ЖИВЕЙ МИ СЕ, ТА МИ СЕ ПЛАЧЕ!

в. "Стършел", бр. 3597/26.06.2015 г.

Ей така, като отворя пресата сутрин, изведнъж ми се приживява.

Чуден живот, интересен, пълен с приключения, изненади, закачки и веселби живеем – и след като го поживеем, си купуваме вестник, за да проверим дали правилно го е отразил.

Весело живеем ние – пием, пеем, пушим, а държавата се грижи за нашето забавление - „Вадят безработните от кръчмите“ - твърди „ТЕЛЕГРАФ“. В смисъл, че държавата щяла да праща по кръчмите специално подготвени чиновници, които да показват на подпийналите безработни как да отидат в бюрото на труда, за да научат, че няма работа. За по-любознателните има осигурени и интелектуални занимания - „Проект събира три поколения неграмотни“. Ей, как минава времето! От образователна реформа на образователна реформа – и вече трето поколение не знае азбуката! Но и на това трябва да се гледа позитивно – ако се преброят грамотните хора в страната, със сигурност са почти толкова, колкото по време на Преславската школа – оная, заради която десети век е наречен Златен век на българската книжнина. Брей, живеем си, значи, в Златния век, без да подозираме!

И култура, бихме добавили, ето, в Търново си имат най-културните таксиджии! „Актьори заработват като таксиджии и пазачи“ - четем с възторг. Великотърновският театър четвърти месец не плащал на състава и жреците на Мелпомена, за да изкарат някой лев, подкарали такситата из града. Ех, живот, здравей – качваш се в таксито, вземаш автограф, питаш за бъдещите творчески планове...

Хубаво е, когато хората не се свиват само в рамките на преките си служебни задължения! Защото ето какво става, когато си се вкопчил само за тясната си специалност - „24 ЧАСА“, да речем, ни информира, че „Цигани крадат капаци на шахти на 20 м от ГДБОП“. ГДБОП, за несведущите, е дирекция за борба с организираната престъпност, при това главна – не престъпността, дирекцията. Пък двамата гастрольори с каруцата очевидно не са от организираната – затова никой не им е обърнал внимание. Предполагам, погледнали са през прозореца и са рекли – а, тия са неорганизирани, не са за нас, да се оправя кварталният.

Ето, и ония, дето навремето ни плашеха с вратовете и ланците си, минаха на съвсем миролюбиви професии - „Мутри ни качват в рейса“ - научаваме от „ТЕЛЕГРАФ“. Вярно, следят да се качим в тяхното бусче за Перник, а не в нечие друго, но пък със сигурност все някога са помогнали и на нещастна стара жена да се качи! И не професията се облагородява, благородството си спи у всеки от нас, само трябва да се сръчка и – направо не можете да познаете човека срещу себе си!

И не сме като някои, които си приписват чужди постижения – от раждането на Клеопатра до парцелирането на Луната. Ние чуждото не щем, но нашето не си даваме – ето, в „СТАНДАРТ“ проф. Божидар Димитров директно си го казва: „Македонският герб откраднат от Созопол“! В смисъл, че не Созопол е откраднал герба, а обратното. При разкопки открили амулет с форма на бича глава, върху който съвсем ясно се вижда „соларен символ във формата на осемлъчева звезда, станала известна като герб и знаме на днешната Република Македония“. Досега само гърците се сърдеха на братята македонци за копирането на звездата от Вергина, сега – и ние, заради созополската говежда глава! Но и гърците нямат толкова стабилни основания за претенциите си, защото според шефа на нашия национален исторически музей „Созополската звезда е с век по-стара от тази на Филип Македонски и очевидно е открадната от него...“

Крадливо племе открай време, брей!

Сега остава созополският кмет да последва съвета на научното светило и да даде Македония под съд – или да си му платят авторските права върху бичата глава, или да си махнат герба и да си измислят нов!

Добре си живеем, само вселенският заговор срещу нас пречи на пълното щастие – ето, в „МОНИТОР“ – насред София,  в подлеза на булевард “България” „Французин халоса жена с шише ракия“! Що не си халосва французойките, ами е тръгнал да бие нашите! Ние и сами можем да си ги млатим, без чужда помощ! 

Ако не бяха тия чужденци, всичко щеше да си ни е наред, само те объркват щастливия ни живот – щото ни завиждат, че си живеем, та ни се плаче, ето затова! 

ОЛЕ, ОЛЕ, ШАМПИОНИ СМЕ!

в. "Стършел", бр. 3596/19.06.2015 г.

Странно нещо са това чуждите езици – когато испанец рече “Оле!”, това означава, че се радва на матадора, прецакал бика на арената. Когато българин рече “Оле!”, това обикновено значи, че някой него го е прецакал.

Затова винаги ми е чудно, когато агитките запеят на чужд език – не ми е съвсем ясно дали се радват или се оплакват, че са шампиони.

Но че сме абсолютни шампиони, няма спор – другите страни и народи направо ни дишат прахта! Да се е сетил някой да отглежда зеленчуци по гробищата? Къде на евросмотаняците ще им дойде такова нещо наум! А у нас всичко цъфти  и връзва – “Домати до гроба на Васил Илиев” – пропагандира челния опит “ТРУД”. На гроба освен ред домати имало и ред чушки – “гардовете, които охраняват вечния дом на убития преди повече от 20 години бос, са засадили зеленчука за разнообразие и да убиват скуката”...

Оле-оле, шампиони сме! Ако не по друго, по глупост – със сигурност!

Шампиони сме и по странни статистики – МВР във Враца например си прави статистика, като отбелязва с чертички на стената всяка умишлено подпалена кола в града – и ето, само за пет месеца – “38-и палеж на коли във Враца” – радостно съобщава “ПРЕСА”. Бандюгите палят, пожарните гасят, полицията води статистика – ред има в държавата, каквото и да ми разправяте!

И по злопаметност сме шампиони – две години минаха, откакто собственикът на вестниците, на които не е собственик, за малко да стане и шеф на ДАНС, та изкара сума ти народ на улиците, и “ТЕЛЕГРАФ”, който не е собственост на този, който не му е собственик, отбелязва годишнината с “Първи развод заради протестите”. Кофти работа – палавата съпруга “Започна да ходи по протести и дълго отсъстваше от дома” – жалва се нещастният съпруг и “Докато майката висяла по площадите, таткото трябвало да се грижи за децата заедно с бабата и дядото”... Пусто гражданско общество – развали доброто семейство!

А по владеене на родния си език водим даже на китайците с хилядолетия – къде китаец ще научи български до такова съвършенство като нас! Само в една дописка на “ТРУД” се натъкваме на две фигури от висшия езиков пилотаж на българската журналистика. “Очите на цар Самуил ще светят само вечер” – осведомява ни дописката и доуточнява за будното гражданско общество в подзаглавие, че “Решението е взето без обществено обсъждане”. Ако имаше обсъждане – щяха да светят и денем сигурно, ако се съди по патриотичните призиви във форумите.

Уникално е движението на авторите на антрефилето във времето – свободно, независимо и фриволно – приключвайки темичката, те сръчно го обръщат наопаки като стар чорап и ни уведомяват, че: “От снощи очите на Самуил ще светят”... Ей така се вкарва бъдещето в миналото, а миналото – в крив макарон!

На човек му иде да се гръмне след прочита на повече от два вестника, сигурно заради това сме шампиони и в една друга класация – “Изпреварихме Сирия по смъртност” – рапортува “ТЕЛЕГРАФ”. В Сирия, да речем, се стрелят, щото си имат гражданска война, на нас гражданска война не ни трябва - ние си се трепем сами: “16 българи на ден посягат на живота си” – цитира официалната статистика изданието.

Няма да допринасям за увеличаване на бройката – спирам да чета вестници чак до следващия път!

ИСТИНАТА, САМО ИСТИНАТА!

в. "Стършел", бр. 3595/12.06.2015 г.

Нека поне веднъж приемем, че вестниците пишат истината, само истината и нищо освен истината.

И сигурно е така – ето, „МАРИЦА” дава за пример пловдивски милионер, който решил да зарадва абитуриента си, като го почерпил не с една, не с две, не и с три, а с цели шест полицайки, облечени само с фуражки и високи токчета. За по-сигурно има и снимка – да не си помислим, че нещо ни лъготят.

Полицайките изглеждат доста радостни от събитието, самият абитуриент – не чак толкова. Но как се чувстват дечурлигата няма никакво значение – важното е тате да покаже бащинска любов, грижа и гордост!

Като стана въпрос за лъжи и измами – ето още едно полезно предупреждение през седмицата – не ни стигат хлебарките, кърлежите и всякаквата друга гад, с която всеки юни редакциите пълнят страниците си, ами и „Плъзнаха фалшиви двулевки” – предупреждава „СТАНДАРТ”. Има и полезна информация – който намери фалшива двулевка, да я отнесе в банката, откъдето ще му дадат служебна бележка, че я е предал. Не става ясно дали със служебната бележка ще може да се купи баничка, но все пак е банков документ – човек може и да опита.

Малко ни притесни „ТРУД”, който съвсем сериозно ни предупреждава, че „Дякон Левски е водещ на „Златната липа”. Дотам ли я докарахме – Левски да e конферансие, а Ботев – участник в кулинарно шоу?

Слава Богу, оказа се, че ставало дума за актьора, изиграл Апостола в последния филм...

С тая пасмина, актьорите, човек трябва да внимава – никога не се знае как могат да го изненадат! Ето, в „ПРЕСА” „Захари Бахаров раздава автографи като канибал”. Как – като канибал? Драсне подпис и отхапе мръвка от поклонника си – така ли? Майки, пазете децата си!

Малко се колебая дали да повярвам на разкритието на „24 ЧАСА”, добрал се най-после до достоверна информация кой всъщност управлява държавата. „Прилепи изместиха магистрала, копаят тунели за мечки, избират изпълнител на „Хемус” до края на август” – твърди от първата си страница изданието. Да им се не надяваш на хвъркатите мишки – не само че местят магистрали и копаят тунели, ами и са си извоювали правото да определят кой да строи из страната!

А може би истината е още по-страшна?

Поклонниците на теорията, че политиците са влечуги под прикритие, могат да си ядат ушите – оказаха се летящи бозайници. Не че има някаква изненада – да са бозайници – цицат. Да летят – летят на крилете на отряда, чието име не бива да се споменава. Оня, дето не си прибира колесника, че е по-лесно. Само дето от приличие дремят по столовете си, а не се закачват по тавана на пленарната зала.

А поевтиняването на парното се оказа поредният предизборен трик – ако се вярва на написаното в „ПРЕСА”, парно скоро изобщо няма да ни трябва! Столичната областна управа е отменила зимата чрез гласуване! Не вярвате? Ето – „Стратегия „отмени” зимата в София” – пише го във вестника, значи е вярно!

По-лошото е, че го пише в стратегия за развитие на София, подготвена (срещу някой и друг лев от вашите, разбира се) от Националния център за териториално развитие: „ще се увеличат тропическите нощи, през които температурата на въздуха няма да бъде под 20 градуса”. Сваляйте радиаторите, изхвърляйте юрганите, търсете си бански – топлото не само ще поевтинее, ами и ще стане безплатно!

Ех, колко щеше да е хубаво, ако всичко написано беше сто процента вярно...

ТРЪТКИ, ТРОЛОВЕ И ТОАЛЕТНИ

в. "Стършел", бр. 3594/05.06.2015 г. 

Отпердашихме матурите, преброихме до дванайсет и отново се връщаме към всекидневната си простотия.

Величествено откритие е направил анонимен автор в „УИКЕНД”, открил по снимка на фолкзвезда, че „Певицата пече трътка в Дубай”. Сума ти учени се мъчат да открият G-точката на жената, а само по едно кадърче уикендецът е открил нов женски орган!

Говорейки си за красавици, не можем да отминем и красавицата Николета, известна с това, че е известна, която скромно заявява на простаците, осмелили се да се заяждат с нея заради правописните є грешки: „Не разбрах-те ли, че аз съм Николета Лозанова и ако кажа, че „обичам” се пише с „у”, значи вече ще е така!” – пише във фейсбука си хубавицата, а „ТЕЛЕГРАФ” снабдява писанието с бойното заглавие „Николета обърна в гроба светите братя”. Светите братя би трябвало да побързат да се обърнат, преди до тях да се е добрал Божидар Димитров – оказа се, че професорът дор до три пъти се е опитвал да се домогне до кокалче от мощите на свети Кирил – но първо го изпреварили гърците, които получили „един от двата пръста на светеца”, втория път – отговорили му, че „ако дадат на нас, трябва да дадат и на македонците”, третия път - „вместо тях папата ни донесе мощи на друг голям светец – св. Дасий, който е родом от Доросторум – днешна Силистра”, последната оферта е „България да предложи в замяна да даде на Ватикана частица от мощите на св. Йоан Предтеча, открити на остров св. Иван край Созопол”... Така поне твърди „СТАНДАРТ”, звучи толкова налудничаво, че сигурно е вярно... Иначе – все повече ценим културното си наследство – ето, според „ТРУД” „Мая Манолова спаси вековна тоалетна”. Сериозно – възрастна избирателка се оплакала на народната си представителка, че общината иска да є събори тоалетната, построена още в края на ХІХ век, и тя взела присърце съдбата на отходното съоръжение... В днешно време всеки глас е ценен – да не подценяваме местните избори! А образователното министерство се превърна във филиал на магьосническото училище Хогуортс – улови си трол! „МОНИТОР” дори публикува снимка на чудовището, което досущ прилича на поета Яворов. Да не говорим, че и се казва така – „Тролът „Пейо Яворов” бил студент” – резюмира изявленията на министъра изданието. Не става ясно само какво точно учат троловете у нас. Надявам се, не журналистика – макар някои текстове да водят до основателни съмнения. Посещението на несимпатичната на „ТЕЛЕГРАФ” и чорбаджиите му бивша правосъдна министърка на Румъния Моника Маковей бе удостоено с редакционен коментар, в който някъде се споменава, че някакви усилия били равносилни на опити „да вдигнеш мъртвец от гроба”. Клетвите в антрефилето очевидно са се видели някому недостатъчни, защото иначе безобидното изречение е изнесено в заглавието като „Да го вдигнеш на мъртвец”... Какво да се вдигне, как и защо – редакторите оставят на нашето мръсно въображение.

Малко по-нататък газетата открива и нова порода кучета – „Пенсиониран армеец гръмна куче със заглушител”. Едно куче със за-глушител да се разхожда по улиците – и веднага някой ще вземе да го гръмне! Хак ви е сега да слушате лай по цели нощи!

А „ТРУД” ни сервира профилактично „Съвети при бедствия в метрото и вестника”. При бедствие в метрото знаем какво да правим – тя, Бежановата майка, не плаче.

А при вестникарски бедствия? От наводнение можеш да избягаш, от простотията – накъде?