НОВИТЕ ИЗВЕСТНИ

 в. „Стършел“, бр. 4087/31 януари 2025 г.

Днес не е особено трудно да станеш известен, хората да ти разпознават физиономията по улиците, да се обръщат след теб, да си шушукат, евентуално – да ти завиждат. Достатъчно е да се покатериш на опасно високо място и да пуснеш клипче оттам, да се снимаш в нечий басейн по миниатюрен бански, да изречеш мъдра мисъл, докато гледаш умно в камерата, или просто да забъркваш  бабини манджи.

Разбира се, това са изтъркани номера, всеки се стреми да си измисли нещо по-по-най-така. И „ТЕЛЕГРАФ“ прави известен тиктокаджията Ангел Илиянов – „Мъж си избърса задника с трибагреника“.

Сънародникът „завира българския национален трибагреник в гащите си и прави характерни движения, все едно използва тоалетна хартия. „Чакай, как да си го сложа... Шал да си правя ли... Г*за ли да си бърша с него... И аз не знам“, спокойно казва мургавият субект“... Разбира се, подаден е сигнал в прокуратурата (не от вестника), но това не пречи челният опит да бъде популяризиран (от вестника, не от прокуратурата), за да намери евентуални последователи.

„БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ е по-гнуслив, но също рови из социалните мрежи, за да прослави „19 хищника застреляха за 4 часа двама ловци“. Учителите по БЕЛ, както сега казват на часовете по елементарна грамотност, веднага ще оправят словореда с червена химикалка, за да не си помисли лековерният читател, че хищниците са застреляли двамата ловци. Но това няма значение – важното е, че юнаците са се снимали край труповете на деветнайсетте хищника, а изданието е добавило и още една снимка с изтрепани птици и поучителния текст „И дивите патици нямат шанс“.

Така се става вайръл, мама му стара!

„24 ЧАСА“ е на патриотична, православна и кулинарна вълна – „Народът превзе Бачково – пали свещ, удря кръст и бегом към кебапчетата“. Беж, народе, към манастирите – там кебапчетата са най-вкусни!

Любопитна поредица ни изненадва в „ТРУД“ – там в три поредни броя можем да се запознаем с възгледите на г-н Александър Дугин (ако не се сещате кой е, няма смисъл да четете по-нататък): „Идеологията на тръмпизма ще промени САЩ и целия свят“.

Анализът на идеолога на Кремъл е протяжен и скучен за четене, така че човек може да се пораз­сее за малко по време на прелистването, за да се разсъни, когато стигне до анализа на прогнозираните отношения между САЩ и Русия: „Сред тръмпистите има редица русофили, които смятат, че Русия е част от бялата християнска цивилизация и е престъпно и безразсъдно да се тласка още повече в китайската прегръдка. Но такива хора са малцинство. За повечето тръмписти Русия просто няма никакво значение. Икономически тя не представлява сериозна конкуренция (за разлика от Китай), няма диаспора в САЩ, а конфликтът с Украйна е нещо регионално, несъществено и отговорността за него е на глобалистите (враговете на тръмпистите)“.

Така гуруто на Путин вижда стотиците хиляди жертви в специалната военна операция, наричана от глобалистите „война“ – нещо несъществено и регионално. Така и „ТРУД“, който иначе всекидневно ни осведомява за успехите на непобедимата руска армия („Екипажът на танк Т-80БВ унищожи бойна машина на пехотата на ВСУ в посока Часов Яр“ или „С удар от огнехвъргачките „Солнцепек“ и „Тосочка“ руски военни унищожиха укрития на украинската армия в района на Харков“) ни убеждава в загубената кауза на украинците и поддържащите ги глобалисти. 

А за да ни убеди, че и ние вече сме кауза пердута, още от първа страница ни информира, че след въвеждането на ДДС върху брашното „Баницата води на пържолата с 5 лева“. В смисъл – че кило баница струва вече по-скъпо от кило пържоли. Благодарение на неразумната фискална политика на правителството, разбира се!

И как при такава новина да не се изнерви човек и да не стане известен ако не другаде, то на криминалната страничка на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Мъж трепе бившата, свекървата я фраска с бутилка“.

Моля ви се, баницата поскъпна, ние тук на „ви“ ще си говорим с бившите!

КОЙ НИ ВКАРА В ШЕНГЕН?

в. „Стършел“, бр. 4086/24 януари 2025 г.

Как така – кой! Вие вестници не четете ли?

Със сигурност не са ясновидците – те така се объркаха в политическите прогнози, че вече си сменят амплоато – „Жената чудо от Кръстова гора“ ни обяснява в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“, че освен бизнеспрогнози и защитни стени срещу негативна енергия помага и „при безплодие, напикаване, заекване, зависимости“...

Ширпотреба, разбира се, но трябва някак да се живее!

Не и политолозите – седмичка преди формирането на правителството в „ГАЛЕРИЯ“ огненото перо на БСП, Александър Симов, коментира „Предизвестеният провал на преговорите“ и уточнява, че „преговорите за кабинет от гледна точка на ГЕРБ бяха тактическо тупане на топката, защото от самото начало беше ясно, че две неща към момента са практически недоговорими – кой и какъв точно да е премиерът и какво да се прави със съдебната власт“... 

Е, договориха и премиера, и съдебната власт. Може би е време политолозите също да се заемат с нощните напикавания?

Не са и данъчните – очевидно работата им никак не върви, щом за редовните данъкоплатци има предвидени награди – според „ТРУД“ „В Търговище – плащаш данъците навреме – взимаш ютия“!

Три поредни години платени данъци – три ютии! Търговище така ще стане най-изгладеният град в страната!

Не сме и ние, обитателите на милата Родина – напоследък нещо така озверяхме, че вестниците вече групират зулумите ни: „Синове пребиха майките си в Пазарджик и Огняново“ – сухо информира „24 ЧАСА“, а „ТРУД“ е комбинирал други сакатлъци – „Жени ръгат с ножове по-младите си мъже“.

Не е и родното образование – ако си беше на мястото, нямаше как да научим от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ странната новина, че „Цвети Янева храни тревопасни антилопи“. Предполага се – има и месоядни антилопи. Бррр – значи първо те намушкват с рогцата си, а после те разкъсват и изяждат! Да храним останалите тревопасни, че да не озвереят и те!

Не е и страхотно подобрената ни инфраструктура, каквото и да означава това понятие – каквато и да е, пак не може да ни насмогне – „Варненци си изпиха водата, имат само до 2026 г.“ – твърди „РЕТРО“.

Да им се чуди човек – цяло море си имат под ръка, те на чешмяната вода разчитат! А когато свърши?

Е, тогава по съвета на Мария Антоанета, като няма вода, ще пият бира!

Някои твърдят, че бирата ставала и за миене на коса, само че е жалко да се хаби по тоя начин.

И все пак – кой тогава ни вкара в Шенген?

Отговора намираме в изключително независимия от всичко и от всеки „СТАНДАРТ“. Разобличавайки лъжите на ПП-тата, че не си били писали любовни СМС-и с г-н Пеевски, изданието стига до истината: „Именно това впрочем е и причината за граничещото с шизофренията патологично поведение на Петков, Денков и прочее „промянаджии“ и самозвани „реформатори“ към председателя на ДПС-Ново начало. От една страна всички те тайно са имали нужда от него, тъй като – както лъсва и от SMS-ите, той единствен е можел да намери решения на ключови за страната казуси като присъединяването ни към Шенген.“

Сега ясно ли ви е Кой ни вкара в Шенген?

Ако не е ясно – да го напишем черно на бяло – Той!

 

ДА СИ ГИ ПРЕМЕРИМ СИЛИТЕ!

 в. „Стършел“, бр. 4085/17 януари 2025 г.

Празниците поотминаха, поизтрезняхме, някои дори тръгнаха на работа. 

Как да не се изнерви човек от следпразничната депресия!

А като се изнерви – поне у нас, почва да дири причината у околните и да ги приканва да си ги премерят... Да ги наречем – силите. 

У нас има странна традиция – когато на някого му се бие, обикновено си намира полицай и го пердаши. Дали защото полицаите са ни много и се срещат по-често, или защото им е забранено да бият и са най-безопасни обекти за набиване – не се знае. Но, например, от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ научаваме, че „Пиянде псува и млати ченгета“. Полицаите си стояли пред районното в Асеновград и мераклията за бой минал покрай тях и „първоначално всичко изглеждало безобидно, но в един момент пияндето започва да отправя обиди по адрес на полицаите. Псува ги, плюе ги и се държи изключително арогантно“... А когато се опитват да го поозаптят и, съгласно протокола, един от тях  поисква личната карта, „бабаитът му забива зверски тупаник в лицето“...

В борческото Панагюрище според „ТЕЛЕГРАФ“ в действие влизат и превозните средства – „В опит да си спаси колата пиян гази и бие полицаи“. При опит да му пробутат дрегера човекът направо повлякъл полицая с колата си, а когато най-после го спрели, започнало и ръкоприкладството.

Прескачаме следващите новини, че „Келеш и старец пребиват за 35 лева“, „Кръчмар нападна поп с нож“, „Работник млати шефа си с чук“, защото те са само подробности от родното бойно поле, в което всеки смята, че е по-голям от другия.

Известно изтрезвяване и връщане в реалността опитва да направи „ТРУД“ с изключително полезната информация: „Българите на 50-о място по размер на мъжкото достойнство“.

За разочарование на непълнолетната публика ще избегнем точните размери, надлежно цитирани до милиметър от изданието, но все пак с национална гордост ни изпълват редовете: „Българите превъзхождат по размер македонците, които заемат 73-о място в класацията (...) Лидер на Балканите са сърбите (...) - те са поставени на 42-о място в света по среден размер на мъжкото достойнство. Гърците пък са чак на 121-о място (...) Съседите от Турция също са далеч след нас в класацията – на 85-о (..), а румънците са чак на 111-о място!“

И друг повод за национална гордост откриваме в не по-малко сериозните останали трудови страници – „България има кандидат-премиери за износ“! 

Правителство може и да си нямаме, но кандидатите за премиери се прескачат като бълхи!

Успокоение след празничното охарчване откриваме и в „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Тайни методи за забогатяване през 2025 г.“.

Прескачаме метода, който препоръчва използване на цвете „задължително цъфнало и да е с розови, оранжеви, жълти или бели цветове, които са с благоприятни вибрации“, защото е прекалено сложен и бавно действащ.

Препоръчваме ви по-лесния, макар и енергоемък начин: „Слагате портмонето на шкафа и включвате зарядното в контакта, а другия му край мушвате в портмонето. И го оставете да седи, може и цяла нощ. Може да отнеме няколко дни и да се появят непредвидени парички, подарък или дори намерени такива, но накрая винаги се появяват“...

Опитайте – няма да навреди на никого, освен на телефона, за който зарядното е въпрос на живот и смърт. От друга страна – нищо не пречи да оставите портмонето няколко дни вкъщи, особено ако е празно!

ДИЙ, ПРОСТАТО, ДИЙ!

 в. „Стършел“, бр. 4084/10 януари 2025 г.

В днешно време вестниците преживяват особена метаморфоза – от източник на политически и икономически новини, огледало на криминални случаи, свидетелство на покъртителни катастрофи, те се превръщат все повече в полезен здравен съветник.

И това не е случайно – ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ“, или по-точно казано, на цитираните от него политолози и PR експерти, „Страната върви и без редовно правителство“. 

И то си е така – страната си върви, нищо, че тук-там спира водата, а на други места – и токът. И без правителство става, както се видя – даже и без Народно събрание си ни беше добре. Приеха ни в Шенген, въпреки че правителството е служебно. И дори дефицитът ни е точно колкото да ни пуснат в еврозоната!

За какво трябва да се притесняваме?

Елементарно – за простатата! Най-големият проблем на българина, ако се вярва на рекламите и времето, което му се отделя.

„24 ЧАСА“ на цяла една рекламна страница ни запознава с чудодейно лекарство, което, ако се вярва на заглавието, като „Ново реактивно гориво подкарва простатата“. Сериозно – така си пише! Чудотворните съставки на хапчето „на практика постигат това, което би направил автомобил, оборудван с най-модерния двигател, чийто резервоар е зареден с реактивно гориво, а зад волана му седи пилот от Формула 1“. 

Тръгне ли така простата – върви си я гони! 

Медицината е безпощадна и към принцесите от приказките – „Рапунцел е за невролог, Пепеляшка за пулмолог, красавицата Бел – за лекар по инфекции“ – убива всичко детско в нас здравното приложение на „24 ЧАСА“. 

Рапунцел, която в приказката се изхитря да спуска невероятно дългата си коса през прозореца, за да се изкатери по нея прекрасният принц, е сериозно застрашена от оплешивяване – „космените фоликули на Рапунцел вероятно са били увредени от повтарящото се прекомерно дърпане, състояние, известно в медицината като тракционна алопеция. В дългосрочен план този вид увреждане може да доведе до трайна загуба на коса“.

Принцеса Жасмин от филмчето за Аладин е още по-зле - „самотата сред хора“ е свързана с деменция, проблеми с психичното здраве (като депресия и тревожност) и провал на имунната система.“

Пепеляшка си е направо за доктор – непрекъснатото й ровене в пепелта на огнището всъщност е „непрекъснато излагане на прах, съответно и на риск от хронично белодробно заболяване“.

Съжителството на красавицата Бел със Звяра – „организъм, субект, съставен от клетки на различни организми“ я застрашава с „много потенциални животозастрашаващи инфекциозни заболявания, като бруцелоза или бяс“.

Преди да седнете да четете на детето приказки за лека нощ – помислете си за нещастната съдба и опасностите, които дебнат бедните прекрасни принцеси!

В днешно време също си имаме принцеси – и то съвсем истински, човек може да ги намери в Инстаграм или Тик Ток – „Мис Силикон смени дупето“ – грижи се да не останем недоинформирани „ТЕЛЕГРАФ“.

А какво се случва в България днес можем най-добре да научим от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Бомбардират Мария Илиева със снимки на пениси“!

Почитатели на таланта на певицата редовно изпращали снимки на този си чарк, за да є покажат уважението и привързаността си. Очевидно са се възползвали от чудодейното, подкарващо простатата като реактивно гориво, хапче.

Дий, простато, дий!

И ти, простотио, също!

ПО ПРАЗНИЦИТЕ

 в. „Стършел“, бр. 4083/3 януари 2025 г.

По празниците всичко в обществения живот отива на заден план – на преден излизат кацата със зеле и закланото прасе.

И други свински истории.

Независимият от всичко независим „СТАНДАРТ“ разобличава „Социолозите и късите крака на лъжата“. Става дума за социологическо проучване на агенция, която преди изборите била давала 2 процента одобрение на депутата Пеевски, а коледно му добавила още, за да стигне одобрението цели 8 на сто! „То ясно показва, че председателят на ДПС има напълно реално одобрение в обществото, което расте все повече и повече именно заради демонстрираната от Пеевски решимост да изкара на светло и да сложи край на задкулисието, държащо в плен държавата ни от десетилетия и което е превърнало публичните ресурси в хранилка за политици и зависими от тях бизнесмени.“ – коментира независимото дори от г-н Пеевски издание и оборва с осемпроцентния резултат  неоснователните „твърдения, че – видиш ли – разликата между одобрението към Пеевски и резултатите постигнати от него на изборите показвала, че е купувал вот“.

Срещу осем процента не се рита!

И срещу евродепутат – също! „ТРУД“ цитира пространно интервюта, дадени от българския евродепутат Петър Волгин за руски издания – „Западът се превърна в лудница, в която пациентите са станали началници“.

Човекът го е видял на място, той е законно избрана от нас част от тази лудница, така че може да му се вярва. Още повече, че той знае и причината за масовото полудяване – „Струва ми, че с мозъците на тези хора нещо не е наред и това е резултат от много острата и целенасочена антируска пропаганда, която съвсем не се е появила през последните няколко години.“

За едната евродепутатска заплата – толкова! Повече – догодина!

По празниците е прието да се ходи на гости – с подаръци или празни ръце, важното е да се покаже уважение към домакините дори със самото си присъствие! „Костадин Костадинов и Евгени Минчев заедно на коледното парти на Елеонора Митрофанова“ – отразява светското събитие „24 ЧАСА“. Има и снимки – всички са много горди и доволни от себе си и компанията. Не са пропуснати и другите ВИП представители на българската общественост – „Румен Петков, Георги Гергов, Красимир Премянов, Светлана Шаренкова, Димитър Иванов и други“...

Справедливо ще е да се отбележи, че за разлика от политическия ни елит само Евгени Минчев се е бръкнал да донесе на домакинята подарък – „Луксозно шампанско с надпис „From Evgeni Minchev“. И правилно – като си знаем елита, ако не си беше надписал подаръка, всеки щеше да се прави, че той го е донесъл!

Волен Сидеров очевидно не е бил на партито, но пък политическото му съдържание сигурно е преразказано точно и отговорно – „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ следи отблизо политическото оживление у нас и обръща вниманието ни на факта, че „Сидеров и Евгени Минчев бистрят политиката на уиски и зеле“.

Има и картинки – киселото зеле (добре изглежда) и двамата бистрещи.

Единият изглежда малко недоволен – може би защото не е бил поканен на купона, но пък Евгени Минчев е в най-добро разположение на духа – той нали е бил сред поканените!

И, за да не си помислим, че пред Нова година всичко е свинско със зеле, нека се върнем към криминалните страници – в престъпния свят почивни дни няма!

„Арестант се обеси и се метна от втория етаж на болница!“ – описва чудото „ТЕЛЕГРАФ“. За тези, които ще се озадачат как е успял да свърши и двете работи едновременно, има и подробности – човекът първо опитал да се обеси, но охраната го спасила и откарала в болница, откъдето той изхвърчал с храбър скок от втория етаж.

И сега полицията го дири, за да го върне в болницата. Или в затвора. Вече се обърках. Все някъде. Няма значение - по празниците навсякъде е весело!

НЕ Е ЗА ВСЕКИ

 в. „Стършел“, бр. 4082/20 декември 2024 г.

 Това, политиката, не е за всеки – също като пиенето. Непрофесионалните пиячи се наплюскват като невидели, смесват питиетата, дърдорят глупости  и понякога налитат на бой. Нещо такова гледаме и по телевизията – хората си сменят партиите като носни кърпички, дърдорят глупости, а когато телевизията ги предава на живо – налитат на бой, та да ги види избирателят и се увери, че се грижат за благоденствието му.

Пиенето е наука – също като политиката. Питиетата и партиите трябва да се подбират внимателно, да се консумират отговорно, да се спазва строг етикет – чашата се държи за столчето, кутрето не стърчи настрани, показалецът винаги е на правилния бутон за гласуване.

Миг невнимание – и излагацията започва.

„Преди да създадат правна и бюджетна, депутатите си избраха комисия за овцете“ – отразява един пленарен ден „24 ЧАСА“. Задал се е бюджет, след прочита на който експертите започват да изпитват съмнение в психическото състояние на съставителите му, няколко партии се кълнат, че щели да приемат закон срещу временния главен прокурор, защото не им е симпатичен, а вместо комисии, които да се занимаят с тези проблеми, се създава овча.

Ами – избори май се задават, всеки глас е важен, дайте да покажем, че се вълнуваме от проблемите на овчарите от Велинград, майната им на бюджета и главния прокурор!

Пазаруването също е като пиенето – непрофесионалистите се опарват! Въпреки че в „СТАНДАРТ“ „Експерти предупреждават за опасност от коледното пазаруване“, предпразничната истерия не прощава никому! „Илияна Йотова граби маркови дрехи в магистрален аутлет“ – твърди „РЕТРО“, позовавайки се на наблюдението на всевиждащата агенция „ПИК“. И добавя пикантни подробности: „Вицепрезидентката тъпче в микробус парцалки „Гучи“ и „Версаче“.

В борбата на собствениците на някои медии с президентството дори  „Гучи“ върши работа! За „Версаче“ да не говорим!

Пак ще кажем – политиката и пиенето не са за всеки! Миг невнимание – и стават сакатлъци!

„Нидерландец насечен с мачете от новия мъж на бившата си“ – само от прочита на това заглавие на „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ човек може да го заболи глава.

Хубаво нещо са полицейските пресбюлетини – с пиянски сбивания човек може да напълни цял вестник!

Добре, че все пак тук-там се намират истински професионалисти. Далеч от овчата комисия и аутлетите, един човек мисли за нас и бъдещия ни кабинет!

„Мандатът за ЧНГ, Борисов оптимист след ретроградния Меркурий“ – компетентно твърди „24 ЧАСА“. От дописката става безпощадно ясно защо лидерът на ГЕРБ поиска от президента отсрочка за съставянето на правителството – „16 декември е понеделникът след края на ретроградния Меркурий, с който и много политици у нас се съобразяват.“

Особено някои.

Имаме късмет с нашите професионалисти – преди да започнат каквото и да е, си проверяват хороскопа и се консултират с нумеролозите. Така се прави истинската политика у нас!

А за непрофесионалистите има добра новина в „ТЕЛЕГРАФ“ – „Гордост: българи създадоха безалкохолно узо!“

Дето се вика – и ние сме дали нещо на света! Така всеки ще може да се хвали, че си кара колата на кило узо и никой нищичко не може да му рече!

И, да си признаем – това безалкохолно чудо май ще излезе много по-полезно за обществото от всички овчи комисии и ретромеркуриозависими държавни глави.