“.

Да ти позвъни на вратата в Коледната нощ човек, облечен целия в червено, с огромна изкуствена бяла брада и чувал на гърба и да го питаш кой е – е, това вече иде малко отгоре!

Това, врачанската ракия, не прощава никому!

МЕШАНА СКАРА С МАГАРЕ

 в. „Стършел“ бр. 4079/29 ноември 2024 г.

Ако се съди по съдържанието на всекидневната преса, българинът се интересува главно от три неща – продължителността на живота, цените и размножаването.

Тайната на дълголетието най-после бе разкрита от „24 ЧАСА“ – „В Кърджали живеят най-дълго, но с най-нис­ки пенсии“. Средната продължителност на живота в родопския град била 75,4 години, а средната пенсия – 656 лева.

 Лесно е като да се съберат две и две – ниски пенсии = дълъг живот! И обратното – като се види с пари, българинът се разпищолва, яде до насита, има възможност да си купува лекарства, да ходи по доктори и в резултат – умира по-рано!

Повишавайте пенсиите – така по най-лесния и естествен начин пенсионерското войнство ще намалее, а осигурителният институт ще може да си върже най-после бюджета.

Пенсионерският „РЕТРО“ ни връща към цените от златните години на социализма, в които „Мешаната скара беше 3,20 лв., хлябът – 30 ст.“. Така беше, но пък продължителността на живота бе по-ниска и това само доказва правотата на съвременните изчисления!

Здравословният и до голяма степен демографски значим интерес към размножаването се поддържа от всеки уважаващ себе си вестник.

„Палавница: Емануела мушна нещо голямо между краката си“ – информира ни „ТЕЛЕГРАФ“. Става дума не за онова, което си помислихте, а за клипче, в което красавицата е заснета с „мушната огромна топка между краката си“.

Не е това, но все пак е нещо голямо. Дори – огромно!

На размножителна вълна, та чак оттатък е и „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Извращения в „Биг Брадър“! Ивонне към Марио: „Искаш ли да ме пипнеш между краката?“

Високо интелектуалното риалити, събрало според особено високо интелектуално извисените звездни участници в него погледите на цяла България, за газетата е достигнало нови върхове – „Поредна доза страст обзе звездната къща на „Биг Брадър“! Ивонне и Марио разгорещиха страстите, а златните му ръце просто изстреляха Мамасита на седмото небе. „По-силно. Искаш ли да ме пип­неш между краката?“, изкрещя тя, охкайки и пъшкайки, докато свещеникът я масажираше.“

Това е истинската телевизия, която ни показва рИалния живот, това са истинските вестници, които документират случилото се в него, да не би някой да го пропусне, зер за народа загуба велика ще бъде!

Простотията ходи не само по звездите – богатите също плачат от нея. „Гриша Ганчев показа прочутото си магаре Бочето“ – научаваме пак от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“. Дотук – нищо лошо. Човекът си е надмогнал над харча, що да не си има магаре за домашен любимец! А с какво е известно дългоухото? Ами – ето: „То придоби национална слава преди няколко години, когато тогавашният собственик на ЦСКА се закани, че ще прати животното на неговия конкурент и собственик на ЦСКА 1948 Цветомир Найденов“... От по-нататъшните думички става ясно, че домашният любимец щял да бъде даден назаем за някои сексуални услуги, но тъй като това няма много общо с темата за размножаването, ще ги прескочим.

Затваряйки „24 ЧАСА“, последния вестник от тазседмичната подборка, попадаме на изключително важния тест „Склонни ли сте да мързелувате?“

Само че не го решихме, не защото ни мързи, а защото вече байгън ни дойде от простотии. Ако искате – намерете го и си го решете сами. Ако не стигнете до края – отговорът е очевиден.

РОЗОВ СЪН С ЖИРАФИ

в. „Стършел“ бр. 4078/22 ноември 2024 г. 

Нощите станаха дълги, спи се по-добре, ако човек не е прекалил с вечерята, може и да сънува нещо хубаво. А сънищата, колкото и да не ви се вярва, ни предупреждават да не си изпускаме рано сутрин късмета или да внимаваме като пресичаме.

Хората сънуват всякакви неща – котенца, мечки, слонове, красавици, гуляи. Но какво ви подсказва сънят, ако в него видите жираф? Всезнаещият „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ знае и това – „Видиш ли жираф в съня си, имаш належаща нужда от отдих или екзотично пътешествие“. До тук – добре, ами ако екзотичното пътешествие не ви е по джоба? Тогава жирафът вече ви предупреждава: „Гони ли те, е знак да погледнеш на нещата от различен ъгъл“...

Ами – да ги погледнем!

„Ядем Черен ангел на пържоли“ – поглежда към небесното войнство от различен ъгъл „ТЕЛЕГРАФ“. Вярно, постите започнаха, поизгладняхме от вегетарианство, но това вече иде малко отгоре!

Слава Богу, ангелите са в безопасност – така родните селекционери нарекли кръстоската между „източнобалканска свиня и други традиционни породи“.  Общото между свинята и ангела оставяме на тях да ни разяснят.

И, тъй като пържолата без хляб не върви, в същия брой родните хлебари ни обясняват как „Хлябът може да поскъпне с 30 % и да мине 3 лева след Нова година (...), ако не се запази диференцираното ДДС“. Нещо не се връзва в сметката – нулевото ДДС се отменя и данъкът става 20 процента, а хлябът ще поскъпне с 30. Има нещо свинско в тая работа, но какво – ще си проличи догодина.

Спазващите постите спят леко и сънуват розови сънища. „Определено България върви напред и мога да кажа, че бавно, постепенно, с мъчение, но крачка по крачка забогатяваме и стигаме ниво, което не сме имали, и затова не знаем как да се държим. Обективните данни показват, че все повече хора излизат от бедността, непопулярна гледна точка е, но България върви напред икономически.“ – уверява ни в „РЕТРО“ виден български икономист.

Щом го казва – сигурно е вярно, особено твърдението, че не знаем как да се държим като богати хора.

Оптимизмът преобладава и в „СТАНДАРТ“ – „Бедни ли сме? Невиждани продажби в „Черния петък“ – радва се седмичникът. Явно наистина не знаем как да се държим като богати хора – цяла година се стискаме и чакаме разпродажбите, за да се разпищолим.

А пловдивският „МАРИЦА“ вече поглежда отвъд постите, черните петъци и Коледните намаления – „Купонът за ЧНГ - от 60 лева в кварталната кръчма до 8 бона във Велинград“. С едно уточнение – шейсетте лева включвали само пържолата и мезетата плюс парче баница – алкохолът се плащал допълнително. Честито на въздържателите!

След всички тези свръхоптимистични четива, позоваващи се на сума ти изтъкнати икономисти, все пак да се върнем на сънищата с жирафи. Там има и едно сериозно предупреждение: „Ако видите стадо жирафи, не проявявайте прекалено любопитство“.

Няма да любопитстваме дали скоро са влизали в магазин, не сме такива хора.

Но бихме им го препоръчали – не за да се заяждаме, а в името на чистата наука и свръхточната статистика!