ДИЙ, ПРОСТАТО, ДИЙ!

 в. „Стършел“, бр. 4084/10 януари 2025 г.

В днешно време вестниците преживяват особена метаморфоза – от източник на политически и икономически новини, огледало на криминални случаи, свидетелство на покъртителни катастрофи, те се превръщат все повече в полезен здравен съветник.

И това не е случайно – ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ“, или по-точно казано, на цитираните от него политолози и PR експерти, „Страната върви и без редовно правителство“. 

И то си е така – страната си върви, нищо, че тук-там спира водата, а на други места – и токът. И без правителство става, както се видя – даже и без Народно събрание си ни беше добре. Приеха ни в Шенген, въпреки че правителството е служебно. И дори дефицитът ни е точно колкото да ни пуснат в еврозоната!

За какво трябва да се притесняваме?

Елементарно – за простатата! Най-големият проблем на българина, ако се вярва на рекламите и времето, което му се отделя.

„24 ЧАСА“ на цяла една рекламна страница ни запознава с чудодейно лекарство, което, ако се вярва на заглавието, като „Ново реактивно гориво подкарва простатата“. Сериозно – така си пише! Чудотворните съставки на хапчето „на практика постигат това, което би направил автомобил, оборудван с най-модерния двигател, чийто резервоар е зареден с реактивно гориво, а зад волана му седи пилот от Формула 1“. 

Тръгне ли така простата – върви си я гони! 

Медицината е безпощадна и към принцесите от приказките – „Рапунцел е за невролог, Пепеляшка за пулмолог, красавицата Бел – за лекар по инфекции“ – убива всичко детско в нас здравното приложение на „24 ЧАСА“. 

Рапунцел, която в приказката се изхитря да спуска невероятно дългата си коса през прозореца, за да се изкатери по нея прекрасният принц, е сериозно застрашена от оплешивяване – „космените фоликули на Рапунцел вероятно са били увредени от повтарящото се прекомерно дърпане, състояние, известно в медицината като тракционна алопеция. В дългосрочен план този вид увреждане може да доведе до трайна загуба на коса“.

Принцеса Жасмин от филмчето за Аладин е още по-зле - „самотата сред хора“ е свързана с деменция, проблеми с психичното здраве (като депресия и тревожност) и провал на имунната система.“

Пепеляшка си е направо за доктор – непрекъснатото й ровене в пепелта на огнището всъщност е „непрекъснато излагане на прах, съответно и на риск от хронично белодробно заболяване“.

Съжителството на красавицата Бел със Звяра – „организъм, субект, съставен от клетки на различни организми“ я застрашава с „много потенциални животозастрашаващи инфекциозни заболявания, като бруцелоза или бяс“.

Преди да седнете да четете на детето приказки за лека нощ – помислете си за нещастната съдба и опасностите, които дебнат бедните прекрасни принцеси!

В днешно време също си имаме принцеси – и то съвсем истински, човек може да ги намери в Инстаграм или Тик Ток – „Мис Силикон смени дупето“ – грижи се да не останем недоинформирани „ТЕЛЕГРАФ“.

А какво се случва в България днес можем най-добре да научим от „БЪЛГАРИЯ ДНЕС“ – „Бомбардират Мария Илиева със снимки на пениси“!

Почитатели на таланта на певицата редовно изпращали снимки на този си чарк, за да є покажат уважението и привързаността си. Очевидно са се възползвали от чудодейното, подкарващо простатата като реактивно гориво, хапче.

Дий, простато, дий!

И ти, простотио, също!

КОЕ НИ Е НАРЕД, ТА И ТОВА!

 в. „Стършел“, бр. 3986/10 февруари 2023 г.

 Останахме си пак без парламент, снегът ни засипа, стегна студ, всичко се обърка и взехме да се питаме – дали изобщо нещо ни е наред?

Като си нямаме депутати за мразене, си намерихме телевизионен сериал. Много приказки и ругатни отнесоха бедните му създатели, добре, че е „ФИЛТЪР“, да го позащити. Анализът на г-жа Кристина Патрашкова е наистина доброжелателен: „БНТ трябва да бъде похвалена за дързостта да даде финансово рамо на тази история, която иначе звучи впечатляващо дори за Холивуд. Това, че бюджетът не е бил достатъчен, е вид­но. Но в никакъв случай продукцията не може да бъде определена като аматьорско пресъздаване на историята“. И тъкмо да си помисли драгият читател, че хвалбите са малко повече, идва и леко смущаващата оценка: „Главният недостатък на сериала (...) е сценарият...“

Ако ставаше дума за роман, сигурно щеше да бъде написано, че илюстрациите са разкошни, корицата – твърда, хартията – лъскава, шрифтът – чудесен. Само текстът не го бива много...

Но да оставим високото изкуство настрани и се върнем във всекидневието. „Ресторантьорите искат задължителен бакшиш“ – четем в „ТРУД“. То, и досега си беше така, но друго си е да бъде задължително върху сметката да се добавят десет процента благодарности. Които, според г-н Ричард Алибегов, председател на Българската асоциация на заведенията трябва да са необлагаеми.

Предполагаме, следващото искане на асоциацията ще бъде и оборотът на заведенията да бъде необлагаем, а по-следващото – и заплатите.

Ще речете – това е нелогично.

А логично ли е предупреждението на „ТЕЛЕГРАФ“, че „В Агенцията по вписванията проверяват простатата на държавни чиновници“?

Човек вече да го е страх да припари в това учреждение – докато обясни, че не е държавен чиновник, вече са му изули панталоните!

Слава Богу, че притежателите на очила могат да прочетат успокоителния текст, че всъщност става дума за профилактични прегледи на служителите в агенцията.

По-внимателно със заглавията, човек може да се обърка!

„УИКЕНД“ също не внимава много-много с едрия шрифт – в заглавието „Николета пече дупе на Сейшелите за 900 евро на нощ“ има нещо сбъркано. Щом го пече нощем – на какво го пече? На кварцова лампа ли? Срещу 900 евро на нощ? Защото нощем, дори на Сейшелите, слънцето никакво го няма – в най-добрия случай свети Луната. Само че тя не става за печене.

„24 ЧАСА“ пък в спортната си страница съвсем ни обърква понятията: „Джокович играл с 3 см дупка в бедрото“!

Кой му я е продупчил, колко дълбока е дупката, дали през нея се вижда корта – остава загадка. Поне докато не си сложим очилата – тогава ще разберем, че никой не е дупчил тенисиста, а той само „е играл с трисантиметрово разкъсване на бедрен мускул по пътя си към рекордната 10-а титла на откритото по тенис на Австралия“.

Кога разкъсването става дупка – знаят само редакторите в часовия вестник.

А кога криминалната хроника влиза в политическия живот, знаят само редакторите на „ТЕЛЕГРАФ“, които ни уверяват, че „Обран плаши с вето за санкциите“. Ами – като са го обрали, естествено е човекът да не е на кеф, а те са взели да го кандърдисват за някакви си санкции.

Обраният всъщност се оказва Виктор Орбан и може би заглавието е с буквена грешчица, но на нас вече кое ли ни е наред, та и заглавията...