НЕ СВЪРШВАТ ВРАГОВЕТЕ…

в. "Стършел", бр. 3658/02.09.2016 г.

Според стария виц България имаше пет основни врага – четирите сезона плюс световния империализъм.

Световният империализъм, слава Богу, престана да ни е враг, дори някои твърдят, че ни станал приятел, но пък се сдобихме с други неочаквани против­ници. Добре че има кой да ни пази!

Кой ли? Не е този, за когото си помислихте – „24 ЧАСА” ще ви назове поименно както враговете, така и защитника:

„В Берлин на 27 август ще е война, а Борисов ще защитава България от Вишеградската четворка, големите в Европа, Турция и Русия”.

Малко напомня на символичната война, обявена на Щатите и Великобритания преди повече от половин век, но само отдалеч – защото тогава все пак се озовахме във война с целия свят едновременно, а сега – само с част от него. С Китай, Индия и Австралия очевидно засега запазваме добросъседски отношения.

Войната, слава Богу, приключи бързичко, премие­рът се прибра още на другия ден и часовият всекидневник възвести победата: „След срещата в Берлин: Каквото поиска Борисов, го обещаха”.

Ура, значи, победихме в съкратени срокове, сега важното е да гледаме с вяра и оптимизъм към светлото бъдеще и президентските избори и изобщо да не се сещаме за другия стар виц, който завършваше така: „Нашият човек каза: ще видим...”

И тъй като премиерът обеща да не се кандидатира за президент, с пълното съзнание, че не участваме в предизборна кампания, прочитаме в „168 ЧАСА” предсказание за предстоящо чудо, което евентуално ще извърши: „Борисов може да сбъдне пророчество и да разкрие гроба на Левски”.

Така рекла Ванга на свой довереник. Рекла му още, че още миналия век описала пред довереника си бъдещия премиер доста точно: „Топкаджия, защото рита топка”. Видяла, че „е роден в село до София, ще поеме София и американците ще го обичат”. След това предсказала, че „Гробът на Левски ще бъде открит в годината на възхода на българската държава” и оставила „тайно послание за топкаджията”...

Посланието остава в тайна, предполагаме, до следващите избори, но ние пък открихме явно послание в „ТЕЛЕГРАФ” – „Покемоните гонят диабета”. Тайната била в това, че преследвайки виртуалните чудовища, диабетиците шавали повече и така кръвната захар спадала. Освен това били полезни и за отслабване – „Мъж отслабна с 13 кг след виртуално преследване” – твърди вестникът.

Граждани, снабдявайте се със смартфони, за да сте здрави! В момента има есенни промоции!

През лятото политическият живот може да замира до степента на замръзване – дотам, че да не може да се излъчи поне един кандидат-президент, а ако се покаже някой, не могат да му намерят вице. Но пък културният ври и кипи – меломаните така се оживиха, че „Зрител влетя с кола на операта „Турандот” – твърди „МОНИТОР”. Постановката на Софийската опера пред Белоградчишките скали предизвикала такъв интерес, че ентусиазиран меломан „влетял с личния си мерцедес през главната порта на крепостта Калето”. Може да се направи обосновано предположение, че човекът е бил омаян от музиката на Пучини, защото когато дошла полиция да го пита що ще сред публиката с мерцедеса, той отказал дори да излезе от колата, за да не изпусне и една нотичка.

С такива хора можем само да се гордеем!

И с такива жертвоготовни идоли, прославени от „ТЕЛЕГРАФ” – за да поддържа за радост на своите фенове правилните си форми „Емануела стяга дупе с шамари”. Вестникът дава и рецептата за стягане: 30 пъти по лявата страна, „после дясната и така общо по три серии на двете части”.

Както казват в някои телевизии – не опитвайте това вкъщи!

Може да ви пратят на лекар!

ИЗУЙ ГАЩИ

в. "Стършел", бр. 3657/26.08.2016 г.

Реформата в съдебната система направи неочакван завой – накъм изуй гащи. Поне така ни уверява „24 ЧАСА”, който на  цели две страници ни обяснява как „Шеф на съд сваля панталони пред съдия-изпълнител”. На всеки, който е имал вземане-даване със съдия-изпълнител, са му идвали някакви лоши помисли, но в случая, според вестника, след като магистратът си изул панталоните „казал на съдия-изпълнител (...) да му направи свирка”.

Забавното е, че „до обвинение срещу (спестяваме името на съдията) не се стигнало, тъй като не злоупотребил с власт”. 

Има и други сексуални пикантерии с участието на магистрата, но най-забавното е, че все пак в края на краищата Върховният административен съд го уволнява. С какъв мотив? „ТРУД” се е постарал да го цитира: „Съдията от Раднево (...) е декларирал зависимост, привързаност, пристраст­ност към Цветан Цветанов, лично и доброволно се е подчинил на волята и желанията му”...

Двусмисленичко звучи, особено като се има предвид изнесеното в часовия всекидневник.

Лятната сексуална буря понася и „СТАНДАРТ”. „Майката на Хари Потър обясни женския оргазъм” – твърди синкавият вестник. В подзаглавие е изнесен леко преправен цитат от реплика в Туитър на Джоан Роулинг: „Изхвърлянето на 3,5 килограма през влагалището било добър стимул за секс”.

Става дума за раждане на дете, ако не се сещате. Просташко, но хващащо окото!

„МОНИТОР” тази седмица набляга на религиозното възпитание на читателя – „Чудотворна икона, предсказваща терористични атаки, идва в Търново”. Много икони, много нещо, лекуващи от бяс до епилепсия, от рак до нощни напикавания, минаха това лято през страната – някои – истински, други – копия, но такова чудо досега не бяхме виждали. Иконата познала атентат в Москва и потъването на подводницата „Курск”, затова „пред нея са се покланяли руските президенти Владимир Путин и Дмитрий Медведев, както и американският президент Барак Обама”.

Слава Богу, иконата не предсказа катаклизъм в България, мина и замина, но след нея се яви знамение, надлежно отразено от „ТРУД” – „Неподкупен митничар има на Дунав мост”. То от един се почва – таз година един, догодина – двама! Един – в сутрешната смяна, втори – в нощната! Треперете, трафиканти и каналджии!

А след гьола в Белене премиерът Борисов направи ново откритие край морето – дупка! Не на морето дупка, дупка в центъра на Варна. „Мисля, че преди 6-7 месеца минавах през центъра на Варна. И видях дупка. Голяма.” – обявява той откритието си в „24 ЧАСА”. Въпросната дупка всъщност са археологически разкопки на крепостната стена на древния град и си стои така от тридесет години, но трябваше Той да я открие и да предложи решение за запълването й – да се пре­хвърлят на Варна акции от Пловдивския панаир, та собственикът му, червеният милионер Гергов (по съвместителство собственик и на дупката), да си построи мол върху нея. Не че става въпрос за нещо насилствено – човекът си го казва на варненци: „Ако предпочитате дупка – тя си стои, при това нелоша”.

Всякакви намеци за предизборни договорки с члена на висшето ръководство на БСП г-н Гергов са безпочвени, неоснователни и манипулативни, лъжа, спекулация и глупост. Това е всъщност, което искахме да ви кажем след всичко това – да не вземете да си направите погрешни изводи!

САДО-МАЗО С КРАВЕШКИ УШИ

в. "Стършел", бр. 3656/19.08.2016 г.

В най-отпускарския месец на годината и вестниците го удариха на уволнявка – току вземат, че запълнят страниците с хороскопи и планетарни прогнози. Но пък, от друга страна, през лятото хороскопите са най-точни! Вземаме специалното приложение на „ТЕЛЕГРАФ” и научаваме, че „Ретроградният ход на Сатурн продължава до 12 август, а това означава, че поне дотогава планетата ще помага на мързела у хората да се изяви по-силно”. Изобщо – планетите от покрайнините на Слънчевата система „действат върху кармата като орела, рака и щуката от приказката и теглят душата в различни посоки”. Ами - отпускарски сезон, човек хем го мързи да гледа, хем се чуди накъде да поеме!

И резултатите от колебанията не закъсняват – „ТРУД” ни уверява, че „Хотелиери плачат за БГ туристи по морето”. Доживяхме и те да поплачат малко – ние двайсет години плачем, като им гледаме бетонните красоти. Как да не плаче човек за българския турист – един от хотелиерите  носталгично си спомня, че българите „плащат, като дойдат на море, не са капризни, не се напиват и са възпитани”... Ами - така си го направихте, оправяйте се сега с пияните английски дечурлига, които драйфат по алеите, току набият някого или възторжено рипат от балконите в басейна. Ние пък проронихме сълза над информацията, че в Поморие „Порция цаца ударила 6 лева” – яжте си я сами!

В летните жеги редакциите се опитват да ни смръзнат кръвчицата с ужасяващи истории – поне откъм климатици да спестим. Как съдебен изпълнител изхвърля семейство на улицата заради нередовен кредит сме виждали. Но как се конфискува крава? И какво се прави, ако тя вземе, че умре, преди да отпътува към новия си собственик? Отговор ни дава в  „МОНИТОР” патил съдебен изпълнител: „В тези случаи трупът може да се предаде на екарисаж, но преди това се реже ухото с марката и се поставя в хладилник като доказателство, че човекът не се е разпоредил с животното”.

Отваряме, значи, съдебния хладилник, а вътре – пълно с кравешки уши! И една бира. Стана ли ви студеничко?

Ако не – Светослава Рудолф се е погрижила в няколко броя на „24 ЧАСА” да ви разхлади със смразяващи садо-мазо сатанистки истории. „Децата на мрака” разказват за себе си – „Той кормеше котки и ги хвърляше през терасата. Аз издържах с този човек две седмици”. Две седмици – ясно. А колко котки – не става ясно.

И все пак – в „24 ЧАСА” дори сатанистите виждат невиждания възход на родината – „Всички критикуват, но вече има пътища, правят се доста детски площадки... И като гледаш децата как се радват и си играят на някоя площадка, ти идва и ти да отидеш и да се полюлееш с тях! Бойко не знам какво върши, в интерес на истината. Той е страшен образ. Чух, че прави някакви шмекерии, пари, обичайните неща за България”...

А друго дете на мрака мрачно разсъждава: „В момента имаме най-безличния президент. Аз мисля, че гласуването трябва да стане задължително...”

Доста хора мислят така и без да кормят котки, но няма кой да ги пита.

Наесен според „МОНИТОР” се задава и друго странно явление – „Челси Клинтън може да стане Първа дама вместо баща си”. Това, разбира се, ако изберат майка й за президент. Би било любопитно, ако дъщерята си намери друга работа, та старият Бил ще трябва да се явява на дамски партита в ролята на Първа дама...

Но може и да му се размине – особено ако се вярва на „ТЕЛЕГРАФ”, че „Планетата Х може да унищожи Земята”. Въпросната планета, която я я има, я я няма, но „за чието вероятно съществуване се говори упорито от януари 2016 г.”, била отговорна за измирането на динозаврите и всякаква друга жива твар на всеки 27 милиона години – това й бил цикълът.

Да си спомняте преди колко години са изчезнали динозаврите?  Дано да е преди 26 милиона години – че иначе как ще се спи спокойно!

В ЧУДНИЯ СВЯТ НА ИЗКУСТВОТО

в. "Стършел", бр. 3655/12.08.2016 г.

Както всичко се обърна наопаки напоследък, така и сентенциите ще трябва да ги четем отзад напред – древната римска мъдрост днес би звучала така: “Изкуството е вечно, но животът е кратък”. В смисъл - не си губете времето, каквото хапнете, пийнете, туй-онуй, както и другото – това ще ви остане.

Беглият прочит на културните страници на всекидневниците затвърждава това убеждение.

“Всяка сутрин певецът Галин яде по 5 яйца” – компетентно съобщава “24 ЧАСА”. Предполага се, че лягаме и ставаме с творчеството на певеца, затова искаме да надникнем в творческата му кухня. Ами – сутрин закусвал с пет яйца. Когато му омръзнели яйцата – с “пълнозърнеста палачинка с червени боровинки”. Може би тайната на успеха се крие в закуската – най-важното хранене за деня? Не – след нея “има още 4 хранения до края на деня, като всяко включва по 160 г. месо”. Какво месо ли? И това е ясно – звездата “често си прави и конски кюфтета”.

Доколкото не сме виждали в месарниците да се продава конско, любопитно е откъде го намира. Ами – от кучкарника, откъде! И вие задавате едни въпроси...

Отворете на следващата страница часовото издание, четете и си водете бележки: “Без каруци в София, конфискуваните коне – в кучкарник и после на търг”. Човек може да си помисли, че общинарите, подготвили забраната, не са виждали кон на живо, но от антрефилето става ясно, че в приют за кучета имало предвидено място и за 70 коня. Които след това щели да се продават на търг. Предполага се – за кюфтаци.

След като разкрихме тая тайна, се връщаме отново при хранителния режим на звездите, за да научим лично от Галин, че “Най-голямата заблуда е, че млякото е полезно”.

Нещо такова пише и в магазина за алкохол на ъгъла, но друго си е да го научи човек и от вестника! Да не говорим, че “ТРУД” ни дава и съвсем истинско доказателство – “Депардийо пие по 6 бутилки вино на снимки” – тръби всекидневникът. Тъй като новият му филм се снимал на горещичко в Калифорния, човекът се разхлаждал. В резултат – “Според критиците Депардийо прави една от най-силните си роли от години насам”.

Очевидно – истината наистина е във виното. Водката нещо не помогна на бившия френски, понастоящем руски гражданин.

И все пак, не става само с ядене – трябва и акъл! И дарбица някаква. Иначе братята Галеви сега да са мегазвезди не само в бюлетина на Интерпол, а и в световните класации – според “УИКЕНД” “Братя Галеви изяждаха по 1 теле и 2 прасета на вечеря” – така твърди готвачът на ресторанта им, а на него сигурно трябва да се вярва. Както на вестника.

Издирването на бегълците става по-лесно след тия разкрития – очевидно няма защо да ги търсят в арабска държава – там прасета не внасят. Да ги дирят в Южна Африка! Но от друга страна, ако от няколко години насам износът на телешко към някое от емирствата е скочил драстично – дръжте ги, там са!

Със странни хранителни навици ни сащисва и “ТРУД” – интервюираната “впечатляваща жена, която изкарва прехраната си, като се гмурка на дълбоко, не диша дълго и лови големи морски обитатели с харпун” направо може да докара до истерия цяла рота природозащитници. Хванала октопод, на октопода не му се щяло да излиза с непозната мацка на повърхността, но все пак “успя да ме обгърне с всичките си пипала и да свали бикините ми”. С което, естествено, допуснал груба грешка -  “Трябваше да отхапя мозъка на октопода, за да го убия” – заявява скромно впечатляващата жена.

Е, разбира се, как да не му отхапе човек главата! Това си е чист сексуален тормоз на работното място!

БИРАТА МИ ПРОГОВОРИ

в. "Стършел", бр. 3654/05.08.2016 г.

В жаргона на бираджиите това означава само едно.

В жаргона на българското вестникарско войнство може да означава всичко. Правим бърз мониторинг на „МОНИТОР”, за да се натресем на потресаващата новина, че „Варят бира с изкуствен интелект”. Моментално си представих как осмата бира мърда застрашително с пяната към мен и ми проговаря с женски глас: „Айде, стига, къде ги слагаш всички тия бири, бе!”

Брррр!

За щастие все още сме далеч от това постижение на науката и въздържателския радикализъм – оказа се, че изкуственият интелект бил използван от британски пивовари, за да си пригаждат пивото към вкуса на любителите.

На културния фронт – нищо ново, освен това, че „УИКЕНД” е забелязал, че „Азис си отвори дюкяна в нов клип”. Има и снимка на въпросния дюкян – вярно, разкопчан е. Или пък – не е закопчан. Въпрос на творческа интерпретация, предполагам.

Все пак – има и по-авангардни идеи – инсталацията на Кристо „Плаващите кейове” е засенчена според „ТЕЛЕГРАФ” от пърформанса „Чисто гол го развя на кея на Кристо”. Има и картинка с развяващия, но развятото е деликатно кастрирано от фотошопа – това е културен вестник, не може всеки да си го развява насам-натам, освен, разбира се, вербално.

Развейкото е под нивото на „МОНИТОР”, вестник, съсредоточил се върху повишаването на общата култура на читателите – две хиляди години след първото непорочно зачатие се оказва, че има и второ – „Зеброва акула зачена непорочно” – твърди изданието. Това, разбира се, е само едно от чудесата – оказа се, че акулата не само успяла да се справи със зачеването без мъжки екземпляр в аквариума, но и да „роди три бебета”. Късайте си дипломите, ихтиолози от цял свят – акулите вече раждат малките си, а не си зарязват безотговорно яйцата насред океана, както твърдите вие! Предполагам, от следващ мониторен брой ще научим, че са започнали и да кърмят!

Така, от дума на дума, се приближаваме към августовската морска тематика – за да научим потресени от „ТРУД”, че в „Слънчев бряг” „Туристите обедняха и не търсят проститутки”. Но пък в замяна на това споделяме челен британски опит – „В турове по баровете чужденци ходят с памперси и реват като магарета по алеите”. Това наистина е върхово постижение на родната туристическа индустрия – да продава наред със слънчевите очила, надувни дюшеци и плажни чадъри, памперси за възрастни на тия, които не искат да губят ценно време за къркане заради отскачане до тоалетната!

Докато на някои светът им се върти поради прекаляване с шотчетата, за нас, по-трезвите, той направо се тресе.

От най-високо място (цитираме по „24 ЧАСА”) ни се рече – „Премиерът: Хороскопът на света е много лош”. В смисъл – че страшно ще ни се разкаже играта.

Вече конкурентният на часовото издание „ТРУД” реагира по най-интелигентния начин – той съ­ставя хороскоп не само на света, но и на премиера, за да успокои и нас, и (надяваме се) него – „Уран и Плутон вещаят мащабен военен конфликт до 2019 г.”, но не трябва да се косим, защото „Бойко пази България от война”. Как? Елементарно – „Страната ни ще бъде спасена. В голяма степен това ще се дължи на положителния хороскоп на премиера Бойко Борисов” - така твърди поканената от вестника астроложка г-жа Силва Дончева. И се позовава на доброто разположение на Венера в хороскопа на министър-председателя.

Бойко, Венера и независимата журналистика ни пазят, спете спокойно, деца!