МЯУ, ВЕ!

 

в. „Стършел“, бр. 4108/27юни 2025 г.

 

Докато чакаме полиция, жандармерия, зоолози, ловни дружинки и смели папараци да заловят или поне да снимат черния дзвер, който обикаля около Шумен, той взе, че роди!

„Само за ден: Черната пантера роди 4 кючека“ – отразява зоокултурното събитие „ТЕЛЕГРАФ“. Дискотеките вече дънят хита „Мяу, ве“ на оркестър „Пума“, вдъхновен от репликата към първото видео, в което папарак подмамва по този начин хищника в далечината. Чалга фенки кършат снага до премаляване, поздравявайки се с „Мацко“, а маниаци заучават текста на песента „Черна пантера“.

Ами – като нищо друго интересно не се случва в страната, освен че бегълците от правосъдието правят във фейсбук изявления, услужливо разпространявани от медиите – ще си викаме „мацко“ до почерняване!

Съвсем очаквано животното нагази и в политическия живот. Кандидат-президентката Луна откри знамение в появяването му: „Шуменският леопард ни е пратен с мисия“ – съобщава ни красавицата чрез „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ и пояснява целите на явяването на феномена: „Появата на черния леопард е знак за народа! Бог ни го праща, за да ни накаже за греховете ни и че забравихме да сме добри. Не си взехме поуки от  COVID пандемията, продължаваме да водим войни и така наречените политици продължават да ни водят към дъното. Всичко това води до ескалация в природата и Творецът решава да вземе нещата в свои ръце“.

Засега изпратеният свише леопард се задоволява да изпълнява наказателната си мисия само срещу местните домашни котки, но ако не си вземем поуки и не се поправим, може да мине и към по-едри мръвки!

Поука си взе и транспортното министерство – макар че, както се оказа, не е много наясно дали в самолетите пускат правостоящи. „300 пътници стояха блокирани в "ръкав" на самолет на летището в София“ – съобщава за милата родна дивотия „СЕГА“. 

„ТЕЛЕГРАФ“ уточнява, че информацията идва от Министерството на транспорта и съобщенията.

Още по-точно – от публикация във фейсбука на самия министър Гроздан Караджов.

На другия ден бройката бе коригирана – в „24 ЧАСА“ четем, че „Заключването в петък на 132-ма пътници, пристигнали с полет от Лондон, в зала и по стълби на летището, е капката, която е преляла чашата на търпението на вицепремиера и министър на транспорта Гроздан Караджов“.

 Хубаво е, че министърът набързо раздаде правосъдие насред терминала.

Лошото е, че не знае, че родните самолети не са двуетажни. И в тях триста души могат да се съберат само ако половината се напъхат в долапчетата за ръчен багаж или налягат на пътеката между седалките.

Но и този скандал мина и замина, ошамарените се почесват по онези места, а вестниците все пак трябва да пишат за нещо освен за войни и оставки.

„ТРУД“ е успял да се справи с трудната задача, откривайки пикантна новина – „Мъж онанира пред тийнейджърки в столичния кв. „Слатина“.

Има и снимка на извратеняка – за сведение на евентуалните потърпевши – когато го видят, да почнат да го шлевят, преди да е успял да започне да прави каквото и да е.

Все пак, каквото и да ми говорите, черният леопард е за предпочитане пред черните новини.

Мяу, ве!

СТРУВА ЛИ СИ?

 в. „Стършел“, бр. 4107/20 юни 2025 г.

 За пореден път преброихме от едно до дванайсет заедно с абитуриентите, за пореден път викахме „Аууу!“ след дванайсетото число, за пореден път младите хора седнаха да се потят над матурите.

Откакто с оценката от матурата се влиза в университет, взехме да обръщаме повече внимание на тези изпити. По-амбициозните родители тормозят поколението си с частни уроци, останалите се задоволяват с наученото в периода между междучасията – онова време, в което учителят говори, а някои дори го и слушат.

И резултатите не закъсняват – „На матурата 1256 преписали откъса от „Крадецът на праскови“ – изчислил е „24 ЧАСА“.

За улеснение на зрелостниците били дали откъсче от книгата. И „2534 изобщо не са писали есе или интерпретативно съчинение“ – предполага се, че през дванадесетте години участие в образователните реформи не са успели да разберат какво значат тези думи.

„Други 1256-има просто са преписали откъса от повестта“ – те пък хептен не са вдянали за какво иде реч.

А 625-има са си направили труда да преразкажат откъса.

Да се надяваме, че за тройчица все ще стигне! Защото, както печално констатира „СЕГА“, „Защо ти е шестица, като може да влезеш в университет с тройка?“

Не си струва, наистина.

И зорът да завършиш висше образование не си струва чак толкова – в интервю за „24 ЧАСА“ председателят на Българския лекарски съюз, д-р Брънзалов,  печално обявява: „Тази година успяхме да договорим в специализираната медицинска помощ първичният преглед да стане 50 лв. – цена, за която хората се подстригват или си правят маникюр“.

По-добре минете курс за маникюристи, деца, не си струва да се тормозите в университетите години наред, за да станете лекари, та после да ви пердашат благодарните пациенти! 

В навечерието на знаменития мач с Гърция, която отнесе националния ни отбор с 4:0, анализ на подготовката на тима намираме отново в „24 ЧАСА“ - „Учат националите да играят без топка“. Ами – крайно време беше!  „Футболът се играе с топка, а когато съперникът не ти позволи да я пипнеш, става лошо за теб“...

Като ти скрият топката, иди си я търси, ако си нямаш работа!

Не си струва да се учиш как се играе с топка – по-важно е да знаеш какво да правиш без нея така, че да не изглеждаш като екскурзиант на терена.

Никакъв смисъл няма и да се притеснява човек от световните конфликти – „Докато Израел и Иран се обстрелват: НЛО нападна Земята?!“ – въпросително се удивлява „ТЕЛЕГРАФ“.

Има и снимки за доказателство – неидентифицирани пухкави облачета в небето над Египет.

Не стига, че сме на път сами да се изпотрепем едни други, ами и извънземните са ни наточили ножа!

При това положение какво друго му остава на човек, освен да се пропие от мъка пред безсмислието на образованието, спорта и съществуванието? Ама ще кажете – вредно е. Може би, но никога не е късно да се потърси и второ мнение. А второто мнение откриваме в здравните страници на „24 ЧАСА“: „Жегата състарява като пушенето и пиенето“.

Отсега нататък, когато някой ви рече, че на нищо вече не мязате от много пиене, можете да му отговорите гордо – това е от жегите! Ти да ме видиш през зимата какъв съм кукуряк!

И да си поръчате още едно.

В това поне някои намират смисъл.

СУВЕРЕНИАДА

 в. „Стършел“, бр.4106/13 юни 2025 г.

„Суверен“ според речника било индивид, притежаващ неограничена и безсрочна власт. Някой, който да може да рече: „Държавата – това съм аз“ и никой да не смее да му рече „копче“.

Зададат ли се избори, изведнъж забравят, че сме непросветен, малограмотен, продаващ се за петдесетачка електорат и започват да ни наричат „суверен“. В смисъл – ние, народът, сме тези, които притежаваме неограничената и безсрочна власт. И никой не може да ни каже „копче“.

Но все пак предубеждението, че суверенът е непросветен, малограмотен и прочие, си остава и затова се вземат всякакви мерки, та да бъде просветен в правилната посока.

„ТРУД“ атакува първо с кавалерията – с лекото четиво „Краставици и Тръмп правят път за еврото“. В смисъл – че единствено „благодарение на плодове, зеленчуци и горива изпълняваме критерия за еврозоната“.

Което си е вярно – вярно е, времето се затопли, краставиците поевтиняха – радвай се, суверене, и започвай да режеш евросалатата! Но не забравяй – дължиш евроблагоразположението само на едните краставици! Другото е пълно менте и евродезинформация!

След първата успешна атака иде ред и на тежката артилерия – в трудовия всекидневник на цяла страница истински доцент ни убеждава: „Какво е юридическото препятствие за еврозоната без допитване без суверена?“

Повечето аргументи ги знаем от речите по протестните митинги, но един ни се забоде в очите – „Нещо повече – върви се към дигитализиране на еврото и установяване на тотален контрол върху европейското население“...

Да ви напомня това за чиповете на Бил Гейтс, подло скрити в ковид ваксините, за да контролира чрез тях целокупното човечество? Оказа се, че и милиардерите грешат – чиповете му нещо не проработиха. Тоталният контрол ни се размина, но сега се задава нов!

„ТЕЛЕГРАФ“ разчита на по-сигурни експерти, на които суверенът има по-голяма вяра – „Еврото скара и оракулите“. Едни предричали скок на заплати и пенсии, други – сиромашия.

Варненската Ванга, Марияна Николаева, „победител в риалитито за ясновидци и участничка в международни формати за феномени“, вижда бъдещето светло – „Брюксел ще ни задължи да си вдигнем заплатите, което ще се случи“.

Феноменът Марина Джакоби обаче вижда ад и беднотия до шия. „Джакоби твърди, че получава послания от квантовата реалност и от духовни учители“. От посланията става ясно, че работата хептен ще се оцапа и „ще трябват 10 години докато държавата се възстанови“.

По-оптимистично настроени са звездите и звездобройците – астрологът Таня Иванова заявява, че „се очаква четири от големите планети (Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун) да влязат в нови знаци“. А това означавало, че в следващите години всичко ще се промени – пазари, икономика и политика. Но „от април 2026 г. нещата ще влязат в правилната посока“. В коя по-точно – не става ясно.

И тъй като има опасност на суверена да му писне от лекции за ползата от еврото или за катастрофата, която ще последва приемането му, на последните си страници „УИКЕНД“ предлага и малко деполитизирано забавление – „Рики Мартин се наниза на 26-сантиметров член“.

За любопитните – има го и на картинка. Не Рики Мартин, другото.

Е, приятен уикенд, пък от понеделник – пак силно ще се любим и мразим суверенно!

Нация от рекордьори

 в. "Стършел", бр. 4106/6 юни 2025 г.

Обичаме да се сравняваме с другите. Обичаме да сме по-по-най- от тях. Ако не съвсем по-по-, то поне едно по-. Ако не на първо място – поне в тройката с медалите!

Е, класирахме се – „България с бронзов медал по мързел“ – обяснява накратко сложните статистически данни „ТРУД“. Сложни? Колко пък да са сложни – „В България 12.7 % от хората между 15 и 29 години нито работят, нито учат (...) При положение, че населението в тази възрастова група е малко над 880 хиляди, се оказва, че близо 112 хиляди млади хора в страната не изкарват пари, но и не се образоват“...

Чудничко! Едно време имахме армия от сто хиляди наборници, сега имаме стохилядна армия от храненици на мама, тате и социалните помощи. И на някой и друг лев от дребна далаверка, разбира се, но това данъчните не го ловят, затова и не влиза в статистиката.

По безработни младежи може и да сме на трето място, но по красавици и носителки на някоя от многобройните награди за красота сме със сигурност поне на второ! И вестникарите, естествено, забелязват тоя природен феномен и ни го описват с думи прости, така че и най-необразованият читател да може да ги изсрича и прочете с разбиране: „Мис България заголи бедър в Тунис“!

Новобългарският е, разбира се, на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, обяснението, естествено, е още по-разбираемо: „Хубавицата посети местния пазар, който толкова є хареса, че повдигна роклята си и показа загорял баджак“. 

Ех, каква хубост и мощ се крие във вестникарската ни реч тъй гъвкава, звънлива... 

Хубост и мощ се крие и в заниманията на неработещите ни сънародници – „Хулигани похитиха патрулка“ – научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“.

Двама юнаци биели трети, дошли полицаи и любезно ги поканили в служебната кола, за да ги откарат там, където трябва. Юнаците се качили, но „секунди по-късно единият се метнал на шофьорското място и стартирал двигателя на патрулката в опит да я подкара“.

Това в никой полицейски филм няма да го видите – холивудските сценаристи нямат тая фантазия! 

Към броя на неработещите и неплащащи данъци млади българи със сигурност можем да добавим и тези, които ни се обаждат по телефона и ни кандърдисват да си пуснем парите през прозореца. В борбата с телефонните измамници полицията понякога понася и щети – „Баба хвърли буркан с пари и злато по патрулка“ – съчувства на униформените „ТРУД“. Градчето пропищяло от анонимните обаждания, че за да си спасят спестяванията, хората трябва да ги хвърлят през балкона, за да се погрижела полицията за тях, бабата видяла на улицата патрулка и добросъвестно „от шестия етаж на жилищен блок хвърлила буркан върху предния прозорец на оперативния автомобил“.

Така живеем ние – за разнообразие хвърляме разни неща през прозореца, за да ощастливим непознати безработни сънародници.

А за тези, които все пак искат да изкарат някой лев, се е погрижил „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – с предложение за почтена, макар и малко намирисваща кариера. Под рубриката „Божествено пърдене“ ни се явява един „Артист пее и диша през ануса“. Британски мушморок се изхитрил да влезе дори в книгата на „Гинес“ със странно изкуство – „То се състои в пускане на газове по микрофона. Колкото по-звучно и по-дълго – толкова по-добре“! Мушморокът дори се изхитрил да докарва и нещо като мелодии! А напоследък дори се научил и да диша откъм тази страна. И твърдял, че е много полезно за здравето.

Естествено, не е пропусната и реакцията на просветената публика – каквато музиката, такава и реакцията – „Залповете на Олдфилд разсмиват народа до напикаване“...

Ето още една област, в която можем да се стремим да станем рекордьори! При това – без никакви изисквания за професионален опит, образование и трудов стаж.